Как сохранить брак, если все внимание уходит на ребенка?

Охуела бы. Надеюсь, муж вам предварительно дал все альтернативы, чтобы не быть только в 4 мес младенце? Помощник ужа по хозяйству, готовка не на вас + няня, чтобы вы с мужем побыли?

Что его устраивает? Какое внимание он хочет?

Считывается это всё как слова инфантильного юнца, у вас же младенец. Может быть к психологу ему?

Распространённая проблема, просто мужу тоже нужно ваше внимание, секс, ласки и прочее. Постарайтесь с ним поговорить, сказать что вы понимаете как ему сложно сейчас, что вы постараетесь уделять внимание не только дочери. Просто будьте более внимательны. Не все мужья готовы годами, не видеть женской ласки😥 если с этим у вас все хорошо, то нужно искать причину.

Может у него послеродовая депрессиия? 😅

«Не ценится ничего» это точно)

Как вариант, найти няню и выйти хотя бы на пол-дня на работу.

Поднимет самоценность в ваших глазах

Возможно будет доп доход

Мужу тоже полезно будет понимать, что вы социально значимы

Он ещё не адаптировался к новому человеку- у женщин перестройка быстрее проходит-беременность,роды, гв-всё меняется. А муж как жил так и живёт,только вот новый младенец,требующий внимания ,появился)) у нас тоже такое было с первым ребёнком,не помню как мы это преодолели- помню,что ругались по этому поводу)

Оставьте его одного с ребенком на 3-4 часа, может что поймет..

Скажите мужу, что вы хотите уделять ему внимание, но для этого вам нужна помощь с ребёнком, чтобы все дела делались быстрее и оставалось время на него. И главное объясните что конкретно надо делать. Не ждите что сообразит, говорите прямо что надо сделать здесь и сейчас. Только со временем привыкнет и начнёт помогать без подсказок

Оо мы тоже через это прошли. Я сейчас вышла работать по выходным только, дак теперь делает все, что бы меня уволили 🙈 а так это тупо ревность, как это теперь не он предмет обожания. Ребёнка мужу в руки и на день гулять и отдыхать. А потом придёте и секса требуйте много много 😂😂😂 сразу все поймет

У большинства начинается такая ерунда. У нас тоже так было.!!! Не переживайте все пройдёт, есть тип таких мужчин которым не привычно что им уже не уделяют столько внимания как раньше.!!! Плюс вы все ровно наверняка иногда на нем срываетесь из за усталости... Потому что от него никакой помощи!! Им этого не понять!!! Только время поможет и все устаканится !!!🙏🏻 Ему сейчас не интересно с ребёнком, мой тоже мозг мне выносил по началу , потом к годику ребёнка успокоился. Ему стало самому интересно заниматься с сыном. Сейчас вообще не узнаю его, во вторую беременность причём не планируемую он радуется как ребёнок) Ему интересно и кто там и как назовём и дай потрогаю живот ...)) хотя в первую такого не было.! Будьте терпеливее и мудрее... по чаще обнимайте и целует мужа.!!! )🌷 Все будет хорошо.!!! 🌷🌷🌷🌷

Все через это проходят в первый год. Ребёнок напрочь стирает эгоизм обоих родителей. То что говорит ваш муж - умалчивают другие. Я бы перетерпела, это сложно, но недолго😏 Может оставлять его почаще с ребёнком, уходить по срочным делам на 2-3 часа или даже на день, как тут пишут

Я бы няню нашла и уделяла больше мужу внимания. Ваш ребёнок вырастет и уйдёт с мужем жить, а вы с кем останетесь? Муж должен быть на первом месте. Он сейчас чувствует себя не нужным

Я бы ему сказала что он офигевший скот.

Бабы рожают детей, а эти макаки не могут год прожить без горячей жрачки и стиранных носков.

Ну вот я бы психанула ,тоже уехала бы !

Темболее есть куда и помощники тоже .

Малышка не заслужила жить в негативе , она не виновата ни в чем ,но все однозначно чувствует ...

