Как сохранить брак, если все внимание уходит на ребенка?
Мой брак рушится.
Мы давно вместе. Хотели ребёнка. Родилась прекрасная дочка, и теперь мой муж заявляет, что меня не интересует ничего, кроме Маши.
Говорит, что он стал не нужен, что ему мало внимания. Срывается на меня по любому поводу.
Да, я тоже очень вспыльчивая. Но последнее время отношения, как на ножах.
"Ты ушла с головой в ребёнка"... интересно, а как я могу себя вести по другому, если с ребёнком конкретно помощи нет?
Если она требует внимания 24/7? Ручки, сисю, играть..
как я должна вести себя ещё?
Вечером всегда вместе смотрели фильмы - нет, тоже его не устраивает. Когда он дома, гуляем вместе.
Он коллекционер. И мы за последнее время купили много безделух в его коллекцию, хотя бюджет был ограничен. Он постоянно куда-то ездит в свободное время, забирает эти свои коллекционерские штуки, в магазины и тд. Это я безвылазно сижу. Но не ценится ничего.
Сегодня я собираю вещи и мы с Машей уезжаем на другую квартиру. С нами поживет моя бабушка. Может, я делаю неправильно. Но я устала оттого, что материнская работа 😂 обесценивается.
Это не так-то просто, когда 24/7 ребёнок только на тебе!!!
Как бы вы поступили в моем положении?
Лучший комментарий
Вы вот всем пишете, что не можете малышку оставить мужу даже на пару часов, потому что «он не справится».
Ему же не 5 лет! Справится он прекрасно! И поймёт, что вы ему доверяете и будет лучше понимать, почему у вас не хватает сил и времени на всё и всех.
Я сейчас не унизить вас хочу и не белое пальто выгулять, но это правда знание, пришедшее с опытом: если вы одна семья и одна команда надо учиться доверять и делегировать.
Когда первая была малышкой муж ее только купал, даже на все прогулки только вместе со мной ходили, мало ли что. А сейчас у меня тяжело болеет Папа, пока я навещаю его в больнице муж в соседнем парке гуляет с обеими дочками один! Потому что других вариантов нет. И я в нем уверена на 1000%. Единственное, чего он не может, в отличие от меня, - покормить младшую, но он может ее утешать и качать, пока я не прибегу.
Комментарии
Не знаю, у нас в семье на первом месте я , потом муж, а потом дети. И все счастливы
Возьмите няню, клининг. Тем более с деньгами все в порядке. Хоть немного разгрузитесь. Да и можно с мужем ездить в магазин, ребёнок хоть поспит сладко в машине. Все ругаются, куда деваться, тем более нервов много тратите, то одно то другое. Муж наверное больше вас за дочку переживает, но признаться не может, вот и бесится уже от всего
Я бы ушла !!! 100% миллион %
Брак не разрушится, пусть подавится своей свободой, если любит, нуждается , не может без вас, если он настоящий то придет за вами! Если нет, пшол нахер.
Я не говорю «ушла бы» п ч я неумная, как раз наоборот.
Многие пишут, надо поговорить с мужем. Как будто можно найти слова, благодаря которым муж изменится... Вряд ли вашему мужу нужны разговоры и объяснения, он хочет и ребёнка и чтобы все было по-прежнему. Вы можете все взвалить на себя и делать вид счастливой семьи, как вам и советуют тут...
Пусть определится какая женщина ему нужна. Та, которая хорошая мать или та, которой по фиг на вашего ребенка. Ему бы мозги вправить, конечно. Тут бы хорошо его же родители помогли. Или друзья у которых тоже есть дети. По другому не бывает, это временно. В таком возрасте ребенок всегда требует больше внимания. Он либо поймет это, либо нет... Ну, и Вы тоже, либо объясните сами, либо... "До свидания"
А вообще грустно, быстро "сломался".
Я так и сделала, кайфую... мама с ребёнком помогает, я хожу на йогу, в парикмахерскую, вместе с ребёнком на развивавкти, никаких упреков, претензий. Муж приезжает по мере возможности, шелковый
а есть возможность... оставить его одно с ребёнком на пару часиков.., а вам погулять... Может после.. у Него мозг включится и он станет мужиком и мужем, а не вашим сыном...🤷
Да, я бы тоже ушла от такого. Это ребёнок от двоих людей. Оставьте его одного с ребёнком на пару часов. Если доверяете. Посмотрим, что он скажет. Ну и в целом такое отношение неприемлемо к женщине, толтко что родившей ребёнка.
У меня так было(
Только он молчал.
Родился второй ребёнок и я узнаю что он после рождения первого-из-за «мало внимания» стал гулять!
Хотя вроде папа был хороший,вид делал!
Муж чувствует себя лишним потому что не вовлечен в процесс. Пусть гуляет, играет, купает, меняет памперс он, а вы занимайтесь другими делами, чтобы в итоге освободить время друг для друга. Гулять каждый вечер вокруг дома вместе это бессмысленная трата времени.
Муж сказал,что обычно мужикам надо чтобы от них отстали)))а какого внимания хочет ваш муж?он сам может сказать?массаж ему делать?секс?что?
Стремно читать когда сами женщины пишут поставьте себя на его место .делали детей вдвоём ,а этот хер помогать не хочет ,так ещё и жену упрекает что ему времени не уделяется . Ей что разорваться ,сутками с ребёнком сидеть ,так ещё и мужа ублажить надо ?! На хрен такой осел нужен тогда .)это он не хочет сохранить семью получается .
