В пятницу с нами произошла неоднозначная ситуация, которой я хочу с вами поделиться и спросить…

Я бы просто так это не оставила в любом случае. Обязательно поговорила с мамой и ребёнком

Обратилась бы к маме, чтобы она следила за своим агрессивным ребёнком лучше.

Либо 2 либо 3. Обычно я у своего ребенка спрашиваю кто ударил, из-за чего, ударил ли он в ответ и после этого решаю как поступить

Я думаю отвела бы домой, по идее, если мама у М адекватная, то она сама бы подошла спросить все ли в порядке и извинилась.

Мальчики будут драться, неизбежно.

Научу сына стоять за себя, в детстве сама лупила в ответ. Не жалею что братья научили драться.

Будет такой момент когда вас рядом не будет, некому будет пожалеть и поговорить.

В 3,9 ещё рано считать ребенка самостоятельным. Гулял конечно сам но я постоянно пристально следила. И если возникала такая ситуация я все видела и либо могла предотвратить ее либо увидеть кто виноват кто прав. С мамой бы точно не разговаривала. В детские разборки лезть бесперспективно) дети помирятся точно а мамы так и будут ходить в контрах.

Второй вариант). Не понимаю как родители допускают такое поведение своих детей. И если у этой мамы такой агрессивный ребёнок - пусть держит его в изоляции , либо контролирует ребёнка

3.

спросила бы сначала сына, что случилось. пожалела, сказала что в следующий раз надо дать сдачу и пошла разбираться с мамой и с ее ребёнком. если та мама не видела и ей норм, что ее отпрыск так дерётся (ей пожелала бы так же в глаз получить! потому что часто взрослые относятся как к детям словно это и не люди и другие у них потребности - заставляют делиться, терпеть побои и т.п.) - ещё раз сделала бы сыну акцент что есть ребята плохие и им всегда надо давать сдачу и отпор и никого не боятся и ушли бы гулять на другую площадку. вообще если вижу - могу прикрикнуть - не драться, не толкай его, он маленький и т.п. Как бы вслух на всех - но обычно те кто так себя ведут - сразу понимают, что им замечание прилетело. Если же нет - то там сразу ясно что тушите свет и лучше не связываться, пока до синяков дело не дошло.

Выяснила бы у своего ребёнка, что случилось. Затем пошла бы разговаривать с мамой второго ребёнка и самим ребёнком, чтобы знать мнения обеих сторон. По факту уже разбираться, отталкиваясь от обстоятельств. может там уже мама сама своему ребёнку все объяснила, а может мой спровоцировал, и все что угодно может быть.

А потом бы ушли с детской площадки )

В ситуации виноваты вы сами, за ребенком и в 2 и в 3 и в 5 лет нужно следить. К М подошла бы и спросила где мама, высказала бы все.

Сначала выяснить позицию сына, что случилось. Потом конечно идти искать М. и его маму, и разбираться.

2:)

1,2 произойти могло что угодно, но разобраться надо.

Спросила бы у сына ,а затем пошла бы к маме М.

🙄 какой знак?

Честно, обратилась бы к маме, если бы она отморозилась, то зная себя, я бы разоралась.

Но это такой себе конечно вариант.

Подошла бы к маме и поставила ее в известность о случившемся. С ребенком дома поговорить о том почему это случилось. Обязательно без оценки личности, а с оценкой поступка.

У нас была ситуация, когда случайно, понятно, что взрослый нарочно не будет, мужчина на площадке попал рукой с металлическими часами старшему в лицо.

Синяк был в пол лица. На минутку мужчина даже извини не сказал. Я понимаю,что это случайность, но быть взрослым, видимо, не о нем.

Одно дело бы просто толкнул например, но если кулаком по лицу со всей силы... У меня бы все вскипело внутри, пошла бы разбираться. Но точно не уходить безмолвно оттуда 🙈

Понятно, что ничего не понятно, вы не видели, другая мама не видела, но она виновата, что не смотрела за своим, а вы нет... с чего начался конфликт никто не знает, может его начал ваш ребёнок, а тот лишь постоял за себя. Но зато уже на всех навешали ярлыки.

2

2 вариант!

То есть вы своими глазами не видели, как всё происходило, я правильно понимаю?

У сына спрашивали, может он первый ударил?

У нас были такие случаи.

