Нужна ли помощь с новорожденным? Конфликт со свекровью

Помощь то от мужа обязана быть, а не от его мамы😂

Никакие мамы и свекрови не должны с вами жить. Вы родители оба и он обязан быть равноправным родителем.

Не соглашайтесь, сто раз пожалеете) особенно если у вас неочень близкие отношения со свекровью.

Самой можно справиться и это дикий кайф наслаждаться новорождённым. Гулять когда хочется, спать с малышом когда хочется, все самой делать, учиться.

Мы жили со свекровью, когда мои родились и она постоянно отбирала у меня старшую, типо она с опытом итд. Меня это ужасно бесило, я хотела сама с ней быть. При этом еще пилила меня, когда я не пошла гулять или что-то не сделала по дому. Младшую она не желала, вообще к ней не подходила и я с ней прочувствовала все то, чем мне не дали насладиться со старшей. Нормальной помощи и в 1й раз не было, просто были постоянно непрошенные советы, которые в большинстве случаев не соответствовали современным данным об уходе за младенцем

Свекровь вам очень может помочь по другому, например готовить еду вам на семью, а вы или муж курьером будете забирать.

У меня муж вахтой работает и когда он был на вахте, свекровь в пятницу мне привозила готовую еду на неделю по своей инициативе. Мне это очень помогло, т.к. когда я была одна, себе не готовила, и чуть не загнулась на бутерах, проблемы с печенью и желчным были.

Первые полгода ребёнка, у мужа был отпуск, я думаю еслиб не он, я б кукухой поехала, тем более 1й ребёнок.

Не правда. С первым ребенком была одна вообще в большом городе. Обошлась, справилась🥹

Я благодарна своей свекрови, что она прилетела к нам когда я родила первого ребёнка. Так получилось, что у нас она была через пять дней после выписки. Она помогала во всем, в уборке, в готовке, гуляла с маленьким, после бессонных ночей утром забирала его к себе, а приносила только покушать, так была возможность отдохнуть немного.

Во вторую беременность, так как у нас получается разница между детками всего два года, а старшему сейчас хочется творить и вытворять, очень тяжело становится уже, хоть даже не родила ещё. Поэтому решили, что она приедет к нам немного раньше родов, чуть меньше чем за месяц. Прилетает 29 числа, а я жду не дождусь😁😁

Поэтому тут уже зависит в каких вы отношениях, и на сколько она будет действительно хорошим помощником. И я б больше настаивала на свою территорию, маленькому и вам будет у себя дома намного комфортнее

Нет неправда 🤣 не соглашайтесь на эту авантюру

Не соглашаться ни в коем случае, максимум передачи контейнеров с едой под дверь)

У меня моральная травма, как свекровь и моя матушка выхватывали ребенка из рук, когда он плакал, типа «ой мы не можем слушать, так жалко»🤪

Со вторым ребенком слава богу жили уже в своем доме и до 2 лет его никто на руки не брал 😀

Не нужна, я днем была сама , вечером муж с работы приходил помогал. Я сразу сказала, что помощь мне не нужна , я хочу сама))

Если у мужа нет возможности, командировки и тд . Лучше жить всем на отдельных территориях , но договариваться например о прогулка с коляской бабуле , пока вы в это время займитесь собой или приборкой . К примеру пару раз в неделю. Но не жить вместе никогда ! Был опыт , ни за что и никогда . Вы справитесь сами когда малыш родиться все придёт и вы принаравитесь к новой жизни. У меня 3 триии мальчика и сейчас , когда дома один это как без детей 🤣🤣🤣🤣

Сыну 3 года. С самого рождения 24/7 одна везде с ним. Муж 3-4 месяца в году дома. Мама раз в год приезжала, подруг нет. Родни рядом нет. Сложно и страшно было первые 6 мес. Теперь уже легче

Единственное что много переживаний с первым, но свекровь в этом врятли помощник

Да упаси господь переезжать к сверови... И к своей тоже я б не поехала 🤫

Мне не нужна была никакая помощь 🤷‍♀️ наоборот счастье, что мы были только своей семьей: муж, я и ребенок.

