Отец ребёнка - самовлюбленный нарцисс. Который вдобавок к этому не считает, что кто-то, кроме него, может что-то знать…

Я не очень понимаю зачем он вам? Чтобы что? Финансово он никак семью не содержит, заботы нет, планов никаких на жизнь нет, такие люди живут одним днём, это образ жизни, никакой ответственности, само всё как нибудь решится и разрулится, им всё равно чьими руками, главное жить в свое удовольствие и не париться, не "делать мозги". У меня всегда один вопрос, зачем содержать таких приспособленцев? Зачем всю жизнь тянуть таких безответственных и самоуверенных "павлинов". Я, Я, Я... А по сути ничего из себя не представляют и ничего не готовы делать ни для кого.... Дело ваше, вам решать как быть, нужен вам такой мужчина или нет, готовы ли вы быть локомотивом и тратить свои нервы, силы, и пахать. А впереди декрет, хорошо если у вас есть возможность работать в декрете, а если нет....то что? Он хоть сможет вас обеспечить необходимым для вас и ребенка без ваших вложений? Сложно решить когда чувства, но иногда нужно включать голову

А оно вам зачем? Ну вот так всю жизнь...

@olga_novo, задело прям про «гнобят беременную, а вы терпите». Так много мнений такого рода, что сложно не согласиться, не признать..

Типа он ток щас такой стал? А куда раньше глядели, недостатки думали испарятся?

Да и нахуй он нужен если денег не даёт и умничает? Какие блять смириться и пытаться ужиться? Вас гнобят беременную, а вы терпите.

@ana.bel ждать от человека изменений это тоже самое, что сказать :" Собака, я хочу чтобы ты была котом"

@ana.bel ну, ну, вы будете долго ему искать оправдания, 🤗 я тоже не смотря на то, что уже 6 месяцев не живем вместе, все еще 1 процент надежды имею что он изменится 😂 это утопия и саморазрушение. Очень надеюсь что вы как можно раньше сможете это понять и спасете свою психику, и будете счастлива 🌹

@ana.bel слова о том, что все будет, НО только ПОСЛЕ появления ребенка. Потом он сделает вас виноватой ещё в чем угодно и все равно сольётся. Он возвращает он вас для собственного удобства, чтобы было над кем самоутверждаться, довлеть, унижать ,а не чтобы дарить вам любовь.

@tory0760, не могу найти что-то в комментариях, о каких Вы говорите словах. Не подскажете?))

Принимать уже не могу, потому и пытаюсь что-то поменять..

Иногда голову поднимешь и думаешь «да какого черта?! Чем я так плоха, в меня же так много раз влюблялись и восхищались мной, почему сейчас вот ЭТО?!»

@ogge, частично похоже на моего: нет эмпатии совершенно. Про остальное - сложно сказать, это ему отвечать надо, конечно..

Поэтому, как всегда, остаётся мысль, что, может, просто характер это его, невоспитанность и подобное, что можно поменять при желании..

@ana.bel после таких точно слов бывший ушел. Присмотритесь, может он сработает на опережение, и бросит вас раньше, чем вы сами примете это решение? Его поведение в корне ненормально, а принимать или не принимать - решать вам. Но другим он не станет, только хуже будет.

@ana.bel это моя любимая статья, написанная одним нарциссом.

Часто ли тебе в ­голову вслед за кофейной ­чашкой прилетало ­обвинение: «Думаешь только о себе! ­Эгоист! Нарцисс!»? ­Теперь, ­вместо того ­чтобы вступать в спор с очередной женщиной, считающей тебя самовлюбленным, просто подсунь ей эту ­статью. ­Поверь, она понятия не имеет, что ­такое ­настоящий эгоизм.



Я живу с диагнозом «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ). Что это значит? Первое: мне стоило большого труда не ставить свое настоящее имя под этой статьей. Ведь даже покаянный рассказ о том, как я невыносим для близких, польстил бы моему больному самолюбию. Второе: только я (ну ладно, и еще 1% мужского населения развитых стран) по-настоящему имею право называться нарциссом и эгоистом. Мой диагноз — это, по сути, и есть медицинское определение эгоизма.

Я довел до депрессии — настоящей, клинической — двух своих несостоявшихся жен. Со мной неохотно работают терапевты, боясь поранить в первую очередь свою собственную психику. Мне нужно пить таблетки просто для того, чтобы не вести себя как сволочь (и да, в конце статьи я раскрою секрет, что же это за чудесные таблетки). И еще я с гигантской вероятностью передам свой эгоизм по наследству. Вот так. А то, на что обижаются твои женщины, скорее всего, здоровый пофигизм, ну или там обычное жлобство…

Оказалось, надо пить таблетки, чтобы не вести себя как сволочь. И скорее всего, я передам эгоизм по наследству

Вот тебе моя исповедь. Если найдешь у себя то же ­самое — добро пожаловать в ряды носителей НРЛ! Если нет, то и слава богу, поверь.

5 ПРИЗНАКОВ, ЧТО У ТЕБЯ НРЛ

Всю эту информацию можно в принципе почерпнуть и из интернета, но я расцветил ее примерами… Кроме того, ни один настоящий эгоист по своей воле не признает, что болен, и не полезет в интернет чего-то там якобы про себя читать. По крайней мере не раньше ­наступления декомпенсации личности, когда селф-объектом становится сама болезнь… стоп! Мои пять признаков отличаются еще и тем, что я не использую умные слова, которые на самом деле только запутывают.

ПРИЗНАК 1

У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ЭМПАТИЕЙ

Сочувствие, готовность прийти на помощь, беспокойство за других — не то чтобы обладатель НРЛ всего этого был напрочь лишен. Нарцисс понимает, о чем думает его собеседник (подчас лучше, чем он сам). Но — именно понимает, а не чувствует! Поставить себя на место другого человека — для него уже непосильная задача. Я, например, как правило, знаю, что за меня беспокоятся. Я вижу, что мной недовольны. Однако эмоции собеседника, будь то подруга, сожительница или даже родная мать, — для меня пустой звук. Я не переживаю ВМЕСТЕ с людьми. И поэтому не могу их «разрядить» — дать им то, чего они добиваются, выражая ту или иную эмоцию. Сказать то, что от меня хотят услышать, я еще худо-бедно могу. А вот поддержать ссору с криками, когда человеку хочется покричать... Или погладить по волосам и похлопать по плечу... Не умею. Если только случайно.

При этом я не какой-то там сухарь с виски со льдом вместо сердца, типа Кая из детской сказки. Я способен плакать над «Зеленой милей» и «Королем-львом», я могу не находить себе места, когда на часах два ночи, а кое-кто не отвечает на телефон и сама неизвестно где. Но для того чтобы испытывать беспокойство за другого, я должен сам себя «накрутить», «затянуть» или, как говорится, «раздраконить». Но и тогда мои эмоции — лишь видимость, дань социальному этикету. По-настоящему мне наплевать. Даже когда маленький львенок дергает своего мертвого папу за ухо и плачет: «Вставай, пойдем!»

Я ни в коем случае не горжусь этой особенностью своей психики. Я ее стыжусь. И кстати...

ПРИЗНАК 2

ТЕБЯ ЧАСТЕНЬКО ПОСЕЩАЕТ ЧУВСТВО СТЫДА

Не вины, а именно стыда — это важно! Потому что вина — это когда ты развлекаешься на семейном ложе с практиканткой из юротдела, а в дверь вдруг входит твоя жена. А стыд — это когда ты развлекаешься на том же ложе с той же практиканткой, жена совершенно точно в Стамбуле, а в голове все равно мысль: «Что же я делаю? А вдруг войдет жена?!»

Стыд всегда смешан со страхом: «Что обо мне подумают?» Рядом смеются, а ты напрягся: не над тобой ли? Это типичное проявление НРЛ… На ранних стадиях расстройства стыд и страх провоцируют лишь реальные не­удачи или сильные переживания на тему, «не прокололся ли я». Так, начинающему нарциссу тяжело изменять жене: стыд настолько силен, что может вызывать эректильную дисфункцию (оставим за скобками, откуда я это знаю).

Начинающему нарциссу даже жене тяжело ­изменить: стыд так силен, что вызывает проблемы с эрекцией

Тяжело выдержать удар критики. Тяжело слышать шутки в свой адрес, даже самые беззлобные. Например, я до сих пор помню все шутки в свой адрес за последние 20 лет! Особенно одну. На работе кто-то спросил: «Тут на столе лежит чья-то книжка «Как жить с маленьким пенисом», Игорь, твоя?» Ясно, что такой книжки не существует. Ясно, что если бы она и лежала на столе, то была бы не моей. Но мгновенно накатывающий стыд «а вдруг кто-нибудь подумает, что это правда» — не уходит потом годами, разрушая психику. Нарцисс — это в первую очередь самоед. С виду циничный змей, который втайне постоянно ест свой хвост.