Если захочет общаться -пусть сначала что то сделает .. откроет глаза и поймёт что на нем свет клином не сошёлся , и что рожал не он ..

Может вы слишком о нем заботитесь ? Позаботьтесь о себе !

Заварите себе вкусный чай , примите ванну при свечах ...да просто ,проведите время на пользу и Релакс себе .

Пусть подумает .

Как подумает , пусть решает кем он будет .. отцом и мужем , в радости и горести или пойдёт искать мамашку себе , об юбку которой сможет дольше свои сопли вытирать .

Вы семья ..и сложности случаются !

Он Глава этой семьи , и должен бороться, разговаривать и поддерживать вас ..

А не наоборот ..

Ну это мое мнение

Вы вот всем пишете, что не можете малышку оставить мужу даже на пару часов, потому что «он не справится».

Ему же не 5 лет! Справится он прекрасно! И поймёт, что вы ему доверяете и будет лучше понимать, почему у вас не хватает сил и времени на всё и всех.

Я сейчас не унизить вас хочу и не белое пальто выгулять, но это правда знание, пришедшее с опытом: если вы одна семья и одна команда надо учиться доверять и делегировать.

Когда первая была малышкой муж ее только купал, даже на все прогулки только вместе со мной ходили, мало ли что. А сейчас у меня тяжело болеет Папа, пока я навещаю его в больнице муж в соседнем парке гуляет с обеими дочками один! Потому что других вариантов нет. И я в нем уверена на 1000%. Единственное, чего он не может, в отличие от меня, - покормить младшую, но он может ее утешать и качать, пока я не прибегу.

Пошёл бы на *** у меня такой муж. Мой хоть и далеко не идеальный муж, но такого он мне никогда не заявлял. Мы оба хотели ребёнка, долго не получалось. И когда дочь родилась, я, естественно, 99% своего времени уделяю ей. Но когда я могу, я, конечно же, провожу время с мужем. Мы смотрим фильмы (редко, но как получается), кушаем вместе (что для нас двоих немаловажно), общаемся в течении дня (это очень большой плюс того, что муж работает на дому), по вечерам находим время для игр (карты, в телефоне по сети играем), поцелуи и объятия в течении дня (это хоть и мелочи, но в отношениях это важно, я так считаю), раз месяц оставляем на часик-полтора дочку с моей мамой, и просто идём гулять вдвоём, ну и конечно секс (без этого никак; я хоть и устаю днём, и не всегда есть дикое желание, но я никогда не бываю против). Раньше я всю себя посвящала мужу, но когда родилась дочь, он понял, что больше такого никогда не будет. И, тьфу-тьфу-тьфу, проблем в плане того, что ему не хватает моего внимания, у нас нет.

И да, не ждите, пока он сам догадается, чем помочь и что нужно сделать. Давайте четкие инструкции и все будет хорошо

плюсую) на день с ГВ не сбежишь конечно. На 1,5 часа для начала достаточно.

Мой муж за 4 часа по сей день ахуевает, а это он ещё свинарник не убирает, который они вместе наводят. И не моет, и готовит параллельно

Уезжать на другую квартиру,это не решение проблемы,а ее усугубление. У мужа стресс и это нормальное явление. Выше верно писали: оставлять на 2-3 часа его с ребенком. Ну и пытайтесь всетаки время на него найти, когда спит малыш, например. Час/полтора достаточно для просмотра фильма в обнимку или секса.

Я бы стала больше внимания мужу уделять и говорить ему больше ласковых слов.

В зашей бы выгнала такого эгоиста, который не ценит жену и ничем не помогает ей!

