Я настоятельно рекомендую прочитать эту книгу всем мамам ❗️❗️❗️#гонсалес
Так как я прочитала кучу литературы по психологии и воспитанию детей, могу с уверенностью сказать, что после прочтения именно этой книги отпадают все сомнения в правильности ваших действий, так как Гонсалес доступно объясняет потребности маленьких детей и причины их поведения, которые так часто нас сбивают с правильного пути.
Автор затрагивает все важные и спорные темы: сон, кормление, воспитание и наказание, развитие ребёнка. Разбирает разные противоречивые методики и цитирует психологов.
Книга #1 для меня! Очень будет полезла новоиспеченным мамам, которых бомбардируют мамы, бабушки и педиатры своими советами и которым, в силу своего небольшого опыта, приходится идти у них на поводу.

Я выписала для себя и для вас интересные моменты, но это совсем маленькая часть той важной информации, которой должна владеть каждый мама!

▪️ Многие «специалисты» запрещают матерям наслаждаться именно наиболее приятными аспектами материнства: убаюкивать младенца у себя на руках, петь ему колыбельные, радоваться, проводя время вместе. Возможно, именно поэтому для некоторых матерей воспитание детей оказывается настолько тяжёлым испытанием. Тяжелого труда в воспитании стало меньше ( у женщин теперь есть и водопровод, и стиральные машины, и одноразовые подгузники), но все меньше стало и всего, что раньше все это компенсировало. В нормальной ситуации, когда мать вольна воспитывать ребёнка так, как хочет сама, ребёнок плачет редко, и когда это случается, она сочувствует ему и сострадает. Однако когда матери запрещено брать ребёнка на руки, спать с ним, кормить его грудью тли утешать, ребёнок плачет все больше и больше, а она не в силах ему ничем помочь, начинает все больше и больше реагировать с гневом и агрессией («Да что с ним такое опять!»). Детям от всех этих табу и предубеждений достаются только слезы, но и родителей они счастливее не делают. Так кому тогда от таких советов становится легче жить? Быть может, тем педиатрам, психологам, педагогам и соседям, что их дают? Кто дал им право указывать вам, как жить, что делать и как воспитывать своего ребёнка?

▪️Новорожденные требуют физического контакта. Экспериментально доказано, что в течение первого часа после рождения младенцы, которых кладут в кроватку, плачут в десят раз больше, чем те, кого кладут на руки матери. Через несколько месяцев они уже научатся довольствоваться простым зрительным контактом. Для спокойствия (по крайней мере, в течение какого-то времени) вашему ребёнку будет достаточно просто видеть, что вы рядом, что вы ему улыбаетесь и иногда что-то говорите. 100 000 лет назад младенца скорее всего вообще никогда не разлучались со своими матерями, потому что в те времена никаких альтернатив не было - только лежать на холодной земле без одежды. В наше время их укутывают и кладут в уютные кроватки, и хотя инстинкты подсказывают им, что на руках все же было бы лучше, они так отзывчивы и так хотят нам угодить, что большинство смиренно соглашается полежать несколько минут на кресле. Но стоит вам покинуть их роле зрения, как они начинают «орать, будто их режут». Поразительно, как часто мне приходится слышать это выражение от матерей. Ведь дело-то как раз в том, что на протяжении тысяч лет участью детей, чьи матери не отзывались на их плач, становилась именно жестокая смерть. Плач не приносил бы никакого результата, если бы матери не были на генетическом уровне запрограммированы на него реагировать. Плач младенца вызывает у взрослых мощный эмоциональный отклик.

▪️Некоторым родителям сложно устоять перед искушением дать ребёнку это ложное доказательство своей любви в виде материальных благ. Все-таки время - деньги, а в сутках его только 24 часа. Если день есть, «дешевле» купить дочке хорошую и говорящую куклу, чем по часу в день самим играть с ней в самые обычные. Именно так мы и «портим» своих детей - учим ценить материальные блага выше людей. Их не просто накопление дорогих вещей портит - у детей богатых родителей игрушек всегда больше, но при этом у некоторых бедняков дети вырастают испорченными, а у некоторых богатых - нет. «Испортить» - значит ровно то, что значит само это слово: недодать ребёнку необходимого количества любви, нежности, уважения и внимания. Нельзя испортить ребёнка, уделяя ему много внимания, обнимая его, утешая и играя с ним.