Если вовремя не начать лечение, расстройство затаскивает своего хозяина в такую черную чащу стыда, где любой пенек начинает казаться жутким монстром. Говоря проще, со временем ты начинаешь болезненно реагировать на самые невинные замечания. Перестаешь делать что-либо из боязни совершить ошибку и почувствовать стыд за будущий прокол. Выгоняешь практикантку на улицу посреди ночи в одном белье и закидываешь семейные простыни в стирку — хотя их в этот вечер даже никто не испачкал…

Хуже того, осознание, что тебя опутали цепи стыда, само по себе начинает провоцировать стыд: вдруг кто-то узнает, что я беспомощен и не могу сладить с собой? Эта рекурсия может продолжаться до бесконечности.

ПРИЗНАК 3

ТЫ НЕ УМЕЕШЬ КОНФЛИКТОВАТЬ

В сущности, это следствие уже перечисленных признаков. Нарцисс все время, с одной стороны, не угадывает чужие эмоции, а с другой — пытается понять, что о нем думают. Это порождает коварную, хотя и довольно глупую ловушку. Нарцисс, как сказал бы спичрайтер нашего президента, — типичный «терпила». Он способен жениться на нелюбимой женщине. Ездить к ненавистным родственникам. Прогибаться под глупого начальника. И все это — из боязни, что про него подумают плохо, когда он попробует изменить ситуацию. Человек с НРЛ страшится, что ему бросят в лицо «неблагодарная свинья!» — и в результате терпит такое обращение с собой, которое оказывается более травмирующим, чем бунт, конфликт.

С другой стороны, когда нарцисс все-таки оказывается в ситуации, когда не зависит от мнения условного «противника», он обрушивает на него такой гнев, которого тот не заслуживал! Я, к счастью, еще в начале взрослой жизни уяснил, что самоутверждаться за счет официантов «не круто». Однако и я до начала лечения часто ловил себя на том, что слишком грубо разговариваю с таксистом или секретаршей. Да и домашний деспотизм был мне не чужд… К счастью, это один из самых легко корректируемых симптомов. К несчастью, он не единственный.

ПРИЗНАК 4

ТЫ ВЕЧНО ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЕН

Не нужно путать это чувство с перфекционизмом, тягой к совершенству. У перфекциониста в голове есть четкий идеал, план, схема. Например: статья про НРЛ должна быть размером в шесть страниц, там должны быть перечислены пять признаков, потом схема лечения и т.д. Представив себе этакий идеал, перфекционист будет недоволен собой, только если не сможет его достичь. «Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?» — это перфекционизм.

В то же время нарцисс, клинический эгоист — недоволен в принципе. Не только результатами своего труда, но и всем вокруг — и в первую очередь собой. Зарплата, спортивные достижения, размер ноги у очередной подруги — все это раздражает и ­даже бесит нарцисса не потому, что «­могло быть лучше». А из-за постоянного осознания, что может быть ИНАЧЕ. Тебе ­наверняка случалось испытывать это чувство в его мелких проявлениях. ­Например, когда ты плетешься в хвосте полумертвой пробки — всегда кажется, что соседний ряд едет чуть ­лучше, чуть быстрее. Ну вот. А у меня так всегда. По любому поводу. Да, я встречаюсь с моделью. Ну а мог бы — с гимнасткой! Не то ­чтобы ­модель — плохо… Хотя…

Зарплата, размер ноги у очередной подруги — все это раздражает и бесит не потому, что «­могло быть лучше»

Все, чего нарцисс уже достиг, мгновенно обесценивается. Все, чего не может получить прямо сейчас, наоборот, идеализируется. Я — как ребенок, которого запустили в магазин игрушек и сказали: бери, что хочешь, но в брать можно что-то одно. Любая ситуация выбора разрушает психику. Заставляет усомниться: а не выбрал ли я неправильно?

Чаще всего нарцисс начинает «перебирать» женщин. Почему — наука пока не знает. Гуру расстройств личности Нэнси Мак-Вильямс считает, что нарцисс калечит психику женщин, потому что не умеет вовремя избавляться от них. Если продлить аналогию с игрушками: ты обожаешь свою новую машинку. Однако знаешь: тебе не купят новую, пока эта не сломается. И как только чувства к игрушке начинают ослабевать — ломаешь ее сам, чтобы быстрее достать новую. Для этого даже есть название: синдром Дон Жуана. Конечно, не каждый бабник — нарцисс. Однако если это так — что ж, как говорится, ­запирайте ваших дочерей...

ПРИЗНАК 5

У ТЕБЯ НЕТ ПОДЛИННОГО ВНУТРЕННЕГО «Я»

Самый страшный секрет, который тебе вряд ли откроют на первом сеансе психотерапии. Все вышеперечисленные признаки — в сущности, симптомы, побочные эффекты. Но пятый признак — это корень расстройства. И заключается секрет в том, что никакого нарцисса на самом деле нет!..

То есть нет ничего внутри личности, что составляло бы ее ядро. Нарцисс воспитывается (см. ниже) в таких условиях, что на месте, которое у других взрослых занято собственным «я», у него — черная дыра, воронка, замкнутая на саму себя. Пустота, подпитывающая сомнение в себе, — и сомнение, высасывающее все доброе и хорошее из пустоты. Вся жизнь нарцисса — иллюзия. Все предметы его гордости — это внешние атрибуты славы, богатства, успеха.

В психиатрии это называется «внешним локусом самооценки». Не будучи способным — по крайней мере, без лечения — гордиться самим собой и любить себя, нарцисс создает так называемые селф-объекты. Это полностью внешние вещи, люди, явления, с которыми носитель НРЛ себя ассоциирует. «Я работаю в крутом дизайн-бюро» — вместо «я дизайнер». «А это я на фоне своей тачки» — вместо просто «а это я». «Я встречаюсь с гимнасткой» — вместо «спасибо, с личной жизнью у меня все хорошо». Все это типичные для НРЛ формулировки.

Вся жизнь нарцисса — иллюзия. Все предметы его гордости — это внешние атрибуты славы, богатства, успеха

До поры до времени создавать такие селф-объекты десятками — ­легко. Нарцисс даже может производить впечатление суперуспешного баловня судьбы и чуть ли не ­вундеркинда. Ах, он победитель олимпиад по семи предметам! Ах, он кавалер такой-то медали в пятнадцать лет! Ах, он самый молодой лауреат чего бы то ни ­было в истории! Не обманывайся: все это лишь попытки заполнить пустоту. В какой-то момент механизм создания селф-объектов ломается — это и ­становится моментом, когда еще недавно здоровый нарцисс (есть и такие, хотя это временный этап) зарабатывает расстройство.

Отсюда, кстати, происходит и название болезни. Как ты вряд ли помнишь из книжки Куна «Мифы Древней Греции», проблема Нарцисса была не просто в том, что он влюбился в свое отражение и от этого умер. Самолюбование — это еще полбеды. На самом деле над Нарциссом тяготело проклятье: он обречен был полюбить объект, неспособный ответить на его любовь! Так что оцените злое остроумие психотерапевтов, придумавших название моему расстройству. Я идеализирую объекты, накачиваю их своей само­оценкой — и в результате создаю ложное «я», зиждящееся, допустим, на работе, деньгах, отношениях, самочувствии.

А потом, при первом же кризисе, понимаю, что все эти ­годы передо мной было холодное нечто, утекающее сквозь пальцы вместе с моей самооценкой.

КАК ЭТО ЛЕЧАТ

Во-первых и в-главных, под присмотром врача! Самолечение вообще противопоказано при расстройствах личности, а уж при нарциссическом тем более. К тому же ни у одного дилера, не говоря уже о винных супермаркетах, все равно не будет того ассортимента волшебных эликсиров, которым владеет психиатр.

Взять хотя бы алимемазиновые нейролептики. Конечно, в делах это не самый лучший помощник: ощущение такое, что в драке подушками вдруг разрешили ковровые бомбардировки — и тебя накрыло где-то тремя тоннами слежавшегося пуха. В глазах туман, голова ватная, движения замедленные. Зато! Никакого синдрома Дон Жуана (такие глупости, как женщины, просто не беспокоят, разве что во сне — если вдруг забываешь принять вечернюю таблетку). Никакого чувства стыда. А главное, никакого желания привлекать к себе внимание, добывать суррогат любви: ни выходок, ни скандалов, ни самоедства, ни свершений... М-да, жалкое подобие былой жизни. Но я ведь тебя предупреждал: лучше не находи у себя признаки НРЛ.

Конечно, одними нейролептиками дело не обходится. Вслед за ними в топку сломавшегося организма отправляются антидепрессанты, ноотропы, психостимуляторы. Сложность коктейля и яркость внутридневных ощущений зависят от того, нужно ли тебе все еще работать в процессе лечения — или ты предусмотрительно продал свои активы или просто уволился с записью в трудовой: «По причине крайней невыносимости»...

Так или иначе, фармакологический период — лишь прелюдия к долгому и взаимному мозгоправству, которым ты будешь заниматься с психотерапевтом в ближайший год (минимум). При этом выбирать специалиста посимпатичнее бессмысленно, ибо через пару месяцев он от тебя все равно наверняка откажется. Но, может быть, второй или третий рано или поздно обнаружит причину расстройства, которая — тут никакого сюрприза — скорее всего, восходит к детству. В моем лечении этот момент еще не наступил. Поэтому я все еще способен с самолюбованием писать о своей болячке.