Ребенок это очень важно безусловно, но про мужа забывать нельзя. Почему не учите его помогать вам, это же общий ребенок. Вы не только мать, вы еще женщины и не переставайте ей быть, любите себя, балуйте и позволяйте отдых

Поставьте себя на его место. Вот вы живёте вдвоем, любовь-морковь... а тут появляется ребёнок! И муж про вас вообще забывает, говорит, что устал, что не выспался, что весь день готовил, убирался и т.п. А вы то как ходили каждый день на работу, так и ходите. Раньше дома вас встречал любимый мужчина с улыбкой и цветами, а теперь недовольный мужик, занятый ребенком. И вы уже не летите домой на крыльях любви...а зачем? Там опять будут пилить, ругать... Вы хотите, чтобы муж вас чаще обнимал, носил на руках, а он говорит, мне некогда, я устал. Оххх, вот ведь правда обидно ((

Мужчины не понимают намеков. Составьте список дел, которые вы готовы ему доверить с тем, чтобы облегчить свою жизнь. Иногда лучше не убраться, чем не выспаться, лучше не приготовить еду, чем ворчать на мужа (да и это отличный повод сходить в ресторан и подержаться с любимым за ручку в красивой обстановке). И чаще обнимайте любимого человека, это не занимает дольше 2-х минут, дочка сможет прожить без вас это время 😉

Разрушить брак очень легко. Все, что вы сейчас скажите или сделаете друг другу останется с вами навсегда, так что 100 раз подумайте перед тем, как что-то сделать

Ну и сходите к семейному психологу ))

ну по крайней мере он вам говорит, что его не устраивает!что ему мало внимания и т.д. мой не говорил, но постоянно на мне срывался, мы ругались первый год после рожд ребёнка сильно. я не сразу поняла что это из за того, что ему внимания не хватало,еще с работой проблемы.Потом все устаканилось,он понял что наша жизнь поменялась,стал помогать. пример"зай помой посуду" ответ я занят(в компе сидит). я говорю"тогда иди сиди с ребенком я сама помою". ответ" я занят". я говорю ну тогда я не смогу побыть с тобой вечером т.к у меня еще куча дел,освободи мне время сделав что нибудь и я проведу его с тобой.тогда идет и делает. Зря вы уехали. просто поговорите объясните ему, что сейчас все ваше время занимает ребенок но это временно,чем старше будет становиться тем больше времени у вас будет. просите его о помощи по дому или с ребенком.откуда у вас время на мужа если все на вас. пусть помогает.

Уезжать-это убегать от проблем. Я бы не стала, это первый и верный шаг к разводу. Надо пытаться найти выход вместе.

ЗЫ. Никогда не понимала баб, которые чуть что бегут к маме.

Другое дело, если муж унижает, обзывается, поднимает руки, пьет , наркоманит. В таких случаях я первая говорю бежать. А просто бежать при первых бытовых трудностях -не понимаю

Наверно секса ему надо

Это проходят все когда появляется ребенок. Все!!! И не важно сколько вы прожили вместе. Меняется ваш домашний привычный мир. У вас появляются новые роли папы и мамы. Мы вместе 19 лет. Но первый год наших двойнях дался очень тяжело.

Не рубите с плеча. Подумайте хорошенько

Вы доверяете заботу ребёнке мужу ?? Приобщайте его ко всем делам, если ещё не делаете этого

Я своего ещё с беременности первым обрабатывала на эту тему. Это психология и это проходят большенство. Иногда даже прочитанная литература не спасает. К сожелению, почти все зависит от вас. Вам придётся и унять ревность мужа, и делегировать ему часть забот с дочерью, и вернуть его в свои приоритеты.

При чем последнее вытащит первые два пункта.

На одной лекции от психолога слышала такое объяснение проблем после рождения первенца :

Сначала мужчина занимает центральное место как возлюбленный, ухожер.

Потом вы его ставите в приоритет своих желаний как мужа, он вам нужен для зачатия.

Потом он вас оберегает, защищает и опять в центре.

И вот вы рожаете и мужчина у вас вылетает на третьесортные роли, а то и в список опасностей. Это не осознанный инстинкт, что он причинит вред ребёнку.

Отсюда вытекает :

1. Вы не доверяете ему ребёнка, все тащите сама. Устаёте, злитесь.

