Супер-статья про мое ненавистное «договариваться»
Типичные ошибки родителей в попытках договориться с ребенком, а на самом деле переложить на него ответственность, которую он не может нести.
Катерина Мурашова
Как договориться с ребенком
Три коротких истории из моей практики, ничем вроде бы между собой не связанные.
История первая
Лерочка — умненькая, симпатичная, из хорошей семьи. Скоро Лерочке исполнится три года.
Родители и бабушки с дедушками просто в отчаянии. Вот уже полгода у Лерочки прогрессивно ухудшается поведение. А в последнее время девочка начала помаргивать глазами, писаться во время дневного и ночного сна два-три раза в неделю («сухой» период был больше года) и часто облизывать губы. В перинатальном и раннем анамнезе никаких проблем по части неврологии у девочки не отмечалось.
За последние два месяца посетили уже трех неврологов. Один прописал глицин и пантогам, другой порекомендовал знакомого остеопата, третий посоветовал попробовать гомеопатию. Попробовали все — изменений к лучшему не увидели. Кажется, становится только хуже.
Родители грамотные, читают психологические сайты в интернете и соответствующую, как им кажется, литературу. Вот их рассказ:
— Мы понимаем, что ребенок — личность. Стараемся не давить, все объяснять, договариваться. Но сейчас это все практически невозможно. Она орет и истерит по любому поводу и даже уже, кажется, без повода. «Надеть эту кофточку! Не буду эту кофточку! Не пойду в ботиночках! Пойду в ботиночках! Сама налью водичку! Ты мне налей! Уйди отсюда! Или сюда!» Никакой последовательности в требованиях. Когда мы ей на это указываем, кричит: да, я плохая! В последнее время появилась даже аутоагрессия — несколько раз сама себя ударила, мы ужасно испугались.
Прошу родителей описать типичный вариант взаимодействия с ребенком, приводящий к конфликту.
— Вечер. Мы ей четко говорим: давай сейчас посмотрим два мультика и пойдем спать. Два (показываем пальцами, она умеет считать до десяти). Ты поняла? Хорошо? Она отвечает: поняла, хорошо, два, папа, включай. Включаем. Смотрит. Два мультика заканчиваются. Я подхожу, говорю спокойно: все, два мультика закончились, теперь, как мы с тобой договаривались, выключаем компьютер, моемся и спать. Она кричит: нет, еще! Я говорю: мы договаривались на два мультика. Два уже было. Крик, может что-нибудь кинуть, как-нибудь меня обозвать. Я пытаюсь переключить ее внимание, как психологи рекомендуют: давай ты сейчас успокоишься, я дам тебе книжку посмотреть, выпьем кефиру… Ничего не помогает, орет как резаная: мульти! Мульти! А потом уже просто: ааааа! Может валяться на полу. Объясняем подробно, на ее уровне: много мультиков для тебя вредно, глазки будут болеть, завтра рано вставать… Как об стенку горох. Пытались говорить с ней о чувствах, как написано в книжках — садиться на корточки на ее уровень, смотреть в глаза, говорить: ты сейчас очень расстроена и злишься… Продолжает орать, кажется, еще сильнее заходится.
Мой вопрос:
— А как вы сами себя при этом чувствовали? Ну, объясняя про глазки или сидя на корточках перед истошно орущим ребенком?
— Честно? Да по-идиотски я себя чувствовала. Ну и беспомощность, конечно, еще страх. Что же это с ней такое происходит? Она чем-то больна?
История вторая
Виталик учится в третьем классе. Учится хорошо. Способный, любознательный, подвижный мальчик.
Мама на грани нервного истощения. А все из-за приготовления уроков.
— Понимаете, если бы не школа, у нас с сыном вообще никаких проблем не было: он ласковый мальчик, с ним интересно поговорить, всегда готов по хозяйству помочь, любит пылесосить. Но ведь нельзя же не учиться.
За два с половиной года школы мать с сыном перепробовали полдюжины методик: составляли расписание занятий и вешали его на стену, ставили будильник, заключали договор и подписывали его — ничего не помогает.