КАК ПОЛИВАТЬ НАРЦИССОВ

Поскольку НРЛ начинается в детстве, рекомендую к прочтению «Драму одаренного ребенка» Элис Миллер: даже здоровый человек в ней найдет себя, а читается книжка едва ли не быстрее, чем инструкция к освежителю воздуха. Миллер считает, что нарциссизм в здоровой зачаточной форме свойственен большинству детей. На их примере и рассмотрим, как обращаться с маленькими самовлюбленными мерзавцами, чтобы из них не выросли мерзавцы большие и трудноизлечимые.

Если ребенок проявляет признаки самолюбования, худшее, что можно с ним сделать, — начать любить, поощрять и хвалить его не просто так, а за ЧТО-ТО. «Ты что, не мужик, не можешь нормально закинуть блесну?», «Если не будешь мыть за ушами, на тебя ни одна девочка даже не посмотрит», «Ну, сколько сегодня пятерок принес?» Эти и подобные фразы застревают ­гвоздями не только в мозгу, но и в крышке гроба. Гроба, в котором скорчится в муках подлинное «я» будущего нарцисса. Люби ребенка просто так. Что бы он там ни принес из школы, вплоть до хламидиоза.

Люби ­ребенка просто так. И боже тебя упаси спрашивать у него: «Ну, сколько сегодня пятерок принес?»

Играй с нарциссом на опережение. Если ребенок притаскивает тебе поделку из пластилина или кричит: «Пап, смотри, как я умею» и «Мам, мам, я мастурбирую без рук!» — значит, дело дрянь. Он УЖЕ недополучил внимания. Помнишь про чувство стыда и вечное недовольство? Если отвешивать комплименты нарциссу только тогда, когда он сам на них напрашивается, — это лишь даст ему повод заподозрить, что он что-то делает НЕ ТАК. Меня не хвалят?.. Может, я занимаюсь не тем? Может, я недостаточно громко вопию о нехватке внимания? Может, в этом доме нужно что-нибудь взорвать, чтобы папа оторвался от телевизора и немного погонялся за мной?.. Если «поливать» нарцисса, не дожидаясь, пока он начнет сохнуть, — его тягу к самовыражению можно направить в ­здоровое ­русло.

Нарцисса нужно вовремя научить говорить. Не в смысле всяких «а как коровка говорит? Правильно: му-му». Речь о более сложном процессе артикуляции эмоций. Когда ты говоришь с ребенком — кандидатом в носители НРЛ, в его голове ВСЕГДА расцветает сложный букет из стыда, обиды, теории заговора, недовольства (собой и тобой), страха и жажды величия.

Если научить ребенка уже в 7–10–12 лет свободно выражать эти чувства — ты спасешь жизнь не только ему, но и той бедолаге, которую он со временем довел бы до депрессии. Главное — показать, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО на обиду, злость, ревность, неподчинение. Чаще напоминать, что люди могут быть не всегда хорошими. Более того — они НЕ ДОЛЖНЫ такими быть. Если нарцисс научится любить не только свое распрекрасное отражение в воде, но и затылок, и свою волосатую спину — это его спасет. Ну или хотя бы отсрочит на пару лет первый прием алимемазина...

Ну а что же взрослые нарциссы, спросишь ты? Как быть с самовлюбленной подругой? Что ж, на самом деле с нею придется возиться так же, как с болезненно зацикленным на себе ребенком. С одной разницей: от женщины, в отличие от ребенка, можно вовремя сбежать. И именно это я тебе и рекомендую делать, если ты заподозрил, что тебе попался подлинный нарцисс. Кроме шуток.

@mayaufa, раз никак не сбегу, значит, чего-то из набора не хватает мне, видимо: ума ли, самодостаточности ли - не знаю))

Спасибо за поддержку, это дорогого стоит!

@ogge, спасибо, почитаю.

Конечно, неожиданный для меня поворот.. Писала текст, просила меня вразумить на хитрость женскую, а получила единогласное «беги».. Если бы таких советов было один-два - можно было бы списать просто на личное мнение каждого. А тут это написали вообще все, хотя я не спрашивала, оставаться ли.. Сложно закрыть на это глаза..

@ana.bel, и не нужно так рассуждать, просто не надо о нем думать, ещё раз повторюсь, чтобы состояться как женщине, как маме, как личности не обязательно иметь рядом мужчину, я об этом хочу сказать, тем более такого, сильная и умная женщина самодостаточна, она ни в ком не нуждается, мне кажется, у вас большое будущее, но без него, пусть у вас все будет хорошо 💐

@marinina7, ))))интересный поворот))

Нет, мое «плохое» - это только то, что я описываю: хамство, унижение, игнорирование моих желаний и знаний, двойные стандарты.. Другого плохого он не делает, нет)

@vadimovna.o, ну да, так и есть, не просто хотелки мои, а факты в лицо. Но я тупая, а он прав..

Не читала все комментарии, но мой вам совет, не ищите проблемы в себе, не пытайтесь под него подстроиться, не хитрите, у вас это все равно не получится. Он разрушит вашу жизнь, вы будете собирать себя по кусочкам, годами... вам это нужно? Эти люди очень токсичны, ноги в руки и бежать от него, пока вы не по уши в долгах и детских пеленках. И найдите нормального психолога, который вам поможет справиться, а не будет искать проблемы в вас. Желаю вам счастья. Все у вас будет хорошо. Если будет желание, можете почитать мою историю про мужа-нарцисса, #когдаотношениямнаступаетписец #как_я_попала_под_влияние_манипулятора

@ri92, вы сами решаете в чем ваше личное счастье ;)

@ana.bel, спасибо 🙏 желаю Вам сделать верный шаг и принять решение!

Бедняга... блин... вы его так описали, во мне аж эмоции поднялись 😂😂 ненавижу когда ты человеку в лицо уже тычешь фактами, а он упирается и говорит, что только он прав. Ой, до трясучки, честно.

А когда вы вещи будете покупать по его мнению? Из роддома в магазин поедете? Про витамины бред полнейший 😞😞😞😞 терпения огромного вам!!!

@mudrova.tasya, я чуть выше как раз про психолога и написала)

@suzanka007, и в этом счастье?

@she007 вот слово в слово мои мысли озвучили.

@ana.bel к психологу сходите. Это значительно дешевле жизни с мудаком.

Способа нормально жить с ним все равно нет. Он сожрёт вас и вашего ребенка. Может страх за ребенка как -то на вас повлияет?

@she007, ходила к психологу с проблемой «не принимаю решений». Раскопали диссоциативное мышление у меня. Из детства такое обычно. Когда ты от боли всегда вне ситуации. Оттого ты великолепен в эмпатии)) Но оценивая все со стороны, находясь всегда вне ситуации, ты не можешь принять решение о ней. Зная это о себе, я пытаюсь как-то «приземлиться», осознать себя внутри ситуации и призвать к принятию решения. Но, это сложно описать, это все словно эфемерно для меня, разбегается, когда пытаешься ухватиться за мысль. Оттого и получаюсь я Акакий Акакиевич: опускаю руки и плыву по течению..

@veastea, читаю Ваши посты, понимаю, насколько близка ситуация и насколько правильны Ваши рассуждения и реакции. Восхищаюсь силой и решимостью. И позитивным настроем.

Ощущение,что Вы сами не знаете чего хотите. Не от него,а от жизни.

Вам же тоже не 5 лет,да и должность,помнится,какая-то есть. Вам нужно принять свое решение о жизни себя и ребенка,а не прикрываться перед собой страхом быть матерью-одиночкой.

Любви какой-то ни с его стороны,ни с Вашей не наблюдается по Вашим сообщениям. Есть общие цели с ним? Готовы ли вы к соседству (сложно по-другому такой тип отношений назвать)? Если да,то идите вперед,если нет,то зачем?

Решать только Вам,но помните,что жизнь дается один раз)

@ana.bel, 11 недель и в Ваших руках окажется маленькая жизнь, и Вы уже никогда не будете одна) Я Вас понимаю, честно, меня захлёстывает иногда, и жаль, что он не рядом, и больше не обнимет, и думаю, а может могло быть все по-другому и он бы правда все исправил. Но трезво понимаю, что это лишь мои фантазии, а реальность совсем другая.

@ri92, потому что притча про послушание мужа, даже тогда, когда он кажется неправым;)

@glanic, я неоднократно объясняла тут, что беременность с этим человеком произошла случайно. От первого секса. Когда да, не было ни планов от него рожать, ни знаний подробных о характере.

@veastea, понимаю, что не нужен, скорее. Но сейчас я прям нуждаюсь в ком-то рядом как будто..

Попытаться подольше одной побыть - это хорошая мысль, я попробую

Но мне кажется, что у меня все равно тут из вариантов - это быть как Акакий Акакиевич из человека в футляре: «опустить руки и поплыть по течению»)

Вот в таких "статьях" у меня всегда только один вопрос; "а до беременности он что другой был???"

@ana.bel, подумайте ещё раз, нужен ли Вам этот нарцисс?) попробуйте без него недели две пожить, все равно Ваша квартира, можно на гормоны сослаться. Станет легче без него дышать - смело рубите, нет - вернётся, вопрос надолго ли? Ведь даже в отношениях между любящими друг друга людьми - ребёнок это испытание на прочность. Либо же Вам становиться мягче, нежнее, терпимей и только и делать, что сдувать с него пылинки.