2. У мужчины не формируется связка папа-ребёнок. А она у них не безусловная, как у нас.

3. Зато появляется ревность и не удовлетворённое эго.

Переоцените свои приоритеты, поборите гормоны. Дочь продолжение вашей семьи, а не семья продолжение дочери.

Почему вы никуда не выезжает с мужем? Малышке 4 месяца уже. Можно иногда посадить её а автолюльку и поехать с ним коллекцию показывать)

Или вот выходной. Покормили дочь и дали мужу, а вы в ванну с пеной.

Вышли и воркуете на ушко " как хорошо! Спасибо тебе! Машенька, давай папочку нашего поцелуем самого лучшего!"

Или купили новую игрушку и при муже дочке даёте "смотри какую папа нам игрушку купил! Наш папа самый заботливый!"

Это ведь не сложно сказать, поцеловать мимоходом.

Наверное сейчас читаете и думаете, а почему я должна? Я устала, я рожала, почему я должна?

Не должны. Но вы мудрее, вы хитрее, вы хранительница очага))

P. S. Про постель тоже важна очень. Не обделяйте мужа лаской🙈

В первый год после рождения ребёнка распадается большая часть браков. Мужчина чувствует себя брошенным, это факт. Ваш вклад в материнство оценить не может, не знает, что это такое и что вам тоже тяжело. У мужчин и женщин мозг работает по-разному и мужчины как правило занимают позицию обиженного ребёнка. Женщины мудрее. Или вы переживете этот момент, или нет 🤷‍♀️, решать вам. Конечно, если есть возможность нанять помощника (няню, помощницу по хозяйству/уборке), было бы неплохо. И ещё вариант оставлять ребёнка наедине с мужем.

Муж взрослый человек, он должен участвовать полноценно в уходе за ребёнком. Обсудите % заботы, который он берет на себя, так как вы итак тащите весь быт. А это тоже работа! Когда он будет проводить время с дочкой вы будете отдыхать и появится на него ресурс.

Мой муж оставался с сыном с самого рождения, умел и умеет все тоже, что и я. И это - норма

Плюсую за оставление с ребёнком....

Значит это так , как он говорит .

Не надо ребёнка ставить выше мужа , выше всего на свете .

Без мужа вам будет трудно, будет несчастливое детство у ребёнка

Вы должны сделать так чтобы у вас была нормальная семья

Высказать это все мужу нужно.

С появлением ребенка все меняется и женщина становится не только женой, но и матерью. И это оба партнёра должны понимать

Разговаривать надо, я думаю у вас все урегулируется. Часто при рождении детей случается кризис, надо из него выплыть вместе

Поражаюсь советам из серии "вы должны" 🤦 а муж не должен? Кто здесь ребенок - дочка или муж?

Правильно муж говорит, внимания и он хочет.

Здесь у вас не может быть советчиков! Никто не знает о вашей семье НИЧЕГО. И не должен.

У нас так начиналось. До сих пор продолжается. Я надеялась, что все будет хорошо.

Не рубите с плеча, любые решения лучше всего принимать на холодную голову, не открою секрет что в первый год жизни многие проходят через трудности в отношениях, мужчина просто не может оценить ваш вклад в ребенка, он на это физически не способен и да большинство ведут себя как эгоистичные обиженные подростки, постарайтесь перекладывать часть обязанностей с ребенком на мужа, что бы понимал что такое маленький ребенок под предлогом что вам нужно срочно отлучиться и конечно необходимо отвлекаться от этих 24/7 если есть возможность оставить ребенка с кем нибудь хоть на пару часов и выбраться с мужем просто погулять, будет здорово.Любую проблему можно решить когда обе стороны расположены к диалогу, не убегайте от проблем и не замыкайтесь в себе, обсуждайте все друг с другом спокойно и аргументируя( я понимаю как иногда хочется наорать на человека, который тебя не хочет понять, сама холерик, но в данном случае это не поможет)

Все наладится

Вы молодец и поступили как здоровый человек. Которых единицы. А именно, не нравится - сообщила. Не исправилось - ушла. Или он станет сильнее и достойнее вас или другой мужчина.

