Сложная тема для меня. У кого испортились отношения с мамой после рождения ребенка? Кому неприятны назойливые советы,…

@aaurora я тоже резко говорю и не резко, у мамы сразу агрессия. Говорит-чтоб вашей ноги у нас не было!! Мол, почему я(она) должна отчитываться передо мной, спрашивать каждое действие. Да потому что мама-я. Она не слышит, на своем стоит. Хотя она в основном делает, как я прошу, но может рекомендовать одеть на улицу так-то, в коляску положить или убрать кокан (она мои действия опережает часто). Одежды раньше много дарили, а я просила не покупать.

Вот тут многие пишут что не нравиться когда им что-то советуют,говорят как правильно...странные...дело каждого конечно..я вот например всегда у мамы все спрашивала,как это,как то,а может ,а может эдак...это счастье когда тебе есть кому помочь...

Когда я родила сына я поняла что значит на самом деле мама папа или свекровь, к сожалению они не могут поддержать словом утешить в какой то момент я поняла что в будущем хочу быть не надзирателем или учителем или эгоисткой которая скажет мне некогда или эгоисткой кот скажет давай мне ваших внуков а сами идите я воспитаю. Хочу для своих детей стать таким родителем которому они скажут искреннее спасибо. Проблема лишь в том что родители не хотят учиться новому они живут своей молодостью и заставляют нас жить их прожитой в молодости жизнью.

Мне с одной стороны повезло-мы живём в 1000км от всех родителей, и встречаемся раз год на 2 недели. С другой стороны, помощи нет ни от кого. Но вот когда мы живем у свекрови, например, она любит посоветовать, как надо, но я не парюсь, спокойно озвучиваю свою позицию, и она смирятся с ней, или мимо ушей и все пропускаю. Они мамы, у них свой опыт, и они только пытаются помочь сделать хорошо (это значит, как они привыкли). Если дело касается уборки и чистоты в доме- не вопрос, если Мама хочет сама все сделать, пусть делает🤷‍♀️. Но, если дело касается ухода за малышом-пеленать или нет, покупать ортопедическую обувь или нет и т.п.- это мое дело, выслушать советы выслушаю, но решение приму сама.

@elena.droviannikova думаете, я спокойно не пробовала? Она говорит-что ты пристала, что ты все время отчитываешь меня? Почему я должна спрашивать разрешение на что-то?для нее это дикость. Ей бабушка меня растить помонала лкт до 3-х. Помогала, вырывая из рук и все решала сама😐

Живем отдельно, но мама и свекровь приезжают в гости на 1-2 месяца. Изначально дала понять что буду делать так как считаю правильно, если нужен совет, то попрошу (еще не разу не просила)))).

Если пытаются навязать свое мнение сразу отвечаю что буду делать по-своему

@k_ksenia да и мне лет дофига😁, но я чувствую, что она меня как личность не воспринимает. Как-то не прислушивается особо

Моя мама помимо идиотских советов и обвинений ещё и обманывает : тайком кормит запрещёнкой. Пришлось ограничить общение и только в моем присутствии, с ней если и оставляю то ненадолго и под камерами

@mirkatrinn моя мама работает 5/2 , и ее устраивает такой расклад)))) Свекровь конечно с шилом в одном месте, но мы ее надрессировали( простите за грубое слово), даже если она приезжает, боится что-то трогать или давать совет. Вообще советы нужны для тех, кто спрашивает! Я не спрашиваю их. Агрессии никакой нет, мы прекрасно общаемся, созваниваемся! Просто я с первого дня установила рамки, вам может будет уже тяжелее так категорично поступать

@mirkatrinn моя не слышала, и я резко ограничила общение с дочерью. Услышала; но не до конца)) Но я еще на какие-то моменты не обращаю внимание(типа почему дочь ходит в штанах, а не в юбке, почему вчегда раздетая и прочая чушь). На вашем месте ограничила бы общение, и сказала, хочешь видеться с внучкой, слушай меня, тк я мама! Чтобы потом у дочки не было непонимания(мама так делает, а бабушка по другому), и расхлебывать будете Вы, а не мама. Не хочешь слушать меня, видеться будете редко и в моем присутствии.

К сожалению, ваша мама не считается с вашим мнением, это неприемлемо.