@kateich, ипотеку - это он сейчас хочет купить квартиру в своём городе. Готовит документы уже, вроде. Без долгов, ушлый и умеет зарабатывать. Зубы вот себе белые щас захотел, поставил за 200 тысяч себе вот недавно))

В абьюзерстве и тирании я его подозревала, конечно, уже. Но ведь я-то рассказываю со своей стороны. Наверняка есть что и про меня рассказать плохого, чего я не вижу..

Но вот про вампиризм и эмоциональное насилие - ну прям очень точно. Я не раз об этом думала. Ну не может это все мне казаться. Пусть даже у меня синдром жертвы там какой-нибудь.

Неужели он продуманно что-то такое делает?..

@veastea, больше уходила я. Он «уходил» пару раз только. И все равно сам приходил обратно. Всегда через пару дней.

Попробую условия выставить, да. Но мне кажется, надо это не грубостью ему преподносить, позвякивая яйцами своими (простите), а как-то.. Так, чтобы он, как мужик, как альфа-самец и нарцисс, мог согласиться на них..

@eberleyn, да, пугает. Потому и подумала, что я тут что-то не так делаю, наверняка его надо хитростью как-то.. Он же человек, как-то живет же..

@ana.bel, я вот читаю ваши комменты и офигиваю!

Он реально какой-то эмоциональный насильник и вампир!

Что-то от абъюзера даже прослеживается и от альфонса!

Это ужасная смесь!

Бежать от такого и подальше!

А если и попросится назад, не принимать!

Я понимаю что это тяжело, вы эмоционально подавлена.

Но родится ребенок и будет только хуже! Он так же его тиранить будет.

Все его «перемены» вам только кажутся или он показывает их перед «ударом» эмоциональным что бы вас расслабить и что б вы удара не ожидали.

Это все приемы тиранов!

Вот или представьте!

Вы познакомились, молодая красивая с квартирой и прочими благами, и он приезжий весь в долгах (ипотеку вроде вы упоминали, а она есть на самом деле или только на словах??) и решил парниша решить все свои фин проблемы за вас счет!

Беременность, ребенок, вот вы и связанны на всю жизнь и в руках у него, вертит вами как хочет —- просто присмотритесь под этим углом.

@anevmah, я вижу перемены в нем. И полагаю, ему они дались нелегко. Но да, действительно, пока это все далекоооо от нормальных отношений..

@kateich, волосатую спину дочке не хочется, это Вы точно подметили 😹😹

Да, не прогадала, в моем случае спина будет в порядке 😹😹

Инициатором я была сегодня. Он позавчера нахамил, я замолчала. Он сегодня пришёл с братом благодетельствовать - шкаф передвигать. Ну и в приказном тоне пишет «будешь свободна - позвони». Я сказала, что занята, спросила, что хотел. Он опять «я же сказал - будешь свободна, позвони». И тут уже я уперлась и сказала, что пока ты хамишь - не хочу. Хочу нормально общаться. И понеслась. Я ему «должен быть диалог, надо слушать и учитывать оба мнения» и «хочу с тобой нормально разговаривать», а он мне «ты охреневшая», ну и какие-то там огрызания без доводов особо.. И типа потом надоели ему разборки, хотя их толком и не было, диалога совсем нет.. Я вот даже пересказать не могу, потому что нет там нити разговора..

Так что «не приняла» я уже сегодня, не работает..

А про скверный характер и воспитание - Вы правы. Хорошо, что так, прям успокоило меня это

@ana.bel, заставьте теперь его понервничать, когда решит вернуться - не пускайте, поставьте условия жёстко, и посмотрите как будет себя вести дальше. А то у него в привычку вошло, уходить - приходить. Он же уверен, что примите.

@ana.bel, вас это не пугает? Что он так задавливает ? Дальше будет хуже . И я бы не надеялась что люди меняются в таком возрасте . Можно « пытаться», или говорить , что пытаешься . Но по факту это не произойдёт

@eberleyn, мне тоже кажется, что надо именно так. Я вообще достаточно сильный человек и обычно могла за себя постоять. Но именно с ним - не удаётся. Он так задавливает, что я только мямлю что-то в ответ..

@alkor, увы, я тоже подозреваю это.. Хотя, это может быть фоном всего. Какая-то семейственность в нем, вроде, все же есть..

Если характер не передать, это чудесно. Но ведь бывают дети очень похожи на родителей именно характером?..

@veastea, вижу, что меняется. Но медленно. И не знаю, искренне ли. И не знаю, насколько вообще реальна перемена в этом..

На данный момент, после сегодняшнего скандала, он типа ушёл гордо.. Так уже бывало..

@ana.bel ключевое в этой истории "пытается", уж простите меня 🙏

@anevmah, думаете, даже при том, что он пытается измениться, он все равно не изменится?..

@ana.bel, я не сомневаюсь в вашей красоте и природных данных))) просто в случае беременности женщина вольна выбрать кандидата в отцы и что ребенку от отца может передаться))) а то что от мамы- ну тут уже само собой разумеющееся.

Просто вспомнила парня одного на пляже - с волосатой спиной и подумала -не, такой генофонд не хочу 😅😅 вдруг дочка и спина волосатая 😅😅😅🙈

@ana.bel, если он так себя ведет, что ушел типа расстались- не принимайте его назад!

Это он делает что бы вас прогнуть и унизить!

Типа ушел когда захотел, обозвал как захотел ! Чуть пальцем поманил - и она уже в кармане!

Не надо так !

Вы должна себя любить и своего ребенка!

@ana.bel, характер и воспитание разные вещи.

Есть люди со скверным характером, но очень интеллигентные и достойные.

@marinina7, смотря что подразумевать под «плохим». Хамство, унижение, крики, держание меня в тонусе - увы, не слишком приятные вещи.

Но да, именно их он, вроде как, пытается уменьшить. Не знаю, искренне ли, правда. Но хочется верить..

После сегодняшней ссоры он ушёл, типа расстались. Так уже бывало. Не знаю, чем закончится..

@ana.bel передаётся темперамент. Характер - это воспитание прежде всего

@ana.bel, понятно что тяжело так решиться сразу все обрывать. И может действительно с ребёнком будет помогать , кто его знает . Хоть и сейчас этого не делает . Просто удивляет что вы ещё пытаетесь найти к нему подход, как то сглаживать . Я бы наверно так не смогла . В лоб бы про деньги сказала, и даже советов никаких спрашивать не стала , и монологи его слушать тоже.

Хочет ребёнка - пусть что то для этого делает , а не только говорит

@ana.bel спорим, с темы про 100 тысяч он к августу съедет, при этом виноватой окажетесь Вы? 😳

@kateich, ну, я тоже не урод, так что смесь в любом случае должна получиться неплохой))

Успокаиваю себя тем, что забрала от него лучшее как раз: красив, здоров, братья здоровы и красивы.

Хотя очень боюсь передачи его характера))

@ana.bel, спасибо, но меня родные очень поддержали, так бы я не выбралась из этого ада так быстро, слишком сильно засрал мозги. Хотя сомнения были всегда и интуиция не дремала, но хотела сохранить отношения, хотела семью. Врал обо всем, о своём прошлом, настоящем, про будущее молчу... Не призываю Вас ни к чему, но Вы молоды, красивы и полны сил, если видите, что мужчина меняется ради Вас и любите его - дайте шанс. Но не более одного, иначе он просто будет ломать всю жизньP.S. Бывший тоже обещал 250т, ещё два месяца назад, когда вместе были. Но это были лишь слова...

Ой, простите меня, спать с таким мажором отлично, но вот детей растить.... ☝️🤔

Сначала шкаф не там стоит, потом "то низко летаешь, то тихо свистишь"

@eberleyn, я очень пытаюсь эту мысль в себе как-то поселить и оставить. Понимаю, что это абсолютно правильно.

Действительно, не даёт он мне сейчас вообще ничего. Ни моральной поддержки, ни денег, ни радости. Только напряг.

Старается - да, но не знаю, искренне ли.

Не знаю, как решиться все равно..

@anevmah, он вроде как планировал 1ого августа дать мне 100 тысяч. Но это слова..

@asouth, да, очень похожа ситуация.. И про москвичку с квартирой, работой и образованием, когда он - приезжий, без квартиры и образования, официант. Но я чуть что - тупая, толстая, охреневшая.

Но только вижу, что старается он быть лучше. Но не могу отделаться от мысли, что это не для того, чтобы быть для меня лучше, а для того, чтобы жить у меня дома, пока платит за ипотеку свою..

Но я уже не знаю, где правда, а где мои страхи и загоны..

@eberleyn, плюс его в красоте только в том случае, если генетика его в ребенке будет сильнее)))

@ana.bel, возможно поэтому и получилось с первого раза)

@ana.bel страшно так всю жизнь прожить !