Тоже не понимаю таких девушек или неужели у всех были беспроблемные дети, когда моя мелкая была, я даже извините в туалет не могла сходить, если дома одна, а спала она либо с грудью, либо когда я рядом лежу. Хорошо у меня у мужа работа большее время на дому, он сам видел как тяжело с ребёнком, готовил всегда он и пелёнки застировал от каках 😁 чтобы жаловаться, что ему время не уделяю, такого и в помине не было🤷♀️
Уходите! А потом на те же грабли, но с другим мужчиной. Не требует ребёнок внимания 24/7. Вы забили на мужа, он Вам об этом говорит, а Вы, вместо того, чтоб провести работу над ошибками и рассказать ему о своих переживаниях, чемодан собрали... уходите!
Думаю, торопиться разрушить брак вам не нужно. Развестись всегда успеется. Мои родители ждали первенца 4 года, после рождения моего брата-первенца брак был на грани, мой папа жутко ревновал...но они смогли преодолеть все трудности, и через 1,8 месяцев родилась я) прожили они вместе почти 30 лет в итоге. Просто иногда мужчинам рождение ребёнка даётся гораздо сложнее....
Не уходите! Поговорите с ним, он маленький и это все временно, первый год как в тумане у всех, это очень тяжело. А мужики эгоисты по натуре, мало кто понимает, может и есть такие, но я не встречала. Уйти легче всегда, но с ситуацией надо работать. Я с вами, порой обижаюсь сильно на мужа (
Огонь комментарии!! Почему я раньше не читала их 😻😂 вот чем можно в декрете то заняться
Это не повод.
Для меня был повод уйти от бывшего мужа - измена.
Все остальное, я считаю, можно решить. Нужно разговаривать.
Если люди не могут разобраться сами,то почему бы не обратиться к специалисту?
Какие же мужики слабые и ранимыю, я херею! Ребенку 4 ска месяца! Если б мой муж мне такое заявил, я была бы разочарована в нем. До развода конечно лучше не доводить, но серьезный разговор должен состояться
Всем семьям в первый год непросто, мне кажется. И если вы уже перестроиьись быть более ответственной и думать за себя и ребёнка одновременно, то может ваше у мужу нужно время. Хочет он с вами время проводить, скучает по жизни, где вы его утютюшками, а не дочку) мужчины как дети, их адаптация к новой роди долгая. Во всяком случае мне так кажется, по моему только опыту могу судить. Мне помогло не убить всех на свете только одна мысль "ломать - не строить". И все наладилось. В общем любви, терпения и понимания в вашу семью❤️
Не уезжайте, работайте над семьей, сохраняйте, разговаривайте 🙏🏽
Я вас понимаю. Ваши отношения сейчас либо разрушатся, либо перейдут на новый этап. У всех с рождением ребёнка проявляются трудности. У меня с мужем тоже был кризис, и как раз пик был в 4 дочкины месяца. Те же слова - я не нужен, ты вся в ребенке. Пережили. Терпения вам и женской мудрости. Ну и без обвинений поговорите с мужем о том, что и почему сейчас происходит
Сейчас у вас идёт проверка на прочность вашей семьи,ещё гормоны шустрят. Мне тоже тяжело было сына с мужем оставлять,гормоны. Сейчас я чувствую как хочу уйти из дома и все бросить,т.к устала. Писала как счастлива,что раз в 2 недели получается на 3 часа быть одной. Все постепенно,сначала муж при вас что-то делает,потом часть дел ему. Вы забрали себе ребенка и он не чувствует внимание. Вы с ребенком устаете,поэтому нет на мужа сил. Замкнутый круг,вот он и пытается отвлечься. Раз уехали,пусть. Но развестись всегда успеете,а вот помириться,найти компромис с мужем. Есть возможность-оставьте малышку бабушке и с мужем побудьте вдвоем. Отдохните. По себе чувствую,когда могу хоть в ванную сама уйти,то больше сил становится.
Уложить ребенка, сесть с мужем и попытаться спокойно поговорить.
Дорогой (или как Вы к нему обращаетесь, я понимаю, что ты не так представлял себе нашу жизнь после рождения ребенка, я вижу, что ты недоволен, и меня это очень беспокоит, огорчает (что чувствуете Вы), я хочу, чтобы мы были счастливы. Как ты видишь нашу жизнь, расскажи, как бы ты хотел, чтобы было?
Было бы хорошо, чтобы муж ответил. Вы с свою очередь в ответ ему скажете, что нужно Вам.
А уехать проще всего, это уход от проблемы, а не решение ее
Совершенно верно! Обо всем нужно спокойно разговаривать,а не кидаться фразами и уходить друг от друга.
Ребёнок подрастёт и будет уже больше свободного времени и возможности сходить/съездить куда-то вместе
Надо расставлять приоритеты, найти няню, и уделять мужу больше внимания. А давно он стал так говорить?
У многих мужчин такая фигня есть. Глупые существа просто, не понимают, что ребёнок недееспособный и без мамы не выживет. А мужик - взрослый лоб, дееспособный требует к себе внимания. Без ручек и без ножек. И без мозгов.
Очень редко встретишь мужчину, который понимает этого и готов так же участвовать в уходе за ребёнком. Даже вставать ночью могут, не смотря на то, что утром на работу.
Собственно, от этого и много разводов в 1 год ребёнка. Не из-за того, что женщина мало времени уделяет мужу, а из-за того, что муж тупой🤷🏻♀️
Перекладывать и даверять ему ребенка с первых дней, и не важно сколько кем и как тяжето он работает. Иначе получается все сама а потом вот так.