К маме разбираться не хожу. Если второй ребёнок рядом,то обоим сразу говорю,что не нужно драться,нужно дружить,давайте вместе помиримся и пойдём играть. (Обычно такие конфликты мимолётны и через 5 минут все опять вместе играют )

Если ребёнок где-то далеко или убежал,разговариваю только со своим ребёнком примерно так же,что нужно учиться договариваться словами и не драться.

Сегодня вашего ударили,а завтра ваш ударит. Та Мама не доглядела, и вы так же не доглядели

Не знаю, как бы поступила. Вообще я человек не конфликтный, но после рождения ребенка меня бесят, даже если посмотрят не так в его сторону 😂 гормоны что ль 🤷🏻‍♀️

Пошла бы к маме мальчика однозначно!

Ушла бы домой или сказала идти играть с другими детьми в другие игры

Чужим детям что то говорить не считаю нужным, пусть их родители воспитывают

Если родители не в коматозе они увидят что творит их ребёнок, а если в коматозе то смысл с ними разговаривать 🤷🏼‍♀️

Это дети, социум, тут надо как хитрее и спокойнее действовать чем орать на весь двор

Хотя внутри меня говно бы кипело ой да ну

Подошла бы к маме, не ругаться, а выяснить ситуацию. Возможно она видела что произошло, попросила бы извинений перед моим ребёнком. И пусть кидают тапки, но я научила бы сына дать в ответ, да так чтоб запомнил!! Я уже проговариваю что никто, никогда и ни при каких обстоятельствах не имеет права его трогать!

никто не имеет права бить моего ребёнка

я всегда разбираюсь если не объясняют причину удара, беру руку своего сына и даю сдачи, но почти всегда я вижу заранее что ругаются и подхожу разруливаю

А сам сын что вам сказал? Почему мальчик его ударил?

Тут просто в саду мне на моего пожаловались, что он девочку толкнул. Вечером поговорила с сыном. Оказывается они играли с мальчиками в мяч, а эта девочка пришла и забрала его.. Ну и получила за это🙈

Успокоила бы ребенка и пошла разговаривать с мамой ребенка, чтобы он других детей так же не обижал . Это в том случае если зачинщик тот мальчик

1 и 2

Мама того мальчика тоже могла не видеть, я бы пошла к мальчику.

Во-первых, подошла бы разобраться в ситуации,и потом сделав выводы уже попросила либо маму М научиьь своего ребенка держать себя в руках, либо бы провела беседу со своим ребёнком,дыма без огня не бывает,и так же буду учить давать сдачу)

Поговорила бы с мамой,может она видела,что случилось.Потом бы ушла с площадки.

С мамой определённо,

Сначала очную ставку со своим ребенком и этим М устроила бы. Чтобы каждый высказался. Далее с каждым пообщалась бы по душам. При необходимости привлекла бы маман М. И потом уже уходить с площадки.

Попыталась бы выяснить, что случилось и почему этот мальчик ударил, а сына научила бы впредь защищать себя

У нас была похожая ситуация. В2,9 где-то. Мальчик на полгода старше играл в песочнице, много тракторов и машинок было. Моя побежала и начала рядом топтаться ну интересно же) что-то схватила и он начал большим трактором по голове ей бить, три раза. Ой такой страх в глазах был у неё, я рядом была.

Я на эмоциях мальчику кричу ты че делаешь, с мамашей пересрались на весь двор, ничего веселого 😀

Больше так не делаю, мы просто ушли.

Ну я правда испугалась и порыв произошёл

Ушла бы, не считаю нужным участвовать в детских конфликтах, не понятно кто там первый начал и за что. Когда ребенок успокоится спокойно можно обсудить и сделать какие-то выводы

Поговорила б с мамой. А вообще поддерживаю,что нужно хоть одним глазом,но смотреть. У нас была ситуация,когда дочь укусила(не сильно) девочку за руку,да это плохо и я ей объяснила,что если отнимают игрушку,то нужно говорить,что это мое или звать меня. Хорошо что я видела,как девочка 4-5 лет просто в наглую пытается выхватить игрушку у моей дочери,там чуть ли ни ногами стала отпихивать мою,а моя долго не думая взяла и кусанула и считаю правильно!

Вариант 1 и 2.