Вы очень сильная!

Семья ,ребенок это работа двоих людей и муж должен тоже помогать,если он будет помогать,вы не такая будете обессиленная к вечеру.вместе куда то ходить.у нас первый год тоже был тяжелый ,но здесь я злилась что мы все в ребенке и мне не хватает внимания.но мы всегда ездили куда то с ребенком у нас не было возможности ходить в вдвоем и дочь всегда с нами была,ресторан,путешествия,мы любим путешествовать и нам ничего не мешало даже ребенок.новые эмоции и мы этим вдохновлялись.я отдыхала от быта готовки

Абсолютно неправильно. Сцедили молоко, отдали ребёнка отцу и нойте, что он вам внимания не уделяет, вы устали, няню надо и тд. Прям все свободное время пусть и сидит сам.

Ребенка ему в зубы, а самой - в салон красоты, и на маникюр/педикюр, массаж. Потом, на шоппинг. А ночью, можно и мужу время уделить в благодарственной форме. Я только так лечилась от желания развестись. Хорошая жена, это, прежде всего, довольная жизнью жена - собой и своим внешним видом. Нужно учиться наполняться после длительных периодов морального истощения.

Вам всего 4 месяца, а вас уже кроет......

У нас было нечто похожее, где-то до полугода ребёнка, потом мужа переклинило и стало лучше.

Как узнал о беременности вообще изменился очень сильно

А как у вас с интимной жизнью?

Супер решение! Огромная молодец! Иногда надо разойтись, чтобы увидеть картину полностью. Сойдетесь обратно или нет, но это очень правильное решение!

Если хочет, чтоб больше времени ему уделял, пусть разгрузит вас. Он помогает?

Я вас поддерживаю, молодец. Может он одумается. Нечего это терпеть

Вот у нас такая же ситуация, я с ребёнком 24/7, но суть в том, что этот человек, что зовётся мужем, вообще не хочет подходить к малышу. Он работает сутки через двое, отсыпается и уходит гулять. И в один день пришёл и сказал, что мы ему не нужны. Поэтому если ваш муж тянется к ребёнку, и он реально долгожданный у вас, просто сядьте и поговорите, скажите, что вам нужно банально выходить из дома, развеется, а он пусть хоть немного сидит с ребёнком.

Я со своим говорила, но меня не услышали. Предпочёл уйти и всё.

А почему 24/7? Муж не сидит с ребёнком?

Заставила бы мужа помогать, отвлекаться, я сразу в нашей семье так все расставила, что муж и до беременности, и в беременность, и уж тем более после родов очень помогает и по дому, и с ребёнком, и если уж проскакивает, что посуда не помыта, или ещё чего, говорю-"а сам сделать не можешь?", идёт и делает, и в семье порядок и взаимопонимание. Пробуйте разговаривать и делить обязанности.

Почитайте сами и дайте мужу почитать https://www.instagram.com/p/B3H8ZY8IsMu/?igshid=xuonxpbjefgv

Бедные мужики,которые не были готовы к рождению ребенка?серьезно?на эту подготовку (как моральную,так и практическую)природа отвела 9 месяцев.должно быть желание помогать.даже не помогать,а быть полноценным родителем,партнёром.У мужа то ничего не поменялось.как ходил на работу,так и ходит.я просто по своему опыту сужу:стало ещё лучше,мозг некогда выносить)я с ребенком.тут от человека зависит:захочет-будет меняться и помогать,нет-не допросишься.ни намеки,ни прямые разговоры.

