ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННЫМ МАМАМ СЛОЖНО В ДЕКРЕТЕ ИЛИ «КАК УСПЕТЬ ВСЕ»?
Длинный день позади. Запустив на ночь своих верных помощниц – посудомойку и стиралку, закинув в мультиварку тесто для любимой дочкиной запеканки на завтрак, я наконец расслабилась и приняла душ, поглядывая одним глазом на видео-няню. И задумалась: почему же нам – фактически первому поколению мам, которым доступны стоооолько достижений и благ цивилицазии, – все же так тяжело в декрете. Наверное, даже тяжелее, чем нашим мамам и бабушкам. Я пятый год в декрете, и я наслаждаюсь материнством, но мне ой как непросто. И вот почему…
ОТСУТСТВИЕ ПОДДЕРЖКИ
Мы живем в такое время, когда в правах с мужчинами нас вроде как и уровняли но “ушла в декрет” до сих пор синонимично понятию “сошла с дистанции”. Мы так и не получили признания и равноправности в этой своей ипостаси. Перед нами до сих пор стоит выбор. Ты либо “хорошая” мама, либо хороший профессионал. Да, да – есть мамы, которые все совмещают (и я тоже в их числе), но статус мамы так и остается “отягощающим” для многих работодателей. И я их прекрасно понимаю! Но сути это не меняет.
🌀Социальной. Самое сложное, что приходится переживать маме в декрете – это социальная изоляция. И это то, что отличает нас от наших прародительниц, которые рожали детей “без отрыва” от привычной жизни – семья, хозяйство, огороды. Современная же мама, особенно в мегаполисе, попадает после рождения малыша в какой-то совершенно особый мир – с другим темпом и времяисчеслением, наполненный непривычными звуками и запахами, с бесконечным множеством однообразных действий. И как бы государство не поддерживало материнство, предоставляя декрет и материальную помощь, социум не готов принимать маму с ее кричащим, какающим и кушающим грудь ребенком – она должна не мешать ему жить своим привычным темпом. Иначе как объяснить практически полное отсутствие комнат мам и ребенка и детских стульев в кафе и ресторанах, пеленальных столиков на заправках, пандусов для колясок… Список можно продолжать до бесконечности. Но с этим-то мамы уже смирились и как-то приловчились, у нас и для людей с особыми потребностями условий нет нормальных. А вот ОТНОШЕНИЕ к маме с ребенком в кафе? К маме, кормящей грудью в парке на лавочке? То есть по мнению этого же общества, мама должна торжественно уйти из этого социума “сидеть в декрете”, потом “сдать” ребенка в сад/няне/детскую комнату, и только тогда она имеет право вновь в это общество вернуться. Дети они ж рождаются сразу автоматически детсадовского возраста. А до этого негоже маме по кафешкам шастать! Не мамское это дело.
🌀Дружеской. У современных женщин появилось право выбора: иметь или не иметь детей, рожать в 20 или в 40, строить сначала карьеру, а потом создавать семью или наоборот. И получается редко когда закадычные подруги уходят в декрет в одно время. А это почти всегда означает потерю прежних сязей, ну или силы этой связи с бездетными подругами. Оно то и понятно: слушать радостное “мы наконец покакали” человеку, не пропитанному гормонами пролактина оно как-то непонятно да и в общем-то неестественно. Да, со временем появляются новые мамские знакомства, но это все равно лишает ТОЙ – привычной, настоянной годами поддержки…
🌀Материнской. Хорошо, если мамы-бабушки могут поддержать новоиспеченную маму. Не взять на себя бразды правления и раздавать бесконечные советы, потому что “онаж троих вырастила”. А именно ПОДДЕРЖАТЬ. Дать молодой маме поплакать на плече от усталости, не обесценивая ее состояния, и приехать покормить ее чем-нибудь вкусным. И горячим. Но, увы, очень часто новоиспеченные бабушки включают любимую пластинку “а нам как было – без подгузников и стиральных машин?”. К тому же разница между нашими поколениями в уходе за ребенком и его воспитании часто очень болезненно воспринимается нашими мамами – ведь получается что их знания и опыт вроде как обесценивается. Им свекрови и матери рассказывали как детей растить, а они в свою очередь – редко являются первичным источником информации для дочерей и невесток, уступив первенство книгам, курсам, различным специалистам и тому же интернету. И здорово, когда так, на самом деле. Мы ж не хотим стать очередным поколением мам, у которых молоко “закончилось” и дети к рукам “не приучены”. Вот и получается, что бабушки, имея свои собственные неоправданные ожидания, не оправдывают и наши.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Мы, наверное, первое поколение мам, на которых АЖ СТОЛЬКО ответственности. Нашим мамам было проще в этом вопросе. Ответственность о том как растить, лечить и вообще воспитывать ребенка делилась между родителями, бабушками, педиатрами и учителями. Маме достаточно было отвести ребенка в поликлинику и получить рецепт от педиатра. “Педиатр сказал” снимало с маминых плеч лишнюю тонну ответственности. Сейчас маме нужно сначала найти толкового педиатра. Потом удостовериться, что он действительно хороший, почитав отзывы и форумы. Потом убедиться, что его назначение таки целесообразно. Она, конечно, может этого и не делать. Но тогда рискует сидеть на доводящей до голодных обмороков “диете для кормящих мам”, с двух недель “лечить” акне новорожденных и дисбактериоз, кормить по часам, а потом докармливать смесью, надевать “ортопедическую” обувь для первых шагов по квартире. Увы и ах, современной маме приходится вникать во все тонкости и постигать хитрости всех околодетских специальностей, при этом начиная с периода беременности – чтобы не начинать “лечение” еще с внутриутробного периода… А за ответственностью всегда следом идет чувство вины. Ведь если не того специалиста выбрала/послушала, не таким способом лечила/воспитывала – виновного искать приходится в зеркале.