Поговорила бы с М, попробовала разобраться почему ударил и что случилось, потом по ситуации. Либо разобрались, либо идти к маме М

пожалела бы сына, выяснила что случилось. вместе бы постарались разобрать эту ситуацию. исходя из этого решила бы разговаривать с мамой М или нет

для нас наши дети всегда самые лучшие и воспитанные. по факту вполне возможно (такого пока не было), что мой первый ударил М.

чужих детей не воспитываю, у них для этого есть родители мвои

Может быть это знак научить ребёнка давать сдачи и отстаивать свои интересы 🤷🏻‍♀️

Я постоянно переживаю за своего ребёнка, он не проявляет агрессию и теряется, когда кто-то что-то забирает у него, или неадекватно себя ведёт...

Раньше я говорила «нельзя драться», а теперь понимаю, что это «нельзя» может сыграть против него. Так что сейчас я решила разговаривать с ним более развёрнуто. Например, «обижать никого нельзя, но если необходимо, надо за себя постоять и дать сдачи»

Спросила бы у своего, что произошло, за что его так удалили, и пошла у М спросила что случилось. Потом бы делала выводы. Один скажет что тот виноват, другой свою версию...

Сначала 2, потом 1. Возможно немного 5, зная свою эмоциональности)

У меня мама занимается сейчас с одним непростым мальчиком , она психолог, ну и что бы получше все понять пошла с ним на прогулку, он у всех все отбирает и толкается

И вот она мне жалуется, мол он же не агрессивный, он это делает не со зла, а от него разбегаются

Говорю: если он будет твою внучку толкать, ты молча на это посмотришь?

Ответа я не услышала))

Тут такая двоякая ситуация сразу в голове 🙈

С одной стороны, просто уйти, поговорить по доброму, это, конечно, здорово. В какой-то степени, скорее всего, даже правильно. Но для меня есть большое НО. И это вот вторая сторона. Моё мнение, ребёнок должен учиться заступаться за себя. Уметь за себя постоять. Ведь все привычки идут из детсва. Что будет хорошего, если от всех проблем уже повзрослевший человек будет просто уходить? Не только от кулаков на улице. А вообще от всех. Особенно это касается мальчиков. 🤔 Ведь для него это правильное решение, которое показали ему родители🤷🏻‍♀️

Пы. Сы. Я человек-эмоция, скорее б даже психанула (возможно). Точнее, не знаю, как бы повела себя именно в момент ситуации.

В саду у сына были подобные нюансы, но мне о них говорила воспитательница. Тогда я реагировала вполне спокойно. Дома сыну объясняла, что нужно уметь за себя постоять. И вот тут выскакивает косяк, с годика говорили, что драться плохо😬

Сын плачет, говорит, что бить в обратную не будет 😑

Слишком добрым быть тоже плохо.

Пусть папа объяснит сыну, что надо давать сдачи и уметь постоять за себя.. мне кажется в мире мальчишек это очень важно

Дети после трех лет сами должны вести свои разборки если участники относительно одного возраста и веса.Верное решение это предложить сыну варианты, который он сам должен выбрать впоследствии: ты мог дать сдачи или предложить свою игрушку чтобы не допустить конфликт. Второй вариант предпочтительнее, ты должен сделать своего врага другом)))Ну и не волнуйтесь за синяк.Мальчики неизбежно дерутся, агрессивные вырастают наиболее успешными людьми

А я на детей наезжаю. Раньше стеснялась как-то, сейчас нет. Считаю,что пока мой сын в силу своего возраста не может отстаивать свои интересы, это буду делать я. Дети сейчас есть очень агрессивные и берегов не видят. А мамаши сидят вдалеке на лавочке и в телефон втыкают.

В Вашей ситуации не знаю как поступить, у Вас сын постарше. Я б наверное взяла своего и пошли б разговаривать с тем мальчиком, зачем он так сделал и т.д 🤷‍♀️

Я за вариант 2. Но! Довольно странно предъявлять претензии родителям, не видя ситуации. Вы видели последствие - синяк. А что там было, какой конфликт, непонятно. В общем, можно сесть в лужу со своими претензиями. Лучше конечно не оставлять без присмотра таких маленьких детей.

Ушла бы или продолжила играть тут же, но смотреть за сыном.

Мальчишки скорее всего что-то не поделили, вот и результат. Спросила бы сына, что случилось. Обговорила бы, что с этим делать в следующий раз.

