#многобукоф

Мой муж психологически незрелая личность. Вот так. И да, я это поняла только сейчас, спустя 14 лет брака и троих детей. И все эти годы, получается, я его воспитывала. Лепила, так сказать, мужчину мечты. Из того, что было. И вылепила неплохой такой экземплярчик, на зависть всем. Настолько неплохой, чтобы можно было не переживать за то как сложится в дальнейшем его личная жизнь. И чтобы его будущая считала, что бывшая дура, не оценившая такого мужика. Мало ли у нас женщин, которые готовы, и даже рады, всё тащить и всё решать.
И я ж тащила, и решала. Меня так воспитали. Ты должна всегда и везде и всем. А тебе ничего не должны. Забей на себя. Все проблемы в тебе. Во всех бедах виновата ты. Это не мужик херовый, это ты недотягиваешь. Давай, работай. Убеждай, впечатляй, стимулируй, хвали. И недайбоже задеть трепетное эго.
И было всё время ощущение, что что-то здесь не так, наёб какой-то. Но гора комплексов качественно прижимала голос разума.
Но где-то кто-то обо мне помнит. Меня долго подводили к осознанию. Планомерно создавая условия, которые заставляли переоценивать действительность. Как пазл. И неудачная беременность. И третий ребенок. И эти командировки, аккурат под зубы. И проблемы с машиной. И даже коррекционный сад ребенка, который оказался ему нафиг не нужен, тоже деталька этого пазла.
И я поняла, вдруг. Это прям вот такой БУМ. И сразу стало легче. Ушло то состояние безнадеги и отчаяния. Всё произошло. Всё уже разрушено. Всё уже случилось. Пришло принятие.
Это как понять, что человек болен. Т.е. он как бы и не виноват, просто так случилось.
Вопрос в том, что делать дальше. Лечить? А оно вообще лечится? А если не лечить, то как? Воспитывать дальше?
Не хочу. Надоело. Это истинный сизифов труд. Стоит расслабиться и всё, камень катится вниз. И мужик скатывается в мальчика.
У меня трое сыновей. Мне их надо воспитывать. Мужиками, чтобы не стыдно было потом перед невестками.
И замуж я хочу. За мужа, за мужика, а не вместо.
И нет. Я ни о чём не жалею. Это не бесцельно прожитые. Я в основном-то была счастлива. Любила и типо была любима. Но я переросла этого мальчика, выросла из таких отношений. Это было хорошо, но оно было. Как в том анекдоте.
А дальше что? Разводиться? А смысл? Жить мне больше негде, отсюда меня никто не выгонит. Голодать тоже не заставят. Нет агрессии, нет опасности. Только тоскливое безнадёжное болото.
А продолжать жить как сейчас вроде тоже не правильно. Он же типо несчастный. Ему любви недодают.
Непонятно ничего, вообще.
Шевелиться не хочет, думать не хочет, даже разговаривать не пытается. Не воспринимает всерьёз. Ждёт пока перебешусь и всё станет как раньше. Не могу достучаться. Не могу донести, что как раньше уже не будет никогда. А он только глубже засовывает голову в песок.

Такой вот ночной сумбур. Долго копилось, долго вынашивалось и стремительно родилось.