А что,простите,вы должны бросить ребёнка и мужа развлекать? Такого не бывает,он взрослый мужчина и должен понимать,что ребёнок маленький очень,что нужен постоянный уход,скоро малышка подрастёт,начнёт ползать и изучать мир,будет легче ,он не понимает,что вам тоже не легко,почему бы должны заботиться о нем и ценить то,что он приносит деньги домой,если он не ценит вашего труда? А ваш труд это готовка изо дня на день,уборка,стирка,глажка,ещё и маленькая дочь на руках 🤦‍♀️мне кажется что это не просто так..такого не бывает,чтобы мужчина не понимал элементарных вещей,он не на мужчину похож,а на мальчишку

На мужа забивать тоже не надо,старайтесь уделять больше времени ему,когда малышка спит ,может ему этого действительно не хватает? Вы описали ситуацию не целиком

Очень не мудро. Прям очень. Сначала вы говорите что «он не справится с ребёнком, будто он малыш, а потом «я должна успокоить 30-летнего малыша?» вы определитесь, кто он вам?

Я бы из-за такой херни в жизни не ушла бы и на секунду.

Дочка вырастет и уйдёт от вас, а у вас будет сосед по квартире, если и будет. А вы будете так и жить жизнью дочери и станете типичной тещей из анекдотов, оно вам надо??? Срочно мириться с мужем, обниматься и разговаривать. Все, что вы написали тут-скажите ЕМУ. Хоть в слезах, хоть криком, хоть как, но скажите!

У меня наоборот после родов любовь к мужу будто сильнее стала. Я постоянно с ним нежничаю, целую, обнимаю, говорю о любви к нему и как нам с дочкой повезло с ним. И он будто тоже расцвёл и стал ещё более чутким и заботливым. Ну и дочь он боготворит. И, кстати, секса стало даже больше, хоть теперь и приходится подгадывать момент😂

Может вам пересмотреть своё к нему отношение? Ну и если любви к нему нет, тогда конечно уходите.

И ещё можно втянуть мужа в заботу о ребёнке,пускай попробует посидеть с доченькой,может ему это пойдёт на пользу

Себя нужно ценить. Если помощи нет, и его не интересует семья - вон дверь, вон окно. Пожалуйста на выход👌

Вы как будто ситуацию в моей семье опиваете. Сейчас местами хреново, но разводиться не собираюсь. Думаю все нормализуется, просто жизнь координально поменялась и опять требуется притирка... для меня так

Оба виноваты , судя по вашему рассказу вы не слышите друг друга, и у вас претензии и у мужа, попробуйте взять паузу а потом поговорить и попытаться услышать друг друга . Развестись вы всегда успеете

После похожих слов от мужа я собралась и уехала гулять на целый день и оказалось, что с ребёнком реально тяжело и вообще все хорошо и я молодец, только не уезжай так надолго

Вы меня простите, но я почитала немного ваших постов, точнее их было много, и почти все они о кормлении ребёнка. А потом поняла, что эти 100500 постов написаны все в этом месяце. Возможно вы действительно сходите немного с ума и зациклины на ребёнке? Комментарии не читала, читала только посты, чтобы немного вас понять. И, да полетят в меня сейчас тапки, но совместный сон тоже не есть хорошо. Уходить от мужа не советую.

Надо просто разделить заботу о ребенке 50/50 пусть он тоже встаёт по ночам, пусть приносит покормить, носит на ручках купает, гуляет и т.д. тогда у него просто не останется времени, чтобы скучать ) и у вас будет время на свои увлечения, появиться много точек соприкосновения и он будет лучше вас понимать. Разбегаться бы не посоветовала, все таки нужно постараться справиться с трудностями, найти решение и ваш брак станет ещё крепче. Объясните ему что нужно немного времени чтобы привыкнуть к новому образу жизни и со временем станет легче и будет больше времени друг на друга

Перекладывать и даверять ему ребенка с первых дней, и не важно сколько кем и как тяжето он работает. Иначе получается все сама а потом вот так.

У многих мужчин такая фигня есть. Глупые существа просто, не понимают, что ребёнок недееспособный и без мамы не выживет. А мужик - взрослый лоб, дееспособный требует к себе внимания. Без ручек и без ножек. И без мозгов.