Право выбора. Возможности, которые открылись перед современными детьми и их родителями в виде огромнейшего спектра вариантов для развития, досуга, образования и обучения – постоянно ставят перед мамами и папами вопрос о выборе: лучшего, оптимального, соответствующего талантам и способностям/материальным возможностям/желаниям ребенка. Выбор и процесс принятия решения современную маму сопровождает на каждом шагу ее материнства еще с первой недели беременности: делать скрининг или обойтись, рожать с ДБ или договариваться с врачом, кормить грудью или смесью, прививать ли ребенка, какая марка из 1000 представленных вариантов зимних комбинезонов теплее, какую методику раннего развития применять, во сколько лет вести в школу… Вместе с правом выбора, мы получили в нагрузку такой объем ответственности, что порой думаешь, что может проще было бы как раньше – когда все определенно и выбора особо-то и нет. И когда видишь растерянность молодой мамы перед витриной из 150 сосок различных форм, фирм и составов, невольно вспоминаешь слова незабвенной Мерилин Монро: “Это так облегчает выбор, когда все одинаковое”.
Усиливают материнскую тревожность и чувство вины различные теории психологии, воспитания и развития. Современные мамы порой слишком много знают: от Фрейда и его “все из детства” до Ибуки “после 3 уже поздно”. И пусть про теорию Фрейда они знают лишь то, что это что-то где-то про секс, а Ибуку как автора и не идентифицируют. Не знаю как на уровень осознанности в воспитании, но вот на уровень невротизации нынешних мам эти выдающиеся личности повлияли существенно. Порой думаешь: уж может лучше бы Спок с его “не приучай к рукам?”… Так оно было как-то спокойнее – когда не искал за каждым своим шагом и действием возможных негативных последствий для ребенка. Мне на консультациях и семинарах регулярно задают вопрос: “а не может ли это … (здесь вписать можно что-угодно) травмировать ребенка?”. Идея “травмы” и “комплексов” настолько извратилась, на ней так умело спекулируют сейчас те, кому это выгодно, что мамы бояться и тревожатся за каждый свой шаг. А ребенок такой тревожной мамы становится неуправляемым, и круг замыкается.
Мы взвалили на себя чересчур много ответственности за будущее счастье ребенка. Ведь это не меньше, чем божеством каким-то нужно быть, чтобы выдержать вот это осознание “от каждого моего шага, действия и слова зависит будущее счастье МОЕГО ребенка”. Хоть это и не так, на самом деле, к счастью. Но мы же все равно влияем? А где больше? А что конкретно? А вот так можно? А это не навредит? И снова по кругу, и нет черты, и нет человека, который скажет: мамочка, успокойтесь, ВСЕ ХОРОШО. Потому что никто на самом деле не знает где эта граница, за которой наша ответственность за счастье ребенка заканчивается, а где начинается зона ЕГО ответственности, влияние его Судьбы. И нам приходится жить с этим осознанием, что как бы мы не старались, какими “идеальными” не были – нашим дочкам-сыночкам все равно будет с чем пойти к психотерапевту )
УСПЕТЬ ВСЕ
Самая частая фраза молодой мамы в наши дни – это не “как я люблю свою крошку”, и даже не “где взять время на сон?”. Нет. Лидером продаж стала “я ничего не успеваю”. Самый частый вопрос: “Как успеть все?” и “Как вы все успеваете?”. А список из “ВСЕ” в наши дни выглядит внушительно.