Надо просто разделить заботу о ребенке 50/50 пусть он тоже встаёт по ночам, пусть приносит покормить, носит на ручках купает, гуляет и т.д. тогда у него просто не останется времени, чтобы скучать ) и у вас будет время на свои увлечения, появиться много точек соприкосновения и он будет лучше вас понимать. Разбегаться бы не посоветовала, все таки нужно постараться справиться с трудностями, найти решение и ваш брак станет ещё крепче. Объясните ему что нужно немного времени чтобы привыкнуть к новому образу жизни и со временем станет легче и будет больше времени друг на друга
Вы меня простите, но я почитала немного ваших постов, точнее их было много, и почти все они о кормлении ребёнка. А потом поняла, что эти 100500 постов написаны все в этом месяце. Возможно вы действительно сходите немного с ума и зациклины на ребёнке? Комментарии не читала, читала только посты, чтобы немного вас понять. И, да полетят в меня сейчас тапки, но совместный сон тоже не есть хорошо. Уходить от мужа не советую.
@liliya0028, конечно, и он прав, и я права. У каждого. Своя правда.
@vassa07, я с вами спорить не хочу. И желаю всем добра. А разрушать семью из-за такой глупости вовсе не добро. Поэтому вместо того, чтобы прислушиваться к «умным» советам, что нужно все бросать и уходить, лучше подумать о том, как можно все исправить! Разрушить семью много ума не нужно!
После похожих слов от мужа я собралась и уехала гулять на целый день и оказалось, что с ребёнком реально тяжело и вообще все хорошо и я молодец, только не уезжай так надолго
@vassa07, нормально справился на удивление, правда времени даже пописать сходить не было, не знаю, почему! С малышом же так легко 😂
Оба виноваты , судя по вашему рассказу вы не слышите друг друга, и у вас претензии и у мужа, попробуйте взять паузу а потом поговорить и попытаться услышать друг друга . Развестись вы всегда успеете
Вы как будто ситуацию в моей семье опиваете. Сейчас местами хреново, но разводиться не собираюсь. Думаю все нормализуется, просто жизнь координально поменялась и опять требуется притирка... для меня так
Себя нужно ценить. Если помощи нет, и его не интересует семья - вон дверь, вон окно. Пожалуйста на выход👌
И ещё можно втянуть мужа в заботу о ребёнке,пускай попробует посидеть с доченькой,может ему это пойдёт на пользу
У меня наоборот после родов любовь к мужу будто сильнее стала. Я постоянно с ним нежничаю, целую, обнимаю, говорю о любви к нему и как нам с дочкой повезло с ним. И он будто тоже расцвёл и стал ещё более чутким и заботливым. Ну и дочь он боготворит. И, кстати, секса стало даже больше, хоть теперь и приходится подгадывать момент😂
Может вам пересмотреть своё к нему отношение? Ну и если любви к нему нет, тогда конечно уходите.
Очень не мудро. Прям очень. Сначала вы говорите что «он не справится с ребёнком, будто он малыш, а потом «я должна успокоить 30-летнего малыша?» вы определитесь, кто он вам?
Я бы из-за такой херни в жизни не ушла бы и на секунду.
Дочка вырастет и уйдёт от вас, а у вас будет сосед по квартире, если и будет. А вы будете так и жить жизнью дочери и станете типичной тещей из анекдотов, оно вам надо??? Срочно мириться с мужем, обниматься и разговаривать. Все, что вы написали тут-скажите ЕМУ. Хоть в слезах, хоть криком, хоть как, но скажите!
@vassa07, ну вот и умница! Вспомните, как вы к нему относились до рождения крошки и попытайтесь чуть воссоздать, но говорите ему все, что чувствуете, и постоянно шум на фоне «Машенька, твой папуля золотой приехал, папуля то, папочка се». Уходить в другую квартиру не нужно, вы-семья, а то что муж вам высказал-он молодец. Он смог открыть свою душу, хоть немного грубовато и обидно
На мужа забивать тоже не надо,старайтесь уделять больше времени ему,когда малышка спит ,может ему этого действительно не хватает? Вы описали ситуацию не целиком
@irisok, понимаю,у меня со старшей помощи не было вообще ((
@jana_mom2407 вот с первым наверно сложнее... Не знаешь что к чему, на каждый шорох реагируешь.
@irisok, да,конечно,да и когда детей двое или трое,они подрастают и начинают играть друг с другом ) младший берет что то от старшего ,и намного легче на самом деле)
А что,простите,вы должны бросить ребёнка и мужа развлекать? Такого не бывает,он взрослый мужчина и должен понимать,что ребёнок маленький очень,что нужен постоянный уход,скоро малышка подрастёт,начнёт ползать и изучать мир,будет легче ,он не понимает,что вам тоже не легко,почему бы должны заботиться о нем и ценить то,что он приносит деньги домой,если он не ценит вашего труда? А ваш труд это готовка изо дня на день,уборка,стирка,глажка,ещё и маленькая дочь на руках 🤦♀️мне кажется что это не просто так..такого не бывает,чтобы мужчина не понимал элементарных вещей,он не на мужчину похож,а на мальчишку
Бедные мужики,которые не были готовы к рождению ребенка?серьезно?на эту подготовку (как моральную,так и практическую)природа отвела 9 месяцев.должно быть желание помогать.даже не помогать,а быть полноценным родителем,партнёром.У мужа то ничего не поменялось.как ходил на работу,так и ходит.я просто по своему опыту сужу:стало ещё лучше,мозг некогда выносить)я с ребенком.тут от человека зависит:захочет-будет меняться и помогать,нет-не допросишься.ни намеки,ни прямые разговоры.