Всегда умиляет желание мамы разобраться с другой мамой/ бабушкой, которая "не смотрит за своим ребенком" в то время, когда эта мама и сама не смотрит за своим.

На вашем месте бы смотрела за Алёшей...

Ответ однозначный: смотреть за ребёнком. Именно этот знак и послала Вам вселенная

Считаю что часть вашей вины есть тут тоже ,что не уследили ,и мама Б виновата что не уследила ,выбираю 2 вариант

1 И 2 вариант одновременно! Если бы мамашка не отреагировала и действия ребенка были неадекватными и мой не окащался зачинщиком сказал бы М что еще раз и размажу его как соплю...

Представляя себе эту ситуацию . сейчас находясь в адекватном состоянии , а не в состоянии шока как вы, я бы забрала ребёнка домой , привела его в чувства, Когда бы успокоился провела бы беседу о том , что есть такие дети и что , к сожалению, ни я ни он не смогут их исправить . Дала бы понять , ударили дай сдачу!

А так, в состоянии шока наварная наорала бы на мать, может и с ней тоже подралась если бы она начала возмущаться 😂😂😂хз если честно . Не была в такой ситуации, очень много вариантов в голове.

Сначала спросила бы о ситуации и объяснила, что себя нужно защищать. Впереди много таких ситуаций ещё будет. К маме подойду только в случае если удар был сильный и опасный. С обычными ситуациями укусил, толкнул, один раз ударил не опасно считаю дети должны разбираться сами, искать пути решения, договариваться.

Первое, что пришло в голову это сказала бы иди сдачи дай! А так всегда смотрю с кем играет мой ребенок,если минут 20 играют и всё нормально, то могу и на лавочку сесть,но все равно наблюдаю,а если что не так переключаю внимание дочки!

Поговорила бы со своим ребенком. что драться плохо конечно,но надо давать сдачу. Почитав комментарии, вы и другая мама не видела начала конфликта. Разбираться с мамой М точно бы не стала, возможно подошла бы уточнить что случилось.

1 и 2 + потом узнать у сына за что. Надо разобраться в ситуации.

Спасибо что делитесь такими историями, это поможет другим мамам почитав комментарии вести себя в похожих ситуациях адекватно. Потому что я б не разбиралась. Я очень вспыльчивая. Представила ситуацию-первая мысль: Я б наорала на этого ребенка... а потом еще и на его мамашу... Да, это не правильно. Но ничего не могу с собой поделать. Никто не имеет право нападать на мою семью безнаказанно.

Вариант 1 и 2. Привлечь к разбору ситуации маму и мальчика. Сын должен знать, что вы способны его защитить, мальчик должен понять, что его поступок плохой и не останется безнаказанным.

Если вы видели, что он удерживал силой, значит все же присматривали глазом за старшим? Я бы пошла с ребенком к мальчику, ругаться ораться не стала бы, но поговорила бы с обоими мальчиками о причине ссоры. При необходимости объяснила бы виноватому. 3,9 вполне большие для этих разъяснений дети.

Спросила бы ребенка,за что его ударили,и пошла разбираться к этому агрессивному ребёнку и его маме,потребовала бы хотя бы объяснений и извинений.

Подошла бы к маме с просьбой внимательнее следить за своим ребенком, а потом сделала бы те же выводы для себя.

Свой вариант: выслушаю, успокою, а потом расскажу, как можно и как нельзя действовать в таких ситуациях. Обсуждать ситуацию с родителями М. буду только если уверена в их адекватности. Чужого ребенка воспитывать точно не стану.

Со старшим ребенком были в ситуациях, когда он выступал агрессором, и когда на него кто-то нападал. Родительское вмешательство, выходящее за рамки программы "растащить и объяснить, что было не так", ни к чему хорошему не приводило ни разу. Дети через две минуты снова играют, а родители всё ещё злобно пыхтят друг на друга.

🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️Мамы которые говорят ушли бы домой,а вас не волнует что ребёнок поступит в будущем так же!?мало того что мать за него не заступилась ,пусть даже она виновата что не следила за ним ,она ещё и просто ушла ,не разобравшись в ситуации не потребовав извинений и прочего.ну камон,вы же мужиков растите !!!!

С мамой однозначно поговорить, вдвоём выяснить суть конфликта.