Он, сам хочет быть в тишине походу

Можно спокойно справиться с новорождённым. Даже больше скажу - это самое лучшее, что может быть для мамы с ребёнком, когда кроме мамы и папы не лезет со своими советами. Как-то интуитивно начинаешь чувствовать младенца, его потребности. Когда без советов и вмешательств. А когда отец так же вовлекается с первых дней, когда нет «авторитетного надзирателя», который «уже своих вырастила и знает как правильно», это вообще вклад в будущие отношения с ребенком.

От газиков нам помогал хорошо бейбикалм, с зубами камилия, сейчас в аптеках он данти норм вроде. Спасал стульчик пег перего татамия. Готовила на кухне, младенцы рядом со мной в стульчике, раскладывался горизонтально, в зоне его видимости. Часто лежали вместе, ребёнок на мне, на титьке, спали тоже рядом. Включала сериал и лежали в свободное время. Сын родился, приехала кума с крестницей на помощь, муж в командировке был, так я мучилась от присутствия посторонних. И когда одна осталась, вообще было хорошо и гармонично

Неправда)

Я первый месяц после экс была не то что без мамы, а без мужа))

Были вдвоём с ребёнком

Не скажу, что было легко, но я справилась

А через месяц после родов приехал муж и стало вообще нормально, я вышла на работу, могла с подружками встретиться, сходить по магазинам, к врачу

Ой смотря какие отношения со свекровью) конечно помощь это хорошо , но лично меня раздражали в первое время все вокруг родственники со своими советами )) я хотела максимально от всех закрыться )

Двое детей. Всё сами. Никто не помогал.

Не надо к маме мужа😁 даже, если сейчас у вас норм отношения, 100% они быстро испортятся. Особенно, если вы сама не хотите ехать.

Нормально всё с новорожденным, не сложно, вы справитесь🤗

Одна по очереди со всеми тремя была . Бабушки на выходные кого то забирали и все .

Чтооо?! А как же живут люди по его мнению, где несколько детей?)) мать с новорождённым уезжает, а остальные остаются?)

Оставайтесь дома! Помощь от мужа, да! Обязательно, а остальные только как гости..вы только дома сможете отдыхать, спать с малышом и тд.

Хорошо устроился)) пусть сам помогает

Не было помощи никакой . Я и муж . Муж сидел , отпускал с подружками кофе попить, готовил еду , когда я уставшая была , а так все делала я

Его мамы я точно не хотела бы на своей территории, не в коем разе . Так к слову , ребенка не его родители , не мои забирать к себе до 3 лет вообще не забирали, так что наш помощник - это детский сад.

Не сказала бы я что я очень устала за время декрета.

Мне не хватало живого общения с подругами, по этому когда вышла на работу , это был глоток свежкго воздуха , а житье с свекровью только усугубило бы , в моем случае - точно

Я б уже сошла с ума🙈 а нам ещё нет 2х недель. Я благодарна своим родителям, что они рядом. Муж 5/2 на работе. Ночи бессонные, швы, геморрой после родов. С гв проблемы, начались колики. Может она к вам приедет на помощь?

Мне никто не помогал, муж только в выходные и вечером. Справились. Лучше одной, чем жить с мамой или свекровью вне зависимости от отношений.

Ну пока ребенок совсем маленький, легко справится можно, единственное мне помогло что мать мужа приехала к нам на неделю, пока все заживало у меня, она готовила, тут она выручила

У нас хоть и хорошие отношения, но мне тоже предлагали родить и у них по жить, я никогда не соглашусь, дом, есть дом

Хотят, приходите помогайте, но не так что бы жить вместе

У всех по-разному, это очень индивидуально.

Считаю проблему лучше решать по мере поступления.

С одним не сложно) Но хотя бы иногда классно когда кто-то может тебя в поликлинику отпустить или просто пройтись в одиночестве) Но и без помощи с одним нормально. Я с дочкой так жила.С двумя такими маленькими уже сложнее.

У всех по разному. Зависит от ребенка, мужа.

Если судить по моему второму ребенку, то я справлялась одна. И мне спокойнее было одной дома, муж приходил вечером после работы и забирал ребенка, очень помогал по ночам с ним. Так что у всех по разному. А вот с первым… я днем сбегала к бабушкам, в тяжелые дни.

Можно справиться самой)

Если нужна помощь, мама же может к вам прийти, зачем жить у нее

Как вообще мужикам приходят в голову такие "гениальные идеи"?! Поражаюсь.

