Почему я жалею о рождении ребенка?

Я ЖАЛЕЮ, ЧТО РОДИЛА РЕБЁНКА

Я люблю своего сына. Он родился запланировано.
Лет с 15 я уже хотела ребёнка, тогда родилась моя 7я младшая сестра. Я с удовольствием с ней возилась, она была такая хорошенькая.
Почему в таком возрасте я уже хотела детей, не смотря на то, что уже нанянчилась вдоволь? Я думаю, что был комплекс - я хотела быть такой мамой, которую хотела бы себе, потому что моя мама абъюзерка, а у меня уже тогда были педагогические наклонности.

По мимо того, что я педагогиня, занимаюсь с детьми в разных сферах с раннего своего 🤪 детства, о своих детях я рассуждала так: надо родить до 30, чтобы к годам 50 быть «свободной» 😁

До рождения сына я хотела трёх, после - максимам двух. Очень долго думала о разнице (чем раньше рожу, тем быстрее вырастут, и будет время самой пожить). Но как-то меня пугало, что 2 ребёнок это ещё труднее, чем первый. Потому беременная первым, ты можешь спать и делать свои дела, потом спать уже с одним ребёнком и заниматься своими делами, пока он спит. Со 2 уже другая история. Нужно все уже с двумя, и на себя уже времени не остаётся совсем. Опять беременность, роды, ожидания, социзоляция. Все эти мысли у меня проскакивали, пока я думала о втором ребёнке, но не обращала на них внимания.

ЗАЧЕМ МНЕ ВООБЩЕ ДЕТИ?

Потом я рассуждала, что планета перенаселена, зачем вообще рожать, можно взять из детского дома. Но там тоже много своих нюансов, и я опять возвращалась к Рождению своего.

А потом я попала в феминизм. Где материнство рассматривается как жертва. Тогда я приняла мнение других мам, что кому-то это может не нравится, кому-то может быть труднее, кто-то жалеет о рождении ребёнка. Но сама для себя я говорила, что мне даётся это легко и что я не жалею. В то же время я говорила, что приди я в феминизм раньше, то не родила бы.

У меня не привередливый, хоть и активный, сын, у него не было коликов, спокойно спал по ночам, мог сам себя занимать + у меня огромный опыт с младенцами, к тому же я не тревожная. Поэтому я все ещё пыталась убедить себя, что я не жалею, потому что я не измотана.

Но постепенно я стала осознавать «вот зачем мы хотим ребёнка?». Зачем отдавать свою жизнь для других? Милые дети, их развитие и тд это слишком маленькая цена за нашу прососанную жизнь.

Можно было бы путешествовать, учиться, развиваться, переехать в другую страну, тупить на диване в выходные, смотреть сериалы и куча всего реально ДЛЯ СЕБЯ. И сейчас я осознаю, что я не свободна, что я потрачу свою жизнь на жизнь другого, хотя могла жить как я хочу. А сейчас я ориентируюсь только на него и с ним мне сложнее.

Да, я его люблю, я рада его достижениям, но смысла жить ради других нет и рожать новых людей тоже. И слишком высока цена (цена своей жизнью) ради этих миленьких моментов.

Спасибо, что хоть у меня их не двое и не трое.