@ana.bel, ну да таких правильных моралистов здесь тоже полно)так что Вам повезло))

Прочитала все комменты , так и не поняла в итоге зачем он вам нужен . Единственное его положительное качество которое вы упоминаете , это то что он красивый . Но ведь с лица воду не пить . А тирания с годами имеет свойство усугубляться . Извините , но он вам не муж, не помогает материально . И ещё что то говорить будет по поводу например шкафа в ВАШЕЙ квартире. Или про витамины которые он не покупает? Я считаю так , не он оплачивал - не он будет что то и говорить .

Судя по всему он чувствует что вы умнее, успешнее его . И таким поведением пытается вас принизить . Не знаю какой тут смысл применять хитрости и тд. Хоть один плюс пытаюсь найти такого отца ,но не вижу. Уж лучше быть матерью одиночкой , чего вы не знаю почему так боитесь ( вы умная , образованная, успешная - встретите ещё человека в сто раз достойней ) , чем быть с таким человеком который только действует на нервы .

Тут есть одна барышня из Ростова. Вроде и не случайный залет (сорри!) вышел. И с мужем они друг друга любили... А в итоге тирания полным ходом... Заставляет отчитываться за каждую копейку....

Сейчас вы работаете... И он не хочет скинуться на детские нужды.... Чтобы будет когда вы сядете в декрете на одно пособие????

@ozinkovskaia, мама есть, но она сильно болеет. Так что только няня - вариант. Увы, тут сложность, пока не поняла, как решить. Но наверняка решение будет..

@veastea, господи, в это нет сил верить даже. Год?! А о чем?

Вы очень сильная и Вы можете гордиться своим поступком!

@lellya1, я приятно удивлена, что нет комментариев типа «предохраняться надо уметь», «не трахайся с тем, от кого не готова залететь» итп. Распространённое мнение. Увы, не учитывающее никакие детали.

@kateich, правильно, правильно 🤦🏿‍♀️

До 33 лет успешно предохранилась, даже замужем была и там не родила, а тут хоба - с первого раза.. Судьба посмотреть страху в глаза?😅

@anevmah, до первого секса, в результате которого я забеременела, мы были знакомы три недели. Я видела разницу между нами и понимала, что отношений тут не будет. Но в виду занятости на работе решила, что небольшой роман с красавчиком мне не помешает.

Кто ж знал, что он решит, что хочет от меня ребёнка. Не уверена, что беременность моя - случайна уже, но правды я не узнаю никогда)

Тут можете решить только вы, остаться вам с ним или нет. Мой первый муж был похож чем то. В споре он всегда должен победить, даже если он не прав, он будет орать, унижать, оскорблять, но последнее слово было за ним. Я вообще не люблю спорить, я выскажу своё мнение, выслушаю чужое, сделаю выводы. А он всегда старался унизить в споре, довести до слез. Год, два, нормально но потом понимаешь что по капельки каждый день и бассейн наполнить можно, и в итоге твоя самооценка хуже некуда. И ты видишь себя такой какой тебе внушили. Что ты страшная, толстая (51 кг, рост 168) тупая (2 высших образования) никому не нужна, он вытащил тебя из грязи, (я москвичка с квартирой он приезжий без жилплощади) копейки зарабатываю, если бы не он жила бы с алкоголиком который меня бил бы каждый день... он мог продолжать бесконечно. Вы начинаете видеть эту искажённую реальность и верить в это!!!! Если есть похожие сигналы гоните этого мужчину из своей жизни. Сохраните здоровой свою психику и все остальное. У вас одна жизнь, вы должны получать от неё радость!!! А не постоянные издевательства.

@ana.bel, не бойтесь! Бояться надо связать свою (и ребенка) жизнь с мудаком. В пень его пошлите и живите счастливо! У вас есть мама или кто-то, кто сможет помочь, чтобы через полгода-год на работу выйти, до того как в сад идти? Или няню, например, сможете нанять?

@ana.bel, да, расстались. Через два месяца, когда родится сын, и буду оформлять документы, поставлю прочерк в графе отец и ни фамилии, ни отчества его сыну не дам. Человек мне врал целый год. Хорошо, что не зарегистрировали брак.

@ana.bel, мы все здесь в поисках поддержки,но чаще получаем осуждение,чем то за чем пришли😉

@kateich беда)))

@anevmah, если я правильно прочла, то автор забеременела после первого секса.

Вопрос : вы раньше этого не видели? Или это последствия вашей беременности?

@ana.bel, ну типа сад к 3м уже точно дают. Да и срок вроде не большой. А фамилию без признания отцовства ни как и не поставить. На каком основании? Да и проблем потом много, если даже в браке и фамилии и мамы и ребенка разные. 🤷🏻‍♀️

@suzanka007, слушайте я наверно тупая, но где в вашей притча уважение к жене? Не перечит да, поняла)))) чёт я не вгоняю(

@veastea, я стараюсь так думать, очень стараюсь. А Вы расстались с таким? Или какая у Вас ситуация?

@lellya1, спасибо, Вы столько времени в этом разговоре провели, такое и участие и поддержка - бесценны))

Не бойтесь быть мамой одиночкой. Я сейчас сама попала в такую ситуацию, хотя всегда хотела нормальную полноценную семью, чтобы все по правилам, свадьба, дом, дети. А сейчас понимаю, что раз Бог дал, то лучше я буду одна воспитывать ребёнка, чем с тем, с кем мне морально тягостно и кто пьёт мои соки, манипулирует мной, психологически подавляет. Пусть мы с сыном будем вдвоём, но счастливы и душевно не растерзаны. Спокойна мама, спокоен ребёнок. А тот самый настоящий мужчина-опора существует абсолютно для каждой из нас, и не факт, что тот кто сейчас рядом - именно он. Каждая из нас заслуживает здоровых отношений, быть любимой, и под защитой.

@ana.bel, ну вот уже легче)Вы улыбаетесь,и малыш в животе тоже улыбается,не переживайте за мужика,он вернётся,все возвращаются рано или поздно. И всё решится лучшим образом. А вот про себя и ребёнка стоит подумать,так что не нервничайте,всё будет хорошо

@lellya1, единственное, что сейчас можно было сделать 😹😹

@ozinkovskaia, ну да.. Страх, страх все равно..

@kateich, я как раз выплатами и убедила его, что ставить прочерк буду. Главное, чтобы он не узнал, что фамилию его не присобачить к ребёнку никак)

Про «впишем после 3-х лет» - неплохой «прикорм», а почему после 3?

@ana.bel, ну тогда поднимите высоко правую руку,подняли уже? Резко опустите и скажите «Ну и хер с ним»😂

@ana.bel, никто не святой, все мы с недостатками и тараканами. Но в нормальных отношениях вы готовы терпеть и мириться с заскоками друг друга (а какими-то даже восхищаетесь, любя!), ну а если совсем пипец «непримиримые разногласия» - разговариваете и выруливаете из ситуации. Нет взаимоотдачи в отношениях, баланса какого-то - это бесперспективняк(((

@vinogradova5, согласна с вами, что такой отец и ребенку будет тоже самое говорить что и матери 😪😭

@ana.bel, если прочерк ставите и он возмущается, можно сразу говорить, что так выплаты больше и в садик очередь быстрее, а после 3 х лет впишем тебя без проблем, а потом можете и дальше возраст тянуть, там выплаты вобще до 14ти лет.

@lellya1, на данный момент мы вроде как расстались, он сейчас обиженно послал меня, так как я уперлась и говорила, что не надо на меня орать, надо разговаривать нормально..

Не знаю я, чем закончится это..

В прострации сижу..

@ana.bel, перечитайте ваше сообщение ещё и ещё раз. Так и хотите жизнь прожить? Тем более он вам как я поняла не муж вовсе🤷🏼‍♀️ значит свою максимальную пользу он уже принёс. Любите себя, Лялю и не позволяйте себя обижать. Он так же и ребёнку будет говорить «тупой, руки из жопы» и прочее «весь в мать» психику ребёнку нарушит, а расхлёбывать вам.

@ana.bel, ну если он считает,что все отношения супер– то грош ему цена. Вы же понимаете,он эту модель отношений будет тянуть и в Вашу семью. А если не устраивает— то у Вас есть аргумент,не делай как брат и будет нормальная семья. И водите по детским магазинам,показывайте цены,чтобы понял что 5000₽ для ребёнка это вообще ни о чем

@lellya1, однозначного комментария не получала никогда. Относительно суммы - говорит, что да, дети - это дёшево, нормально. А то вон жена его брови себе, видите ли, сделала, а у брата просит на ребёнка что-то дополнительное. Там совсем беда 🤦🏿‍♀️

@ozinkovskaia, да, именно это мне и кажется.. Но ведь я тоже не подарок, я не святая.. Не хочу терпеть грубость и совсем не понимаю, что он мне даёт.. Ничего, как будто, вообще.. Ничего..

@vinogradova5, с ним всегда хуже, не раз задумывалась. Я не рада, когда он приходит, когда его жду. Не рада, когда вижу от него звонок или сообщение. Я все время в тонусе от него.

@ana.bel, а Ваш мужчина что на это говорит?Ему нравятся отношения брата с его дочерью?этого достаточно чтобы быть хорошим отцом?