Вот хорошее замечание. Не помогать. А быть родителем.
Заставила бы мужа помогать, отвлекаться, я сразу в нашей семье так все расставила, что муж и до беременности, и в беременность, и уж тем более после родов очень помогает и по дому, и с ребёнком, и если уж проскакивает, что посуда не помыта, или ещё чего, говорю-"а сам сделать не можешь?", идёт и делает, и в семье порядок и взаимопонимание. Пробуйте разговаривать и делить обязанности.
Вот у нас такая же ситуация, я с ребёнком 24/7, но суть в том, что этот человек, что зовётся мужем, вообще не хочет подходить к малышу. Он работает сутки через двое, отсыпается и уходит гулять. И в один день пришёл и сказал, что мы ему не нужны. Поэтому если ваш муж тянется к ребёнку, и он реально долгожданный у вас, просто сядьте и поговорите, скажите, что вам нужно банально выходить из дома, развеется, а он пусть хоть немного сидит с ребёнком.
Я со своим говорила, но меня не услышали. Предпочёл уйти и всё.
@vassa07, да, теперь нас двое, не считая кошки. Родители мои помогают очень и поддерживают.
Я вас поддерживаю, молодец. Может он одумается. Нечего это терпеть
Если хочет, чтоб больше времени ему уделял, пусть разгрузит вас. Он помогает?
@vassa07 тааак... А какого внимания хочет?
И ещё.... А он вам уделяет?
Супер решение! Огромная молодец! Иногда надо разойтись, чтобы увидеть картину полностью. Сойдетесь обратно или нет, но это очень правильное решение!
@mari2294 не у вас одной. Это в целом общественный стереотип. Как типа мужчины сильные и смелые или что женщина хранитель очага. Раньше в силу жизненного уклада наверное это было оправдано. А сейчас мешает счастью и мужчин и женщин. А на самом деле от природы мы - никакие. В силу своего мозга мы можем быть какими угодно, какими сами захотим.
У нас было нечто похожее, где-то до полугода ребёнка, потом мужа переклинило и стало лучше.
Как узнал о беременности вообще изменился очень сильно
Ребенка ему в зубы, а самой - в салон красоты, и на маникюр/педикюр, массаж. Потом, на шоппинг. А ночью, можно и мужу время уделить в благодарственной форме. Я только так лечилась от желания развестись. Хорошая жена, это, прежде всего, довольная жизнью жена - собой и своим внешним видом. Нужно учиться наполняться после длительных периодов морального истощения.
Абсолютно неправильно. Сцедили молоко, отдали ребёнка отцу и нойте, что он вам внимания не уделяет, вы устали, няню надо и тд. Прям все свободное время пусть и сидит сам.
Семья ,ребенок это работа двоих людей и муж должен тоже помогать,если он будет помогать,вы не такая будете обессиленная к вечеру.вместе куда то ходить.у нас первый год тоже был тяжелый ,но здесь я злилась что мы все в ребенке и мне не хватает внимания.но мы всегда ездили куда то с ребенком у нас не было возможности ходить в вдвоем и дочь всегда с нами была,ресторан,путешествия,мы любим путешествовать и нам ничего не мешало даже ребенок.новые эмоции и мы этим вдохновлялись.я отдыхала от быта готовки
Вы молодец и поступили как здоровый человек. Которых единицы. А именно, не нравится - сообщила. Не исправилось - ушла. Или он станет сильнее и достойнее вас или другой мужчина.
Вы очень сильная!
Не рубите с плеча, любые решения лучше всего принимать на холодную голову, не открою секрет что в первый год жизни многие проходят через трудности в отношениях, мужчина просто не может оценить ваш вклад в ребенка, он на это физически не способен и да большинство ведут себя как эгоистичные обиженные подростки, постарайтесь перекладывать часть обязанностей с ребенком на мужа, что бы понимал что такое маленький ребенок под предлогом что вам нужно срочно отлучиться и конечно необходимо отвлекаться от этих 24/7 если есть возможность оставить ребенка с кем нибудь хоть на пару часов и выбраться с мужем просто погулять, будет здорово.Любую проблему можно решить когда обе стороны расположены к диалогу, не убегайте от проблем и не замыкайтесь в себе, обсуждайте все друг с другом спокойно и аргументируя( я понимаю как иногда хочется наорать на человека, который тебя не хочет понять, сама холерик, но в данном случае это не поможет)
Все наладится
Здесь у вас не может быть советчиков! Никто не знает о вашей семье НИЧЕГО. И не должен.
У нас так начиналось. До сих пор продолжается. Я надеялась, что все будет хорошо.
Поражаюсь советам из серии "вы должны" 🤦 а муж не должен? Кто здесь ребенок - дочка или муж?
Разговаривать надо, я думаю у вас все урегулируется. Часто при рождении детей случается кризис, надо из него выплыть вместе
Высказать это все мужу нужно.
С появлением ребенка все меняется и женщина становится не только женой, но и матерью. И это оба партнёра должны понимать
Значит это так , как он говорит .
Не надо ребёнка ставить выше мужа , выше всего на свете .
Без мужа вам будет трудно, будет несчастливое детство у ребёнка
Вы должны сделать так чтобы у вас была нормальная семья
Мой муж оставался с сыном с самого рождения, умел и умеет все тоже, что и я. И это - норма
Муж взрослый человек, он должен участвовать полноценно в уходе за ребёнком. Обсудите % заботы, который он берет на себя, так как вы итак тащите весь быт. А это тоже работа! Когда он будет проводить время с дочкой вы будете отдыхать и появится на него ресурс.