Я слушаюсь маму)))

@mirkatrinn а еще, если бы мне сказали, чтобы моей ноги не было, я бы собралась и ушла. И не пришла больше, я не шучу.

@mane4kainwonderland а вот я настаиваю, чтобы и у себя она делала так, как хочу я. Это неправильно? Я, скорее, хочу, чтобы она уважала мое мнение. Она когда приходила сидеть к нам с дочкой в первые месяцы, а я в магазин уходила, она полы мыла и протирала что-то. Чтобы чище, чем есть. Мне это неприятно!! Какие-то замечания: у меня порядок был. Так и у меня тоже, просто по-другому.

@bagdisgirl вы не по теме, извините, но я просила. Вы не знаете полной ситуации нашей, а те, кто по теме отвечают, понимают о чем я

Мне кажется, все мамы любят и будут советовать. Я всегда киваю головой, слушаю советы, но делаю по-своему. Чётко разграничила своё пространство, без предупреждения ко мне никто не придёт. Поэтому к приходу гостей всегда готова)) Просто надо не грубо, но поувереннее отвечать, что я и сама разбираюсь лучше вашего)) а полы мыла? Да и чего, пусть моет

Моя мама не лезет, но и не особо помогает. Живем вместе. А как приезжаем к свекрови, у меня аж глаз дергаться начинает 😱 я то привыкла, что я все сама делаю, решения принимаю сама, в каких то случаях с мужем. Ну а уж как одеть и когда покормить это вобще не кто ко мне не лезет. А свекровь 🙈 я ее очень люблю, но на расстоянии 😅 покорми, переодень, ей холодно, дай ей то, это и т.д. как то я не выдержала, нарычала, какое то время тишина была. Сейчас мы с мужем прикалываемся, когда в очередной раз “ей же холодно, надо носки надеть, окно закрыть“, я говорю “это только ради вас я ей колготки надела, дома голая ходит” или “вы ребенка кормили?” отвечаем “а что, надо детей еще и кормить?” 😅 ну вроде подуспокоилась эта беспокойная женщина 😀

@lelya_so да, когда я маме говорила, что сейчас тяжело стало, она мне: да тебе и первый месяц тяжело было, ну в этом духе. Я же делюсь.. Тогда адаптация была, сейчас накопленная усталость и кризисные моменты. Да, она часто говорит-ну я же делала, я же могла, а то, что тяжело было, значит, если я могу что-то по-другому сделать, что упростит жизнь сейчас, это неправильно, по ее мнению. Нужно вымучать чтоли

@mirkatrinn, советов много было, но не это послужило раздору, все вместе

@mirkatrinn, если хотите чтобы в доме хозяйкой были вы а не мама вам придется проявить свой характер. Считаю что если жить по слову других вы можете и в жизни не состояться ни как личность ни как жена ни как мать. А это очень страшно...

@mirkatrinn, к сожалению вы это проконтролировать не сможете. Только нервы свои потратите и отношения испортите. Для меня достаточно то, что с моим ребёнком не сделают ничего плохого, не побью, не наорут. Он будет сыт, поигран и доволен. Просто мне, например помогают и мама и свекровь и у них очень отличаются методы воспитания. Я считаю, что для развития личности моего ребёнка это не плохо. Моя мама приходит ко мне и тоже постоянно трёт, типа у меня грязно, даже если я перед ее приходом убралась. Я сейчас мудрее что ли стала. Пусть делает раз ей так хочется, мне же легче. Не тратьте свою энергию на это. Переделать мам мы не сможем. И с другой стороны, они нас же вырастили и ничего.. просто сейчас ещё очень много информации и разных методик и прочего, а иногда послушать старшее поколение тоже не всегда плохо.

@vlas-ka у моей мамы и бабушки главное-чистый дом, усрись, устань, сдохни, но мой, три. Итог: у меня сильнейшее окр, начавшееся с мытья рук

@c4actlivay а на ваше-я сама, агрессии нет от них?

@sonyamax я хочу, чтоб именно они видели, что я не согласна. Мама часто с сарказмом как-то,несерьезна ко мне. У меня ощущение, что мне нужно набирать баллы за проделанную работу от нее. Это лишает меня уверенности в себе, если я соглашаться буду и по-своему молча делать, она еще больше лезть будет. Ну раз слушается, буду все контролировать таким образом

@anna4455 ну да, ведь в полгода раньше уже супом кормили детей, манку давали и чего еще там?!

