Почему он продолжает отрицать, если все уже решено?

Доброе утро тем кто спал этой ночью, вы спали, значит утро не может быть не добрым. А я не спала. Нет, я не в клубе тусила, я не температуру сбивала, я даже не фильм смотрела. Я просто от шока не могла уснуть. Вчера мой будущий бывший муж после разговора с одним человеком забыл положить трубку. И мне было предоставлено послушать, как какая-то смелая девушка хозяйничала на кухне в квартире где он живет с родителями, как он ей мило греет водичку для «помыться». И так там все мило, тихо, хоть и пьяный он, и слышно, что не в первой, и беседа задушевная и она орудует по-хозяйски... До кульминации не слушала, сердце бы просто не выдержало думаю, я не подготовлена к таким «веселым сюрпризам». Что ты не знала что ли раньше- скажете вы))). Не знала, потому что этот недочеловек уверял, что не спит ни с кем, что не хочет и не может, что он просто пьёт, и прелести постельной жизни ему не интересны. Верила ли я? Нет. Но услышать это самой, любя человека и ещё совсем недавно борясь за сохранение семьи- это ужасно, скажу я вам. Это чертовски больно, и это сложно переварить. Что-то навалилось на меня многовато. Самое обидное, что я защищала этого человека (сложно даже человеком его назвать). Ругалась с мамой, не слушала подруг. Я искренне думала, что он заблудился и я конечно тоже виновата. И ведь он держал меня на крючке все это время, периодически вдруг в нем просыпалось желание позвонить, пообещать приехать, и даже ключи от квартиры взял, чтобы вернуться. И сыну пообещал. Да все там у него есть и жизнь личная, и не личная. Да и ради Бога же. Но почему нельзя мне сказать об этом честно. Самое мерзкое, что он вообще отрицает, что в доме кто-то был, кроме него до сих пор. Кто-нибудь объяснил бы мне зачем он до сих пор все отрицает? Ведь решил же уже все с нами. Зачем ему я, если там есть кто-то. В голове такой бардак. Почему я вообще пишу? Не знаю. Просто психолога я финансово не потяну, подруг наверно уже достала, а вот выговорилась и полегче.
А вообще, в последнее время все не слава Богу. Месячных нет ровно столько сколько нет мужа, бегаю с ребёнком по поликлиникам, сдаю анализы, головные боли жуткие ежедневно- бегаю сдаю анализы, прорвало трубу в ванной, сантехники кричат и матерятся, заставляют менять, а денег пока нет))). Ребёнок постоянно болеет, никак не могу полноценно работать. Я реально не знаю, что дальше ждать. Я хочу кричать, до хрипоты, кричать и плакать, одна, далеко от людей. Чтобы выпустить этот страшный ком, который поселился у меня внутри и живет там уже полгода. Я измучилась чувством вины, перед сыном, перед мамой, перед подругами,которым звонила и плакала в трубку. Теперь не могу звонить никому. Хочу уйти от всех и кричать от боли, так, словно мне дверью прищемили мой самый маленький пальчик на ноге)))), пусть так, ведь все живы и здоровы слава Богу, а я просто прищемила палец. Только умоляю, не добивайте меня жестокими словами, я их сейчас столько услышала от человека, с которым 10 лет прожила. Я просто больше не вынесу.