Очень редко встретишь мужчину, который понимает этого и готов так же участвовать в уходе за ребёнком. Даже вставать ночью могут, не смотря на то, что утром на работу.

Собственно, от этого и много разводов в 1 год ребёнка. Не из-за того, что женщина мало времени уделяет мужу, а из-за того, что муж тупой🤷🏻‍♀️

Надо расставлять приоритеты, найти няню, и уделять мужу больше внимания. А давно он стал так говорить?

Уложить ребенка, сесть с мужем и попытаться спокойно поговорить.

Дорогой (или как Вы к нему обращаетесь, я понимаю, что ты не так представлял себе нашу жизнь после рождения ребенка, я вижу, что ты недоволен, и меня это очень беспокоит, огорчает (что чувствуете Вы), я хочу, чтобы мы были счастливы. Как ты видишь нашу жизнь, расскажи, как бы ты хотел, чтобы было?

Было бы хорошо, чтобы муж ответил. Вы с свою очередь в ответ ему скажете, что нужно Вам.

А уехать проще всего, это уход от проблемы, а не решение ее

Сейчас у вас идёт проверка на прочность вашей семьи,ещё гормоны шустрят. Мне тоже тяжело было сына с мужем оставлять,гормоны. Сейчас я чувствую как хочу уйти из дома и все бросить,т.к устала. Писала как счастлива,что раз в 2 недели получается на 3 часа быть одной. Все постепенно,сначала муж при вас что-то делает,потом часть дел ему. Вы забрали себе ребенка и он не чувствует внимание. Вы с ребенком устаете,поэтому нет на мужа сил. Замкнутый круг,вот он и пытается отвлечься. Раз уехали,пусть. Но развестись всегда успеете,а вот помириться,найти компромис с мужем. Есть возможность-оставьте малышку бабушке и с мужем побудьте вдвоем. Отдохните. По себе чувствую,когда могу хоть в ванную сама уйти,то больше сил становится.

Я вас понимаю. Ваши отношения сейчас либо разрушатся, либо перейдут на новый этап. У всех с рождением ребёнка проявляются трудности. У меня с мужем тоже был кризис, и как раз пик был в 4 дочкины месяца. Те же слова - я не нужен, ты вся в ребенке. Пережили. Терпения вам и женской мудрости. Ну и без обвинений поговорите с мужем о том, что и почему сейчас происходит

Не уезжайте, работайте над семьей, сохраняйте, разговаривайте 🙏🏽

Всем семьям в первый год непросто, мне кажется. И если вы уже перестроиьись быть более ответственной и думать за себя и ребёнка одновременно, то может ваше у мужу нужно время. Хочет он с вами время проводить, скучает по жизни, где вы его утютюшками, а не дочку) мужчины как дети, их адаптация к новой роди долгая. Во всяком случае мне так кажется, по моему только опыту могу судить. Мне помогло не убить всех на свете только одна мысль "ломать - не строить". И все наладилось. В общем любви, терпения и понимания в вашу семью❤️

Сколько у вас разница с мужем? Он старше?

Какие же мужики слабые и ранимыю, я херею! Ребенку 4 ска месяца! Если б мой муж мне такое заявил, я была бы разочарована в нем. До развода конечно лучше не доводить, но серьезный разговор должен состояться

Если люди не могут разобраться сами,то почему бы не обратиться к специалисту?

Это не повод.

Для меня был повод уйти от бывшего мужа - измена.

Все остальное, я считаю, можно решить. Нужно разговаривать.

Огонь комментарии!! Почему я раньше не читала их 😻😂 вот чем можно в декрете то заняться

Не уходите! Поговорите с ним, он маленький и это все временно, первый год как в тумане у всех, это очень тяжело. А мужики эгоисты по натуре, мало кто понимает, может и есть такие, но я не встречала. Уйти легче всегда, но с ситуацией надо работать. Я с вами, порой обижаюсь сильно на мужа (

Думаю, торопиться разрушить брак вам не нужно. Развестись всегда успеется. Мои родители ждали первенца 4 года, после рождения моего брата-первенца брак был на грани, мой папа жутко ревновал...но они смогли преодолеть все трудности, и через 1,8 месяцев родилась я) прожили они вместе почти 30 лет в итоге. Просто иногда мужчинам рождение ребёнка даётся гораздо сложнее....