В любом случае драться - плохо!

Если ребёнок сильно плачет и не до разборок, ушла бы с площадки домой. Если ребёнок успокоился, пошла бы говорить с мамой М.

Ну тут встретились 2 мамы, которые не следят за своими детьми) думаю это вам знак вселенной не считать вашего четырехлетнего малыша взрослым и самостоятельным😉

Мой вариант 1 затем 2. Подойти и спросить зачем ты это сделал ? Что послужило причиной? Спросить у мама- вы всегда так решаете вопросы?

На самом деле, если Вы сами не видели, что произошло, то пожалеть и все. Дети рассказать могут все , что угодно, не специально, но у них по другому все это выглядит. Я была свидетелем пару раз детских разборок, и дети реально рассказывают совершенно не то, что произошло, через свою призму, и виноватым обычно делают того,кто пустил руки вход, хотя даже видела, что он просто случайно попал туда, куда попал. Я разруливала разборку своего сына и другого мальчика, оказалось моему сыну послышалось,что тот хочет забрать его самокат (а не просто покататься) и он начал выхватывать и реально логтем в глаз - это я видела, тот ревет и говорит,что мой сын специально ударил, а он просто хотел покататься, а мой кричит, что ты хотел забрать. Когда я уже им обоим сказала, что вы неправильно друг друга поняли, и самокат можно взять покататься, если сын разрешит, так как это его и сын разрешил и все закончилось хорошо.

Но если бы я сама не видела прловину разборки, то их версии были вообще другие. Сына всегда своего считала таким лунтиком, его в саду мальчишка один за неделю укусил 3 раща, следы были. Я уж маме написала, она извинялась, в саду на того мальчишку прям уже всех собак спустили, а потом его мама говорит, что вы знаете, он мне говорит , что В (мой сын) его обзывает втихаря и не дает играть в общие игрушки. Она без наещда, я стала спрашивать у своего и выяснилось , что да. То есть я бы не сказала, что мой прям не виноват,если посооянно третировать, то тебе дадут сдачи. Сейчас они дружат. У подруги у сына девочка взяда игрушку, он нормально дал, а другой подбежал и начал говорить, что она заберет и унесет домой, тот испугался и стал выхватывать и конечно это сделал грубо, в итоге его оставили виноватым, потому что девочка расплакалась и стала говорить, что ее он обижает. А провокатор остался в стороне. Ситуаций море могло произойти,не всегда обидчик виноват, они не умеют еще соизмерять силы, не могут действовать дипломатично, именно поэтому надо следить. Я к тому, что если Вы все таки не видели, не надо разбираться.

1, 2, 3, именно в такой последовательности, а если бы мамашка неадекватная попалась то ещё и 5🙂 сужу по нашим мамам у кого 4 летки, никто за руку по площадке не водит и прям супер пристально не следит

Спросила бы дочь, как так получилась и пошла бы вместе с ней к обидчику! Объяснила бы, что ей больно и обидно, так нельзя поступать и любую ситуацию можно разрешить словами. Если мама того ребёнка захочет к нам присоединится - пожалуйста. Возможно она просто не видела всей ситуации.

Но в 4 года ребёнок все равно не самостоятельный, присматривать надо.

1 и 2 вариант

Простите меня правильные люди, но я бы пошла пацана припугнуть. Ну и 4 вариант.

Вообще ребенок маленький, я была бы рядом . Если вижу конфликт пытаюсь предотвратить с М. В вашем случае подошла бы к маме, и показала синяк , вежливо попросила следить за своим ребенком.

Поговорила бы с ребёнком своим, потом 2, потом 4 и если совсем ппц ушли бы на другую площадку или домой🤷🏻‍♀️

У меня свой вариант .

1. Всегда смотреть за ребенком .

2. Узнать у ребенка, что случилось.

3. Попросить не играть больше с тем ребенком.

4. Если тот еще раз подойдет, уйти ,сказав что он плохо поступил

5. Если ситуация повтопяется дать сдачи.

🤷‍♀

у меня свой вариант.

Сначала попробовала бы найти причину, почему ударил. Спросила сына,мальчика, маму мальчика, других мам или деток.(кто то бы точно ответил, всегда в такие моменты нахожу ответ)

А потом нашептала б на ушко сыну что (если он виноват, так делать не надо) Если виноват мальчик, почему он так сделал (придумала б испуг, случайно, обиделся и т.д.) ну и в итоге обоих бы попросила помириться и больше не ругаться.

