Девочки, скажите ваше мнение, просто прошу без осуждения, а так услышать мнение разных людей со стороны. У мужа дочка от…

Думаю, что этот ребёнок точно так же нуждается в отце, как и ваш.

А у вас нет варианта на какой то промежуток времени в течении этих 2 месяцев уехать? К тем же родителям на недельку???

И вас понять можно и мужа вашего, это его ребенок, так же как и ваши, но и для вас она чужой и нарушает комфорт и вносит дисгармонию . Попробуйте посмотреть иначе на девочку, попробуйте мягко повоспитывать ее. Но вам стоит пойти на уступки мужу( сил вам

Подари ей планшет - и она носа из-за его экрана не покажет 😄

А к кому она приезжает? Почему сидете с ней вы, а не муж ваш?

Так если они переезжают, то зачем ей так долго у вас жить?

То есть муж живет с Вашей первой дочкой 24/7 и это норм. А встретить радужно и принять в гости его дочь на два месяца вы категорически против ?!🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Пусть тогда муж и следит за ней?🤔

Постараться скинуть на мужа проведение времени с дочкой

Знаете, я так скажу. Дети все чувствуют! Полюбите её как своих и думаю она будет вести себя по другому. Вы не обязаны конечно, выбор за вами в данном случае. Других вариантов не вижу, ваш муж так говорит, наверное потому, что чувствует вину перед ней(что оставил) . Тут либо принять, либо...

Я вас понимаю. Живу с пасынком.

Думаю, стоит потерпеть и на мужа больше спихнуть заботу о дочери его. Вы все таки живёте у моря, конечно, ребёнку не лишним будет дольше время провести у вас. Поверьте, когда они переедут, девочку будете видеть чаще(

Хоть я не была в такой ситуации (когда есть у мужа ещё дети), считаю так (на примере подруги). К ним тоже приезжает дочь мужа. Только муж то все время на работе, сидит со всеми детьми жена. Если ты позвал дочь на два месяца в гости будь добр готовь ей, уделяй ей время, организуй досуг. Почему этим должна заниматься жена?

Ну то есть с вашей дочерью он живет круглый год, а вы с его 2 месяца не можете? Ищите подход к ребёнку

Она его дочь и может с папой общаться столько сколько захочет. Если он вашу дочь скажет вот с нами месяц живёт а потом куда хочет.

Ну вы нашли, куда написать, тут добрая половина в разводе с мужем и за такие откровения вторых жён тапками забросает)))) У меня детей подростков нет, но подростковый возраст это капец, по себе помню 😅 Своих бы вытерпеть, самый нормальный вариант пишут как по мне-дочь приезжает к мужу и пусть он с ней общается, легко быть хорошим папой за чужой счёт так то. Если скинете на него его законное обязательство, глядишь и 2 месяца многовато станет.

Я думаю что езжайте ка вы на 2 месяца к родителям своим со своими детьми, а он с дочкой побудет раз хочет так

А ваша дочка 12 летняя с вашим мужем живет??? Они же терпит ее. ? Я вот не понимала никогда, Почему чужая тетка, должна решать сколько времени должны проводить Папы с дочками. Вы ж выбирали мужика с ребёнком. Не в пьяном бреду ж вы были. Он же не скрывал ее? . Поэтому должны, поити на встречу желаниям мужа. Он же не любовницу на 2 месяца просит привезти. А ребёнка своего. Представьте противополжную ситуацию, вы с мужем расстались и ваш общий ребёнок хочет с папой общаться. А Новая тебя говорит что нет!!!! Это ж пиздец!

Мне вас не понять...это такой же ребёнок как и ваша общая дочка! Родная сестра её между прочим.

Советую вам негатив свой убрать и в первую очередь следить за поведением своих детей.