Виталик, по утверждению матери, сам все понимает и готов решать проблему. Но решить ее не получается. Как только дело доходит до приготовления уроков, алгоритм всегда один и тот же:
— Виталик, ты помнишь, как мы с тобой договаривались?
— Да, я поиграю в лего, а в четыре часа сажусь за уроки.
— Вот, уже четыре часа. Пора.
— Сейчас я сяду.
Через пятнадцать минут.
— Виталик!
— Ну мама!
Через восемь повторений.
— Немедленно за уроки! Иначе я за себя не отвечаю!
— Ну почему обязательно надо уроки…
Со стороны раздраженной матери сыплются всем известные банальности: «Учеба — это твое дело! Я работаю, а ты должен…», «Человек без образования не может достичь…» и прочее.
Садится с кислой рожицей, и начинается: попить, пописать, я машинку из лего не убрал, собака уронит и сломает, я не понимаю, как это решить, скажи мне как, у меня не получается, мне надоело, не буду переписывать, Марья Петровна не говорила это правило повторять…
Кончается тоже одинаково: Виталик горько плачет, мать пьет на кухне валерьянку. Оба чувствуют, что ненавидят друг друга. Учитывая, что вообще-то они друг друга горячо любят, получается явный диссонанс.
История третья
Мирославу 13, он занимается в аэроклубе и хочет стать летчиком.
Мать Мирослава:
— Да к вам, наверное, сейчас все с этим приходят. Компьютерная зависимость, ага. Мы ему не запрещали этого никогда, чтобы прямо взять и провода отрезать или там телефон разбить. Нам кажется, это глупо, в нынешнее-то время. Я же сама из дома без смартфона не выхожу, чего же от него требовать? Но надо же границы понимать. Любая самая лучшая вещь хороша в меру. Большой ведь уже парень, должен своей головой думать. Причем, когда мы с ним разговариваем, он вроде все понимает, сам говорит: «Я когда долго в эту игру играю, делаюсь как зомби какой-то. И голова такая, как будто из поролона сделана. А вот тут я ролики в ютубе смотрел, так сам удивился — посмотрел потом на часы, а уже два часа прошло, я и не заметил, они как будто провалились куда-то…» Ну вот же — все понимаешь, так сделай выводы и организуй себе все по-умному, чтобы и учеба, и общение, и увлечения всякие, а когда и поиграть можно, и во «Вконтакте» посидеть… Мы с ним так договорились: сделал уроки и полтора часа играй, пожалуйста. И перед сном еще полчаса с друзьями поболтать. А в выходные и в каникулы и больше, конечно, можно.
Но что получается? Я ночью в туалет встаю, а у него экран светится. А утром встать не может, с отцом, который его будит, скандалит, в школу опаздывает и на первом уроке засыпает. Я говорю: мы же с тобой по-хорошему договаривались, где твоя ответственность? А он: вы меня никогда не понимаете, вам вообще на меня наплевать!
Мы с отцом прямо обомлели. У него вообще с головой все в порядке — такие выводы делать?!
Уважаемые читатели, остановитесь здесь на минутку и попробуйте сообразить, что общего в этих историях? Разные семьи, разные проблемы, дети разного возраста. Где сходство?
Догадались?
Общее слово — «договоримся». И еще одно общее — родительское вранье. Где же оно? Думаю, далеко не все его разглядели. Давайте посмотрим.
Родители почти всегда врут, когда говорят, что «договариваются» с ребенком. И чем меньше ребенок, тем масштабнее это вранье.
Родители Лерочки изначально ведут себя так, как будто трехлетняя девочка может что-то решать: «Давай мы с тобой… Хорошо?» Это иллюзия. На самом деле ничего она решать не может, и это папа, а вовсе не они вместе, решил, что мультфильмов будет два, а не один и не пять. Но потом все подается так, что это их совместное решение и ответственность тоже общая. Раз можно, Лерочка пытается «сама решать» абсолютно все. У нее, конечно, ничего не получается. Но про «договор» продолжают говорить. Лерочка чувствует в этой постоянной родительской позиции какую-то нестыковку — и протестует против нечестно и неэффективно возлагаемой на нее ответственности, чем дальше, тем сильнее, вплоть до истощения адаптационных механизмов и появления невротических симптомов.