Конечно, дети, это тяжело и даже очень. Но зачастую эти помощники только добавляют хлопот или сливаются под разными предлогами))

Мне быть на чужой территории тяжело. Я бы не согласилась переехать 100%. Во-первых, это бы точно сказалось на моих отношениях с мужем негативно+на отношениях ребенка с отцом. Одно это меня остановило бы от переезда. Во-вторых, дома даже стены греют. Вы сами себе хозяйка. Захотите спать, будете спать. Захотите бытом заниматься-Ваше дело. А тут придется исполнять чьи-то ожидания.

Да будет тяжело, НО я бы не смогла жить на чужой территории с чужой женщиной ради «помощи». Пусть приезжает и убирает, готовит. Это помощь. В первые месяцы лучше всегда быть у себя дома

Все зависит от того какой родится ребенок, будут ли проблемы с животиком, с кормлениями.

Я бы без помощи сошла с ума., почти 2 месяца налаживала ГВ и на это время свекровь переехала к нам, муж взял отпуск 3 недели. И мы втроём "дежурили" по 8 часов: Один с ребенком (ребенок постоянно был на руках, были проблемы с животиком), второй готовил, убирал, стирал, ходил в магазин , третий - спал, потом менялись. И так по кругу. Но при этом я прекрасно помню как засыпала на ходу с ребенком на руках от усталости и мне снилось, что я на руках держу не ребенка, а мешок картошки. И думаю, нафига я его таскаю.... взяла и бросила. Благо, я этот "мешок" на кровать бросила, а не на пол. Очнулась от плача, доча испугалась, а я ещё сильнее.

Так что я бы не отказалась о помощи, но на СВОЕЙ территории. И девочки правильно написали: нужно подключать мужа: он также носил ее на руках, давал лекарства, подмывал, купал, переодевал и полноценно проводил 8 часов с ребенком, пока я спала, а мама занималась домашними делами. Когда я поняла, что могу справляться сама - сказала об этом свекрови, она отнеслась с пониманием. Очень благодарна и ей и мужу.

Никогда не соглашайтесь жить со свекровкой, особенно!!! на её территории. Это путь в один конец. Да, сложно одной с малышом, но не невозможно. И муж обязан с рождения вникать во все нюансы младенчества.

Очень зависит от ребёнка от Вашего состояния и от включенности мужа.

Мне некому помогать, мамы нет уже 5 лет, а свекровь от нас живёт далеко, поэтому сами справляемся.

У нас вообще первые пол года были раем, спала и кушала, я всё успевала.

Это очень тяжело жить с чужой мамой, даже если у Вас очень хорошие отношения поверьте, они испортятся

В своем доме, конечно, одной! Справитесь, плюс мужа нужно подключать

Причем здесь свекровь и чужой дом

Вам же выстраивать совместный быт на новый лад и с ребенком жить потом, сразу так и надо начинать

Тем более нервотрепка уже, нафига это вам, там ещё хуже будет, не стоят нервы никакой физической помощи

Проще самой. Тем более с 1 ребенком . 💯

Лично для меня было гораздо больше напряжения и ненужной суеты, когда были помощники . (Целых 1 или 2 раза за всё время😆)

В крайнем случае , если Вам действительно будет тяжело , можно попросить приехать и помочь Вам на своей территории . И мужа задействовать обязательно!! А то они в будущем потом лапки складывают , видят что женщина и сама в общем то справляется😑

Скажите ему :Дорогой , у меня же есть ТЫ, вот и поможешь 🤣

Можно обойтись

Я бы согласилась только на своей территории

Мне помощь понадобилась в разгрузке, чтобы помыться и поесть

Муж должен быть первым, кто будет заниматься помощью , по хорошему)

Но тут все зависит от ваших отношений со свекровью 🙏🏻 если они не очень, то вряд ли любая помощь ее будет восприниматься в позитивном ключе)

Пусть няню наймет , если так переживает

Все справляются. Тем более первое время вам захочется побыть с ребёнком, а не слушать советы как надо)

Ну помощь нужна конечно, но не от мамы мужа, а от мужа. Какой он интересный парень у Вас, сам хочет спокойной жизни, а Вас с новорожденным к маме)

Вот мне честно никто не был нужен, в своей квартире я хозяйка. А в чужой-нет. У Вас с ребенком будет свой график, вы поспите когда ребенок будет спать, вы погуляете когда надо Вам и главное без чужих советов)

Очень сложно без бабушек.

