Хочу рассказать свою историю потери малыша или "Прерывание беременности по медицинским показаниям ",слов будет много...
В апреле этого года мы узнали, что ждем второго малыша.Но счастье длилось недолго.... Август разделил мою жизнь фразой,которую так красочно описывают книги и фильмы на "ДО" и "ПОСЛЕ",когда на втором скрининге,на который мы пришли как на праздник с мужем, доченькой и моей мамой не обнаружили у малыша мозжечка,затем консилиум и душевная боль,которая теперь именуется моей жизнью...
Уже третий месяц снова и снова возвращаюсь в тот страшный день ,когда сообщили диагнозы малышки (Синдром Арнольда Киари, открытая крестцово-копчиковая грыжа (Spina bifida ), как следствия гидроцефалия,единственная артерия пуповины и всякие маркеры хромосомных аномалий ) и понимаю в какой коме я была, в каком заморожено-заторможенном состоянии,когда даже себя с трудом можешь вспомнить и мечтаю, чтобы тот день наступил снова и у меня хватило бы сил закрыть уши и сбежать от всех.Я каждый день с 22 августа прошу прощения у моей доченьки, говорю как люблю ее любую, и что я приняла ее еще тогда,молю о том,чтобы она снова вернулась к нам. Я до сих пор не могу поверить как я могла принять такое решение ведь дети это мой смысл жизни,то ради чего я живу,аборт- это слово в моем доме даже не употреблялось,не то чтобы на себе это применить,кто бы мог подумать,правильно говорят "не зарекайся"!Врачи невообразимо пугали , что "не жилец","неблагоприятный исход ","если спина кое-как прооперируется ,то с головой прогнозов ноль ", рисовали страшные картинки полного паралича всего,что ниже таза и не оставляли шансов,словно рождается пожизненно лежачий овощ.Ни один врач из перинатального центра на консилиуме , ни гинеколог,ни заведующая консультации не сказал что-то хотя бы нейтральное один кошмар "тут думать нечего ", "через годик будете планировать ","это еще плод". А спустя время я начала находить , что кто -то живет с этим, по- разному,но некоторые относительно неплохо ,месяц назад был день людей со спина бифида и везде проходила акция "Spina bifida не приговор ". Почему я узнаю это все после,почему не один человек не сказал мне ,что можно побороться. Спустя почти неделю после консилиума я сама нашла что эта грыжа в спине именуется Спина Бифида, даже этого мы не знали,пол ребенка за все узи не озвучили.Семья тоже как один закидали фразами ,которые как камни по голове "крест на жизни ", "вы ещё молодые ","вы еще думаете ", "больной ребенок страдание для всех", "он будет мучиться". Муж вообще все время говорил о похоронах и гробике,который нам придётся выбирать, и о дочке первой, которую я больше не увижу, потому что буду жить в больнице, а он на работе, чтобы все это как-то содержать. Как это все можно вынести, на голове была бетонная плита и ужас, где выход был один,избавиться от этого поскорее.Душа разрывала меня пиночками малыша и мыслью о том, что кто как не мы ,не я- мама будет до конца с ребенком и все невзгоды переживет вместе.Я неделю с момента консилиума и до прерывания просто сидела в интернете не отвечая ни на один телефонный звонок, не могла говорить даже с мамой, я пыталась найти хоть что-то и ничего вразумительного, в основном теория и страшные картинки и истории бесконечных сборов.Я никуда даже написать не могла в этом ужасе,а надо было.Написала разве что на сайты нейрохирурга онлайн,который ответил спустя почти месяц и тоже как и все врачи не дал даже 3% ,что он будет не глубокий инвалид.Я откладывала три дня госпитализацию.,я так ждала руку помощи хоть от кого-то ,но ни один врач, никто из семьи ,даже доброго или хотя бы слова надежды в поддержку ребенка не сказал.Я поняла,что если поддержки и помощи нет сейчас,как я потом одна со всем этим останусь, куда свою дочку дену,ей всего три, как врачи будут каждый мой вопрос тыкать носом "мы же говорили,мы предупреждали".И идти все равно придется к врачам, а они уже сейчас от нас открещиваются. Сейчас я с трудом могу себя воспринимать,никогда не думала, что я такая слабая, что от одних слов могу так сломаться,считаю себя просто моральным уродом, который своего малыша убил .Как мне смотреть объяснить все это моей нерожденной девочке.После выписки из больницы я пришла домой и словно вышла из комы и была как в панической атаке, мысли о случившемся просто душили,я вся чесалась день и ночь,ничего не хотела только вернуть дочку, рвала на себе волосы.
Мы ездили с мужем на беседу к батюшке в монастырь он сказал "это непреднамеренный грех,потому что мы этого не сами желали и хотели, вы не виноваты ,и ответственность лежит и на словах врачей,которые побуждают к этому."Я занималась с психологом по скайпу специализирующихся как раз на потерях,становилось немного легче,но опять накатывало по новой,я просто нахожу опору и поддержку у друзей, потому что они меня всегда поддерживали и готовы слушать эту историю вновь и вновь бесконечно помогать,за что им огромное спасибо, я перечитала все форумы,общалась с мамочками, пережившими это горе, перечитала море статей как пережить и прожить горе,книги на подобное тематику , включая Анну Старобинец "Посмотри на него" ,мы начали проходить генетика, анализы, забрали результаты вскрытия ,где все диагнозы врачей подтвердились , как по картине с узи. Но ничего не дает облегчения, разве что кратковременное, я не могу отпустить доченьку,очень скучаю по ней.Сажусь пишу, в заведенный для нее дневник и не могу расстаться с фотографией узи, бесконечно обнимаю и целую и прошу прощения.Я не боюсь повторения этих пороков,потому что знаю, что ни один врач или человек, или диагноз больше не сможет разлучить меня с моим малышом.Смотрю сейчас на сборы на реабилитации детей с таким диагнозом и завидую им, потому что у них есть самое важное- их ребенок. Спустя два месяца ,когда я уже начала задыхаться от этих мыслей и на 100 % состоять из них я попросила у доченьки облегчить эту боль и стало легче и я поняла, что моя крошка слышит меня.После этого я хотя бы смогла заговорить с мужем не с агрессией и истерикой и нападением,а немного вспомнить о нас, я дотронуться до него два месяца не могла ,не то чтобы обнять и более.Смогла немного пожить хотя бы какой никакой жизнью,хоть думать об этом не каждую минуту. И думала , что пришло какое-то принятие, но нет. Сейчас близиться дата ее предполагаемого рождения 26 декабря, и я снова не могу этого выносить, как бы мне хотелось вернуть доченьку и бороться с ней до конца, до последнего вдоха, радоваться каждому ее достижению и победе, обнимать, прижимать к себе и быть рядом, и сказать ей , что мы не имели права, никто не имел права этого делать.Живу только мыслью о том ,что душа доченьки вернеться к нам.
Хочу просто выговориться в очередной раз , может у кого-то были подобные случаи и истории как вы нашли в себе силы жить дальше, как обрести смысл и интерес к жизни,приходит ли счастье после такого?
P.s.Милые,девушки,кто столкнулся с подобным хочу вас искренне обнять,это невосполнимая потеря.Не бойтесь обращаться к психологу, существует фонд "Свет в руках",который помогает работать с потерей.
А кто стоит перед подобным выбором дорогие, боритесь до последнего,обратитесь к психологу,чтобы он вам помог хотя бы успокоиться и принять взвешанное решение,а не делать непоправимых ошибок.