То же происходит в истории с Виталиком: мама считает, что она с ним «договаривается». Да ничего подобного! Виталик — не трехлетняя Лерочка, здесь уже действительно возможно две позиции: 1) уроки — это твоя ответственность, как сделаешь, так и будет. Но тогда мать совершенно свободна от темы «усаживания за уроки и контролирования, чтоб сидел». Хвалит за пятерки, ругает за двойки и помогает решить задачу, если ее попросят. 2) Твои уроки — это моя зона ответственности. Мы ни о чем не договариваемся. Я решила, что в четыре ты сядешь, я сяду рядом и буду контролировать, чтоб тебя «не унесло». Четыре пробило — пошли.
Выбирает родитель, но Виталик имеет право знать, в какое именно обустройство ситуации он попал, и уже в зависимости от этого будет использовать имеющиеся у него резервы концентрации и прочего.
В случае Мирослава — та же ситуация: «Мы с ним договорились!» Хотя родители просто проинформировали сына, как им хотелось бы обустроить его взаимодействие с виртуальным миром (совершенно, кстати, разумное желание — и по форме, и по содержанию). Но ответственность за исполнение их хотения они возложили на самого Мирослава, а потом еще и предъявляют ему претензии в «нарушении договора», которого, в сущности, никогда не было. Подростки особенно чутко улавливают подобные «нестыковки», всегда истолковывают их в свою пользу и начинают чувствовать себя хронически обиженными.
Что же делать? Перестать «договариваться».
Лерочкины родители сменили форму императивного общения с дочкой с «давай вот так… Хорошо?» на «сейчас будет вот что…» — и все невротические симптомы ушли в течение месяца.
Мать Виталика так устала от их ежедневной корриды, что решила рискнуть и выбрала первый вариант с уроками. Первым ее порывом было «договориться» с Виталиком, но я напомнила ей о сути проблемы, она засмеялась, приняла решение и сказала о нем Виталику. Тот сначала не поверил: «Все равно будет говорить: давай за уроки!» Потом занервничал: «А я сам справлюсь?» — и получил уверения в том, что по его запросу любая помощь в приготовлении уроков будет оказана. Тогда он приободрился и почти с воодушевлением принял новый порядок своей жизни.
Через месяц успеваемость существенно ухудшилась. Честолюбивый Виталик сказал: мам, что-то троек многовато, может, назад вернем? Мать сказала: слушай, я уже не могу, у меня только-только экзема на руках утихла… Виталик вздохнул и продолжал попытки. К прежнему уровню оценки уже не вернулись, хотя и стали получше, чем в переходный период, но атмосфера в семье улучшилась кардинально.
Родители Мирослава не согласились «отпустить ситуацию». По их мнению, интернет слишком похож на всякие другие штуки, которые вызывают зависимость, поэтому для детей его надо контролировать. Так и сказали Мирославу: договариваться больше не будем, а пока можем, будем контролировать. Теперь в 11 часов вечера телефон Мирослава перекочевывает в родительскую спальню и возвращается утром, когда все расходятся по делам. Мирослав ворчит, что ни у кого из его приятелей такие драконовские меры в семье не принимаются, но недавно признался, что наконец-то стал высыпаться и теперь уже не чувствует себя «вареным» в школе и на тренировках.
ссылка
Лучший комментарий
@toto-91, ну я прочитала эту статью впервые. Для того статью и пишут, чтобы читать. Не вижу ничего странного, в отличии от вашего комментария)
Комментарии
@shlomit, тогда я придумаю вариант пока она не скажет хорошо
Хммм. У меня с Алисой работает договор. И с мультиками и с конфетами и если она что то хочет делать а сейчас нам никак то я говорю мол давай так, сейчас мы делаем то се пятое десятое а когда будет возможность делаем то что ты просишь. Обычно она говорит хорошо и все. Вопрос исчерпан. Это неправильно получается? Или как?
Обалдеть!!! Я думала этого уже никто никогда не посоветует, а я мама-дура делающая все по старинке 🙈😂. Ан нет...
@shlomit ну почти все. Он ото всюду падает, мы на даче я уже замучилась с ним.