Каждая современная женщина знает, что в декрете ей положено быть не только хорошей хозяйкой и заботливой мамой. Ей еще нужно оставаться интересной мужу, продолжать развиваться не только в направлении изучения марок подгузников и детских каш, оставлять время “на себя” и постоянно держать руку на пульсе всех инноваций в области развития и обучения для детей. Если у мамы есть какая-то специальность, в которой она планирует после декрета работать, то еще и на пульсе этой сферы. И даже не то, чтобы “должна”. Она хочет! И сталкивается с реальностью того, что ВСЕ успеть без помощи бабушек, нянь или помощниц ну просто нереально. И это еще +1 к ее и без того постоянно сопровождающему чувству вины. Почему же так? И неужели это тоже лишь современная тенденция?
Все реже в больших городах можно встретить многопоколенную семью – все чаще молодые муж и жена хотят жить отдельно. Соответственно, на молодой маме оказывается полный перечень работ и забот, который раньше худо-бедно, но разделялся между всеми членами семьи. Женской ее части, по крайней мере.
Современная семья отличается от предыдущих поколений, количество функций у ее членов хоть и осталось прежним, но, во-первых, увеличилось число домашних обязанностей, а во-вторых, их приходится делить между меньшим количеством членов семьи. И если до рождения ребенка все чаще домашние обязанности делятся поровну между мужем и женой, то декретное время – это период, когда считается, что их снова на себя должна взять целиком и полностью женщина. Ну хорошо. Не всегда, не во всех семьях (и это прекрасно!), но все же реалии таковы, что основная нагрузка как по уходу за ребенком, так и по дому падает на женские плечи (ведь для этого она, собственно, и “сидит” в этом декрете).
Я, Боже упаси!, не подразумеваю, что нашим мамам было проще в бытовом плане – с их ручными ежедневными стирками и мытьем окон газетами! Я лишь говорю о том, что не смотря на то, что у нас появилось такое количество бытовой техники, всяческих средств и других прибамбасов, облегчающих наш быт, легче нам в этом быту почему-то не стало. Ведь мы тратим гораздо больше времени, к примеру, на то, чтобы помыть свою акриловую ванну одним специальным средством, краны начистить другим, унитаз продезинфицировать третьим. Да нам нужна отдельная комната только для того, чтобы разместить в ней все эти специальные средства для всего в доме! И мы попадаем в ловушку всех этих гаджетов и техники – ведь за ними тоже нужен специальный уход и подход! А это время, деньги, силы. Разгрузив себя в чем-то одном, мы добавили себе немало других хлопот.
Подливают масла в огонь образы идеальных инста-мам и всяких успешных тв-див, которые не только хвастаются своими отфотошопленными и зафильтроваными семейными фото, но и проводят мастер-классы на тему “как я успеваю все”. Но только забывают пунктом первым указать наличие помощниц – приходящих нянь и гувернанток, уборщиц или поваров. Не каждая украинская мама может и хочет пользоваться подобными услугами. А вот “все успеть” хочет. И страшно огорчается, когда не получается.
Современный ритм жизни диктует свои правила: чек-листы и дед-лайны, списки задач и планирование, пункты и сферы, эффективность и оптимизация… И много всего другого. А теперь перенесем все это на декретные будни новоиспеченной мамы: возможно ли хоть что-то в этом нескончаемом потоке из грязных памперсов-срыгиваний-подмываний попы-приготовлением очередной порции прикорма, который никто не собирается есть-миллион раз за день одеваний/переодеваний-спасаний кошки от шаловливых ручек и тапочек от облизываний-успокаивания после очередной истерики и подметанием очередной растоптанной печеньки – возможно ли в таком режиме что-то планировать?? Да, с детьми нужны и режимы, и графики. Но не по секундной стрелке часов, а по внутренним ритмам ребенка. А если мама пытается ребенка в свои графики “вписывать”, то нервное истощение ей гарантировано уже в первые полгода декрета. И тогда возникают мысли «мне хочется сбежать с декрета» и «я не кайфую от ребёнка». А следом появляется чувство вины, которое еще больше усугубляет состояние...
Мама в декрете – это кризис-менеджер, а не стратег. Тут постоянно случаются форс-мажоры, и нужно обладать просто фантастической гибкостью, чтобы справляться с ними нон-стоп. Мы же чуток разучились это делать. Мы к планам и спискам привыкли – контролировать и учитывать. А ведь женская природа – про изменчивость, про нескончаемый поток, про процесс. Который никогда не заканчивается, а только лишь видоизменяется. Ведь детство – это процесс, и материнство – тоже. Тут галочек в ежедневнике не наставишься. Наверное именно поэтому многим так тяжело “сидеть в декрете” – находиться в процессе без конца, без финиша, без финала. Без видимого ежедневного результата и долгое время без обратной связи. Плыть порой в темноте, на ощупь. И даже не особо поначалу понимая куда. Плыть в этом мощном потоке, который так сильно активизирует наши инстинкты, и наши собственные детские травмы.