В первый год после рождения ребёнка распадается большая часть браков. Мужчина чувствует себя брошенным, это факт. Ваш вклад в материнство оценить не может, не знает, что это такое и что вам тоже тяжело. У мужчин и женщин мозг работает по-разному и мужчины как правило занимают позицию обиженного ребёнка. Женщины мудрее. Или вы переживете этот момент, или нет 🤷♀️, решать вам. Конечно, если есть возможность нанять помощника (няню, помощницу по хозяйству/уборке), было бы неплохо. И ещё вариант оставлять ребёнка наедине с мужем.
Я своего ещё с беременности первым обрабатывала на эту тему. Это психология и это проходят большенство. Иногда даже прочитанная литература не спасает. К сожелению, почти все зависит от вас. Вам придётся и унять ревность мужа, и делегировать ему часть забот с дочерью, и вернуть его в свои приоритеты.
При чем последнее вытащит первые два пункта.
На одной лекции от психолога слышала такое объяснение проблем после рождения первенца :
Сначала мужчина занимает центральное место как возлюбленный, ухожер.
Потом вы его ставите в приоритет своих желаний как мужа, он вам нужен для зачатия.
Потом он вас оберегает, защищает и опять в центре.
И вот вы рожаете и мужчина у вас вылетает на третьесортные роли, а то и в список опасностей. Это не осознанный инстинкт, что он причинит вред ребёнку.
Отсюда вытекает :
1. Вы не доверяете ему ребёнка, все тащите сама. Устаёте, злитесь.
2. У мужчины не формируется связка папа-ребёнок. А она у них не безусловная, как у нас.
3. Зато появляется ревность и не удовлетворённое эго.
Переоцените свои приоритеты, поборите гормоны. Дочь продолжение вашей семьи, а не семья продолжение дочери.
Почему вы никуда не выезжает с мужем? Малышке 4 месяца уже. Можно иногда посадить её а автолюльку и поехать с ним коллекцию показывать)
Или вот выходной. Покормили дочь и дали мужу, а вы в ванну с пеной.
Вышли и воркуете на ушко " как хорошо! Спасибо тебе! Машенька, давай папочку нашего поцелуем самого лучшего!"
Или купили новую игрушку и при муже дочке даёте "смотри какую папа нам игрушку купил! Наш папа самый заботливый!"
Это ведь не сложно сказать, поцеловать мимоходом.
Наверное сейчас читаете и думаете, а почему я должна? Я устала, я рожала, почему я должна?
Не должны. Но вы мудрее, вы хитрее, вы хранительница очага))
P. S. Про постель тоже важна очень. Не обделяйте мужа лаской🙈
@stasya_asya не-не! Я вообще себя виноватой редко в чем считаю))
Иногда надо выбирать между "быть правой и быть счастливой".
При чем не всегда быть счастливой, значит тащить нарциса мужа и семью.
Попробовать сохранить, поддержать, понять - да. Но если месяц, два, полгода, год прошёл, а вы все играете в одни ворота то в чем вина?
Ребенок без отца? Или ребёнок с неправильной моделью семьи инфантом отцом? Оба варианта не ахти 🤷♀️
Поэтому побороться за своё счастье стоит, а вот погибать смертью храбрых - вряд ли🙈
@stasya_asya ну ведь нам тоже иногда надо просто, что бы просто сказали какие мы красивые, умные и замечательные))
Вы доверяете заботу ребёнке мужу ?? Приобщайте его ко всем делам, если ещё не делаете этого
Это проходят все когда появляется ребенок. Все!!! И не важно сколько вы прожили вместе. Меняется ваш домашний привычный мир. У вас появляются новые роли папы и мамы. Мы вместе 19 лет. Но первый год наших двойнях дался очень тяжело.
Не рубите с плеча. Подумайте хорошенько
Не все ))у нас обратная ситуация ,муж ушёл в воспитание дочери ,а я ...на все мои предложения провести время вместе ,я слышу : «вообще то у нас дочь»..ну или говорит ,что я только и думаю ,что о всякой херне .тоже ситуация неприятная очень
@_mama_diana_ а я и не писала, что у нас так. Я говорю, что всем семьям сложно в первый год. Все семьи это проходят. У меня муж наравне со мной с детьми.
Уезжать-это убегать от проблем. Я бы не стала, это первый и верный шаг к разводу. Надо пытаться найти выход вместе.
ЗЫ. Никогда не понимала баб, которые чуть что бегут к маме.
Другое дело, если муж унижает, обзывается, поднимает руки, пьет , наркоманит. В таких случаях я первая говорю бежать. А просто бежать при первых бытовых трудностях -не понимаю
ну по крайней мере он вам говорит, что его не устраивает!что ему мало внимания и т.д. мой не говорил, но постоянно на мне срывался, мы ругались первый год после рожд ребёнка сильно. я не сразу поняла что это из за того, что ему внимания не хватало,еще с работой проблемы.Потом все устаканилось,он понял что наша жизнь поменялась,стал помогать. пример"зай помой посуду" ответ я занят(в компе сидит). я говорю"тогда иди сиди с ребенком я сама помою". ответ" я занят". я говорю ну тогда я не смогу побыть с тобой вечером т.к у меня еще куча дел,освободи мне время сделав что нибудь и я проведу его с тобой.тогда идет и делает. Зря вы уехали. просто поговорите объясните ему, что сейчас все ваше время занимает ребенок но это временно,чем старше будет становиться тем больше времени у вас будет. просите его о помощи по дому или с ребенком.откуда у вас время на мужа если все на вас. пусть помогает.