Ну и у меня самой двое пацанов, которые частенько друг друга колотят. Выясняю причину, объясняю почему не надо так и мириться обниматься.

очень огорчили комментарии где мамы начинают разбираться с детьми или мамами. Плохой пример в первую очередь подаем этим самым своим детям

Поражает меня все чаще настойчивость, с которой комментаторы пытаются осудить мать, мол вы не правы и так нельзя и надо по-другому, в отношении ребенка этой мамы! Так и хочется сказать: свое субьективное мнение, основанное на твоем ребенке и твоем опыте, либо озвучивай тактично и правильно, либо держи вообще при себе. Такие все знающие, правильные. Алле, комментаторы, мама сама знает как ей смотреть за ребенком! Может у кого-то в 4 года дети песок едят, штаны снимают перед другими или головой бьются и смотреть надо не отрываясь за ними, а у кого-то дети самостоятельные и степень этой самостоятельности знает МАМА, но ни как ни комментирующие тут. Тут мама ребенка написала,что ститает его достаточно самостоятельным чтоб не смотреть не отрываясь за ним, а ей понаписали: нет ты не права. Че за бред?...

Автор, мое мнение по поводу ситуации:

Успокоить, пожалеть ребенка, поговорить с мамой обидчика. Не высказать или наехать, а поговорить. Только без негатива. Далее уже по обстоятельствам.

Нет в 3,9 за ребёнком ещё нужен глаз да глаз. Моего ударяли и сам может ударить если кто то не даёт игрушки. Поэтому смотрю постоянно успокаиваю если что. Можно маме все конечно высказать, мне тут высказывали. Вам от этого может стать легче.

У меня на площадке произошла такая ситуация, есть мальчик он свои игрушки ребёнку моему не давал, а наши брал, мой очень просил дать поиграть все свои отдал, тот схватил игрушки и побежал мой за ним догнал и толкнул со злости. Сегодня я опять увидела на площадке этого мальчика, опять с кучей игрушек показывает их, но не даёт, но и наши не берет. Долго своего успокаивала очень. Он не жадный и всегда все спокойно отдаёт.

Поговорила бы с мальчиком и его мамой

Сказала бы подойди и дай сдачи!

Следить за ребёнком. Я всегда рядом и полный контроль. Часто на площадке, одна картина мамашки залипают в телефоне, либо с кем-то болтают. Потом возникают такого рода ситуации. И потом вы не видили, кто первый начил, может и вашем ребёнок что-то натворил🤷‍♀️.

Я бы в целом конечно подошла разбираться . Зачем почему, сказала бы спокойно так делать нельзя. Без криков, истерии и ТД.

Я комментарии не читала. У меня свой вариант. Моя дочь и в свое время сын уже в 3 года знали, что нужно уметь сдавать сдачу! По опыту со старшим, я знаю, что это самый верный вариант. Не учить драться , а именно сдавать сдачу. Вас не всегда будет рядом.

Не стала бы разбираться...все детки разные-мало ли что они не поделили(Вы не видели всей ситуации...На месте той мамы,конечно бы извинилась за такое поведение ребёнка...

Поражают комменты типа «не смотрела за ребёнком, сама виновата». Автор объяснила, что есть второй ребёнок!!! И она не НЕ смотрела, а не следила пристально. В общем, я бы взяла дочь на руки и пошла бы разбираться с обидчиком. По пути сделав попытку подключить маму. Но! Я должна показать пример того, как нужно обозначать границы дозволенного. Уйти с площадки = стерпеть. С обидчиком бы просто строго поговорила. Если он не адекват, объяснила бы, что и такие бывают и тут уж ничего не поделаешь.

Остались бы играть, если бы сын хотел. спросила бы, что случилось, попросила бы быть осторожнее. Не разбиралась бы, потому что не видела сама ситуацию полностью)

Разговаривать только с родителем ребёнка . Взрослый разумный человек не будет разбираться с маленьким ребёнком . Хотя порой бывают жутко разбалованные дети.

Успокою малыша, потом разберусь с мамой М., потом поговорю с сыном как надо давать сдачу.

@pingvinvasya, 😂😂😂😂

Вариант 2.