-- По тихоньку начала приходить в себя. Я его гнала, он не уходил, просил прощения, на руках носил. Я не могла не простить его. Но было сложно. По началу вроде ок, разговорами разбирали свою жизнь кому и что не нравится, разбирали эту ситуацию. Об этом знали только его родители, я настояла. Своим никому не сказала, я мучалась одна. Мне было стыдно. Я где то вычитала такие слова - Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется козлом не заслуживающим уважения. И придерживалась их. Родители его поддержали меня. Говорили, что поймут если я уйду. Я просила его выбросить с квартиры все, чего касалась она... Благо не нашей кровати. Выбросила много чего, белье, подушки, постель... Спустя время даже диван этот продали. Мне становилось легче, но временами накрывало. Снова очередное лето, мы поехали снова ко мне. И я пошла опять к той самой женщине. И мне было стыдно ей такое говорить, но и не нужно было... Она и так знала... Сказала, что он по глупости это сделал, и если вы сейчас разойдетесь, он через пол года, год вернётся... И ещё говорила, мол надо родить вам второго ребёнка и все наладится, но я даже не понимала как жить и зачем второй, если не понятно в отношениях ничего... И я приняла решение, что прошу его и буду учится жить с этим.

Вообще весь этот ад для меня длился года 4....за эти четыре года было многое и хорошее, и плохое... Когда то была счастлива и я запоминала этот момент в своей голове и когда было плохо, я его вспомнила. Тогда не было такого прегги, где можно было написать и выговориться, я все переживала внутри. Подруг таких, которым я могла такое рассказать не было, да и сейчас нет, да подруги есть, но такое рассказать не кому... Зато ко мне часто и многие приходят и рассказывают такие проблемы и я им помогаю, а вот для себя я не встретила такого человека. За это время я передумала свою жизнь, искала почему вышло именно так, за что мне это... Искала себя, читала книжки, разбирала себя, можно сказать по частям. Иногда мне казалось, что я такая тряпка если это все терплю. Я сьедала себя изнутри. Муж, не гнал меня, не грозился уходом или разводом, не бил меня, но вот это его общение с девушками (оно бывала иногда) меня убивало и на этом фоне мы ругались. Когда я находила в книжках, что не все могут простить измену, а только сильные, я считала себя сильной. Ведь муж любит вроде, да была ошибка,... Но теперь то он изменился... Мы менялись, разбирались в отношениях. Иногда не понимали друг друга вообще. И казалось что все, отношения закончились,продолжения нет... Тогда же я начала ходить в церковь. Я никогда не была такой глубоко верующей, незнала молитв, но там, мне было легче, своими словами, я просила бога, чтобы он одумался, изменился, ведь это не правильно. Выучив отче наш, я ходила и читала её про себя когда было совсем тяжело.