Это очень грамотно! Я так договариваюсь, но с мужем и результаты такие же плачевные))
Кстати, может не очень в тему, но я заметила, что многие грешат подобным мышлением и по отношению ко взрослым. Например, обращаются с просьбой к человеку, а внутри готовы исключительно к его согласию. Отказ воспринимают остро негативно, как будто у человека и выбора-то не было, его же попросили🤷♀️. И это путь к конфликтам. Но просьба – это же тоже не уведомление в одностороннем порядке.
@shlomit сейчас пробую запрещать все иначе если хоть что-то разрешить он начинает требовать больше и истерить ещё больше. Когда все запрещено он вроде стал немного спокойнее.
Ир, получается что вопросительную интонацию стоит применять если я готова услышать любой ответ на свой вопрос/просьбу и тд, а если не готова давать выбор, то говорить нужно утвердительно, так как риторические вопросы это не детская тема ?
Спасибо за статью. Я грешу вопросительной интонацией и не всегда понимаю, готова ли я слышать мнение. Два дня за собой слежу - вроде уже разобралась)
@tany_t, не надо подменять понятия и называть это договором, это называется: мы говорим тебе как жить, так и делай
@tany_t, потому что Родители выдвинули условия, а ребёнку ПРИШЛОСЬ согласиться
@shlomit, но если ты все же получаешь согласие (в случае с детьми постарше, которые уже отдают себе отчет в том, с чем они соглашаются) почему требовать от них соблюдения того, на что они сами согласились, неправильно? Если он говорит «нет не согласен», а родитель говорит «но все равно будет так» - это одно, но если он согласился на условия, почему вдруг от него не требуется их соблюдение?. Договор- это не только то, что сочиняют все стороны, но и то, что обе стороны согласны с тем, что будет, кто бы ни выдвинул условия. Заказывая какую-то услугу, например, мы подписываем договор. Даже если договор написан одной стороной, а другой- только подписан, это все равно договор, обязательный к соблюдению. Подросток согласился с условиями по пользованию телефоном и не соблюдает их. Конечно, тут есть его ответственность, а как иначе? Почему эту ответственность с ним не делить? Он дал слово и не сдержал. Дальше родители идут на жесткие меры и отбирают телефон, потому что ребенок оказался не способен держать обещания, противоречащие его желаниям. Но разве они были не правы в том, чтобы верить слову ребенка, давшего согласие на их условие?
Блин, как все противоречивые месседжи в голове уложить. То договаривайся, получай согласие ребенка, то не договаривайся.
@shlomit договорились, кстати, я обычно и не использую.
ну смотри, допустим мы с прогулки собираемся домой. Он плачет. Я говорю, хорошо гуляем ещё 10 минут/5 раз с горки прокатиться и т.п.
Если я спрошу хорошо или понятно. Это нормальная фраза?
А ещё как сказала, договорились мы почти не используем. Но вот муж частенько грешит вопросами к сыну, где выбора нет. Например: Кирилл, пойдём мыться? (хотя понятно, что он скажет нет) а мыться то надо всё равно. Но он вроде как интересуется мнением, с надеждой услышать - Да.
@marypety, что ты пробовала и как долго, на какой временной промежуток? А вообще люди все время с детьми ведут себя в духе теории привязанности и это не значит что ребёнок начинает слушаться и подчиняться, это не так работает, цель не такая, вообще не так устроено
@shlomit и не только я пробовала 😢, мне уже начинает казаться что с ним что-то не так.
@marypety, ну да у всех так бывает поверь, но ты не хочешь поменять ваш подход, поэтому че тут поделаешь
@okuntceva, ну он скажет да или кивнёт, а что разве на твоё «договорились», он отвечает: «ок, договорились»?
@shlomit не с первого хотя бы с 20 послушания ни какого вообще. Что ни делай все равно делает что хочет.
@shlomit она пока считает до 8 😂 вот ч и незнаю, как быть, если не договариваться?
А как вместо договорились и хорошо. Обозначить, что ребёнок тебя услышал?