@mirkatrinn открытой нет, но им не нравится, что я так отвечаю.

Но они знают что я человек такой - всегда все делаю по-своему. Мама с этим смирилась, свекровь еще не доконца привыкла. Изначально она жутко бесилась, были скандалы (она из разряда людей для которых есть два мнения: ее и не правильное), но со временем все становится лучше, сейчас редко что советует,иногда даже молчит если что-то не нравится. Вода камень точит. Просто надо спокойно стоять на своем, главное уверенность с вашей стороны

@mane4kainwonderland, вы знаете я с вами не согласна , просто ваши родители ещё очень даже хорошие и адекватные. А вот если бы с мужем слушались его родителей то никогда в жизни не летали на море потому что его родители не летали в своё время это дорого пустая трата денег. Это при том что я стюардесса и билеты к нас льготные. Так мы взрослые люди скрываем от них наши поездки, мне все равно а муж страдает уж очень родители его контроливали по жизни

@smagyna1989 моя мама тоже работает 5/2, но она говорит мне в момент ссор-ты всех запугала, все бояться что-то не так сделать. Да, мля, потому что меня не уважают, как маму, я сама гипперответственна, боюсь всего, куда уже больше меня застращать?!!

@aaurora после таких моих слов мама меня возненавидит. Она очень манипулирует

Я довела ее, и ребенок по моей вине не будет бабушек и дедушку знать, и еще в отношения с мужем влезла, что он такой тихий и спокойный, меня слушается, а меня и устраивает это, а муж просто ушел в себя. К слову, после сказанному это мужу отношения у нас с ним стали портится(

А вы вместе живёте что ли? Моя по телефону такие истерики устраивала, все я делаю не так с ребенком. Первые 4 месяца это был пиздец. Я или она бросала трубку, потом как-то полегче стало, говорю "я мать, мне виднее, ты своих вырастила как было принято в СССР, сейчас все по-другому и мне лучше знать". Но все равно свои советы даёт) проще к этому относитесь, говорите "дада" и делайте по-своему)

Со свекровью в итоге удалось обозначить границы, видимся редко и в целом все прекрасно. Мама чужих границ не видит и видеть не желает, не общаемся вообще

Кто бы у меня полы помыл)) А если серьёзно, я уверена, что и Вы перегибаете в отношениях. Как будто Вы до сих пор пытаетесь доказать маме, что уже выросли, большая и самостоятельная. Моя мама тяжелый, своеобразный человек, свекровь вообще огонь 🙈 Но если немного отпустить ситуацию, станет гораздо проще. Например, когда у родителей мужа оставляем сына, я знаю, что они будут баловать, давать ненужные вкусняшки, укачивать на руках. Ну а для чего нужны бабушки и дедушки? Мама моя пеленала, хотя я этого не делала, выглаживала вещи всё, приставала с температурой еды. Ну она же моя мама, бабушка, они все тоже хотят участвовать в жизни ребёнка 🙏🏻 ничего критически страшного не произойдёт. Эти бабушки вырастили нас на этой самой бесполезной манке. Я, конечно, тоже скептически к манке отношусь, но если им очень хочется, пусть покормят иногда манкой. И они успокоятся, и Вы.

@anna4455, это знаете возможно она хочет таким образом за счёт вас быть лучше больше нравится ребёнку. Это эгоизм и самый лёгкий способ получения любви не за личность а за счет авторитета родителей. Я считаю это подло. Я когда была беременна мне свекровь рассказывала что когда внуки приезжали в гости от старшей сестры она позволяла то что дома запрещено и просила молчать, ну внуку комп включала надолго и внучке сладким кормила а она профессионально гимнастикой занималась и потом рассказ закончила тем что когда спрашивала какую бабушку они любят больше они отвечали Ее. Я на тот момент решила что без меня к ним в гости дети ездить не будут...((

@marinagorozhanova класс!!! Да, эта фраза: иди корми ребенка, ребенку жарко/холодно!!!ребенку!!!! Нет, мы живем отдельно, когда даю дочку туда, даю еду и говорю когда и сколько. Но меня даже раздражало, что там ее одевали в др одежду и так отдавали мне. Мама говорила: мы намочили, когда подмывали или отрыгнула, испачкала. Но это уже я придираюсь, нааерно, потому что задолбало остальное и уже на каждую мелочь реагирую

Я считаю,что выбирать должны Вы ) или терпит мамины помощь такую,как она вам дает или сами справляетесь.мама абсолютно права,она помогает и еще должна делать под диктовку?