▪️ До появления тканей и верёвок, не говоря уже о колясках, женщины целыми днями держали детей на руках, по больше части на левой - чтобы правой брать пищу. Дети их скорее всего кормились по несколько непродолжительных раз в час, как дети племени Кунг ( такое частое кормление подавляет овуляцию, так что большинство матерей если только младенец не погибал, рожало раз в три года). Отдыхая, матери сажали детей к себе на колени или ложились, укладывая из рядом с собой. По мере взросления дети все меньше и меньше нуждались в матерях, а так же и сами становились все тяжелее и тяжелее; дальше носить их, вероятно, помогали бабушки, отцы или старшие братья и сестры. Дети день и ночь почти ежесекундно находились в физическом контакте с взрослыми, чаще всего с матерями - до тех пор, пока не научались ползать. Даже трёх- или четырёхлетки, которые уже сами умеют ходить на довольно большие расстояния, когда племени нужно было пройти много километров, все равно сидели на руках у взрослых. Так ща миллионы лет естественного отбора эволюция отдала предпочтение тем детям, которые требовали, чтобы их носили, и закатывали истерики, если их оставляли одних. Для них это было вопросом жизни и смерти.

▪️Засыпать самостоятельно! Главная цель родительства в XX веке! Как я уже говорил, ребёнок, который не начинал мгновенно кричать, когда его оставляли на земле одного, но мирно засыпал, прожил бы на этом свете от силы пару часов, не более. Даже если такие дети и существовали, они бы мгновенно вымерли ещё тысячи дет назад. ( ну не все, конечно, - некоторые дети действительно с рождения засыпают самостоятельно и спят всю ночь беспробудно. Если ваш ребёнок из таких, не беспокойтесь, уверен, с ним тоже все в порядке.) Наши дети генетически предрасположены спать вместе со взрослыми.

▪️Дети всегда начеку, для того чтобы убедиться, что мама их не бросила. Если младенец чувствует запах матери, может к ней прикоснуться, слышит дыхание и тем более сосет ее грудь, он мгновенно засыпает снова. Часто во время кормления ни ребёнок, ни мать почти не просыпаются. Но если мамы рядом нет, ребёнок полностью просыпается и начинает плакать. Чем дольше ему пришлось плакать, пока та не подошла, тем беспокойнее и безутешнее он будет.

▪️ Некоторые родители не хотят оставлять своих детей рыдать, но не желают спать с ними в одной кровати или хотят их от этого отучить. Если так, им, возможно, будет интересно узнать, что есть способы научить ребёнка спать, не заставляя его плакать. Конечно, это не волшебные примеры, и они требуют времени и терпения. Однако помните, что вы учите ребёнка не чему-то жизненно для него необходимому, а тому, что нужно вам, для вашего удобства. Вы не делаете ему одолжение, вы просите об одолжении его. И если он его вам сделает, вы должны быть ему за это благодарны. А если нет - что ж, придётся вам с этим смириться, ребёнок не обязан делать вам одолжение.

▪️ Мы должны не скупиться на внимание и одаривать им детей как можно чаще. Внимания никогда не бывает слишком много. Ещё ни один ребёнок не получил психологическую травму от избытка улыбок.

▪️ Даже когда вы не можете подойти к ребёнку и уделить ему все своё внимание, улыбайтесь ему хотя бы иногда, гладьте, даже просто что-нибудь говорите- это уже поможет ему успокоиться. Всегда лучше поступить так, чем следовать набившим оскомину заверением, что «он просто притворяется; пусть выплачется, скоро ему это надоест».

▪️Некоторые матери в конце концов соглашаются взять ребёнка на руки и понести ( некоторые почти сразу же и с большой нежностью, другие лишь в качестве жеста отчаяния, грубо и только после долгой ссоры); иные берут его за руку и буквально тащат за собой. Про первых говорят, что они портят ребёнка, потакая его прихотям, разрешают собой манипулировать; про последних - что они воспитывают ребёнка, учат понимать «нет» или «устанавливать границы», «показывают, кто тут главный». Если бы мы продолжили наблюдать за двумя этими группами детей в возрасте пяти-шести лет, мы бы обнаружили, что и те и другие научились прилежно идти вслед за своими матерями и никто больше не трубно, чтобы его носили. Если в детстве родители тащили его силой, то окружающие сделают вывод, что это был эффективный способ научить ребёнка ходить самому, и похвалят родителей за неутомимость и настойчивость. А что же те, кто раз за разом соглашались носить ребёнка? Извинится ли кто-нибудь перед ними? Скажет: « вы были правы, вы ее не портили, она теперь прекрасно умеет ходить сама»? Нет, конечно! Они никогда не признают своей ошибки- в лучшем случае будут с чувством собственного достоинства молчать или даже попытаются воскликнуть: «Повезло вам, что она научилась сама, а то до сих пор бы ее носили!»

▪️Ожидать от ребёнка, что он пойдёт по улице, только потому что вы видели, как он пер ходит с места на место в парке, - все равно что сажать его за руль на трассе, потому что вы видели, как славно он уже умеет рулить игрушечной машиной.