И чувства удовлетворения, от того, что успел ВСЕ – не получишь. Мы немножко запутались, мы забыли, что в этом и есть наша природа и наша сила – поддерживать существующий порядок, не идеальный, а порядок! Заботиться, кормить, давать тепло, утешать… Мы же это делаем каждый день нон-стопом, и не ценим! Потому что этого уже вроде как недостаточно. Мы всё гонимся за какими-то идеальными картинками.
Но, дорогие мамы! Действительно ли мы ничего не успеваем? Посмотрите вечером на спящего ребенка – он сейчас такой благодаря вам. Он растет благодаря вам и вашим усилиям. Посмотрите по сторонам – ваш дом выполняет главную функцию: в нем безопасно, в нем можно отдохнуть. Если наш ребенок сегодня улыбался, если наше сердце радовалось, если в наш дом не пришла санстанция и если в этом доме сыто и тепло – и нам, и мужу, и кошке – мы успели ВСЕ! И даже больше ?
Пройдет немного времени, и мы обвыкнемся, каждая из нас научится вписывать материнство в современный ритм и темп жизни. А пока – давайте не забывать, что быть мамой в наши дни – тоже непросто, не смотря на огромное количество бонусов цивилизации. И быть поблажливее к себе. Не обесценивать свой труд. И просто помнить, что период “яничегонеуспеваю” – это так же временно и быстротечно, как и ручные/зубные/коликовые периоды у малышей. И вы потом еще с ностальгией будете вспоминать эту свою еще утром заваренную чашку чая, которую выпиваете, когда весь дом наконец засыпает. Потому что это значит, что у вас есть о ком заботиться – и это самое счастливое счастье ☺️☕️
Моя статья двухлетней давности, опубликованная на сайте ссылка
Лучший комментарий
Больше всего бесят эти идеальные супер фито мамы в инста, которые порождают комплексы у других молодых мам, которые поддаются этому влиянию.
Комментарии
100% правда, каждое слово в точку! Маму в декрете, к сожалению, понимает только такая же мама в декрете((
@victoriavasyliv, розумію вас, це правда непросто. Тримайтеся! 🌸
Я сама. І це жесть. І так, я мріЛа втекти з декрету . А пізніше мене задавила совість- що таку малу дитину не можна давати в садок чи зовсім на няню. Сиджу дома бодай до 2років і дуже тішусь, що зараз Літо.
Бо була зима. І був 8 поверх без ліфта.
@happy.nastea ничего)я случайно отправила стикер) ребёнок помог) а удалить не получается) статья очень нравится! спасибо 😉 большое
@wanidy 🤦🏽🤦🏽🤦🏽о, так пусть и Вам поесть заодно приготовит 😂 не ну а че) времени у человека много походу😃
Я улыбаюсь 😁 и просто кайфую, как верно все сказано . Таки так;) читала и смотрела на кроху которая спит!!! Главное поверить в себя и не считать декрет какой-то каторгой, и тогда все успеешь ))И настроение поднялось, все прямо без лишних слов!!!👍👍👍
@ally, спасибо) в каком-то смысле- да, но в то же время не думаю, что детство наших родителей, а тем более- бабушек, было более радужным 🤷🏼♀️
Можно добавить, что наше поколение - это люди с тонкой психикой,чувствительные и нервозные сами по себе- в большинстве. Т к они росли в условиях лихих 90-х, и видели как их родители тряслись от развалов/кризисов/дефолтов и т д. , соответсвенно выстраивая картину недружелюбного мира.
@happy.nastea выхода нету)))) хотя, мне повезло, что она адекватно воспринимает мои просьбы не делать те или иные вещи, это очень важно☝️иначе, может и не смогла бы принимать помощь, действительно..