С мамой то же самое , решила вопрос так-отправляю ей ребёнка на 2-3 недели-месяц ,потом ещё месяц она все моет, пару мес вяжет , месяц скучает, вот и след раз забирает. Если бы не 1500 км я б застрелилась

@lelya_so, да я согласна с вами поэтому ребёнок общается в моем присутствии и то я маму одергиваю постоянно так как Несет бред. Она когда давала вкусняшки говорила дочке чтоб она мне не рассказывала - учила ребёнка врать , мне, своей маме! Это край. Недавно я отвернулась в комнате а Бабушка тихонько налила сок дочке в детскую кружку😞 это просто абсурд. Дочка занимается балетом и далее пойдёт в проф гимнастику , да и просто я за ПП!

@mirkatrinn, ладно так. Она даёт: дешевые булки, соки из пакетов, шоколад , в чай детский кладёт 3-4 ложки сахара !!!!! Хотела дать взрослый чёрный чай я из рук вырвала, колбасу !!! Мы в нашей семье такие продукты не покупаем вообще , мы едим одну рыбу овощи фрукты ( чтоб вы понимали масштаб бедствия для меня)

Да уж, если еще и в отношения с мужем влезает.... вы с ней не ругайтесь, ни в коем случае, а просто перестаньте приезжать, ссылаясь на дела. Недельки через 2 может она поймет....если не поймет в чем дело, не приезжайте месяц. Но это исключительно мое мнение и с моей мамой это прокатило))))

@lelya_so, я же не говорю, что надо на сто процентов слушаться. У меня мама моя тут тоже по поводу поездок высказывалась. Ей 53 года и она ни разу не была на море.. в этом я достаточно жестко с ней разговариваю. Просто я не вижу смысла устраивать конфликт из за ещё раз помытого пола, или из за того, что мама постоянно говорит надеть побольше одежды на ребёнка, а то он замёрзнет.. я очень фильтрую всю поступающую от них информацию.

И так отношения не очень были после рождения детей вообще жуть.

"Ты это делаешь не так , то не так,сама ребенок зачем рожала и тд" это исходит и от матери и от свекрови.

Мать терплю тк завишу от нее - когда не зависела культурно посылала.

Свекровь культурно шлю "спасибо я сама знаю как моему ребенку лучше, Вы своего уже вырастили" во избежание обострения конфликтных ситуаций в гости зову раз в год на ДР дочки и все.(старшую отправляю в гости на неделю раз в 1,5-2 мес. Всех всё устраивает)

Отказалась бы от помощи. Мне не нужна помощь, которая меня раздражает

@mirkatrinn, ну если у вас поведение мамы вызывает такие эмоции, то только вы сможете справиться с ситуацией. Возможно ваша мама и считает вас до сих пор маленькой девочкой, но ведь вы себя так и веде, подкрепляя ее убеждение. Вместо того, чтобы обижаться на неё, можно спокойно и четко обьяснить ей свои требования и поставить условие-либо она к ним прислушивается и выполняет, либо не вмешивается в вашу жизнь. Вы уже взрослый человек, а эмоции, скандалы и аргумент, что вы сама мать и это ваш ребёнок, не докажут вашей маме, что вы уже выросли и умеете отстоять своё мнение.

@mane4kainwonderland ну мама тоже говорит: я же только хорошо сделаю твоему ребенку!!! Но поймите, с каким-то пристрастием она к внучке!!! Оно легко подорвет мой авторитет! Она сначала себя ужасно вела, когда я после родов домой приехала. Тут всего не расскажешь. Я дочку на руках держу, а она смотрит как-то..не знаю, как объяснить.. Я ревную дочь к маме

@lelya_so дело в том, что мама помогает нам снимать😶

@c4actlivay наверно, не хватает уверенности. У нас ссоры не прекратятся. Либр я смолчу, либо общаться перестанем, а так будем ссориться постоянно

@mirkatrinn, ну вот это другой уже вопрос.. просто ели вы можете без ее помощи обходиться, то ограничьте общение, а если нет.. я просто думаю, что вряд ли ее получится прогнуть..