@mudrova.tasya, согласна, согласна с этим всем. Но страх не даёт мне действовать логично в этом деле. Потому и ищу способы..

Не читала комментарии, но такой мужчина - это пресловутый чемодан без ручки. Я уверена, в любых отношениях должна быть ценность. Какова ценность нахождения его в вашей жизни? Есть ли смысл притираться, прогибаться, терпеть грубость? Не кажется ли вам, что ваша ценность для него сильно больше, а вас по сути держит только страх и неуверенность в завтрашнем дне?

@lellya1, ага, есть дочка. В другом городе живет с мамой. Он «алименты» платит им - 5000 рублей. Гордо утверждает, что этого достаточно. Раз в месяц приезжает к ней, на пол дня забирает домой, посидеть/поспать. Потом отводит обратно. Чудо папаша.

@marishe, страх меня держит, только страх, видимо..

С мужиком должно быть лучше и проще житься чем без него! А вам как живётся?

@kateich, да, мы не женаты. И я планирую ставить прочерк в графе «отец». Хотя бы так..

Он не изменится , будет только хуже 😩

Мне кажется, для вас сейчас актуальнее фобия - как не прожить всю жизнь с мудаком. Чем фобия матери-одиночки.

Подстраиваться можно под человека, который тебя изначально любит и уважает. А под такого подстраиваться смысла не вижу. Ну жить с ним вам. И вашему ребенку.

@ana.bel, а у этого брата есть дети?

Я не понимаю ,зачем нужен такой мужчина ,когда у него женщина все сама !стыдно должно быть такому мужчине,если так можно его назвать,ещё такое отношение к вам ,разве так любящий мужчина будет вести себя!!зачем вам такая жизнь,все время быть униженной и тянуть все на себе ?

@ana.bel, прям напомнил мне героя из фильма, где школьные подруги отправились на встречу выпускников. Там Лиза Кудроу еще играет. Старый фильм. И вот там король школы превратился в толстого пьянчугу. 😅

Вобще, не пускайте его жить к своей маме, это утопия!

Если он так желает жить с вами, пусть как минимум на съемную кв заработает, а не все за ваш счет!

Еще я как понимаю - вы не женаты.

При таком раскладе - тоже лучше быть по документам матерью-одиночкой.

Сама такая как вы, прям фобия была. Но отцу прав не дала, ребенок с прочерком.

Хоть и живем вместе. Но нет, я не захотела давать ему права на ребенка. Во время беременности были у него загоны определенного характера.

@lellya1, братья - вообще отдельная тут статья. Старший - самый адекватный, но он в другом городе живет. Младший же - со справкой (в психушке реально лежал со своей неспособностью жить в мире с людьми), тоже красавчик, девушек меняет, как перчатки, всех тиранит так, что аж страшно. Поставила «не там» тапки - выкинул в окно. Унижает, оскорбляет. У самого денег нет вообще, еле-еле наскребает на съем комнаты. Пополам с моим как раз.. И вот вдвоём они - это ппц. Мой при нем становится таким же му*аком, смеётся над грубостями, хамит. То есть явно есть влияние.

@ana.bel, ну тогда не всё потеряно,раз он пытается)дрессировка людей дело тонкое,нужно набраться терпением и нежно,аккуратно вдалбливать ему то что Вы от него хотите)и ещё нужно выключить посторонние шумы в его голове в виде его братьев)например,Вам врач прописал витамины,а они не пили,но они и не врачи и анализы у всех разные,и даже больше скажу,что и дети все разные,у меня двое и те абсолютные противоположности,что не прошли с одним то прошли со вторым)

@alkor, согласна, понимаю. И больше хочу прекратить это, чем исправить. Но не могу почему-то..

@ninalee, да, и это тоже. Даже его мама говорит мне, чтобы я не пыталась ему угодить и чтобы продолжала отстаивать своё мнение, мол, со временем он это оценит. И я заметила: когда я ухожу, огрызаюсь, ору - он идёт исправлять все. Когда я мямлю или проглатываю - вот тут его несёт, тут он царь и Бог..

Единственное, что есть в противовес «ему круто получить такую, как я» - это что я старше него на 3,5 года. Что у меня далеко не модельная фигура (обычный размер М, животик и целлюлит тоже есть). И что с его внешностью он с успехом заполучить может красотку москвичку с работой/машиной/квартирой, да помоложе меня. Но это слабый противовес: его же тоже надо терпеть..

@suzanka007, я в этом совсем-совсем не разбираюсь :(

@issi_summer, как расставит? Если начнёт трепать мне нервы и говорить, что делать, то что, выгонять? Это реально вообще?

Я думаю, что он и сам понимает, что для Вас это - мезальянс. Может, поэтому и пытается прогнуть. Я бы не стала продолжать такие отношения. Вы отнимаете у себя шанс встретить более достойного мужчину. Официант в 30 лет? А дальше что? К 40 какие перспективы?

@kateich, )))) согласна, нетипично для русского)) Но нет, голубоглазый блондин, мама русская, папа украинец.

Я думаю, что основная причина такого всезнайства все же изначально пошла из-за его внешности. Он реально очень хорош собой, альфа-самец ещё весь такой. И вот привык, что на нем виснут и в рот заглядывают. Никакого стимула для саморазвития, для стараний: все и так ему говорят, что он прекрасен, спору нет.

Мне очень грустно читать всё, что вы написали. Он гордится тем, что заполучил такую птичку как вы, но не любит вас. Он тиранит вас, шеймит, как сейчас говорят. Ужасно, ужасно терпеть это, и ещё думать что какой-то мягкостью и хитростью можно это исправить. Мягкость и хитрость очень нужны в семейной жизни, но в данной ситуации это как аспирином лечить спид. Я желаю вам это скорее понять. Хотя, может этот опыт вам пригодится в дальнейшем. Дальше будет горше и горше. Чем мягче и нежнее будете - тем больше схлопочете.

@ksusha116, не хочу тыкать его. Я ведь сразу знала, кем он работает. Считаю, что любой труд достоин уважения. И боюсь задеть его этим тычком. Уподобляться ему тут - мне кажется, неправильно. Хотя я несколько раз пыталась защищаться этим: что если бы я реально была нелогичной и тупой, едва ли попала бы на свою работу, на которую ооочень строгий отбор и жуткая текучка, а я там уже 2 года. Но он на это с лёгкостью моментально отвечает, что моя работа тупости не помеха...

Ну и все его доводы - это «ну а че ты тупишь», хотя я не туплю особо, вообще-то..

@ana.bel, если интуиция женская не работает - смотрите персональный гороскоп - как расположены дома и планеты;) иногда, как ни странно, астрология даёт даже больше ответов, чем самый заправский психолог после Н-ного сеанса;)

Посмотрите ещё вашу совместимость. Где есть нестыковки и как их можно преодолевать.)

@yallo2012, понимаю.. Давно понимаю и сама советовала бы все то же самое.. Но этот иррациональный страх не даёт мне сделать шаг и остановиться..

@kateich, не знаю, честно. Больше тут страха у меня, я думаю. Страха быть матерью-одиночкой. Зачем он мне на данный момент - да, непонятно совсем. Живет не со мной, но собирается сюда переехать.

@ninalee, очень стараюсь о нем так не думать. Но все больше понимаю, что оно присутствует.. Обещал дать денег 1-ого августа. Сейчас все собрал и отдаёт за квартиру в ипотеку..

@yournuclearbomb, дада, я упоминала это. Я правда вижу, что он изменился и старается быть мягче со мной. Он старается поддерживать, но умеет это пока очень слабо и редко. Но правда старается. Подарок недавно принёс, духи дорогие. Он просто не умеет, как будто. Недавно написал, что научится со мной разговаривать и что я ему нужна.

Не говорю, что вот из-за этого я хоба и растаяла. Но это же тоже действия. Я считаю, если человек пытается, он заслуживает ответного хорошего отношения..

@suzanka007, согласна. Я, вроде, упомянула это тоже: понимаю, что все мы не подарок и мне тоже надо учиться, и я учусь. Стараюсь мягче быть, стараюсь быть с ним нежной даже когда прям бесит он меня (даже сейчас после этого жуткого скандала я ему написала, что он мне очень дорог, что я его очень ценю, но очень нуждаюсь в диалоге). Потому что действительно, когда привыкла все сама, то очень сложно переучиваться в податливую женщину. Прекрасно понимаю, что потрясаю сама своей бородой и кое-чем ещё, не понимаю только, где. Спрашивая про хитрость я, пожалуй, что-то про это и имела в виду: какой хитростью можно привлечь его к диалогу, ведь мой способ (это на его крики пытаться ответить спокойно и вкрадчиво) не работает (борода и звон мешают 😹)

@ana.bel, у вас пока Надежда и терпение, а вот когда оно лопнет вам пофиг на свою фобию будет. Но возможно все к лучшему поменяется. У меня тоже жесть было раньше, а теперь хорошо всё. Есть конечно недочеты но я стараюсь не обращать внимание.

@ana.bel да, просто отпустить ситуацию. Реально ребёнок все расставит по местам.