▪️Существует огромная разница между ребёнком, который перестал звать маму, потому что больше в ней не нуждается, и ребёнком, который перестал звать маму, потому что знает, что, сколько бы он ее ни звал, она все равно не придёт.

▪️Так почему бы вам, мамы, не насладиться этим чувством безусловной любви к вам? Разве вам было бы лучше, если бы дочь звала вас, только когда ей хочется есть, пить или согреться, а удовлетворив эти потребности, переставала бы обращать на вас внимание? Никто не откажет ребёнку в пище потому, что тот плачет от голода; никто не преминет закутать ребёнка лишь потому, что тот плачет от холода. Откажетесь ли вы взять на руки ребёнка лишь потому, что тот плачет от недостатка любви?

▪️Не кажется ли вам удивительным совпадением то, что педагоги прошлого при полном неуважении к детям решили «искусственно прививать» порядок, который оказывался именно тем, что «нужно» ребёнку? Но если процесс развития ребёнка по своей природе физиологичные (то есть движим изнутри), к чему тогда потребность во всех этих внешних стимулах?

▪️Младенец предпочитает расписанию руки матери, да и самим родителям так удобнее. Так зачем же все усложнять? Согласно этому мифу, ребёнок всегда должен ложиться спать одинаково, «иначе он никогда не научится». Но жизнь не всегда одинакова. Подумайте о том, как вы приучаете ребёнка к твёрдой пище. Иногда вы кормите его пюре с ложки ( сами либо донью ему попробовать удержать ложку самостоятельно). Иногда режете на кусочки и даёте есть пальцами ( а спустя несколько месяцев и вилкой). иногда вы даёте ему кусочек банана или мандарина и держите, пока он его откусит или сосет, а иногда он держит его самостоятельно. Тогда он сидит на своём стульчике, а иногда на коленях у папы. Бывает, что вы даёте ему погрызть печенье или кусочек хлеба, пока везёте куда-нибудь в коляске. Обычно он ест дома, но иногда обедает у бабушки с дедушкой, и у одной бабушки для него есть специальный стульчик, а у другой нет; и еда и столовые приборы у них разные; и одна, может быть, играет с ним, чтобы заставить есть, а другая предоставляет самому себе. Время от времени он даже может есть в садике. И несмотря такое полное отсутствие предсказуемости и порядка, все дети в конечном счёте продолжают питаться. Нет никакой необходимости каждый день есть одну и ту же еду, как нет необходимости и спать всегда в одно и то же время. Но даже если бы и была, не лучше ли было бы выбрать такой распорядок, который доставлял бы вас с ребёнком меньше всего переживаний? Давать ему засыпать на руках, или с кормлением, или под колыбельную, или в своей кровати - все это тоже может быть частью распорядка: достаточно лишь регулировать это повторение.

▪️Не получается ли так, что постоянное повторение негативных ремарок о детях приводит к тому, что мы сами начинаем думать о своих детях хуже, чем они есть на самом деле?

▪️Ну разве не повезло нам, что в наши дни воспитание детей - это наука и что жестокие приемы типа приучения трехмесячного младенца к горшку остались в прошлом? Вот только ни в каком прошлом они не остались, и подобные им приемы сегодня применяются для того, чтобы «приучить» детей засыпать. Однажды, когда мы поймём, что оставлять детей плакать по ночам и заставлять первые годы жизни спать отдельно от мамы- бессмысленно, а иногда и вредно и что такими методами ребёнка можно выдрессировать, но не обучить, мы обвиним во всем «упорных, озабоченных матерей». Будто это они сами выдумали.

▪️Если родители предпринимают какие-то усилия, если они сажают ребёнка на горшок в определенное время, если они заставляют сидеть на нем, пока ребёнок что-нибудь не сделает, если они отчитывают его за испачканные штанишки, ребёнок в конечном счете все равно научится ходить в туалет, но в процессе будет глубоко несчастлив (и родители тоже). В экстремальных случаях определенные ошибочные методы «приучения» скорее даже затруднят сам процесс или провоцируют у ребёнка нежелание испражняться, что приведёт к запорам.

▪️Мы были детьми, а теперь мы- родители. Прошло много лет и вместе с тем время пролетело так незаметно, что мы часто не перестаём удивлять смене ролей. Внезапно мы видим собственное детство и собственных родителей в другом свете. Мы смотримся своих детей и думаем: а какой день, какие слова, какое приключения навсегда запомнится им, какое страдание запечатлеется в их сердцах, какое радостное воспоминание будут хранить они. Счастливейшие дни в жизни вашего ребёнка ещё только грядут. И зависят они от вас.