@lelya_so моя мама тоже хорошая, но очень суетная и педантичная. Иногда не знает предела

@asmitina живем отдельно. Просто у меня сразу появилась ревность какая-то к маме. Кажется, что мама с радостью бы воспитала и выпастила дочку ща меня. Какие-то гадости говорила когда я: мы сами разберемся, мы-родители. Она-ну да, вы-родители,родители. С усмешкой.. На ровном месте. Это звучало вообще непонятно и обидно

@ftrfnj тоесть с мамой аы не нашли общего языка?

@fireblade немного по-другому я вижу в отношении нашей семьи. Мама тогда будет контролировать все больше и больше и чаще. Я не хочу, чтоб бабушки опережали нас с мужем и покупала одежду внучке? когд мы хотели выбрать сами, напр, верхнюю одежду. Или забирала аещи, кажущиеся ей маленькими нам, когда они были на дочке. Это распоряжение какое-то, сувание носа не в свое дело

@mirkatrinn нет, вообще тупик. Когда родила вроде наладилось сначала общение, а потом ещё хуже стало, чем было до. У нее свое видение мира с нелестными отзывами в мою сторону. Если вдруг видимся, я уже молчу, не реагирую и просто жду когда уедет. Мои попытки к сближению ни к чему ни приводят, иногда всё-таки хочется, чтобы все было по-другому, но видно не судьба. Видимся раз в полгода на полчаса, не созваниваемся, ничего.

@mirkatrinn, возможно тогда в этом и кроется Ее уверенность в руководстве над вами

@katya.skugar как это мама помогает и еще должна? Мама получает удовольствие, сидя с внучкой. Она сама предлагает в основном посидеть. Должна, чтобы не подрывать авторитет. Одно дело, мне приятно, когда мама спрашивает меня и мне приятно, что спросили. Вы же не знаете лично ее отношения ко мне

@karinet не поняоа, как часто вы на месяц отправляете реьенка к маме?

@smagyna1989 если я прекрашу на неск недель общение, она поймет. Мы часто созваниваемся. Я столько раз пробовала нормально поговорить, в ответ: ты меня достала, хватит меня отчитывать!!! Ну и были 2 крупные ссоры, после одной не общались 3 недели. Потом дочку отвезли туда в выходной, все говорилось очень аккуратно, милым тоном с ее стороны, позже снова как и было

@26052125 ну на неделю-хорошо. После этой неделе советы не сыпятся?) нет, мама так мне не говорит, но есть неприятные и непонятные мне моменты

@mirkatrinn ну лишите ее тогда этого "удовольствия" и все)))) поставьте ей так же условия : или делаешь,как я хочу или нет удовольствия))) кому больше надо,тот и уступит и никаких сложностей 😊 вы задали вопрос,я дала вам ответ,исходя из того,что Вы написали. Лично я бы не стала идти на условиях мамы,свекрови и поэтому никого сидеть не просила,двоих детей сама нянчила,но если бы я помогала водиться кому-то с ребенком, то уж точно под диктовку не делала бы. Да спросила бы если бы нужно было бы мне,но непрошенные советники водились бы сами☺.не питайте илюзию,что сидеть с реьенком для мамы-это сплошное удовольствие)) она предлает,потому что хочет помочь,возможно,ей это не трудно и даже приносиь радость,но в любом случае это раюота и помощь,а когда существуют такие отношения,то условия ставят отнюдь не те,кто принимает помощь

@vlas-ka так и так и так пыталась, насмешки и агрессия. Я иногда уже от бессилия орать начинаю. Ну не хочет человек перестать попытки контролировать, она еще любит по сто раз повторять одно и тоже. Когда уже хочется грубо ответить