@mayaufa, иногда всплывает такая мысль, да. Что я не настолько плохая, что меня можно унижать и грубить мне. И что, может, реально не дотягивает он до меня или просто банально разные миры. Но не могу смириться с этой мыслью: ну не могу я рассуждать так, что я - молодец, а он говно, не бывает же такого. Только в мире нарциссов, наверное. А это значит, что это он, скорее, так думает. Хотя он мной очень хвастается, я знаю..

@issi_summer, ничего - в каком смысле? Не расставаться, не пытаться сохранить? Не очень поняла

@domrachevad, та же фигня.. Один в один

@ana.bel, а он русский вобще? Что то эти сравнения с братьями да племянниками меня настораживают.

@dzueva91, понимаю, согласна с каждым словом. Но, видимо, срабатывает этот мой страх, эта фобия. Она ещё с детства, даже не знаю, откуда я её взяла вообще..

В таком виде счастлива, конечно, не буду..

Вижу, что он действительно изменился немного, реально, вижу. Оттого есть надежда, что изменится сильнее.. А в чем-то и я..

@ana.bel так может напомнить ему слова,что он хотел ребенка именно с вами? И узнать что произошло,что он так поменял свое мнение и отношение к вам? Вряд ли ему понравится,если пару раз тыкнуть кто Вы и кто он?

@ana.bel понимаете, страшнее прожить жизнь с человеком, который вас не достоин.... Вы самодостаточная умная девушка, вы с хорошим образованием, с хорошей возможностью самореализации,а тянете этот "мешок с картошкой" только для "мужского плеча", которым конкретно этот человек не является, в нем опоры, как в трухлявом дереве, страшно опереться....

@ri92, пока что замолчали мы оба. Я последняя написала. Что-то про то, что он мне дорог, но нужен диалог, а не крик и монолог.

Но озвучить эту мысль не помешает, согласна.

Почитаю зайду про вас, хорошо)

Вы действительно хотите с ним быть ? Ради чего? Он с вами живет в вашей квартире???

@ksusha116, ох) Официант он)

Зависти, вроде, ко мне нет: знает, что все пробивала сама, никаких знакомств или богатых родителей у меня нет. Но сам в 30 лет официантом работает, хотя оооочень ушлый и неплохо зарабатывает и крутится.

Когда познакомились - я сразу ощутила между нами некую..мм..культурную, пожалуй, пропасть. Он умён, но быдловат слегка. Очень хорош собой внешне, что, видимо, сыграло с ним злую шутку: не ощущал необходимости развиваться.

Я много работаю обычно, у меня давно не было отношений, и встреча с ним для меня было чем-то вроде развлечения. Я понимала, что отношений тут не будет, но почему бы не повстречаться недолго ради секса с красавчиком. Решила попробовать. И в первый же день залетела 🤦🏿‍♀️

А он ребёнка очень хотел. На тот момент мы знакомы были три недели, и после секса он откровенно сказал «хочу с тобой ребёнка, вижу, что ты то, что надо для этого». Так что не очень даже верю в случайность своего залёта. Но не узнаю правды никогда, думаю..

Ключевым для меня стало в конце вашего повествования - отсутствие материальной поддержки и, простите , жлобства с его стороны. Бывает тут одно не очень, зато в другом хорошо. У вас же ключевые мужские линии ниже плинтуса. Ничего хуже жадины быть не может. Внушаю уже сейчас это своим старшим. Жадный мужик это страдания, выкручивания, стыд на всю жизнь. Да ещё и с таким характером. Вот уж счастье.

После рождения ребёнка все купить🤦🏼‍♀️ времени не будет совсем. Вы будете в шоке от происходящего. Знает он, как лучше, ага. 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

А кроме претензий вы от него получаете что-нибудь? Что-то хорошее в нем есть?

Знаете есть такая притча. Приходит муж домой с неожиданным гостем. Просит жену накрыть на стол. Затем говорит муж: испеки пирог по моему рецепту. Добавь яйца, муку, сахар, соль и песок. Хорошенько вымешай тесто.

Жена молча все сделала. Затем муж поблагодарил её и попросил выбросить тесто. Жена улыбнулась и молча сделала, что он просил.

У гостя глаза на лоб полезли. Ну как же так говорит гость!?

А муж отвечает. В этом секрет нашего счастья: она не перечит мне, а я уважаю её.

Пересказ вольный, но смысл понятен.

Когда женщина включает свой эгоизм и начинает "якать" и мужика перед глазами и в душе перестаёт быть женщина. А встаёт мужчина с которым нужно соревноваться, на него можно грубо сказать в споре, повысить голос.

Ещё мысль. "Красота в глазах смотрящего". Вы никогда в человеке не увидите, к примеру, хитрости если у вас её у самой нет.

Так же и с проклятущим эгоизмом в вашем муже;)

(Нужно ли разжевывать, что вы и сами с усами и бородой до колена?;))

Хитрость нужна. Но незамысловато-женская. И она называется ласка;)

Думайте, прорабатывайте в себе своё (цензура) сначала))

@issi_summer, я на него не трачу денег. Он сам, я сама. Сейчас стал стараться, принёс продукты вот. Если куда-то ходили в ресторан - он платил. Недавно духи мне Шанель подарил. То есть на шее не сидит, нет.

@lellya1, да, я пыталась описать, что кроме этого бреда он, реально видно, старается быть мягче и лучше. И пообещал учиться общаться. Но характер пересиливает пока, видимо.. Наверное, если мне найти верную тактику и подождать ещё, ему полегчает.. Но это не точно))

@ksenialeto, спасибо за такой тёплый и проникновенный ответ, поддержка - это всегда очень ценно.

По гороскопу он, кажется, рыбы (14 марта)

Тоже никогда ни на кого не надеялась, но это, вроде как, вышло мне боком: все у меня «я сама», мужчины это считывают и их это устраивает)

Понимание и поддержка - да, и для меня. И ему это нужно, он говорил. И я слушаю вообще все, что он рассказывает. Про работу, про знакомых. А меня не слушает он про то же самое. Лишняя, говорит, информация для него..

Единственное, что заставляет думать, что что-то ко мне есть - это то, что все мои уходы он всегда останавливал сам через несколько дней. Ну и недавно написал, что нужна я ему, и что научится он разговаривать..

Зачем такой крутой, умной и очень современной девушке этот придурок?! Чтобы просто тупо был что ли как у всех? Выгоните вы его к херам и пусть в другом месте учит и грубит. Жизнь одна, вы слишком хороши для такого человека. А чтобы состояться прежде всего как человеку и женщине рядом не обязательно должен быть мужчина, тем более такой 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️у вас и без него все будет 👌🏻даже в разы лучше

На самом деле можете сейчас ничего не делать. Рождение ребенка - огромная проверка любви и отношений. У вас по сути семейных отношений в нормальном их понимании нет. Молодой маме в первый год ребёнка нужна помощь и поддержка. Судя по вашим словам, у вас будут упрёки, сравнения с жёнами братьев и жалобы на недостаток внимания. От этого любовь и надежды тают моментально.

@ana.bel да, мудрость и хитрость.Но я не такой человек, я например, близко все к сердцу воспринимаю, я не могу с такими людьми общаться, даже с друзьями.Либо психовать начинаю и взрываюсь, либо плакать)))

@ana.bel, решать все равно вам. Но просто подумайте если вы так будете жить, вы сможете? Вы счастливы с ним?

@ana.bel, как Мама моя говорила «лучше голодать, чем что попало есть и лучше быть одной, чем вместе с кем попало». А мужчина нужен не для просто чтобы просто был. А дальше худе будет и плюс с ребёнком вообще не сможете уйти, жалко будет как его без ребенка оставить и ребенка без отца. А ещё и хуже всего что ребёнок потом будет это все видеть, его истерики и ничего хорошего не будет.

@yallo2012, это все мой страх быть матерью-одиночкой, думаю. Острое желание иметь рядом хоть какое-то мужское плечо. Понимаю, глупо. Не особо и чувства тут, привязанность/привычка больше, думаю, с моей стороны. И дикий страх.

Поэтому ищу способы, ищу силы..

@ana.bel, ага, надежда и у меня. Я вот дура, можете почитать мои несколько постов про скандал и развод)) и знаете че делаю? Сижу и жду что вернёт нас. Сама не вернусь, но жду что придёт. На развод подала с 9 числа. Я б такому как у вас мужику пришла бы и прямо сказала что как он к вам относится, лучше всех знает и потом будет также с ребёнком. Поймёт - молодец. Не поймёт - значит ездит на вас, подчиняет и не понимает какой он придурок. Будет доказывать какой правильный а вы нет - копия моего мужа от которого я сбежала. Так вот муж уже кольцо снял))) и даже несмотря на мой уход - говорит что я виновата во всем

А вы когда познакомились,он такой же был или потом себя проявил? И кем он сам-то работает,что вас так унижает?

ему не должно быть жалко денег на ребенка и вас, беременную его ребенком. Я понимаю бывают разные ситуации с финансами, но когда дело встает о ребенке и женщине которую он любит , то думаю тут нет место жадности или скупости.

@ana.bel так потратьте деньги на психолога и избавление от фобий, а не на прокорм этого умника.