Поставьте себя на его место. Вот вы живёте вдвоем, любовь-морковь... а тут появляется ребёнок! И муж про вас вообще забывает, говорит, что устал, что не выспался, что весь день готовил, убирался и т.п. А вы то как ходили каждый день на работу, так и ходите. Раньше дома вас встречал любимый мужчина с улыбкой и цветами, а теперь недовольный мужик, занятый ребенком. И вы уже не летите домой на крыльях любви...а зачем? Там опять будут пилить, ругать... Вы хотите, чтобы муж вас чаще обнимал, носил на руках, а он говорит, мне некогда, я устал. Оххх, вот ведь правда обидно ((
Мужчины не понимают намеков. Составьте список дел, которые вы готовы ему доверить с тем, чтобы облегчить свою жизнь. Иногда лучше не убраться, чем не выспаться, лучше не приготовить еду, чем ворчать на мужа (да и это отличный повод сходить в ресторан и подержаться с любимым за ручку в красивой обстановке). И чаще обнимайте любимого человека, это не занимает дольше 2-х минут, дочка сможет прожить без вас это время 😉
Разрушить брак очень легко. Все, что вы сейчас скажите или сделаете друг другу останется с вами навсегда, так что 100 раз подумайте перед тем, как что-то сделать
Ну и сходите к семейному психологу ))
Ребенок это очень важно безусловно, но про мужа забывать нельзя. Почему не учите его помогать вам, это же общий ребенок. Вы не только мать, вы еще женщины и не переставайте ей быть, любите себя, балуйте и позволяйте отдых
В зашей бы выгнала такого эгоиста, который не ценит жену и ничем не помогает ей!
@angel.ina18, ооо, как тут курочки любят чужие косточки перемыть😏 последите за своим мужем, а не за чужими! Моя жизнь вас не касается! Мой не без своих минусов, но, как у автора написано, он не поступает!!! Он прекрасный семьянин и только поэтому я пока еще с ним! Мой вам совет: злость свою оставляйте при себе!
Называется : дай совет, чтобы у других жизнь была такая же одинокая как у меня)))
Я бы стала больше внимания мужу уделять и говорить ему больше ласковых слов.
А я так мужу говорила, что он меня больше не любит, когда дочь родилась, он приходил домой и сразу к ней, а как же я? Ну гормоны конечно у меня были..черти что в голове.
Но я бы вам советовала с ним поговорить, вы конечно уже это делали, но надо ещё и ещё, уходить это не выход.
Сказать, что - то типа.. она ещё малышка, поэтому мама и папа ей нужные 24 часа, тебя я люблю ещё сильнее чем раньше, ты же стал отцом самой прекрасной девочки ну и тд...
Для мужчины этого тоже шок может быть, жизнь то поменялась.
Уезжать на другую квартиру,это не решение проблемы,а ее усугубление. У мужа стресс и это нормальное явление. Выше верно писали: оставлять на 2-3 часа его с ребенком. Ну и пытайтесь всетаки время на него найти, когда спит малыш, например. Час/полтора достаточно для просмотра фильма в обнимку или секса.
плюсую) на день с ГВ не сбежишь конечно. На 1,5 часа для начала достаточно.
Мой муж за 4 часа по сей день ахуевает, а это он ещё свинарник не убирает, который они вместе наводят. И не моет, и готовит параллельно
И да, не ждите, пока он сам догадается, чем помочь и что нужно сделать. Давайте четкие инструкции и все будет хорошо
Пошёл бы на *** у меня такой муж. Мой хоть и далеко не идеальный муж, но такого он мне никогда не заявлял. Мы оба хотели ребёнка, долго не получалось. И когда дочь родилась, я, естественно, 99% своего времени уделяю ей. Но когда я могу, я, конечно же, провожу время с мужем. Мы смотрим фильмы (редко, но как получается), кушаем вместе (что для нас двоих немаловажно), общаемся в течении дня (это очень большой плюс того, что муж работает на дому), по вечерам находим время для игр (карты, в телефоне по сети играем), поцелуи и объятия в течении дня (это хоть и мелочи, но в отношениях это важно, я так считаю), раз месяц оставляем на часик-полтора дочку с моей мамой, и просто идём гулять вдвоём, ну и конечно секс (без этого никак; я хоть и устаю днём, и не всегда есть дикое желание, но я никогда не бываю против). Раньше я всю себя посвящала мужу, но когда родилась дочь, он понял, что больше такого никогда не будет. И, тьфу-тьфу-тьфу, проблем в плане того, что ему не хватает моего внимания, у нас нет.
Вы вот всем пишете, что не можете малышку оставить мужу даже на пару часов, потому что «он не справится».
Ему же не 5 лет! Справится он прекрасно! И поймёт, что вы ему доверяете и будет лучше понимать, почему у вас не хватает сил и времени на всё и всех.
Я сейчас не унизить вас хочу и не белое пальто выгулять, но это правда знание, пришедшее с опытом: если вы одна семья и одна команда надо учиться доверять и делегировать.
Когда первая была малышкой муж ее только купал, даже на все прогулки только вместе со мной ходили, мало ли что. А сейчас у меня тяжело болеет Папа, пока я навещаю его в больнице муж в соседнем парке гуляет с обеими дочками один! Потому что других вариантов нет. И я в нем уверена на 1000%. Единственное, чего он не может, в отличие от меня, - покормить младшую, но он может ее утешать и качать, пока я не прибегу.
Ну вот я бы психанула ,тоже уехала бы !