Уходите! А потом на те же грабли, но с другим мужчиной. Не требует ребёнок внимания 24/7. Вы забили на мужа, он Вам об этом говорит, а Вы, вместо того, чтоб провести работу над ошибками и рассказать ему о своих переживаниях, чемодан собрали... уходите!

Стремно читать когда сами женщины пишут поставьте себя на его место .делали детей вдвоём ,а этот хер помогать не хочет ,так ещё и жену упрекает что ему времени не уделяется . Ей что разорваться ,сутками с ребёнком сидеть ,так ещё и мужа ублажить надо ?! На хрен такой осел нужен тогда .)это он не хочет сохранить семью получается .

Муж сказал,что обычно мужикам надо чтобы от них отстали)))а какого внимания хочет ваш муж?он сам может сказать?массаж ему делать?секс?что?

Муж чувствует себя лишним потому что не вовлечен в процесс. Пусть гуляет, играет, купает, меняет памперс он, а вы занимайтесь другими делами, чтобы в итоге освободить время друг для друга. Гулять каждый вечер вокруг дома вместе это бессмысленная трата времени.

У меня так было(

Только он молчал.

Родился второй ребёнок и я узнаю что он после рождения первого-из-за «мало внимания» стал гулять!

Хотя вроде папа был хороший,вид делал!

Да, я бы тоже ушла от такого. Это ребёнок от двоих людей. Оставьте его одного с ребёнком на пару часов. Если доверяете. Посмотрим, что он скажет. Ну и в целом такое отношение неприемлемо к женщине, толтко что родившей ребёнка.

Обычный оральный секс мужу каждый вечер в течение недели все исправит)))

а есть возможность... оставить его одно с ребёнком на пару часиков.., а вам погулять... Может после.. у Него мозг включится и он станет мужиком и мужем, а не вашим сыном...🤷

Я так и сделала, кайфую... мама с ребёнком помогает, я хожу на йогу, в парикмахерскую, вместе с ребёнком на развивавкти, никаких упреков, претензий. Муж приезжает по мере возможности, шелковый

Пусть определится какая женщина ему нужна. Та, которая хорошая мать или та, которой по фиг на вашего ребенка. Ему бы мозги вправить, конечно. Тут бы хорошо его же родители помогли. Или друзья у которых тоже есть дети. По другому не бывает, это временно. В таком возрасте ребенок всегда требует больше внимания. Он либо поймет это, либо нет... Ну, и Вы тоже, либо объясните сами, либо... "До свидания"

А вообще грустно, быстро "сломался".

Многие пишут, надо поговорить с мужем. Как будто можно найти слова, благодаря которым муж изменится... Вряд ли вашему мужу нужны разговоры и объяснения, он хочет и ребёнка и чтобы все было по-прежнему. Вы можете все взвалить на себя и делать вид счастливой семьи, как вам и советуют тут...

Я бы ушла !!! 100% миллион %

Брак не разрушится, пусть подавится своей свободой, если любит, нуждается , не может без вас, если он настоящий то придет за вами! Если нет, пшол нахер.

Я не говорю «ушла бы» п ч я неумная, как раз наоборот.

Возьмите няню, клининг. Тем более с деньгами все в порядке. Хоть немного разгрузитесь. Да и можно с мужем ездить в магазин, ребёнок хоть поспит сладко в машине. Все ругаются, куда деваться, тем более нервов много тратите, то одно то другое. Муж наверное больше вас за дочку переживает, но признаться не может, вот и бесится уже от всего

Не знаю, у нас в семье на первом месте я , потом муж, а потом дети. И все счастливы