А девочка приезжает в гости к папе а не женщине с негативом

Моей дочери 12, сложный возраст. Вы хотите понимания и диалога с девочкой мужа. Тут с родными то еле сдерживаешься чтоб подзатыльников не надавать. Так же не слышит меня. Вам только терпения. Она его дочь. Когда-то не дай бог и ваш общий ребёнок может оказаться на её месте, так что радуйтесь, что будучи в разводе он заботится о ребенке и хочет взять на долго. С мужем говорить бесполезно, только портить отношения. Проявите женскую мудрость и вовремя закройте рот. Терпите и примите её. А ваши родные сказали с ней больше не приходить, тк вы позволили это, про вашего ребёнка они так никогда не скажут, так и про дочь мужа надо пресекать такие разговоры, а ещё лучще не осуждать ее с ними, это ваша семья.

так пускай ваш муж сам ею и занимается, зачем вы ее на себя берете и нервничаете?

Он с вашей старшей дочерью вообще живет под одной крышей, так что два месяца можно и «не вякать»

Да вы героиня, вытерпел месяц год назад.... Это сложно, муж что муж, ушел на работу, а ты варись как хочешь. У мужа мальчик, на 4 года старше нашей старшей дочери.... Что я только не выслушала: ты мне не мама, слушать не буду, муж давал оплеухи, я пальцем не трогала. Но я всегда была виновата! Я помню как плакала, а муж как мог меня защащал перед другими родственниками... Если бы можно было отказаться и не брать его к себе, с собой, я бы приложила все усилия, костьми бы легла.

Вот те кто пишет "надо потерпеть, муж же с вашей дочкой живёт, ко-ко-ко" - вы реально считаете эти ситуации равными?? За своей дочерью следит МАМА, пока муж на работе. И никто маме слова не скажет по поводу того, как она воспитывает дочь-подростка. Не думаю, что автор против общения мужа с ребёнком. Пусть общаются на здоровье! Но вы представьте: ДВА МЕСЯЦА автору придётся целыми днями общаться с чужим ребёнком, не имея возможности как-то её дисциплинировать, потому что "онажеребёнок". Считаю, что если папа так настаивает на длительном визите, пусть задумается о том, кто будет развлекать гостью.

Понимаете, эта девочка ведь тоже что-то испытывает. Думаете, ей очень хочется мотаться по гостям к чужим людям (вашим родственникам)? Плюс развод все равно накладывает отпечаток на любого ребёнка.

Просто поговорите с мужем о том, что если он берет к себе дочку, то должен и заниматься с ней. Посоветуйтесь с ним спокойно, как можно урегулировать именно вопрос планирования времени, чтобы вас с девочкой по возможности меньше пересекаться.

Ну вы и от месяца ее пребывания будите в негативе ,даже от недели ,даже от дня ....у вас изначально на неё негатив 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️поэтому все так ...конечно у неё ревность ,вы разве ещё этого не поняли 😒😒😒😒и все ее поступки всего лишь демонстрация характера ,она с вашей дочерью находит общий язык ?

Думаю, что вы эгоистка конченная . Фу

Свалите на море со своими детьми. Пусть муж с дочерью живет.

Будь я на вашем месте, сугубо мое имхо, то просто месяц пожила бы с ней и мужем , а на второй месяц , который ваш муж так жаждет, уехала бы к родственникам. Или наоборот первый у родственников , второй с ними. Он папа , он хочет значит ему и расхлебывать этот второй месяц самому.

😂обожаю советы по общению с подростками от беременных и мам грудничков.

Кто не столкнулся с подростком- родным ребёнком в пубертате, тот вообще не понимает о чем речь.

Автор, я очень хорошо понимаю Вас. Но понимаю и Вашего мужа. Два подростка в доме-это капец. Тут родного то ребёнка иногда прибить охото...

в общем, я бы на Вашем месте в бутылку не лезла и с мужем не ругалась. Вон, почитайте комменты выше, Вас никто не поддержит. Осудят ещё.

Надо найти какой-то совместный досуг девчонка. Они ровесницы. Интересы плюс минус схожи. Единственный вариант подружится и достучаться до дочери мужа, на мой взгляд, Ваша дочь. Я бы с ней поговорила, сказала, что очень нуждаюсь в ее помощи на период пребывания сводной сестры. Подробно бы описала в чем помощь будет заключаться. Посоветовалась бы, какие по ее мнению надо подготовить игры, развлекательную программу. Я по своей дочери конечно сужу, моя бы помогла мне.

