Как перестать реагировать на провокации мужа, с которым разводимся и перестать его ненавидеть? Если можете посоветовать…

Это долгая работа . Я работала с психологом . Ответ банально прост - не запрещать себе чувствовать то что чувствуете . Ненавидите- отлично , подводите себе ненавидеть . Не реагировать на провокации сложнее , тут в 2 словах не написать . Мне помогло писать терапевтические письма , то есть прям берёте и пишите все что чувствуете , все что хотите сказать , пока не отпустит. Потом сжигаете это или рвёте . Я первое время очень много писала . Но помогает отлично

Книгу "Радикальное прошение". Начала читать, это совершенно новый взгляд на отношения, особенно в момент обид.

Как раз читаю статью. Отрывки про обиду и как с ней справиться".

"....чтобы не обижаться, важно понять ограниченность воли другого человека (слабыми людьми целиком управляют обстоятельства, сильными людьми отчасти) а для этого признать ограниченность и своей воли тоже, снять с себя ответственность за то, что вы не можете изменить, взять на себя ответственность за то, что изменить вы можете. В свете внутреннего локуса окажется, что либо виноватого нет (в легком варианте обиды), либо виноватый есть (в тяжелом варианте обиды), но взыскать с него ничего полезного нельзя. Во втором варианте следует обратить внимание на слово «полезное». При сильной обиде может казаться, что даже если нельзя взыскать ничего материального, моральное удовлетворение от ненависти получить можно, это компенсирует траты, дает ощущение силы, восстанавливает во внутренних правах. Но здесь придется хотя бы допустить мысль, что такая компенсация – иллюзия, и ненависть больше забирает энергии, чем дает...."

"...….важно понять, что любая обида – это всегда взгляд на обидчика снизу вверх, как ребенок на фигуру взрослого. Если некто в вашем восприятии не сильнее вас или даже слабее, обиды на него быть не может, то есть обида – это всегда заниженная самооценка по сравнению с тем, как вы оцениваете другого. Он - великан, а вы - ребенок. Ненависть – это попытка вознестись и обрести силу при помощи аффекта агрессии. Но так как аффект – состояние короткое, после вознесения будет опять падение. Проанализируйте ситуацию с обидой с точки зрения самооценки. Хотите ли вы оставаться слабее обидчика и постоянно держать его фигуру в своем поле высоко над собой или вам хотелось бы отделиться от него и обрести независимость...."

" Посмотрите на свою обиду с точки зрения энергии, которую она забирает у вас и дает. Скорее всего, вы чувствуете только поток энергии от периодов ненависти, удовольствие от картин мести и страх оказаться «терпилой», то есть отпустить обиду. Отпустить обиду выглядит так, как будто вы предаете себя, трусите и уступаете обидчику. Рассмотрите, как обида третирует вашу волю, вы как связанный зверь, которого дразнят, вы не можете ничего предпринять, никак наказать этого человека, не можете забыть его и заняться чем-то полезным для себя, а вместо этого только держите его образ в поле и постоянно наполняете этот образ своим вниманием, своими эмоциями, кормите эту лярву. Да, вам потребуется небольшое усилие, чтобы перестать думать об этом и не восстанавливать в памяти картины обиды, следуя кругу привычки, а может быть обида так сильна, что эти картины сами насилуют ваше воображение, и тогда потребуется усилие, что удерживать в голове что-то другое, не пуская в воображение это. В любом случае воля в таком случае действует, потребляя энергию спонтанности, забирая у нее эту энергию в долг, отсюда напряжение и даже стресс, но зато воля таким образом освобождает спонтанность от навязчивых вампирических образов, и освободив, дает ей возможность наполняться энергией свободно и полно. Представьте себе это в образах, как именно это происходит: вы занимаете немного энергии для усилий, а потом возвращаете эту энергию с большой прибылью".

А за что его ненавидеть сейчас?

Он имеет право быть настолько плохим насколько хочет. Вы выбрали единственно верный путь-нам не по пути сказав.

Пожелайте ему исправления и счастья.