@mayunja, @tomchik5, @darya1603, @liliia_s, девушки, очень пожалуйста!! 😊🌹 вам спасибо за обратную связь- мне важно понимать, что мои слова отзываются ❤️
@anna_lashes, пожалуйста! 🤗 у вас действительно золотая свекровь! 👍🏻 но тут ещё важно, что вы умеете принимать помощь! Это тоже нечасто бывает 😉
@natali8405, эта статья - не сравнение кому сложнее 🤷🏼♀️ и речь не о том, что кто-то кому-то что-то должен) суть в том, чтобы не обесценивать те сложности, которые есть (тем же сравнением), а они действительно есть, даже не смотря на стиральные машины и памперсы! И также - ценить свой ежедневный труд, и свое материнство - с его тревогами и волнениями
Читаю статью, параллельно пытаясь "успеть ВСЕ", пока малая у бабули..и,как обычно, НИФИГА НЕ УСПЕВАЮ 😂
Настолько все в точку, настолько все близко..стало немного легче от осознания,что нас таких много)))
И это при том, что мне очень помогает свекровь (храни ее Господь) - она приходит несколько раз в неделю, что даёт мне возможность поработать или элементарно поубирать без моей маленькой"помощницы" 😁 а в выходные дедушка с бабушкой иногда отпускают нас "выгуляться" в кино или просто куда-нибудь))
Я вообще не представляю,как без помощи, это ж чокнуться можно😬 и я знаю,что ОЧЕНЬ много девочек именно так и справляются или точнее- выживают..😓
Спасибо большое за статью!!🌼🌼🌼
Прочла статью. Есть интересные мысли, но я уверена, что нашим мамам и бабушкам было в десятки раз сложнее, чем женщинам в декрете сейчас, взять одну только бесконечную стирку пеленок руками. К тому же, тогда как и сейчас, были и есть хорошие и бестолковые педиатры, которые никак не снимали с женщин ответственности за ребенка-и интернета не было, чтобы самой что-либо узнавать на форумах. Этот список можно продолжать бесконечно, нужно просто быть увереннее в себе, понимать, что ни ты ни тебе ничего никто не должен, тогда и проблем описанных в статье будет меньше.
Спасибо за статью! Очень правдиво и познавательно☺
Спасибо большое! Очень понравилось, очень согласна и очень в тему :)
@1104, 😄 вы справились и без нее, и это- главное 😉
@n_malinkina, вам спасибо за обратную связь ☺️
@fleur1702, спасибо большое за ваши слова! 🌹сил вам и внутренней стойкости!
Спасибо! Мне бы эту статью 2 года назад прочитать))) а потом перечитывать каждый квартал 🙈🙈🙈
Прекрасные слова. И как это Вам удалось в одну статью вместить всю нелегкую жизнь мамы в декрете. Спасибо Вам :)
Вы так красиво пишете. Спасибо за статью. Очень вовремя. Я прям сбежала от мужа и его родителей (от непонимания, от слов:"а ты думала будет легко" и все в таком духе) на все лето к моим родителям. Как только зашла во двор такое впечатление, что начала дышать полной грудью. Боюсь представить, что надо будет возвращаться, сердце начинает от мыслей о возвращении болеть. Ещё раз большое Вам спасибо!!!
@mamaevy22, все верно: главное - выделить главное и не распыляться по мелочам 😉 хорошо, что у вас есть поддержка мужа - это и правда самое важное)
@bonya14, Ирина, спасибо за такие теплые слова - для меня очень важно слышать, что мои слова отзываются эхом у многих мам и в чём-то приносят успокоение! 🤗
@azazzel, очень рада, что вовремя 😉 пожалуйста! 🌸
Прочитала. Золотые слова и в нужный момент. Спасибо!!!!!!
Ох все верно
У меня мама помочь не может да и не хочет особо, она всегда больная, ее надо жалеть, а я малая жизни не знаю😂🤦♂️
Родители мужа только советы давать могут и говорить "ты же мать, а ты что думала это легко?, вот вырастет ещё больше проблем будет"
Первые 3 месяца мне тупо хотелось сдохнуть, муж и понимал меня и нет
На 4 месяц с ребёнком я поняла что надо о себе заботиться, пошли все в жопу! Иначе скоро кони двину а эти советчики ещё и ухмыляться будут да говорить что мать хреновая как всегда
С мужем уже решили все вопросы от которых БАШКА взрывалась, и решили что это наша семья и чьей-то мнение не требуется
Так как советы давать аж бегом а помощи нифига
Я не отдаю ребёнка ни маме, ни свекру, так как он всегда занят, но мне же проще не слушать этот пустой треп
Я поняла одно, с такими "помощниками" чем меньше видимся, тем лучше и спокойнее на душе😉
Мужу обидно что деда в жизни ребёнка не принимает участие но мне все равно) мы сами по себе и на рассказы свекрови о том какие мы фиговые глубоко 💩🤣
Мне важна гармоние и спокойствие в своей семье, а если кому хочется треша и разборок, то включаем режим пофигизма
Я уже давно поняла что мне никто не поможет, только обсудит поэтому и не прошу никого ни про что, кроме мужа!
Я первое время пыталась успеть все забивая на себя - самая глупая ошибка от которой сама же и страдала
Никто не супермать, но найдутся те кто скажет "а мы все успевали без памперсов, мультиварок, машинок стиральных а ты жалуешься"
Супервумен блин!