Месяца вполне достаточно! 🤦🏼‍♀️ Ваше спокойствие сейчас важнее, поэтому не вижу ничего плохого, что девочка у вас поживет месяц! А там в скором времени переедут и хоть каждые выходные пусть встречаются🙈

Конечно психологически ситуация не простая, такие проблемы часто происходят у людей с прошлым. Начиная отношения с мужчиной, у которого до вас была семья уже и есть ребенок, вы должны были знать на что вы идёте. И психологически либо принять это, либо нет. Раз вы создали семью вместе, значит и вы и ваш муж приняли этот факт, но муж научился мириться с этим и воспитывать вашу дочь от первого брака, вы нет. И это с психологической точки зрения нормально. Так как мужчины на все проще смотрят, нежели мы женщины. Они либо любят женщину и принимают ее ребенка, либо нет, и тогда конечно же идёт неприятие и развал отношений. У женщин же все сложнее. Так как интуитивно мы понимаем, что этот ребенок от прошлых отношений и мы видим в ребенке не только самого ребенка, но и его мать, тоесть бывшую жену мужа. А это неприятно, соответственно, чтобы принять это, нужно хорошо с собой психологически поработать. Это так, немного лекции из психологии. Что касаемо вашей ситуации, дам хороший действенный совет, воспринимать этого ребенка, просто, как обычного ребенка, не думая глубже и больше, чем следует. Это всего лишь ребенок. И то, что он не воспитан, это скорее вина его родителей. На девочке видимо отразился развод родителей, плюс не все матери уделяют в таком случае достаточно времени своему чаду. Причин для этого много. Вам же рекомендую, пожалеть девочку, искренне и от чистого сердца. Привлечь на момент нахождения ребенка у вас к воспитанию вашего мужа, он для нее родной человек он ее отец. Тут главное, как вы донесете это до него. Вы для нее должны стать другом. И тогда увидите, что не все так печально, как вы придумали себе. На счёт того, что вам тяжело, конечно, ребенок маленький на руках. Но опять же зависит все от того, насколько вы и как донесете это до своего мужа. А запрещать девочке жить и гостить у вас, я думаю не правильно. Это ее папа. А вы должны это принять и просто полюбить этого ребенка, просто за то, что вы любите своего мужа. Девочки взрослые уже достаточно, и кстати, при правильном подходе, могут даже вам хорошо помогать, главное, как вы это организуете. И все у вас будет хорошо!

Блин ну она подросток, ей не 30, а вы на неё так реагируете, потому что неродная. Ради спокойствия семьи и мужа можно и потерпеть 2 месяца, купите беруши/ наушники себе и побольше валерьянки, это же не смертельно.

А на счёт выше высказанных мнений, скажу одно, огорчает, что мы все матери, но настолько обозленные почему то?! Не бывает для истиной женщины чужих детей! Дети ни в чем не виноваты, виноваты мы, взрослые! Поэтому начните с себя!

Катя, у моего мужа два предыдущих брака, в первом-сын и дочь, во втором-дочь, я очень много изучала вопрос взаимоотношений с бывшими женами и детьми, и знаете есть непоколебимая истина. Ставя вопрос ребром между вами и его дочкой от первого брака, а по сути мужчина так воспринимает такое требование, он находится меж двух огней, в такой ситуации он скорее всего предпочтет не делать выбор и просто уйдёт, борясь с его дочерью, вы автоматически становитесь на противоположную сторону от своего мужа.