Муж это не то, ему что надо постирать, приготовить, потраха....

У меня двое детей! Ни с одной ни с другой у меня не было помощи! Совсем ни от кого!!

Можно обойтись.

Обойтись) но дети разные бывают, тут сравнивать нельзя... Смотря как ещё роды пройдут, как восстанавливаться будете. Если будет помощь, то хорошо. Хотя бы помощь мужа в бытовых делах...

Ко всему привыкаешь и справляешься) даже с погодками 🙈

Если свекровь готова помочь, то пусть приносит еду или заготовки и поможет с уборкой. Если устали выйдет с коляской погуляет. Но в целом после рождения лучше быстрее самой окунуться в быт с ребенком. Понять как удобнее кормить, как подмывать и утренний туалет делать. Втянетесь, это инстинктивно. И самое надежное - помощь и плечо мужа. Это он будет жить с вами втроем, а не свекровь.

Я бы не смогла светить грудью, быть непричесанной и забить на порядок ради своего сна при чужом человеке дома.

Главный непрошенный совет - спит ребенок, значит, и Вы должны спать. Никогда не знаешь будешь ли ты спать этой ночью или нет.

Я одна с 2 детьми, муж в командировках по 2-3 месяца, приезжает на 2 недели. Справляюсь и никого мне не надо)

Мы в Питере одни, никто не помогает, муж с раннего утра на работе, потом уезжает на тренировки хоккейные и приезжает поздно, бывают выходные, справляюсь сама ( квартира на мне вплоть до ремонтных моментов, бытовые вещи естественно тоже)

Тяжело, но к свекрови бы не поехала точно

Мама приходила поначалу,показать как купать,стричь ногти..А так муж помогал и гулял с ним периодически,чтобы я поспала

Не правда. Как мать-одиночка говорю. Бабушек-дедушек у нас тоже нет. Да это сложнее, чем с помощью, но уж точно не "невозможно".

Не правда. Вам будет гораааздо сложнее со свекровью, на её территории (на самом деле даже если она к вам приедет), чем одной у себя дома. Если муж дома (не в командировке) - привлекайте его сразу, через проведенное время и заботу у него быстрее сформируется связь и любовь к ребенку.

Если с деньгами все нормально - прекрасно справитесь🙏🏼. Можно заказывать еду, когда сами не успеваете или не хотите готовить, сейчас большой выбор полноценного питания, не фаст фут как раньше. Можно найти помощницу по уборке/готовке.

Свекровь может приезжать, но жить не стоит вместе. У меня хорошая свекровь, мировая женщина, но после выписки они вместе с моей мамой были у нас несколько часов- это оказалось очень утомительно морально. Если вы не хотите, то не стоит.

Странно 😂не знаю для кого то может быть и сложно с новорожденным 👀

Но на самом деле нет))помощь какая?) разве что готовить ,и то сейчас доставки все что угодно заказать можно ))

Нужна была помощь только когда необходимо было к врачу мне и все....с остальным справлялась сама

Сложно,но справиться можно,куда сложнее мне было бы со свекровью

Я похоронила свою маму на 38 неделе беременности

Через неделю после похорон мамы узнала что муж мне изменяет с лучшей подругой

Родила в срок мне было 23 года

И по скольку остался только папа я была одна с ребенком))

Справилась все это реально

А причем тут его мама? Вы от нее рожаете?

Я бы лучше не спала 24/7, чем «помощь» от свекрови😅

Я со всеми 3 детьми одна была и ни чего, мне было норм, муж помогал после работы и в выходные

Со вторым мне помощь особо не нужна была. С первым без опыта мне кажется сложно я приходила к подруге и видела что я вот вижу на автомате что нужно ребёнку почему она плачет, а мать не понимает что ребёнок от нее хочет, не понимает язык ребёнка

Новорождённый спит да ест, ну как по мне

Я без бабушек, они бы мне хуже нервы вымотали 🥹

Лучше одной чем со свекровью

Не факт) . Зависит от ребёнка. И от того как пройдут роды.