За подруг и общение отдельный разговор, поход в магазин без ребёнка для меня был невероятным событием😭
Крышу сносило, и чувствовала себя психом одиночкой, хорошо что все проходит, даже если никто и не поддерживает, муж не понимает
Главное вовремя психануть и понять что действительно важно, зная как решить эту проблему)
О, Настя... большое Вам спасибо за Ваши статьи, Вы всегда прямо в самое сердце попадаете... я вам очень благодарна, сегодня такой день, что Ваши слова меня оживили и взбодрили)))
@nataliajakimenko, очень вас понимаю! Но важно поддерживать себя и не доводить до безразличия, если не знаете как самостоятельно- обращайтесь! Я работаю с мамами в декрете и эта проблема очень распространенная, увы(
@elsane, ищите мам-единомышленниц, хоть бы и тут 😉
@atagoskamasy, да, это точно! Рождение ребёнка еще и здорово проводит ревизию собственных смыслов и ценностней)
@mama1305, пожалуйста! Сил вам! Если необходимо- обращайтесь 😉
@kartinka_, да, я понимаю о чем вы, наше законодательство еще ой как двлеко от идеального, но тем не менее, не стоит обесценивать то, что есть) если женщина официально трудоустроена, у нее все же лучшие условия и перспективы, чем в Европе. А садики точно так же как и в других старанах - с очередями 🤷🏼♀️ да, по поводу предвзятого отношения к женщинам с детьми - согласна, я об этом же и пишу. На счёт подруг (как и на счёт мужей 😉) - тоже верно, но часто бывает и так, что после рождения детей отношения возобновляются, потому что приходит понимание. Поэтому не стоит быть столь категоричной ) Ну а про обеспечить- это вообще отдельная тема, больше семейной психологии и тут мне тоже есть много чего сказать, но в одном посте не уместится ☺️
@nenny, как дважды мама без помощи очень вас понимаю) но, согласитесь, «жить в беспорядке» и «жить в стерильности» - немного разные вещи 😉 речь об этом - чтобы не требовать от себя слишком много и не обесценивать то, что мы делаем каждый день
@sonechkaa94, да, перфекционизм в мвтеринстве - первейший враг 😉 рада, что мои слова помогли вам задуматься)
@wanidy, у меня карапуз такой же сисечник. Поэтому я Вас очень понимаю!
Ваши слова, как бальзам на душу. А то я похоже зациклилась. Только и думаю о том, чего я лишена в декрете и как мне от этого плохо. И уже дошла до стадии то ли «смирилась», то ли «пошло все на фиг». А самое обидное, что пожаловаться даже не кому. Хоть здесь мы друг друга понимаем.
Мне вот реально мама помогает,но,увы она не рядом.
Но те пара дней в месяц рядом с ней-каникулы.
Но опять же,у меня современная мама.
Без молока,манки итд.
А вот кроме нее никто поддержки не оказывает.
Свекровь только бесит по телефону)
С мужем все сложно.
Но я была готова к тому,что моя дочь нужна только мне и маме,а я в декрете-только себе и маме, поэтому не особо парюсь.
Рутина больше всего заедает.
Однообразие.
Но в декрете есть одна важная вещь-с нас снимаются все маски,все социальные надбання,и мы видим ,кто нам друг,а кто нет,кому мы интересны,а кому-нет,и интересны ли в принципе.
И уже этого курса придерживаться в дальнейшем.
В общем,такие у меня пока мысли.
@nenny мой тоже так говорит, когда я ему ною о бесконечной готовке😂😂 точно шутят))))
@mashatramon вы правы)
У кого-то ребенок спит всю ночь и мама утром и в течении дня бодрая. А у меня дочка кушает ночью раз 6 минимум... Бывает и 10! Просыпаюсь каждые 50 минут примерно. Естественно, что я очень уставшая потом целый день и падаю спать вместе с дочкой на дневной сон. И мне жутко злит, когда этим упрекают. Мол, - я лучше на рынок схожу и есть приготовлю, чем спать лениво буду! Сказал человек, у которого ребенок с 23 до 10 спит без пробуждения!!))))