@mirkatrinn, ну откажитесь от ее помощи, игнорируйте ( это, конечно сложно, но можно), если она доставляет вам столько негатива. Родителей сложно и почти невозможно изменить. Если мама видит, что ей удаётся добиться своего(т.е. вы хоть и брыкаетесь, но в итоге сдаётесь от бессилия) - она не поменяет поведения. Поймите для себя только, чего вы хотите и живите так как хотите, а не как хотят родители. Просто со стороны мне не понятно: вы пишите о своих эмоциях, о том что ничего не можете сделать и вините во всем маму; но в реальности - живете отдельно от родителей, (насколько я поняла), и, вроде бы, не в концлагере;) и вроде бы, сами родили ребёнка для себя, а не для мамы. Но все же позволяете ей манипулировать вами. Все же в ваших руках: Мама ведь вряд ли зла вам желает. А то что у неё такие принципы, то пусть она живет с ними, а вы вправе отказаться от них и стоять на своём мнении. Когда вы срываетесь- это доказывает маме, что она она может вами управлять. Подумайте, что вы можете ещё сделать, если Мама не понимает ваших слов? Может, сказать по-другому, может дистанцироваться, может, не общаться... вариантов много. Главное, выбрать тот, который принесёт вам и вашему ребёнку спокойствие.

@mirkatrinn сыпятся аж жуть. "Почему я не глажу ребенку носки" это например.

Но это все мужу высказывают , меня уже не трогают. За 3,5 года видатб смирилась она)

У меня так было с первой дочерью. Все же умные. Свекровь при каждом звонке советы раздавала . В итоге так тяжело было с ней общаться , что пол года только по телефону разговаривали . Потом она начала с нашим мнением считаться. Сейчас намного проще , с ней можно и детей оставить и она все сделает , как ее просят. Жаль живет далеко, но каждые выходные приезжает . С моей мамой отношения напряженные. Я до нее не достучалась .

С ней детей не оставляю , потому что у нас координально разные взгляды на воспитание детей. (Она и сама не стремится помогать - для нее мои дети кошмар , потому что очень активные и с характером , а по ее мнению они должны тихо сидеть и все )

@ftrfnj а до было тоже плохо? А в чем в основном коефликты? Обидно, конечно

@katya.skugar я согласна с вами, но все-таки не со всем. Бабушкам сидеть в радость, я вижу это. Когда дочка много капризничает дома, потом когда у них находится, я спрашивпю: сложно, устали? Они-неее,она играет сидит спокойно, мы танцуем))вообще нормально. Только их там трое, все прыгают вокруг дочи, а я до прихода мужа с работы одна

@vlas-ka дело в том, что когда я говорю маме, что не нужно ничего, мы сами (все это в скандалах с обоих сторон),она: чтобы ноги вашей тут не было!!! Ребенок не будет бабушек знать, вы его ограничите об общения с нами ит. д. В первый месяц она звонила, предлагала помыть прийти, я говорила, что ненужно, мы сами, она становилась агрессивной. Я не просила, она сама и ей надо было контролировать

@26052125 носки, блин😅 я сейчас вообще ничего не глажу

@darya_fox не, моя мама очень любит сидеть и гулять с внучкой!!а какие взгляды у мамы? Которые могут наврелить детям, по вагему мнению или просто различы с вашими?

Я спокойно уже к этому отношусь. Покупают? Отлично. Если нравится, носим (иногда очень классные вещи), если нет - лежит в шкафу, можем в гости надеть. Будьте мягче и снисходительнее, что-ли. Читаю некоторые комментарии и слабо представляют, каким чудовищем должна быть мама, чтобы ставить ей условия с возможностью видеться с внучкой. Или это все-таки эмоциональная незрелость? Читала здесь историю о том, как свекровь внучек налысо брила, потом стригла, вот это уже пи..ц, конечно, тут без вопросов. Но таких вариантов не много.