Сама справлялась , неправда

Муж на выходных помогал только

Пусть свекровь приезжает погулять с коляской или помочь прибраться или еду приготовить и все, больше не нужно. А муж как будто бы, простите, хочет просто этим себя избавить от возможного предстоящего плача ребеночка по ночам и тд. Пусть он помогает.

Моя мама раз в неделю приходила первый месяц со старшей, помогала еду приготовить. Потом я втянулась, мне ничья помощь не нужна была. Ну ещё помогала в поликлинику сходить, где то месяцев до пяти, потом я одна ходила уже. Со второй мелкой вообще пару раз тоже пришла еду приготовить, я просила, поэтому что надо было старшую в школу, из школы, кружки и тд, потом быт наладился и все. Если нужна где то в чем то помощь, то прошу, приходят. Ни о каком переселении речи не шло.

С обоими была без бабушек дедушек, для меня ещё один взрослых больше обуза и помеха, повод для конфликта при нестабильной психике после родов, поэтому нафиг 😀

Единственное с чем я не справлялась одна - это с купанием ребенка, муж помогал. Все остальное сама, даже в поликл одна ходила. Так что все вы сможете без свекрови!! Удачи)

Я б не согласилась, это прямое сбагривание ответственности. Муж должен все это дело проходить вместе с Вами, а то какой молодец, « сунул- вынул» , а теперь я спать хочу, заниматься своей жизнью и чтоб ничего не поменялось, а ты жена мучайся одна)

Если будете постоянно одна с ребёнком , а надо все успеть , постирать , приготовить, поменять ребёнка , его накормить , ничего не успеете , а тут муж придёт недовольный . Пусть участвует и помогает вам , там покормит, посидит , погуляет , у вас будет время . Или пусть свекровь приезжает и помогает на несколько часов , чем вместе жить )

Сложно с чужой родней которая под руку трендеть будет и учить. А сами вы справитесь. Если она не встревает, будет на подмоге хотя бы готовить и вас подменять пока вы там в ванну сходите, то ок. А если она как моя в каждой бочке.. а реальной помощи ноль, то лучше не надо

Вот скажу честно , с первым я как вы, не хотела конечно никакой помощи , да и некому толком было помогать , помогал муж , работал на 3 работах и помогал , давал по спать мне , гулял , купал , готовил и т д . Если бы этой помощи не было , думаю от помощи свекрови не отказалась бы ( при условии , что хорошие отношения ) .

Сейчас второй сын уже , муж мне очень мало в этот раз помогал , пока не сезон работы , он конечно готовил и убирал , но На руках всегда сын у меня , т к у мужа спина больная , сейчас мужу вообще некогда и дети на мне , помощников нет совсем , я бы конечно с радостью приняла помощь.

Еще смотря какой ребенок , старший был гораздо спокойнее , режим нормальный был как подрос , никуда не лез , любил спокойные игры , короче с ним было просто , а вот младший конечно уже устраивает, активный ну очень )

🙈помощь от мужа нужна только.

От свекрови помощь вам не нужна, жить вместе это будет самая большая ошибка.

Или вам надо будет еще смотреть за ней и помогать по дому.

Я мечтала остаться одна с младенцем первое время 😂оба раза)наоборот люди вокруг бесили.Второй раз я родила когда мы меняли жилье и так получилось,что свою уже продали,а продавец по нашей сделке передумал в последний момент,ну и на период поисков новой квартиры мы переехали к свекрови…и это была жопа!хоть и свекровь у меня относительно нормальная,но вот эти моменты когда мелкий орет от коликов вечерами,мне хочется быть с ним одной,потому что я понимаю что происходит с ним и как его успокоить,и тут появляется она…со святой водой… «давай умоем его,полегче будет»….ну просто бляяяяяя!

Не соглашайтесь ни за что!Муж просто хочет соскочить видимо и переложить обязанности на свою маман,хитрожопенький)

Когда родился сын, муж был в армии. Моя мама приходила ко мне только еду иногда готовить 😁 еще я на ногти ходила, мама с внуком сидела. Ну я думаю, что и без этого можно обойтись. В остальное время я была одна с ребенком, справлялась.