Спасибо большое за статью.очень вовремя, так как вчера был срыв у меня и за - за непонимания родных меня и моих методов воспитания и вообще ( у нас кризис 2- х лет и эти нет и сама уже просто взорвали мою голову), а ещё и близкие масла в огонь подливают. Короче, спасибо вам за вашу работу 😘
@happy.nastea интересовалась)) и честно говоря не сильно понимаю, чем лучше наши 3 года по сути на полном обеспечении мужа, после которых выходить часто некуда, европейских реально оплачиваемых 2-4 месяцев декрета и потом зарплаты, за которую можно оплатить хорошие ясли или няню. С тем же успехом и в Европе можно уйти с работы на 3 года, если финансов хватает)) Я сменила 10 мест работы, везде предвзятое отношение к девушкам, потому что недайбогвдекретуйдет, и отчасти я директоров и собственников предприятий понимаю, ибо как я выше описала, головную боль с садиками и всем остальным государство под видом большого блага сгрузило на бизнес. А ещё я фоп, который обязан платить налоги (есв), даже будучи в декрете и не получая доход. И эта сумма ежемесячно уже почти как деццкие)) А неработающим как раз у нас очень удобно)) 2. Если не так радужно после родов, то возможно и до родов радоваться было особо нечему?😉 3. Не все супруги вообще желают что-либо обсуждать и договариваться, особенно когда мы им показали, что можем всё)) никто добровольно не возьмёт назад работу, от которой избавились. Так что тут больше не про договоренности, а про равные права и обязанности, и если женщина не может себя обеспечить, она по умолчанию в зависимом положении. Опять же это мои мысли и наблюдения, у всех своя правда))
Это все круто, но кормить старшего и мужа нужно. Жить в беспорядках я не приемлю. Стирку тоже никто не отменял. Помощь только от сына есть немного. Я просто одну прогулку утреннюю заменила сном и мне легче стало. Иной раз не котлеты кручу, а сардельки покупаю. Утром малому не овсянку, а хлопья с молоком.
Муж вообще говорит, чтоб ничего не готовила..но это он шутит, наверное
Класс, статья супер👍задумалась... Поняла, что нужно смотреть на все проще! Спасибо Вам! Как только начнет меня нести в идеальные условия и панику, что "ничего не успеваю" буду вспоминать вашу статью 😄
Ой спасибо большое.мне сегодня очень нужно было прочитать эти слова инчае я взорвалась бы😩
@mashatramon вот и я не тороплюсь пока в Харьков) как минимум я не готовлю кушать)) это уже легче))
@anyarik, ☀️ ловите лучик поддержки, главное - что это счастье у нас есть 😉
@18_iriska_05, и я зажила как приехала к родителям на лето 🤗
@kartinka_, 1. Вы, вероятно, не интересовались темой поддержки материнства в других странах (например, в США декрет 2 месяца, в Израиле, Франции 4 И так далее) И да, даже «децццкие» , которые выплачиваютсяна протяжении 3 лет- это очень даже неплохая мат помощь (плюс декретные, плюс 10 тыс послеродовых). И эти выплаты, заметьте, положены как работающим, так и не работающим женщинам. Такого в Еыропе нет вообще. 2. Очень здорово, что и вы, и у вас такие подруги 👍🏻 Но я писала не про свой личный опыт, а собрала проблемы на основе своего опыта работы с мамами в декрете и у многих вопрос дружбы действительно не так радужно выглядит после родов, увы 😞 3. Да, конечно, все зависит от наших установок и тд. И тут очень важно уметь договариваться и обсуждать с супругом что и как, а не делать все «по умолчанию» так, как это было в родительских семьях (а было-то как раз очень даже по домостроевски)
Блин, сижу с наконец-то спящим ребёнком на руках и (чуть не) плачу... как же жаль , что это прекрасное счастье так сложно даётся ...
@happy.nastea приехав к моей маме я поняла, что гораздо легче смотреть за маленьким ребенком, когда часть домашних обязанностей делит со мной мама)
@ani_mommy, да, понимаю о чем вы.. увы, тут много причин почему так(
@alelichka_lisa, @mashatramon, @ani_mommy, @yulechka1983, @nvinn30, @elenor, @pav_bob, @18_iriska_05, спасибо вам за обратную связь! Мы точно не одни в этих переживаниях, и это осознание очень помогает. Скоро будет легче 😉
@happy.nastea я не о себе написала) а о том что слышу от ближних) бывают слушаешь подругу наэту тематику и хочется плакать
@ani_mommy, комплексы порождаем мы сами, на самом деле) что мешает не читать фито-мам? 😉
@orehovakv, важно, чтобы понимали близкие, а не все. а для этого нужно уметь объяснять, заявлять о своих потребностях, просить о помощи и тд
Вы описали то , что я не могла выразить словами или донести до кого- то
@nenny, эти темы затронуты в другой статье 😉 ссылка
@english4life, @assalia, @surmari777, очень рада, что мои мысли хоть немного облегчили ваши декретные будни 😉🌸
Супер.
Только тема фигуры не затронута. А также женского здоровья, восстановление после ер, кс, возобновления интимной жизни, лактостазов и иных возможных прелестях гв..