Ещё тут немаловажную роль играет вопрос любви. Ну можно же немного потерпеть ради любимого человека, к нам вообще дети на все лето приезжают и да мне очень сложно, стараюсь делать лишь самое необходимое. Мудрости, сил, терпения и любви вам

Если бы у моего мужа был ребёнок, не дай бог конечно!!!! и она бы приехала к нам гостить, то пусть муж и сидит ☺️ такие святые здесь сидят прям, я не могу, автор злой, эгоист и прочее... вот бы каждой такую ситуацию, уверена завыли бы!!!я слава богу не была в такой ситуации, и даже не дай бог... муж значит на работе, а ребёнок его кому нужен то? Автору что ли? Пусть муж и сидит два месяца!

Не, я как бы не против чтобы ребёнок гостил, но пусть Папочка дорогой и сидит с ней, она же в конце концов к нему приехала 😏

Вы ещё молоды как пара, а муж ваш импульсивен. Тут ничего не поделаешь, придётся терпеть стиснув зубы.

Вот свекровь моя, другое дело, живет с мужчиной сейчас, ей 40 и ему около того. Общих детей нет и не состоят в браке, она сразу все рамки расставила, что его дочь гость в доме и не более, так что всё будет так как скажет она и её дети, я слава богу тоже отношусь к числу «привилегированных» 😅👌🏻

Вам желаю только терпения. Вы правильно подметили это подросток, это такой характер, отторжения. Плюс может мамка её накручивает перед поездкой, дети впитывают как губки и даже больше... и передают на себе эмоции своих родителей.

Не показывайте, что вам неприятно. Вам не нужно становится для неё мамой точно, если только постараться стать другом, она же ещё дитё, ранимое существо.

Ищите везде компромисс. Каким именно он будет уже зависит от вашей фантазии. Я бы попросила отпуск взять на это время, сколько дадут. Няню там нанять для помощи, к психологам семейным обратиться. Это его дочь как-никак. Взрослеть она еще долго будет.

@katykozlik с одной стороны, вы знали, когда выходили замуж, что есть ребенок, что это так и так будет неотъемлемая часть вас. А с другой стороны..... капец как правильно @li_989 высказалась😄 👍👍👍

И да, не хотелось бы мне быть в такой ситуации, эгоизм это моё второе имя😄 и да, всё должно быть в меру. Так и говорите мужу:))

12 лет это самый противный возраст по-моему 😂😂с вашей дочерью она общается? Не дружат?

А может в этом году она повзрослела. Предложите ей помочь вам с ребёнком. Может ей интересно будет и вам помощь. А так конечно ситуация не из приятных. Вас понять можно, но и для мужа вашего это его ребёнок. Тут только по хорошему договариваться. Может он увидит, что вам тяжело и сам ее пораньше домой отправит. Не стоит с мужем ругаться из-за этого. Наверное, я б потерпела. Хотя не знаю смогла ли,окажись в такой ситуации.

Может она с лялей будет себя по друому вести? Примите нежно.. скажите вот тво сестрёнка и тд. Может что выйдет

Пускай муж с ней сидит этот месяц лишний по возможности)

Поговорите с мужем, чтобы он определил круг дозволенного и распределил обязанности. У меня сейчас дочь на каникулах (12лет), так я кайфую. Это огромная помощь. Вас можно понять, меня тоже некоторые гости напрягают, но муж вас точно не поймет. Да и только представьте, как вы будете себя вести если ваша дочь сейчас начнёт раздражать супруга и он вам скажет пусть месяц дома живёт, месяц у бабушки. Не осуждаю вас и даже понимаю. Но в этой ситуации могу сказать, что муж у вас молодец, цените и гордитесь. У половины, а то и больше после развода дети отцам для галочки.

О у вас старшая такого же возраста. А как они общаются с вашей дочкой?

Мое мнение, что вы категорически не правы.

Я,конечно,не знаю,как ведут себя подростки в 12 лет. Но думаю,за год она сильно изменилась. Отнеситесь к ней по доброму. Как к хорошей знакомой) она вам не дочь. Воспитывать вам ее не надо, да и она в штыки будет воспринимать. Тем более у вас малыш, думаю взрослая девочка поймет,где нужно себя вести тише.