Почему муж вас хочет сбагрить к своей матери? Почему вы не можете жить с ребенком у себя дома? Что да бред вообще. Если он не командировочной, то зачем привлекать 3 лиц? Я бы в жизни со свекровью жить не стала. Обычно эти люди только проблем и мозгоебства подкидывают. Если свекровь горит желанием помогать, то пусть приходит на пару часов помогать по хозяйству

Нет не правда 😁 нужен только муж и то чтоб вечером немного отдохнуть или поделать дела домашние , но если его нет вечерами то тоже не смертельно , все это делаешь когда деть спит , просто устаешь больше . Я б не согласилась ни за что ! Папа должен быть включенным в материнство а не свекровь ! Может он хочет чтоб вы няньчились с бабушкой а он чилил на диване ?)))) я вышла из роддома и на следующее утро сразу одна осталась муж даже отпуск не брал многие берут на месяц , но я справилась ) для примера с первым ребенком жили с другим мужем у свекрови , было вообще конечно легче то что все бытовые вопросы закрывала свекровь а я гуляла целыми днями с коляской , легче да , но муж при этом практически не участвовал в уходе за ребенком , если я просила его помочь тут же приходила свекровь и делала все за него , так что никому не советую . Справится можно если у тебя не двойняшки

Ко мне приезжала мама, и, если честно, прям громадной необходимости в этом не было) Просто все были заняты по чуть-чуть: я с ребенком, муж готовил, мама прибиралась)

Обойтись можно

Я первые две недели по стенке ползала от своих болей.

Без понятия как без мамы, мужа и свекрови была бы..

Одной все прекрасно можно

Лучше одной,чем жить с теми с кем не хочешь, будет эмоционально трудно больше,чем физически.

Если нормальные отношения и жить комфортно то только такая помощь будет в радость

Если принимать помощь, то только от тех людей, которым доверяете и с которыми комфортно. Те, которые будут слышать Вас и оказывать помощь там где Вам нужно.

А с теми, кто только будет усложнять жизнь и делать голову лучше не связываться.

Я по очереди с каждым ребёнком была без помощи бабушек, дедушек и тд. Муж работал 5/2. Норм, справилась. Зато никто не лезет под руку с непрошеными советами.

Нормально и одной, тем более если ребенок один, то есть не надо никого отводить и забирать в/ из школы, сада, кружков. Прекрасно вы справитесь.

Нет нет и нет . Пусть муж помогает вам .

Либо сами .

Помощь мне нужна была в готовке только .

Я первым ребёнком уехала так же к свекрови это был треш . Дома шумно , ребёнок вечно плачет . Еле как уложу спать придет свекровь его тискать спящего . Либо вот время спать укладывать а она на руки возьмет и истерики начинаются . Она сидела с ребёнком ( спящим , не спящим ) типа помогала , а я в это время уборка , готовка на всю огромную семью . В общем устала пипец как ,нервы . Стресс пропало молоко ушли на смесь .

Я тоже думала что моя мама будет жить у нас, в итоге справились с мужем сами. Тут нужно сильная поддержка от мужа и отца ребенка, а не от свекрови.

Смотря какой ребёнок

С моим я б сдохла, сама к его маме смоталась через две недели.

Мама приезжала в первые 2 недели. И разгрузила мой быт - готовила, сидела с малышом, когда я ела, вся уборка легла на мужа. А потом отпуск у мамы закончился, муж уехал в командировку и я осталась одна. Одной тоже можно, все нормально. Скоро я полечу к маме (но мы будем жить отдельно) потому что муж уедет в долгую командировку и я хочу облегчить себе быт. А так с мужем суперкомфортно, он сидит с ребенком пока я ем/моюсь и тд.

Нет, только не на ее территории. И она у вас не на постоянке. Как приходящая помощь ещё нормально, но в первых двух случаях будет максимально тяжело

Все трое только я и мудрость(когда не на работе, это редко) все живы, я спокойна

Помощь нужна, но уж явно не от сверкови. Муж пусть помогает этого вполне достаточно

Я и с одним ребёнком справилась, была совсем одна(муж был в командировке, вернулся когда сыну было 2 месяца). И с двойняшками справилась, но на первый месяц муж взял отпуск.

Вы справитесь, не надо вам к свекрови, пусть муж тоже участвует в уходе с ребёнком.

В целом, если все хорошо, то вам максимум, кто нужен, это папа. Но ситуации бывают всякие. Может быть долгое восстановление, тяжело не спать ночами, если ребенок вдруг беспокойный. И многое другое. Возможно, муж работает так, что переживает, что не сможет вам помочь полноценно и предлагает помощь своей мамы. Не отказываетесь так сразу, после родов посмотрите, нужна помощь или нет. Тем более, если свекровь адекватная и у вас нормальные отношения.