@mirkatrinn, ребёнку важно иметь спокойных родителей, а агрессивных бабушек лучше и не знать. Зачем вообще такая Бабушка, которая потом ещё и будет вашему ребёнку говорить про его родителей плохо? Если она ещё и скандалит, то тем более поставьте ей условия, которые вас будут удовлетворять и не больше не прогибайтесь и не ведитесь на ее неадекватные реакции. Вы то знаете, что с вами все ок;) некоторые вообще с бабушками видятся раз в году на Новый год, и все счастливы)

@fireblade нет, конечно.. Как не давать видеться!!! Это и правда незрелость, и нет, что вы, у нас с мамой отношения нормальные были раньше, доверительные, как подруги, но она педантична, любит командовать, настаивать, сейчас с ней общаться тяжелее, так как работа учителем сделала свое дело, быть детче. уметьнастоять на своем, уверенно отстаивать мнение.. Но мама хорошая, просто пугает ее какое-то не бабушкино отношение к веучке, а, скорее, мамино

@vlas-ka я ниже ответила про маму. Не знаю, что еще написать

Ревнуете немного?) Свекр иногда внука называет "сыночка". Ну... Иногда хочется постучать ему, на предмет есть ли там разум, но он такой клёвый дед, что пусть называет. Ребёнок не перепутает) Моя мама, кстати, крестной сына хочет быть. Вот этот момент уже действительно напрягает. Надо красиво слиться)

@mirkatrinn я тоже. Ну глажу только мужу на работу да когда в поликлинику идем.

А она гладит всё. Абсолютно все.

@mirkatrinn ну если даже только в радость это же не отменяет ее Вам помощи?) Она помогает,вы в ней нуждаетесь. Да,наверное,мама чувствует свою необходимость и поэтому диктует свои условия,а может и ее оскорбляют Ваши условия? Вы бы пример привели ее действия без совета с Вами, было бы легче)))

@mirkatrinn навредить. Так скажем, она считает рукоприкладство отличным способом воспитания детей , как и орать на детей. Я не разделяю ее взглядов.

@fireblade а у нас крестный, кстати, мамин муж, мой отчим, по просьбе мамы. Но он прекрасно относиться к дочке!

@mirkatrinn, ну нормально так)

@katya.skugar напр, я гуляла зимой с дочей, она шла с работы, подошла к нам, начала нос трогать, смотреть, какое одеяло, нос хололный, говорит. К слову, что нос за 10 мин до этого я трогала постоянно-теплый нос. У нее страх, что замерзнет. Мне странно это, ощущение, что она владеет ситуацией. Или болели, она: напиши смс, какая температура. Ну и в этом духе. Вроде мелочи, а это меня обижает. Мне 31 год в конце концов

@fireblade что думаете, не просто так тоже она предложила нам крестного?

@mirkatrinn мама просто переживает. Да,возможно,не очень доверяет Вам,но авторитет не дается авансом) будет ребенку лет 5,маме поймет,что можете,наверное)))можно внимание не обращать,а можно и задуматься:"а вдруг мама права? .

@katya.skugar права? А как вы так в сторону мамы сделали выбор, в сторону ее поведения? Почему прпва она, а не я? Если у ребенка нос теплый, ноги теплые, а она говорит наоборот? Я рожала для себя, а не для мамы. То, что с дочкой сидят-они сами хотят, скучают. Если я в чем-то неуверенна, я спрошу совет, но зачем его навязывать

@katya.skugar так я и выстраиваю наш с мужем авторитет, стараюсь, читаю, учусь быть хорошей мамой своему ребенку, зачем же пытаться контролировать?

@mirkatrinn я не знаю,кто их вас прав) но возможно и мама. Вы считаете,что правы Вы, амбиции, принципы.но может быть,что если это убрать,то и мама окажется права. Если уверены в своей правоте и не боитесь остаться без маминой помощи,то можете более резко действовать,но маму уже не изменить. Старая добрая поговорка:"если не можешь изменить ситуацию,измени отношение к ней". Если маму не исправить и помощь ее нужна,то можно внимание не обращать

@katya.skugar я остро реагирую на уже каждую мелочь, потому что несмотря на такие скандалы и наши с ней переживания на этот счет, она через паузу делает так опять и я уже от бессилия хочу, чтоб меня услышали. Но, наверно, я буду стараться не реагировать и чуть реже отдавать туда дочку

@mirkatrinn, 2 раза в год 2 нед-месяц

@mirkatrinn, а чего вы хотите в этой ситуации?

@vlas-ka я хочу, чтобы иногда брали дочку к себе, но не навязывали свое и не пытались контролировать

А если других вы исправить не можете, что тогда можете вы? Иногда - это как часто?

