Сегодня на почте я произвела настоящий фурор:)) Обычно я не разговариваю по телефону в таких местах,…

Сегодня на почте я произвела настоящий фурор:))

Обычно я не разговариваю по телефону в таких местах, где достаточно тихо и все присутствующие слушают твой разговор, но тут был особый случай...

Здесь я должна сделать пояснительное отступление: я работаю в компании, которая среди прочего производит контейнеры для анализов. Как вы знаете, они делятся на контейнеры для мочи( без палочки) и контейнеры для кала( с палочкой). И, естественно, между собой все сокращённо называют их просто: кал и моча. И случился на днях такой косяк, что одному очень ключевому клиенту мы отгрузили по ошибке большую партию этих контейнеров без штрих-кодов. Впереди выходные, а в понедельник эти контейнеры уже должны быть отгружены с оптового склада по аптекам. Я, чтобы избежать скандала и штрафных санкций, в срочном порядке наняла целую бригаду стикеровщиков и отправила их на склад клеить штрих-кода.

...После 40 минут ожидания подошла, наконец-то, моя очередь и по закону подлости именно в этот момент вибрирует телефон! Звонит старший группы моих стикеровщиков и говорит, что работы очень много и за сегодня всего точно не успеть. Нужно выбирать, что клеить в первую очередь. Я в своих взволнованных мыслях «как быть?» совершенно забываю, где я вообще нахожусь и громко, бодро и на всеуслышание призываю своего собеседника : «Ребята, поднажмите там! Постарайтесь до конца смены сделать хотя бы 2 поддона с калом! Это важно, его будем отгружать в первую очередь! Моча может и до вторника подождать, а если кал не отгрузим- будем неустойку клиенту платить!»

На почте наступила гробовая тишина. Все замерли в немом оцепенении. Кассирша смотрела на меня глазами пекинеса, которому засунули в задницу еловую шишку.

Я же раскраснелась, как бабуиновая задница, получила перевод и быстренько шмыгнула в сторонку с единственным желанием- чтобы мой капюшон превратился немедленно в шапку-невидимку .

Но тут случилось непредвиденное! И мой позор обернулся практически всеобщим признанием. Пока я спешно прятала документы и застёгивала куртку, бабулька в очереди уже во всю просвещала остальных, что ничего удивительного в этом нет и она ещё в прошлом году в передаче у Малышевой такое слышала! Что для каких-то там суперполезных процедур у населения принимают говно по 50 долларов за килограмм. Сри-не хочу!

Ну, уж после этих слов я неторопливо ,с гордо поднятой головой и видом крутой бизнес-вумен и калового магната всея Беларуси одновременно пошла к выходу.

И всю дорогу домой пыталась подсчитать, за какое время мы смогли бы насрать всей семьёй на летний отдых на каких-нибудь красивых островах.