Пару месяцев назад прочитала у макнамары нечто подобное и очень рада, что вовремя на самом деле. Но приходится следить за своим языком, ибо очень часто так и просится это «хорошо?», когда оно совсем не нужно.
@fros, очень импонирует ее стиль написания. Она описывает конкретную историю, взгляд со стороны медицины/психологии, свою точку и решение проблемы. Так сказать, настольная книга по различным поведениям ребёнка 👍
@fros, я ее книги покупаю в читай-городе. А так, думаю, во многих книжных есть. Из запомнившихся - «все мы родом из детства» и «ваш непонятный ребёнок» 👍
@shlomit, 🤔 ну мало ли книги какие есть для рекомендации ... ок
@toto-91, может для того чтобы эту статью прочитали те кто раньше ее не видел?🤔
@fantassy, мне не отвешивали, я видимо от природы адекватная была😂
@alena_sim, ааа ну тогда так и описывай диалог, а то из твоего первого сообщения выглядит не так:
- я хочу смотреть мультики
- ок можно два
- окей
Но «договорились» сюда даже тогда и не лезут, зачем оно вообще нужно
@shlomit вторая сторона желает смотреть мультики. Как же не учитывают?!
@alena_sim, так потому что твои слова и есть повеление, о каком договоре можно вести речь, если условия второй стороны вообще не учитывают?
@shlomit без этого слова моё предложение выглядит повелительно
@shlomit ну вот я говорю, и например : "Сейчас ты посмотришь 2 мультика, а потом мы пойдём спать. Договорись?"
Мне не надо это говорить в конце?
@regina2510, у нас отлично сработало, замечательная политика) Я в первом классе до хрипоты делала с сыном уроки, через два месяца решила, хватит! Он делает сам, приносит мне на проверку. Все, скандалы, слезы прекратились, все тихо и мирно)
@shlomit, как попросит. Категоричности в моих или мужа словах нет. Нет такого «я сказала 2, значит 2».
@shlomit, ну мы в процессе договора можем детали обсудить. Она может сразу сказать, давай не 2, а 5 мультиков. Но как только «договор заключён» условно говоря, изменения не принимаются)
@annet.kgd, ага, вы ей сказали, что так будет, а она просто согласилась
Хм. Нам видимо повезло, но как раз «договоримся» нас всегда выручает. В случае чего, напоминаем условия договорённости и все ок. Если 2 мультика, то 2 мультика, после чего ребёнок спокойной сам берет пульт, выключает тв и идёт дальше. Если прыгаем на батуте 30 минут, то 30 минут, потом спокойно слезает обувается и идём дальше. 🤷🏻♀️ потому что мы так договорились.
@shlomit не, ты просто написала, что раз ты за границей, то не попадёшь туда. Ан нет,попала таки.
@mari_nnnn, это чудо, я так благодарна судьбе, надо отметить это праздник
@khodyrevam, я тоже не понимаю, как можно не понять то, о чем она говорит
О, Екатерина Мурашова - мой любимец в познании детского мира 🙏🏼 читаю ее взахлёб и каждый раз удивляюсь «ведь это же так просто... почему мы/ они этого не видят🤔» Для меня ее книги - мастхэв каждому взрослому, будь это молодая мамочка или вырастившая уже двоих детей и трёх внуков свекровь 👍
@alenushka_averina, как со взрослым - это отвешивая люлей? 🤔
@alenushka_averina, ну некоторые выросли такими как вы 🤷🏻♀️
Хоспади, как же мы все выросли без психологов и неврологов, и всяких этих методик. Дохрена все правильными хотят быть, как по книжкам разговаривать, а на деле пару раз отвесить люлей, ну или обозначить авторитет и все норм будет) я блин даже представить не могу, как можно сказать родителям: не буду уроки учить я играю, или скандалить с родителями из-за того, что в школу будили, они не будили я сама вставала, потому что знала, что нужно идти второго не дано. Может потому что со мной, как со взрослым человеком всегда общались и я понимала что к чему
У меня даже от меня телефон блокируется в 23.00. зависимость что поделать... 🤐
@mariatarad Я бы в этом случае либо переключила внимание, либо страховала, чтоб не ударялась
Голова скоро лопнет! Хотя есть такое, например , когда куда-то надо, я все решаю, сборы без сбеганий и истерик.
