М.Лабковский "Хочу и Буду". Об этой книги я услышала давно и совершенно случайно смотря прямой эфир молодого парня.Он…
М.Лабковский "Хочу и Буду". Об этой книги я услышала давно и совершенно случайно смотря прямой эфир молодого парня.Он болен раком.И на тот момент он читал эту книгу и очень советовал к прочтению. Я о ней часто вспоминала,но откладывала на потом.Может не была готова к ней,не знаю. Недавно мы с сыном зашли в Меломан,и она стояла на витрине и прям так и смотрела на меня🙄Естественно я ее в охапку и к кассе😊 Приехав домой,сын и муж легли на обеденный сон,а я легла поудобнее и принялась читать.Прошло 1,5 часа,а больше половины книги уже прочитала,причем даже не заметила🙂Я ушла в эту книгу,я слилась с ней.Давно я не ощущала этого состояния.И наверное потому что во многих ситуациях,о которых пишет автор,я увидела себя,увидела свое детство,отношение с матерью. Мать у меня невротик,причем в очень тяжелой степени.И это не могло обойти меня стороной. У человека,мама-это самый родной и близкий человек,особенно когда семья неполная.Мать дарит любовь,защиту,веру.Да,так везде пишут.Но увы не в моем случае.У меня все было наоборот-не было любви(возможно когда то в детстве,и я это уже плохо помню),не было защиты,и самое главное-не было веры. "Ты бездарность" "У тебя ничего в жизни не получиться" "И замуж ты не выйдешь,кому ты будешь нужна" "Да хоть бы ты родила больных детей и мучилась как я" "Лучше бы ты пила и курила,чем была такая правильная" "Как я жалею что не сделала аборт"-это и многое другое я слышала каждый день.Дошло до того,что я приходила со школы/колледжа и не выходила до ночи из комнаты,ведь стоило мне выйти,начиналася в мой адрес идти негатив.В школе я была очень тихой,как называла меня мать-серая мышь.Я не считала себя красивой,и всегда прятала глаза,если мне делали комплимент.Кстати и сейчас я не умею принимать комплименты,мне становиться неудобно.От постоянных унижений и одиночества,я решила покончить собой.Я сидела в ванной,в очередной раз плакала.Выхода я не видела.На тот момент у меня у был молодой человек,он тоже сделал все,что бы я потеряла веру в людей. Начиналось все хорошо-он чуть старше,был спокойный.Только потом я поняла,что в нем нашла-я искала защиты,возможно потому что не было отца.И все бы нечего,но через пару месяцев,человек проявил агрессию,он поднял руку.Я поняла что нет,мне это не надо.Но было поздно.Он начал руку поднимать постоянно.Я быть с ним не хотела,Мать видела синяки.Но она молчала.Он ей приносил алкоголь,они вместе могли пить у нас дома. Издевательства продолжались 4 года.Так как помощи от матери не было,Я писала заявление в полицию,но у нас как,пока не убьют,никому нечего не надо.Больше просить помощи было не у кого.Он говорил-либо со мной,либо тебе лучше умереть.И вот я не выдержала-с одной стороны физическая и моральная давка матери,с другой стороны он.Взяла лезвие и прошлась по руке.Лезвие было новое,и боли не было.В этот момент вся жизнь перед глазами.Я схватила полотенце и перевязала руку.Вечером пришла мать.Снова претензии без повода.Я не выдержала,и показала ей руку,начала плакать со словами-Чего ты хочешь от меня?я уже жить так не могу.На что я услышала-А почему же ты не довела дело до конца?ты даже на это не способна.Лучше бы сдохла,я бы плакала 3 дня и забыла. Это была последней моей каплей.Тогда я пообещала себе,что сделаю все,но буду счастлива,буду улыбаться врагам на зло. Я заканчивала колледж,на улицу выходила с ножом,так как бывший чуть ли не жил у моей двери.Я понимала что жизни в моем городе мне не будет.Заканчивала я учебу,живя у бабушки.Я понимала что жить на ее шее не смогу,учебу мне оплачивать она не сможет.И решила уехать/убежать в Астану.Бабушка думала что еду к подругам,что меня ждет и жилье и работа.Но я ехала о никуда.Большой город и я,домашняя девочка-одна.Но это уже другая история. Я могу много историй написать из детства,но я думаю вы и так поняли какое оно было.Оно очень отразилось на моем характере,на моей самооценке. Вот сейчас пишу,и все это вспоминаю,и на лице улыбка.А еще пару месяцев назад от одного воспоминания о матери,и детстве захлёбывалась бы слезами,со словами-за что?почему со мной?что я сделала плохого ей?в чем я виновата.И снова было бы состояние жертвы.Я сейчас понимаю,что если вдруг я встречу мать,у меня не начнет бешено стучать сердце,и каждое ее слово вызывать слезы и обиду.Я не задам ей вопрос-За что?Я не буду ждать от нее -Прости меня дочка.Я ей скажу спасибо,спасибо за то что я такая какая есть сейчас.За то что показала мне как не надо поступать со своим ребенком,да и вообще как ненадо поступать в жизни с близкими людьми.Простила ли я ее?да.Я никогда не держала зла на людей,которые мне причиняли боль.Забыла ли я ее отношение?нет.Такое не забудешь,если только полная амнезия.Но можно это перерасти,не вспоминать.Понять что ты уже не тот маленький ребенок.Что все что происходит в моей жизни,уже не зависит от нее,все в моих руках и в моей голове.Выйти из состояния жертвы.Как говорит автор-Перести своих родителей психологически. Это не легко.Работать со своими личными проблемами-это очень сложно.Даже просто признать,что у тебя они есть.Но только призван,что есть проблемы-это уже большой шаг к выздоровлению.Книга "Хочу и буду" ответила на многие мои вопросы.Дала еще один толчок,что можно все исправить,стоит лишь захотеть. Все наши проблемы,только в нашей голове.Надо лишь выйти из зоны комфорта,лишь захотеть и жизнь заиграет яркими красками. Могу сказать одно,работая со своей головой,поняв и приняв себя-я начала любить себя,я даже другое отражение вижу в зеркале.В голове стало меньше ненужных мыслей,состояние легкости,и хочется танцевать. Работы с собой еще целый вагон и маленькая тележка,но никогда не поздно начать. Я безумно люблю сына.Моя душа.Я верю в него.Когда была беременна и мне пришлось пить много сильных лекарств и было много нервов,я каждый день повторяла ему-Сынок ты самый лучший,красивый и здоровый.Ты все сможешь.Мы это выдержим.И родился мой солнечный лучик.Мне мать всегда говорит-я тебя родила и ты мне обязана всю жизнь за это.Мой сын обязан,обязан быть просто счастливым.Большей мне награды не надо.Не важно кем он будет-сантехник,или бизнесмен.Будет он спортсмен,или творческой личностью.Главное чтобы ему это приносило счастье,я буду его поддержкой❤
Komila·Мама двоих (1 год, 5 лет)
Знаете, ещё не начав читать текст , я посмотрела на фото и меня поразили Ваши глаза! У Вас просто шикарные глаза!
·3 отметок «Нравится»3·Ответить