Темболее есть куда и помощники тоже .
Малышка не заслужила жить в негативе , она не виновата ни в чем ,но все однозначно чувствует ...
Если захочет общаться -пусть сначала что то сделает .. откроет глаза и поймёт что на нем свет клином не сошёлся , и что рожал не он ..
Может вы слишком о нем заботитесь ? Позаботьтесь о себе !
Заварите себе вкусный чай , примите ванну при свечах ...да просто ,проведите время на пользу и Релакс себе .
Пусть подумает .
Как подумает , пусть решает кем он будет .. отцом и мужем , в радости и горести или пойдёт искать мамашку себе , об юбку которой сможет дольше свои сопли вытирать .
Вы семья ..и сложности случаются !
Он Глава этой семьи , и должен бороться, разговаривать и поддерживать вас ..
А не наоборот ..
Ну это мое мнение
Я бы ему сказала что он офигевший скот.
Бабы рожают детей, а эти макаки не могут год прожить без горячей жрачки и стиранных носков.
Я бы няню нашла и уделяла больше мужу внимания. Ваш ребёнок вырастет и уйдёт с мужем жить, а вы с кем останетесь? Муж должен быть на первом месте. Он сейчас чувствует себя не нужным
@alice_87 хотела полностью быть с дочерью. Была возможность продлить декрет по медицинским показаниям.
Все через это проходят в первый год. Ребёнок напрочь стирает эгоизм обоих родителей. То что говорит ваш муж - умалчивают другие. Я бы перетерпела, это сложно, но недолго😏 Может оставлять его почаще с ребёнком, уходить по срочным делам на 2-3 часа или даже на день, как тут пишут
@vassa07, хорошо будет, сцеженное молоко в бутылочке и вперёд 👍
А ещё чтоб за это время убрался, посуду помыл и кушать приготовил. Вы же делаете, пусть и он, может поймёт
У большинства начинается такая ерунда. У нас тоже так было.!!! Не переживайте все пройдёт, есть тип таких мужчин которым не привычно что им уже не уделяют столько внимания как раньше.!!! Плюс вы все ровно наверняка иногда на нем срываетесь из за усталости... Потому что от него никакой помощи!! Им этого не понять!!! Только время поможет и все устаканится !!!🙏🏻 Ему сейчас не интересно с ребёнком, мой тоже мозг мне выносил по началу , потом к годику ребёнка успокоился. Ему стало самому интересно заниматься с сыном. Сейчас вообще не узнаю его, во вторую беременность причём не планируемую он радуется как ребёнок) Ему интересно и кто там и как назовём и дай потрогаю живот ...)) хотя в первую такого не было.! Будьте терпеливее и мудрее... по чаще обнимайте и целует мужа.!!! )🌷 Все будет хорошо.!!! 🌷🌷🌷🌷
@vassa07, Я имела ввиду с ребёнком сидеть и дать вам передохнуть )) Это хорошо что помогает)) Мой с ребёнком не сидел )
Оо мы тоже через это прошли. Я сейчас вышла работать по выходным только, дак теперь делает все, что бы меня уволили 🙈 а так это тупо ревность, как это теперь не он предмет обожания. Ребёнка мужу в руки и на день гулять и отдыхать. А потом придёте и секса требуйте много много 😂😂😂 сразу все поймет
Скажите мужу, что вы хотите уделять ему внимание, но для этого вам нужна помощь с ребёнком, чтобы все дела делались быстрее и оставалось время на него. И главное объясните что конкретно надо делать. Не ждите что сообразит, говорите прямо что надо сделать здесь и сейчас. Только со временем привыкнет и начнёт помогать без подсказок
Оставьте его одного с ребенком на 3-4 часа, может что поймет..
@vassa07 в смысле не справится?пусть учится, вы ведь наверное тоже ничего не умели, когда только родили. Что такого страшного может произойти? Его главная задача - не уронить дочь, все остальное не страшно
@vassa07, а что случится? Каким образом не справится? И когда начнёт справляться, как думаете?
Он ещё не адаптировался к новому человеку- у женщин перестройка быстрее проходит-беременность,роды, гв-всё меняется. А муж как жил так и живёт,только вот новый младенец,требующий внимания ,появился)) у нас тоже такое было с первым ребёнком,не помню как мы это преодолели- помню,что ругались по этому поводу)
@vassa07, сейчас уже он привык,тем более что второй появился. Я думаю вам нужно поговорить
Ой они и в правду как дети, мой сидит смотрит как сына кормлю и говорит меня бы так😂
Как вариант, найти няню и выйти хотя бы на пол-дня на работу.
Поднимет самоценность в ваших глазах
Возможно будет доп доход
Мужу тоже полезно будет понимать, что вы социально значимы
Может у него послеродовая депрессиия? 😅
На самом деле у мужчин она тоже бывает и не реже чем у женщин. Так что все возможно. Разделите с ним обязанности по уходу за ребенком. Например, я очень редко купаю дочь, с рождения это обязанность моего мужа. Вечерние прогулки тоже на него оставьте. Объясните, что ему нужно вас разгрузить, если он хочет Вашего внимания. Либо, пусть оплачивает няню и тетеньку, которая будет помогать по хозяйству. Нельзя взрослому мужику делить внимание с младенцем.
Распространённая проблема, просто мужу тоже нужно ваше внимание, секс, ласки и прочее. Постарайтесь с ним поговорить, сказать что вы понимаете как ему сложно сейчас, что вы постараетесь уделять внимание не только дочери. Просто будьте более внимательны. Не все мужья готовы годами, не видеть женской ласки😥 если с этим у вас все хорошо, то нужно искать причину.
