Пишу с левого аккаунта. Хочется кому то выговориться, таким даже не могу с подругами поделиться-боюсь... Когда -то , поступив в университет я очень влюбилась в одного человека, он в меня. Не знаю как его даже описать и охарактеризовать...в общем парень он красивый , хороший , никогда не поднимет голоса, не заденет словом , так воспитан, но специфический характер.Все нас называли внешне идеальной парой. Я тонула в его запахе, он сходил с ума по мне. Не было у нас всяких цветочков, кино , переписок, просто мы были у друг друга. Конечно были совсем юными, многого не понимали...но после первого года отношений все начало рушиться, ему просто не нужны были отношения, он сказал об этом прямо и я не нужна, но у него не было никого все студенчество и сейчас нет. Со временем я начала встречаться с другими, мы перестали общаться с ним. Но он манил меня снова, я расставалась с двумя в надежде вернуться к нему, мы встречались тайком от всех друзей, у нас были ласки , оральный секс , но до секса так никогда дело и не дошло, эти перебежки длились 2 года ещё , он привык что я всегда его приму
. В итоге ничего так и не вышло путнего. Я обижалась на него, потом прощала. Прошло время. Он выпустился, я ещё училась , мы встречались пару раз в жизни ещё с грустью смотря друг на друга. Он очень сложный человек. Потом я встретила мужа, мы поженились, родили ребенка. Тот парень знает. Муж у меня хороший, любит меня,живём в достатке, ездим отдыхать, в сексе классный...но я все эти годы думаю о том своем прошлом, с самого начала отношений с мужем да как и со всеми другими. Я не просто вспоминаю о нем , я ежесекундно в этом человеке всю свою семейную жизнь, я ложусь спать каждую ночь , обнимая мужа представляю его, я везде представляю его, мечтаю как бы я с ним была, глажу мужа сама по спине, представляю что это его спина и его аромат . Я брежу этим человеком и всегда бредила. Мы не виделись прилично нет, не общаемся, у нас не осталось личных знакомых, нигде не переписываемся, не контактируем, муж обо мне заботится, но сука я вся в нем много лет по сей день, я гоню мысли прочь о нем, все время говорю себе какой у меня замечательный муж и дитё, но это бесполезно. Задыхаюсь без него...Неужели это и есть любовь?((