Просто скажите мужу, знаешь,я подумала,пусть приезжает на подольше. Только проводи с ней больше времени,она ж по тебе скучает ну и тд. Акцент на то,что она к НЕМУ приезжает,а не к вам

А вообще,вот та самая вторая жена про кого я недавно писала))))

Я точно не истинная женщина, видать, как выше писали, и чужие дети для меня бывают. Для меня все чужие, кроме моих😉 Я бы реально чокнулась, если ко мне, когда моему ребенку было 4 месяца, приехал 12 летний подросток, который никого не слушает и со мной считаться не собирается. Почему я должна терпеть ее поведение? Почему для меня дочь моего мужа должна быть в приоритете нежели мой собственный маленький ребенок? А если я буду на нервах и в негативе, то это, в первую очередь, отразится на малыше, который отлично считывает состояние мамы. Да, это ребенок, да, она дочь мужа, но она приезжает в семью своего папы, а не лично к одному папе. Значит, и она точно также должна проявить уважение к этой семье. Комменты про то, что ваш муж же вашу дочь любит, если он вам скажет, что она месяц с нами, а месяц с бабушкой - вообще мимо кассы. С фига ли он так скажет, если дочь живет с вами 24/7. Как эти вещи вообще можно сравнить?

Да, конечно, вы должны быть мудрее, умнее, хитрее и тд и тп, если вы заинтересованы в том, что не испортить отношения с мужем. Если вы будете ставить ему ультиматумы, то ни к чему это не приведет. Дочка просто по факту приедет на 2 мес и все, а вы потом мужу не простите, что он к вам не прислушался и, грубо говоря, забил на ваше мнение.

Дочку, я тоже могу понять, если с отцом нет доверительных дружеских отношений, то в таком возрасте я б тоже врядли слушала папу, которого вижу раз в пару месяцев и, тем более, его жену, чужую мне тетю. И принципиально все делала б наперекор им.

Одно вам 100% нужно сделать, это обсудить с мужем правила поведения дочки. И чтобы он донес их до нее очень четко и вопросов на эту тему не возникало. Правила поведения, я имею ввиду, в плане того, что в доме теперь маленький ребенок, что если он спит, то не шуметь, если вам надо его покормить там, переодеть и что-то типа этого, то все остальные ждут со своими просьбами. Это, может, кажется, что это в порядке вещей и само собой разумеется, но если это не обговорить, то потом вам придется ругаться на эту тему, когда что-то пойдет не так. И, в крайнем случае, уезжайте лучше в Сибирь. Лучше провести месяц в тишине и спокойствии, чем жить в негативе, пытаясь заставить мужа сделать выбор в вашу пользу и доказывать ему, что вы должны быть важнее для него, чем его дочь.

Вы никак не имеете права не давать видеть дочь вашего мужа столько, сколько ему это надо

Девочка нуждается в отце

Мудрая женщина найдёт подход к ребёнку и примет его с любовью

Да не будет он ничего ей говорить, это его дочь! Сыну моего мужа уже 21 год, за 10 лет чего только не было, и даже про наших общих детей за глаза он высказывался, но муж на все мои претензии сказал: это мой сын! И он всегда им будет, я тут ничего не могу сделать. И прибавьте еще чувство вины. Измените отношение к этому, мне помогло,

Ну и плюс сыном всегда занимался сам муж. Да и до 18 лет бывшая не давала ис особо общаться, и я насмотрелась как ему от этого плохо (мужу). Так что раз в год можно наверное пойти на уступки. Наверное

@katykozlik @ivy_1713 это Вы Фу

Автор, при условии что девочка не адекватная, я бы на 2 месяца смело поехала с сыном к своим родителям. Сберечь нервы, и муж пусть наобщается с дочкой. В следующий раз задумается. А то за Ваш счёт хочет проблемы свои решить. А вы не нервничайте, берегите себя.

Добрее надо быть.И мир ответит тем же.Возраст у ребёнка тяжелый.Развод откладывает самый большой отпечаток именно на детях.Девчонка может сама не осознавать какая дыра у неё осталась после всего этого.Пока взрослые разбираются,страдают детки.

Но об этом конечно же никто не думает,судя по посту.