@kosova_nastya, совет такой🙄 сверните гв, мужу ласка нужна. Если он инфантильный чувак, который оказался не готовым к ребёнку, то ребенок как бы в этом не совсем виноват. Охренеть, простите.
@ololol нет лучше развестись, я не уговаривала если что, а спросила автора😏 вы можете иметь свое мнение.
Считывается это всё как слова инфантильного юнца, у вас же младенец. Может быть к психологу ему?
@vassa07 не проблема. В 4 месяца ребёнок спокойно переживет без сиси 1,5 часа. Покормила, оделась и ушла гулять без разницы куда. Через 1,5 часа вернулась и спросила: "дорогой, ты не устал?". И всеееее! Я только после 7 месяцев начала оставлять, о чем сильно жалею. От усталости хотелось уснуть и не проснуться.
И когда дома пусть чешет один гулять с дочкой. Мой хоть в редкие свои выходные забирал гремлена на прогулку... Хоть чай тёплый и сразу попить можно было, не представляете какой для меня экстаз был!
@novikova.natali ребёнок может бросить сиську, может ссыпануть или расстройство кишечника. Даже псам постепенно корм меняют, а тут дети
Охуела бы. Надеюсь, муж вам предварительно дал все альтернативы, чтобы не быть только в 4 мес младенце? Помощник ужа по хозяйству, готовка не на вас + няня, чтобы вы с мужем побыли?
@vassa07, вы ему назовите то, что я вам написала и посмотрите на его реакцию, а ещё на пару-тройку часов регулярно оставляйте его наедине с ребёнком
@vassa07, я, кстати, не шутила) у меня муж с сыном с 5 недель вместе остаются) так что такого рода недопонимая нет)
🛑 стоп 🛑
Пошла снимать видео выигрыша🌷
Девочки, я заработалась и совсем упустила из виду, что все-таки Новый год 🎄☃️🎄- это время волшебства и неожиданных подарков 🎁🛍 Поэтому, сегодня пост - розыгрыш подарка😍🎁! Мне бы хотелось подарить кому-то из вас яркого, веселого осьминога Nuby 🐙🐙🐙 для малыша 👶 и маленький сюрприз для мамы 💄 Игрушку получит один из тех, кто напишет ✍️комментарий под этим постом, отметив в своём комментарии друга, до того как я напишу слово «стоп»🛑. А случится это в любое...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Дорогие! Новый год неумолимо приближается и ничего не сможет его остановить.
Мы хотим официально организовать большую акцию Секретный Санта на весь Мамлайф с десятками тысяч участников.
Для тех, кто не знает, акция Секретный Санта заключается в следующем. Все участники публикуют приватно в какую-то форму свой почтовый адрес. Далее, в назначенный день адреса перемешиваются и раздаются в случайном порядке. Каждый участник получает чей-то никнейм и его адрес.
Задача каждого участника (каждого С...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
Муж критикует фигуру после родов: как реагировать на замечания
Вчера с мужем мы сцепились в очередной раз из-за моей фигуры.
Изначально я была не супер худая, при росте 164 см весила 58-60 кг, тело было немножко подтянуто.
Но после первых родов, когда дочке было 3 месяца вес за месяц резко с 75 вырос до 90 кг. В тот месяц была конизация шейки матки, и после этого вес почему-то так скаканул. Потом было не особо до похудения, была вся в заботах, переживаниях о финансовой стороне и т.д. К 1,5 лет дочери я как раз взялась за свое похудение, прохождение враче...
Я своего ещё с беременности первым обрабатывала на эту тему. Это психология и это проходят большенство. Иногда даже прочитанная литература не спасает. К сожелению, почти все зависит от вас. Вам придётся и унять ревность мужа, и делегировать ему часть забот с дочерью, и вернуть его в свои приоритеты.
При чем последнее вытащит первые два пункта.
На одной лекции от психолога слышала такое объяснение проблем после рождения первенца :
Сначала мужчина занимает центральное место как возлюбленный, ухожер.
Потом вы его ставите в приоритет своих желаний как мужа, он вам нужен для зачатия.
Потом он вас оберегает, защищает и опять в центре.
И вот вы рожаете и мужчина у вас вылетает на третьесортные роли, а то и в список опасностей. Это не осознанный инстинкт, что он причинит вред ребёнку.
Отсюда вытекает :
1. Вы не доверяете ему ребёнка, все тащите сама. Устаёте, злитесь.
2. У мужчины не формируется связка папа-ребёнок. А она у них не безусловная, как у нас.
3. Зато появляется ревность и не удовлетворённое эго.
Переоцените свои приоритеты, поборите гормоны. Дочь продолжение вашей семьи, а не семья продолжение дочери.
Почему вы никуда не выезжает с мужем? Малышке 4 месяца уже. Можно иногда посадить её а автолюльку и поехать с ним коллекцию показывать)
Или вот выходной. Покормили дочь и дали мужу, а вы в ванну с пеной.
Вышли и воркуете на ушко " как хорошо! Спасибо тебе! Машенька, давай папочку нашего поцелуем самого лучшего!"
Или купили новую игрушку и при муже дочке даёте "смотри какую папа нам игрушку купил! Наш папа самый заботливый!"
Это ведь не сложно сказать, поцеловать мимоходом.
Наверное сейчас читаете и думаете, а почему я должна? Я устала, я рожала, почему я должна?
Не должны. Но вы мудрее, вы хитрее, вы хранительница очага))
P. S. Про постель тоже важна очень. Не обделяйте мужа лаской🙈