@ri92, прям мои мысли озвучиваете. Я все это продумывала уже тысячу раз. И боялась, что начнёт настраивать, при ребёнке унижать и говорить, что «мама тупит».. Просто не хочется верить в это.. Теплится какая-то надежда

@domrachevad, видимо, это и есть решение и хитрость в данной ситуации: «пропускать мимо ушей, делать по-своему». Где ж на такое сил взять)

@ana.bel, может это он просто хочет так поучаствовать в заботе о ребёнке?ну или второй вариант-ему стало тупо жалко денег и он не доверяет Вам свои сбережения,типо потратишь всё на фигню😂тогда это уже клиника

Самое главное он уже сделал для вас))) а для мебели его держать или нет, тут только вам решать! В любом случае сделаете как подскажет интуиция!

Извините за такой вопрос а кто он по гороскопу? Знаю глупо, про интересно, напоминает мужа моей подруги 🤔 овен , или стрелец ?

На самом деле всю жизнь не надеялась на мужчин и работала сама, понимаю вас. Но к счастью муж у меня даёт денег на спрашивая на что трачу и тд, всегда скидывает. Единственное что все время почти работает . Я считаю что главное понимание и поддержка. Материальное тоже важно, как бы не говорили про любовь и чувства, но деньги играют очень важную роль в нашей жизни. Конечно если бы он относился ужасно вообще и приносил куча денег, тоже не лучший вариант. Но меня всегда убивало в отношениях одно, это не понимание. Он должен выслушать вас и принять вашу сторону , вы же его слушаете. Это и есть взаимопонимание, отношения. Поддержка и общение и выслушать человека, на этом и строятся все отношения. Зачем вам человек , который не поддерживает, не помогает? А это мужчина , а он должен поддерживать вас и помогать. Тем более вы носите его ребенка. С другой стороны рубить на корню тоже не стоит, не знаешь что будет через несколько лет, мб изменится. Но к сожалению никто не знает что будет. Мой вам совет, просто берите нервы и дайте ему показать, что если он делать ничего не будет, он вам не нужен.. если не боится вас потерять - то такой точно не нужен. Извините, если где то была резка или ещё что-то, пыталась поддержать. И посоветовать со стороны. Но со стороны всегда все легче кажется

Я не очень понимаю зачем он вам? Чтобы что? Финансово он никак семью не содержит, заботы нет, планов никаких на жизнь нет, такие люди живут одним днём, это образ жизни, никакой ответственности, само всё как нибудь решится и разрулится, им всё равно чьими руками, главное жить в свое удовольствие и не париться, не "делать мозги". У меня всегда один вопрос, зачем содержать таких приспособленцев? Зачем всю жизнь тянуть таких безответственных и самоуверенных "павлинов". Я, Я, Я... А по сути ничего из себя не представляют и ничего не готовы делать ни для кого.... Дело ваше, вам решать как быть, нужен вам такой мужчина или нет, готовы ли вы быть локомотивом и тратить свои нервы, силы, и пахать. А впереди декрет, хорошо если у вас есть возможность работать в декрете, а если нет....то что? Он хоть сможет вас обеспечить необходимым для вас и ребенка без ваших вложений? Сложно решить когда чувства, но иногда нужно включать голову

@lellya1, хорошая мысль.

Тут я спалилась просто на том, что денег попыталась попросить на ребёнка. И объяснила зачем: куча покупок подготовительных, коляска там, автокресло, крем под подгузник итп. И это его и взорвало: «я сам крема тебе куплю. Будет ребёнок - тогда и куплю»🤦🏿‍♀️

Конечно его братья не пили зачем витамины братьям ))))

Так почитала Вас и прям страшно стало , как бывает 🤯😐, дальше будет только сложнее

@issi_summer, не знаю.. У меня с детства был страх быть матерью-одиночкой. Прям фобия. Если бы не забеременела от него (Случайно. До 33 лет успешно предохранилась, видимо, попались те самые 2% вероятности), ушла бы от него уже давно: не мой человек. Очень красив, оттого самовлюблён, других ни во что не ставит.

Из хорошего.. Видно, что старается быть со мной мягче. Пару раз дарил приятные подарки. Семейные ценности какие-то у него есть, вроде бы, правильные.

И все..

@ana.bel я не понимаю слово подстраиваться, даже слух режет,уважение должно быть и все семейные и личные дела должны быть совместны ,решение должны принять оба,на хорошей волне

@ana.bel, на самом деле пи.дец как вас жаль. Этот человек нииииикогда не будет считаться с вашим мнением. Ребёнка настроит против вас. И уже зная таких будет и при ретенка отчитывать вас что вы что то сделали не так с Реьенком. Так и до агрессии и рук не далеко!) хрен знает, бегите наверно. У меня тоже все не слава богу, 2 недели как с мужем разъехались, подала на развод. В душе плохо конечно. Он тоже пытался подчинить меня вечно, но вот мнение слушал - реакция только была пипец)))

Он не изменится, я знаю людей с таким характером...это очень тяжёлый характер, тут либо смириться с этим и просто научиться не психовать, а пропускать мимо ушей, типо "ты говори говори, я послушаю и сделаю как считаю нужным" когда родиться ребенок, он будет хорошим отцом, будет пылинки с ребенка сдувать, но вас будет ох как учить жизни и как правильно воспитывать...тут нужно иметь безумную любовь к таким мужчинам, терпение и спокойствие, пропуская его нравоучения реально мимо ушей

@ri92, этого я боюсь больше всего на свете!!!! Прямо в точку попала.. Уже вот это вот «у меня у братьев дети - я все сам знаю»(ага, так и представила, что они отчитывались перед ним, что покупают ДО рождения ребёнка памперсы да трусы одноразовые в роддом) - мощный звоночек про то, что так он будет и воспитывать: все знать, так как у братьев дети.. У меня у сестры ребёнок, но я-то от этого опытной матерью не стала же..

Ужасно боюсь :(

@ana.bel ну что касается ребенка, то он не помогает в смысле погулять, посидеть с ним и тп.я уже привыкла, но иногда прям бесит. Но он работает с утра до ночи и обеспечивает нас ,в этом плане не жалуюсь. Плюс я уже знаю все его загоны, минусы и тп и в принципе с ними уживаюсь.

@ana.bel, у меня такая же истеричка)я сначала типо расставаниями хотела его вразумить,а потом мне надоело и я слушаю его,соглашаюсь и делаю всё по-своему)а когда он заметил что что-то пошло не так,говорю что иначе не получалось)ну не влез этот шкаф туда,не нравиться сам переставляй,и всё на этом вопрос закрыт)кстати и половины того из-за чего он знал лучше он даже не замечал что сделано по-другому)

А зачем он вам в принципе? Поддержки нет моральной и материальной. А что есть? Секс? Совместный юмор? Общие интересы? Что хорошего в отношениях?

@polina111185, да, в моей. При этом высокомерно заявляя, что «выкиньте вы старое ваше тряпьё, вот и место будет». Это вообще поразительно. Почему вдруг наши с мамой вещи - тряпьё)

@nastyanonpanic, да, вот очень похоже. Надо же, не один он так рассуждает. А в остальном он как? Помогает?

@lellya1, не знаю. Несколько раз я уходила, всегда он был инициатором «вернуть все в зад». Просто писал/звонил, как ни с чем не бывало. Ни разу я первая этого не делала.

Ну и недавно написал мне, что научится со мной разговаривать, что я нужна.

Но он такоооой истеричка и демонстратор.. Что сегодня опять этот скандал и вот он типа ушёл опять. Скоро начнёт писать про «верни вещи»🤦🏿‍♀️

А теперь представь что он потом будет учить тебя как ребенку памперс менять или нос промывать или какие лекарства лучше. Потом будет воспитывать ребёнка вопреки твоему воспитанию, ещё приговаривая "плохая мама, не слушай ее, только папа хороший"

@ozawolskowa, все мы не идеальны и понемногу друг под друга подстраиваться надо, мне кажется. Но в моем случае я это и так делаю. И он тоже.

У меня тут больше вопрос про какую-то стратегию, хитрость, что ли. Нет во мне женской хитрости совсем, рублю правду в лоб. Может, в этом моя ошибка сейчас..

Ха у меня мама тоже все время мол, надо быть хитрее, умнее, обходить стороной, знать в какой момент попросить что-то, знать когда "подлизаться". А я прямая вообще, не умею вот так делать, выжидать этих всех моментов и тп. У меня муж тоже любитель советы подавать. Сам ребенку максимум подгузника 3 сменил за все время, но поучить жизни меня это святое. Мол я все детство с пиписькой игрался, на игрушки денег не было и ничо вырос. Зачем ребенку развивашки, я никуда не ходил и ничо вырос. Ему все равно во что одеваться, зачем ты ему красивые вещи покупаешь. Капец умный, я прям не могу. Но это не очень прям часто бывает, либо молчу в эти моменты, либо если сильно бесит, то ругаемся. Вам может подождать, претереться друг к другу, подождать рождения ребенка, мб потом изменится ситуация, помягче станет.

Он боится Вас потерять?

А оно вам зачем? Ну вот так всю жизнь...

Ни за что не поменяю себя или в себе ни чего..... ради мужика, всю жизнь ему прислуживать да ну нах