Перекладывать больше ответственности на самого папу, пусть именно он решает как ей проводить время, чем заниматься и тд, если родственники хотят что то сказать, пусть говорят ему. Я думаю если хочет два месяца видеть дочь, то пусть видит, только при условии что он всё свободное время проводит с ней т.е никаких ему друзей и посиделок, от слова вообще. Вы обязаны в бытовом плане помочь своему мужу, но вы же не цирк для развлечений, пусть сам с ней больше времени проводит и ему и ей полезно, ответственность должна быть полностью на нем

Придется потерпеть. Может он отпуск возьмет на это время и займется ею.

Ну он пусть больше ею и занимается. Особенно если какие-то споры,тут должен только он решать. Он отец,а вы по сути никто ей.

Может когда она к вам приедет вы установи к ей какие то правила ? И ваш муж должен это поддержать , вы не обязаны терпеть чужого ребёнка, поэтому как отец он должен между вами выстроить модель отношений где всем будет комфортно, но по моему вы тоже не правы, это его ребёнок и ставить ей условия что она приедет на месяц а не на 2 это странно, он тоже скучает и хочет побыть со своим ребёнком . А вы в свою очередь можете постараться наладить дружескую волну перед этим поговорив с девочкой по доброму, но донести ей что так вести себя не хорошо и что вы хотели бы подружиться с ней если она пойдёт к вам на встречу .

Сколько святых женщин в одном посте! 😇😂

Эти ангелы во плоти считают, что их диточку все должны априори любить и не сметь слова плохого сказать.

А по теме.

Нас на лето отправляли к бабушке в деревню, тоже примерно на 2 месяца. И было такое правило: первые 3 дня ты гость, хлеб соль все дела, а потом ты уже "местный", и должен трудиться на равне со всеми.

Мы сами мыли полы в доме, посуду (кранов нет, воду надо греть), в 12 я вполне могла постирать одежду себе и братьям (стиральной машины не было), помогали в огороде и со скотиной. Конечно и хулиганили, и проказничали где-то.

Может и вам такое правило завести, глядишь и по хозяйству проще будет. Труд все-таки из обезьяны человека сделал, и вообще всячески облагораживает (это аргументы для мужа и мамы второй)

А то советуют дитачку только развлекать и в попу целовать (этим, кстати, ваш муж может на досуге заниматься, его же кровинушка).

Маме-то той лафа, сплавила на 2 месяца и отдыхает.

Я так понимаю вас в комментах тапками забросали. Тут же большая часть контингента как раз разведенки с позицией что бм должен теперб до смерти круглосуточно с их ребенком сидеть. Я вот так не считаю. А вам предлагаю тогда на месяц из двух уехать к родителям или в санаторий а муж пусть воспитывает чадо свое.

А сравнения типа "ваш муж же ч вашей дочерью живет" считаю некорректно. Рожает женщина сама и для себя всегда . Ребенок на ней. Так что ребенок всегда с мамой и да, если муж берет в жены такую, то с дитем 24 на 7. И это к делу отношения не имеет. А многоженство у нас запрещено.

А остальным тут легко раздавать советы "принимайте ее как свою" не будучи в ситуации. Когда свои дети себя погано ведут, сложно со своими эмоциями справляться, а тут чужой вам ребенок...

Ходите в гости, устраивайте свой досуг со своими детьми - а муж должен понять , почему вы не берете падчерицу - вы же не мама и не можете воспитывать, он сам дакт это понять. А терпеть ее поведение в гостях никто не хочет. Пусть сам занимается своим ребенком. И вообще, гость- это первые два дня)))

Сочувствую вам, мне со своим подростком тяжело, я бы тоже не хотела терпеть подростковые выкидоны чужого ребенка, да и не обязаны вы. Она же не к вам приезжает, а к папе, пусть папа и занимается ей. Если он не может все время с ней проводить, то должен создать условия чтобы вы и она могли сосуществовать. Она должна знать границы, а вы иногда терпимее (вы знали что он с ребёнком). Я не читала всех комментариев, но многие не понимают что из себя представляет девочка в 12 лет (хотя у некоторых ещё и в этом возрасте не начался бунт гормонов в добавок в противному характеру). Держитесь. Если не получится находить компромисс с ней, то игнорьте. Она уже не глупая девочка 3-х лет, пусть сидит одна

