#Яумамычикане часть 1 День первый, ад+транквилизаторы Мгновенного действия ад я не жду, так как…

#Яумамычикане часть 1

День первый, ад+транквилизаторы

Мгновенного действия ад я не жду, так как эффект проявится не сразу. Но мне уже стало легче от осознания того, что выход есть.

С транквилизаторов я неплохо поспала днём, так как ночью я спала 4 часа, то это было очень хорошо, спасибо мужу, что сегодня выходной 🤗

Знаете, я была уверена что я ленивая, что это все ерунда, нужно взять себя в руки. 2,5 года я убеждала себя, что вот завтра точно соберу волю в кулак и выйду из этого состояния! 2,5 года я убеждала себя, что стану такой как прежде, что сброшу вес и перестану "есть по сигналу тревоги". Но я набрала ещё хренову тучу килограмм на компульсивном жоре за последний год.

Совет бывалого, как распознать, что пора попросить у Санты антидепрессанты:

- вам плохо без конкретных причин, то есть никто не болен тяжело, не умер, а вам ужасно и не хочется вставать с кровати, вы живёте через "не хочу".

- такое состояние тянется не неделю, не две, а месяцы

- вы делаете то, что раньше пополняло ваш ресурс, а сейчас это не работает! Совсем. И вы как наркоман со стажем, что гоняет наркоту по вене в поисках удовольствия, делаете с остервенением "ресурсные" дела, а вам никак. Спорт не помогает, встречи с друзьями не помогают, побыть одной не помогает, алкоголь не помогает. Вам просто не хочется ничего, что раньше хоть на время помогало.

- вы часто плачете, я думала что с рождением ребенка стала более впечатлительной. 🤦 Да конечно, плакать каждый день - это прям про сентиментальность.

- я стала утешать себя едой, удовольствие для нищебродов 😅. И что самое важное, для меня это не характерно! То есть я никогда не была из тех, кто ест и не толстеет, но я всегда, всю взрослую жизнь была в состоянии следить за весом! Всегда! Так что, когда я говорила себе, что я просто ленивая, то это враньё! Не бывает так,что 10 лет ты не ленивая, а тут вдруг стала ленивой без серьезных причин!

- также у меня добавилась ненависть к себе, за то, что я все никак не могу "собраться"! 🤦🤦🤦🤦

А ещё стыдно себе признаться, что я дошла до депрессии, не думала, что мне будет так обидно за себя, за то, что я не заметила раньше, что все идёт по пи*де, что я вообще допустила это.

Некоторые меня спрашивали как так, ну типа я вроде незаметно была в депрессии 😅, вроде позитивная. Дело в том, что я либо что-то делаю с проблемой, либо не делаю, но и не ною тогда. Смысл публично страдать, если ничего не делаешь, что толку жалеть себя без попыток помочь себе? Когда себя реально жалко, то ты хочешь себя спасти! А то это мазохизм получается. Страдать ради страдания, жалеть себя ради жалости...ну такое 🤷