@vlas-ka не знаю, что я могу. Делать вид, что не слышу или не слушаю, наверно

Подумайте, на самом деле вы сами знаете наилучшее решение для себя, просто эмоции вам мешают его найти. Здесь много было разных советов сегодня, и вы можете перепробовать их, а можете выбрать один, а можете успокоиться и в уравновешенном состоянии найти ответ в себе. Решений много, какое выбрать- только вам решать.

@vlas-ka мама просто подрывает мою уверенность в себе, она как будто сомневается во мне и это не только касаемо ребенка. Она отрицает это. Я налеялась, что спокойным разговором донести до нее это, ни в какую. Просто она часто жаловалась, что ее мама лезет во все и сейчас иногда, а сама так же

Когда она рядом скандалим постоянно... 🤦🏼 но это происходит очень редко.. Потому что она живет от меня за 2 тыс км... Или я от нее🙄

Тут уж вам никакие советы не помогкт, потомучто идет только с вашей стороны попытка урегулировать. Надо чтобы и маме вашей ктолибо надавал правильных советов. иначе игра в одни ворота и ваше

лопнувшее терпение.

@gothicblacky вы имеете ввиду, чтоб кто-то маме сказал, что она не права? Если так, то я так согласна! Я и ей говорила это, что получается, мои девочки понимают и поддерживают меня, а она сама с собой. Бабушка моя нейтрально, а мамин муж, конечно, ее поддерживает

@mirkatrinn да именно так. вы все правильно поняли. вы будете стараться с мамой не конфликтовать, через себя перешагивать находя компромиссы, в то время пока она будет видеть как вы внешне поддаетесь, наседать на вас с большей силой. надо чтобы с мамой тоде работали.

...

а ее муж не ваш папа?

@gothicblacky нет.. С моим папой в разводе уже лет 30. Мама говорит, что я ее довела, доконала, что уничтожаю ее. Чем? Тем, что мне хочется, чтоб с моим ребенком было по-моему?вообще звучит эгоистично, но тут нужно знать некоторые наши ньюансы

@mirkatrinn отбросить ньюансы можете просто сказать, как я когда то бабушке мужа сказала. она правда обиделась, но быстро остыла. я ей сказала такую вещь : бабушка, у вас был свой ребенок и вы делали с ней все, что вы считали нужным, растили ее так как считали правельным, как мама, так вот позвольте мне теперь своего ребенка растить так как я считаю нужным, как мама.

...

несколько резко я ей сказала и повторила раза три за неделю, пока до нее эта простая истина не дошла. протестируйте, может до вашей мамы дойдет. тут чисто психологически, мол ты была мама, теперь мама Я. как бы отзеркаливание и пример с себя.

@gothicblacky в том-то и дело, моей маме со мной настырно помогала ее мама, мама родила в 19, все под контролем, много очень решала бабушка лет до 3-4 х

@mirkatrinn тогда немного изменим тактику. "я не хочу повторения твоей жизни, хочу сама побыть мамой."

@mirkatrinn, вы многое понимаете, и то что чувствуете, и то, что причина этому-поведение мамы. Но почему не можете разорвать этот порочный круг мыслей? Вы сейчас приняли позицию жертвы и не хотите взять ответственность за свою реакцию и неоправданные ожидания от отношений с родителями. Во всех ответах ваших так и звучит: «Мне 31 год, а ОНА меня учит, ОНА подрывает самооценку, ОНА меня заставляет нервничать и т.д. А Я - бедная, несчастная, ничего не могу сделать». Не напоминает вам это поведение ребёнка? Получается, что в 31 год вы так и не можете оторваться от мамы и зависите от неё. Ну признайте, что не изменить вам свою маму, и не ожидайте от неё другого к вам отношения. Не хотите ругаться- смиритесь с ее поучительством, не хотите смириться, больно- ну не общайтесь с ней так часто. Ведь ваши эмоции негативные отравляют и вас и вашего ребёнка и других близких. А вызваны они тем, что ваши ожидания поведения мамы не совпадают с ее реальным поведением. Я уже писала, что вариантов решения ситуация много, выберите подходящий.

@vlas-ka да, я вас поняла, я девушке отвечала. Почему это характеризует меня как невзрослую, если мне обидно от ее поведения и я пытаюсь достучаться до нее? То, что я эмоционально ей об этом говорю, потому что не воспринимает нормальный тон.