как я вас понимаю, а те кто пишет, что эгоистка и т п, просто с этим не сталкивались. когда своего ребёнка можно воспитывать, а перед чужим прыгать на задних лапках и слова нельзя сказать, а только слушать, что ты не мать и веду себя как хочу... вы в это время езжайте тоже в это время куда-то, муж проведет время с дочкой

Я не первая и не вторая жена , а единственная и не в разводе ,со стороны глядя на ситуацию считаю так :думаю раз уж вы согласились выйти замуж за мужчину зная , что он разведён и есть ребёнок, то тут хочешь не хочешь, но надо искать выход , попробуйте найти компромис , пусть муж берет отпуск и занимается со своей дочкой сам , но не давать ребёнку видеться с отцом ( или сокращать срок их встречи ) это точно не правильно , сколько хочет ребёнок видиться столько и должен , никто не должен влазить в отношения дочки и отца . Тут не проканает ,я не хочу и не буду и не обязана

Мммм, я думаю вы неправы...точнее - я вас понимаю, я понимаю почему вы этого не хотите, считаю даже имеете полное право на свои границы.... но надо было совсем по-другому это говорить.

Здесь надо было заявить о своих переживаниях, что вы боитесь все испортить, что вы в прошлый раз еле сдержались, что не знаете что делать, что понимаете, что это его дочь, но он из-за редких встреч не может с ней совладать, а выносить последствия воспитания чужой тетки вам тяжело.

Но я не думаю, что здесь ребенок тяжелый, я думаю, что это, вероятно, стандартное поведение ребенка в такой ситуации - жить 2 месяца с посторонними людьми, пытаясь показать, что папа ее любит, больше чем вас всех...в общем, я думаю, здесь надо лайтово решить что делать, как себя вести, пойти с детским психологом пообщаться и вам, и мужу. Определить вашу правомерность ограничения поведения дочери, пока она в вашем доме и рядом с вашими детьми.

Ограничивать общение мужа с дочкой - это не ваша сфера влияния, и вы на это подписались, выйдя замуж за мужчину с ребенком. Сознательно, я подозреваю. Ребенок может быть любым. Но это ребенок, а вы два взрослых человека, решившие жить вместе и неспособные осилить ответственность, которую взяли. Не надо ее перекладывать на ребенка.

Реакция вашего мужа весьма ожидаема и адекватна ситуации. И вам бы следовало гордиться своим мужем, что он не погонит дочь, чтобы его новая жена не нервничала, вы можете быть уверены, что и с вашими детьми он так не поступит. И вы меня простите, вы, конечно, тоже мать его детей, его жена и все такое, но не надо стремиться стать для него важнее дочери, не начинайте войну, в которой можете проиграть и не ставьте его перед выбором, где он может выбрать не вас...и я бы не сказала, что он был бы в этом неправ...

Как же я вас понимаю. Говорить высокопарно разглагольствовать о том, что чужих детей не бывает, полюбила мужа, полюби и его детей и тд ко-ко-ко, могут только те, кто сам в таких ситуациях не был и даже малейшего представления не имеют как это на самом деле!! Вы у себя одна, все болезни от нервов...У вас есть свои детки, которым вы должны! Нахер нужны какие-то в собственном доме наклепыши!!!???кто их наклепал, вот пусть тот ими и занимается. А все эти курицы еще ни так взвоют, если попадут на ваше место!

Еще прямо бесит то, что доченька его вас то тоже, мягко говоря, не долюбливает, знает, что сидеть будет не с любимым папочкой в основном, а с вами....но все равно прется какого-то х.я!!!Еще и на 2 месяца блять!!! дома пусть сидит, со своей мамашей

У меня просто накипело!!!!))