Мне бывает страшно... Это не панические атаки... Просто иногда приходит осознание насколько всё хрупко...

Когда мне было 12 лет, мой папа уехал на охоту и не вернулся. Это был 2002 год, май. Его тело нашли в июне. Он утонул. Тогда всё разрушилось, тогда всё сломалось.

Больно до сих пор.

Я всегда стараюсь гнать нехорошие мысли прочь, но они бывают меня накрывают и я начинаю проецировать плохие ситуации на себя и мужа, если он задерживается у меня порой начинается паника. Мне страшно.

Я каждый раз себя стараюсь убедить, что всё будет по другому, по счастливому сценарию. И каждый раз понимаю, насколько многое не зависит от нас. Мне становится страшно.

И мне становится страшно за детей. Я помню все те ощущения, которые я испытывала потеряв папу, потому что до этого момента мне всегда казалось, что семья - это когда есть и мама, и папа. И по другому быть не может. И быть не должно. И вдруг это случилось.

Время не лечит, никогда не лечит, просто привыкаешь к этой боли, она часть тебя. И страх, теперь он всегда рядом.

Меня научила вся эта ситуация: любить и жить счастливо. Я стараюсь не ругаться с мужем, потому что всё это пустое, это всё зря: ругань, злость, обиды. Это всё зря потраченное время, которого у нас и так мало.

Вообще захотелось выговориться, когда близиться май-июнь мне всегда становиться не по себе. Комок в горле и трудно дышать.

Хотя так случилось, что это время и радости: июнь рождение дочери, май - сына. Наверное так и должно быть. Так и должно быть.