Аж ком в горле..только месяц-а уже понимаю каждое слово..обидно(
Классная статья! Согласна практически по всем пунктам, но свои 5 копеек добавлю😊:
1. "И как бы государство не поддерживало материнство, предоставляя декрет и материальную помощь, " - не поддерживает наше государство материнство от слова совсем либо я не в том государстве живу)) 3 года декрета - по факту это 3 года круглосуточной неоплачиваемой работы, потому что деваться некуда (садиков нет, бабушки не у всех, няня зачастую стоит дороже, чем зп мамы, если она выйдет на работу), плюс работодателю нужно закрыть этот участок работы здесь и сейчас, а не ждать 3 года, а сотрудника на декретную должность не так просто найти, а потом нет смысла увольнять, чтобы взять обратно молодую маму. То есть по факту наше государство под видом "поддержки" повесило проблемы на маму и работодателя. А материальная помощь - это "деЦЦкие"?))
2. Я та самая подруга, которая слушала про покакали, не будучи мамой, а еще молча брала швабру и мыла полы или сидела с малышом, пока мама в душ ходила. Сейчас получаю помощь от более опытных подруг, особенно моральную, и даже ни разу не слышала про "будет легче")) Если дружба настоящая, то неважно, кто первый ушёл в декрет. Да, видимся реже, но от этого нам только больше хочется обсудить. А знакомств с яжмамками я боюсь, именно потому, что не хочу обсуждать какашки))
3. "декретное время – это период, когда считается, что их снова на себя должна взять целиком и полностью женщина." - пока так считают сами женщины, так и будет. По тому же принципу холостяк чудесно может приготовить себе ужин, вымыть посуду, закинуть вещи в стиралку и т.д. Потом появляется женщина, которая начинает добровольно и с песней "обеспечивать уют". Ну а итог "реалии таковы, что основная нагрузка падает на женские плечи". Не падает она, мы сами на себя это берём, а потом ноем, что тяжело. Если что я и сама такая)) И сложно после того, как сама на себя взвалила весь быт, что-то изменить. Сложно, но можно. Потому что муж точно так же живет в этом доме и точно так же является родителем для ребенка. Да и руки у него из того же места растут))
Эх.... Я вот как-то это все понимаю. Проблема в том, что не понимают другие. Статья хорошая.
Отлично написано 😁. Для меня самое удивительное, что от усталости, уже даже не реагирую на постоянно холодный кофе.))
🛑 стоп 🛑
Пошла снимать видео выигрыша🌷
Девочки, я заработалась и совсем упустила из виду, что все-таки Новый год 🎄☃️🎄- это время волшебства и неожиданных подарков 🎁🛍 Поэтому, сегодня пост - розыгрыш подарка😍🎁! Мне бы хотелось подарить кому-то из вас яркого, веселого осьминога Nuby 🐙🐙🐙 для малыша 👶 и маленький сюрприз для мамы 💄 Игрушку получит один из тех, кто напишет ✍️комментарий под этим постом, отметив в своём комментарии друга, до того как я напишу слово «стоп»🛑. А случится это в любое...
Какими услугами вы можете быть полезны другим мамам?
Давно мы этого не делали — несколько лет точно 👀.
Но давайте попробуем снова — в комментариях к этому посту можно рассказать о своих услугах, чем вы можете быть полезны другим мамам, с чем можете помочь 🎉.
Кто-то шьет, кто-то делает игрушки, кто-то профессиональный массажист, юрист по семейным делам, дизайнер интерьеров, стилист — да много еще чего — пишите, кто чем может быть полезен в этом посте.
И, конечно, если это локальные услуги — указывайте сразу город, чтобы было понятнее.
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
🔞 разобрало меня на ночь глядя на тему 18+.
Ходите сюда,будем разговоры разговаривать.
Ну,давайте,признавайтесь,вот если бы у вас была возможность,кхм,согрешить с любым мужчиной мира-кто бы это был!?
Так,только не надо тут- «я не такая,я жду трамвая,я мужу отдана и буду век ему верна»,это всем понятно,представьте,что вы в параллельной вселенной. Муж не узнает,я ему не скажу 😉
Я вот-извращенка,я люблю мужчин неказистых. Серьёзно,есть у меня такой пункт. Ну,которые на первый взгляд даже с отталкив...
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Классная статья!!)))
Ещё меня дико бесит, когда другие такие же мамы начинают катить бочку - как это ты не успеваешь???? Вот у меня двое и я справляюсь!! Не ложусь днем спать как ты лентяйка!
Таких просто хочется бить....
И опять же, эти женщины "забывают" сказать очень важный момент - к ним приходят мамы/бабушки/ няни. Такие женщины как правило практически не занимаются домой.
Потому что адекватная мать никогда не скажет на другую мать, что всё можно успевать. нельзя! Особенно когда нет опыта и ты один целый день ....