@shlomit, поняла, спасибо!)
А знаете, что самое интересное, что когда с ребёнком стало тяжело, то советчики стали говорить, что-то она у тебя баловная, надо ее начинать наказывать. А получается, что сами и виноваты в таком поведении
@mariatarad, забираете ребёнка от советчиков и говорите непосредственно с ней что да можно плакать, а с родственниками потом обозначаете правила и границы
@shlomit, рядом была. Я потом уже конечно сказала, что, пусть она плачет, если ей это не нравится, это нормально, как ей ещё жаловаться, кроме слез. В какой-то момент мне тоже было удобно, что она не плачет, что ее отвлекают сразу. Но внутри я понимала, что потом наступят последствия не самые приятные. Но в целом так вот получилось🙁
@shlomit, ей не давали плакать, совсем. Ни по какому поводу! Только начинает плакать, все сразу подскакивали и начинили отвлекать, петь песни, танцевать.
У неё не было выплеска.
Плюс границы были размыты. Я ей разрешала открывать шкаф, потому что это было безопасно и играть с содержимым, а другой человек запрещал. Ну и все в этом духе.
Мне кажется, у неё там просто был внутренний психологический срыв. Когда она подошла к двери и стала биться носом об неё, чтобы мы пошли гулять, я испугалась по-настоящему🤦🏻♀️
@mariatarad, пусть катает и падает) что в этом страшного? Поменьше вмешивайтесь в игровой процесс, если вас не приглашают, а просто наблюдайте со стороны. Упала, ищет маму-подойдите и пожалейте; не ищет-значит, и не больно.
@mariatarad, ого это потому что все от неё чего-то хотели постоянно или с чем связываете?
@mariatarad, если вы про ребёнка, которому 1,4 года, то это ещё слишком маленький возраст, чтобы перекладывать на него ответственность. Делайте так, как удобно вам, но принимая чувства ребёнка, не игнорируя его истерики.
@shlomit, 😂 надо учиться расслабляться конечно, но сейчас такой сложный период, мы только приехали от родственников, их там было 4 человека, все по своему общались с ребёнком. Там как раз она и начала падать на пол, бить себя по лицу, выдирать на себе волосы😭
Сейчас дома пытаемся привести все в норму, но скандалы закатывает нам каждый час
@lyubovsukhova, ты смотришь один мультик и потом мы идеи спать
@mariatarad, это она с тщетностью возможно как раз смирилась, это очень хорошо
@mariatarad, выдохните, расслабьтесь, если так сильно думать то коляска очень далеко уедет 😘🙏🏻🌸
@shlomit, вот я вспоминаю эти случаи, их не мало🤦🏻♀️ и кажется, что она так прижималась сразу, как-будто показывая как сильно любит меня
@mariatarad, да добавляя «хорошо?» Вы как бы спрашиваете разрешение у неё за своё решение. Отвлечение можно но не постоянно а скорее редко и когда совсем в тему
@mariatarad, да правилтно, а когда она обмякла слезы какими стали?
Тоже договариваюсь, но не очень поняла, как поменять обращение. Что надо говорить вместо "договорились"?
А вот ещё, как себя вести в такой ситуации: ребёнок хочет катать коляску задом наперёд и падает. Я ей говорю-не надо так катать ее, ты упадёшь. Она не слушает и катит, падает. Я же не должна ей на это говорить: ну вот видишь, я же говорила?! Или это нормально так сказать? Или если я сказала не надо так, то просто взять коляску и не давать катать ее никак?
Получается же, если я сказала нельзя, но она покатила и упала и я ей сказала-ну вот видишь, я же говорила, то это ответсвенности я переложила на неё?
