Это было около 6 лет назад... 3 консультации подряд, как на подбор: 1)психологическое бесплодие 2)постабортное состояние и 3)девушка, собирающаяся делать аборт. У меня ещё было мало опыта и я, что называется, "искала" себя в профессии и думала в каком именно направлении работать. Точно решила тогда, что не буду работать с потерями и отказничками. Работала в подготовке к родам и размышляла о сопровождении на роды. А тут возникли такие вот запросы. Решила попробовать и все в один день. Как обычно, я для себя, не искала лёгких путей.
Помню своё состояние после... была выжата как лимон... столько боли, столько слез было в этих 3х случаях... особенно в последнем, где девушка хотела сделать аборт. Молодая, красивая, влюбилась по уши, а он, узнав о беременности бросил... классика жанра. А у девчонки было много амбиций, целей и тут беременность, которая все, по ее мнению, перечеркивала. Ее не поддерживал никто, все отправляли на аборт. Придя ко мне, она хотела услышать то же, что и слышала от друзей и родных, что сейчас не время, что там ещё и не ребёнок даже и с чистой совестью пойти на аборт. Она не могла объяснить ту дольку сомнения, страха и "какого-то непонятного чувства", которое было внутри неё и привело ее ко мне. Помню как она сказала "наверное, мне надо дополнительной уверенности, что я все делаю правильно".
Я не смогла ей помочь тогда..., я не смогла дать ей той уверенности, которую она хотела. Все время нашей беседы, у меня не выходили из головы 2 предыдущих девушки... одна плакала, что не получается зачать, рассказывала как ездит по церквям и молиться, а вторая плакала над ошибкой, которую совершила и не знала как ей жить дальше и вот она третья, которая плачет над мечтами о будущем, в которых нет места ребёнку... тогда я подумала, а вдруг это знак для меня, что надо помочь спасти этого малыша... после, конечно, я понимала, что поступила не профессионально. Я умею признавать свои ошибки и работать над ними. Имела ли я право занимать какую-то конкретную позицию? Имела ли я право склонять к тому или иному решению? Конечно же, нет! Но тогда... тогда мы долго говорили об этом малыше, смотрели ролик, много плакали... Она ушла... ушла "подумать", обещая позвонить...
Звонка не было очень долго. Потом был звонок, где девушка благодарила, но я так до сих пор и не уверена была ли эта та самая девушка, Т.к времени прошло много, а телефона той девушки у меня не было, Т.к запись была не через меня. Я много думала тогда, я понимала все свои ошибки и прорабатывала их, в первую очередь, для себя. Я думала о той девушке и ее малыше... как все у них сложилось... На следующих подобных консультациях я не позволяла себе подобного выбора, решения... Консультаций доабортных у меня было крайне мало и очень быстро они сошли совсем на нет... Мне всегда было плохо после таких консультаций... во мне боролась я сама и специалист... Я поняла, что не мое, не могу я не занимать какую-то конкретную позицию. Не могу! Мне хотелось помочь, мне хотелось спасти маленькую кроху... мне ничего не оставалось как признать себя не компетентной в подобных вопросах и прекратить браться за подобные консультации... тогда и сейчас я думала над 2 такими разными фразами: "Ты - не Бог, ты не можешь решать чужие судьбы" и "Бог помогает человеку руками людей". Где та грань, когда ты все же не Бог и когда все же ты помогаешь?
Наверное, я до сих пор не знаю ответ на этот вопрос...
Но сегодня, мое сердце сжалось, я не могла сдержать слез... Я приехала забирать дочку из школы, выхожу из машины и вижу ИХ.... ту девушку, которая так и не позвонила, а может все же это был ее звонок... и девочку... Меня бросило в жар... какие-то секунды, а в голове кучу мыслей "Неужели это действительно она? Неужели это тот малыш? А может быть это не тот малыш?" Наверное, я бы так и осталась с этими вопросами, если бы девочка не посмотрела на меня... Какое-то чудо... что заставило ее обернуться и посмотреть на меня, я не знаю. Но ее мама обернулась вслед ей... да, это была та самая девушка... Мы совсем почти не поговорили... я спешила за дочкой, они тоже куда-то... Я узнала как зовут девочку и что у нее уже есть младший братик. Беременность протекала тяжело, на сохранениях, роды же были лёгкие. У них все хорошо".
Глаза девочки... Наверное, в любой другой ситуации, я бы сказала, что лучезарные, улыбающиеся глаза ребёнка, но в этой...это волшебные глаза... глаза маленького чуда, которого могло бы не быть...
Как специалист я повела себя не правильно тогда... но сегодня, как человек, как мама, я еле сдерживала слез... и все же, я не готова работать с доабортными случаями... у каждой женщины должно быть право выбора... Но я за ребёнка... как жаль, что о его праве выбора никто не спрашивает и как жаль, что он не может о нем сказать... Но я, как мама, как человек за то, чтобы дети жили! Если он есть внутри тебя, у него бьется сердце, то там уже Человек!