@fantassy кроме родителей есть дети на площадках 😊 насмотревшись такого поведения, периодически пытался повторить это дома
@lu.gadget, в 3,6 не может быть слез манипуляции, если сами родители его не научили этим схемам🤔
@fantassy я столкнулась и со слезами разочарования, и со слезами как манипуляция. Когда сын понял, что слезы никогда не срабатывают, истерик стало не по 20 в день, а пару раз в неделю
Кстати, вопрос, ответить на который должна каждая мама. Истерика для вас приемлемая форма просьбы？ Ведь если делать так, как требует истерящий ребенок, это станет нормой. Мне бы хотелось, чтобы мои дети всего добивались спокойно, ведь я же не мигера. Но если что-то нельзя, все что мы можем сделать - научиться переживать разочарования
Блин! Думала, что сейчас прочту содержательный совет о воспитании😀 Возможно, где-то в тексте он есть, но уж очень длииинный текст😂
@lu.gadget, истерика - это все таки переход через тщетность. То есть это норма. Это не попытки расширить границы, это высвобождение эмоций. Просто иначе кроме как слез ребёнок ещё не умеет их высвобождать
А если я в этой ситуации начинаю ее отвлекать, а давай посмотрим как дома весело, ни чуть не хуже, чем на улице, достаю пакет с игрушками, включаю мультик-это получается я ее отвлекаю, переключаю внимание и это не правильно?
В конце какой-либо фразы по отношению к ребёнку, добавлять вопросительное «хорошо?» это ошибочно, так?
Или просто делаем так как хочет ребёнок и получаем то, что получаем тли делаем так, как нам надо, но сочувствую ребёнку и относимся с пониманием к его слезам по причине того, что он не получил желаемое. Поняла так статью😅
Как всё сложно🤦🏻♀️
Я напишу свои истории и мои действия, скажите, правильно ли я делаю, основываясь на эту статью. А то я уже запуталась🤨
Из последних истерик:
Дочь только проснулась и хочет сразу гулять. Но нам надо сначала позавтракать, помыть посуду и тп. Или я просто соглашаюсь с ней и мы идём гулять и я несу ответственность и понимаю к чему это приведёт или просто говорю ей-ты проснулась, сейчас ешь, чистишь зубы, потом я мою посуду, мы одеваемся и идём гулять. Она тем временем легла на пол у двери и орёт, обувая себе сандалии) я беру ее на руки, она вся обмякла, так как хочет продолжать лежать там в истерике, но я ее беру, глажу по головке, целую, говорю, что понимаю как ей хочется гулять, мне тоже очень хочется, так как на улице конечно веселее, но все же придётся сделать так, как сказала я и когда мы все это сделаем, мы выйдем гулять!
Так правильно?
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как быть, если дочь влюбилась в парня из другого города?
Вот представьте, у вас есть дочь, ей 17 лет. Случается первая любовь. Но оказывается, что избраннику 25, он живёт в другом регионе, в более крупном городе, чем вы. Не Москва. Живьём не виделись, но влюблены. Он присылает подарки. Не сильно дорогие, но приятные: розы, сумку. Ничего от неё не требует, но она сама хочет к нему ехать. Он сам не может, отпуск в этом году отгулял уже. Как быть? Уже запретили с ним переписываться, ежедневные проверки телефона. Но девочка страдает. Это её первые отношен...
Крик души! Все просто помешались на ЧМ и пенсии 🤦🏼♀️ девчули вы чего???
Особенно умиляют девушки 20-25 лет, такое ощущение что завтра все, жизнь закончена и пора на пенсию! Вам до 55 то ещё жить и жить!!! Для справки в привычном нам полном объёме эту самую пенсию получать только те кто родился до 67 года...остальные же в лучшем случае просто помощь от государства. О пенсии в 17 тыс можно забыть. Именно поэтому сейчас идёт куча программ по увеличению пенсии, накопления и прочее. Если вы уж так озад...
О домашних родах, солёной плаценте и мечтах о дочери. Интервью с Валерией @valeriya_miki. Молодая мама богатырей: Ярослава, Яромира, Светозара и Лучезара.
Помню, как год назад её лотосовые роды произвели эффект разорвавшейся бомбы. Шокировав и возмутив. Удивив и вдохновив. Вот цитата из того поста: «Как это происходит: вчера мы плаценту обильно посыпали морской солью, положили на обычную пелёнку, одноразовую, она ж в крови была! Сегодня я её обмыла, засолила по новой и усыпала цветами!
Я не з...
Как сложен путь родителя 🙄