Неправда, больше проблем будет от свекрови😅 ну и помощь от папы ребенка нужна переодически

Свекровь - хуже!))) не соглашайтесь ни за что!

А мама мужа не может просто приехать и помогать на 3-4 часа в день. Это было бы идеально

Мне помощь понадобилась разово - съездить в больницу из-за кровотечения моего.

Съездить к зубному. К педикюру. И т.п.

То есть на 2-4 часа.

Сутками и жить нет, не надо. Нервничать будете.

Нет, только помощь мужа нужна. Мне наоборот все бабушки были в тягость

Этот этап должен пройти с Вами муж. По возможности, отпуск на первое время ему взять. Нет возможности- включаться в рамках разумного в новый образ с жизни с ребенком.

Думаю, когда родите, тогда и будет понятно, как лично вам удобно и нужно. Просто мы, молодые мамы, устаём от того, что к привычным бытовым делам прибавляется неотделимая забота о ребенке. Это утомляет, поэтому все и говорят что нужна помощь. Но лучше конечно на своей территории, вы всё -таки здесь главная, вы мать, и ребенок ваш.

Выносимо.

У меня муж вахтами работает. От него помощь месяц на месяц. Всегда сама справляюсь.

Жить с родителями вообще не вижу смысла. Нужна помощь, позвали на пару часов. Мужа напрягли. Но жить с кем-то из родителей - зачем?

А муж будет жить отдельно? Вы сьедетесь позже,когда ребёнок в школу пойдет?

Не правда. Самим - вдвоём с мужем - гораздо лучше.

От мужа должна быть помощь, а не от его мамы!

Справитесь конечно!

Удобнее когда к вам мамы в гости приезжают на несколько часов, помогают с готовкой, укачиванием и уборкой. Так что зовите на "чай", а спать все по своим домам.

Я без мам и бабушек, что одного ребёнка, что второго и с двумя с ними)

Мне спокойно, мои правила, никито не лезит и не учит

Смотря какие отношения со свекровью. Если плохие, то этот период сделает их еще хуже и испортит ваше первые месяцы материнства.

Если хорошие отношения, то конечно помощь нужна. Я с благодарностью вспоминаю как ко мне приехала мама и первый месяц я просто отдыхала с ребёнком.

Тут девочки все очень включенные с первых дней и им легко все дается делать самостоятельно, но

Расскажу Вам свою историю на этот счет:

Я родила в декабре, мы жили с мужем в другом городе и вообще не планировали ничего менять, мы также были уверены в себе, потому что оба хотели, оба очень включенные родители и по сей день.

Но, у меня случилась ужасная послеродовая депрессия, муж очень старался мне помочь, не смотря на то, что работал постоянно и забирал ребенка, чтобы я могла поспать. Этого всего как будто было недостаточно, меня крыло и крыло каждый день, все хуже и хуже. В 2 месяца ребенка мы приняли решение переехать поближе к свекрови.

НЕ к ней, но в соседнюю квартиру за стенку.

Отмечу, что отношения с ней у меня прекрасные, она не поучает, а действительно старается помочь (с ребенком очень редко, но сидит, а так готовит кушать), мы условились, что когда ребенку исполнится год, мы уезжаем обратно в свой город.

Кстати депрессивные эпизоды до сих пор случаются, особенно после бессонных ночей.

Поэтому тут уже по факту смотрите после рождения, если вы вывезете это все самостоятельно, то отлично, а если нет, то не геройствуйте.

А еще многое зависит от ребенка-у кого-то дети очень спокойные и спят с 3 месяцев всю ночь. Мне вот не повезло, я до сих пор просыпаюсь каждые два часа-час и ребенок очень не спокойный.

Возможно жить и без помощи. В первом декрете сама и сейчас. Муж в командировках, а мне важно быть на своей территории.

Всегда была одна, кроме 1 недели, когда швы от эпизио разошлись и приходила мама, потом всегда одна. Да и одной мне кажется даже легче)

Не не не )) ни за что бы не согласилась.

Муж должен вовлекаться, давая вам возможность выдохнуть. Ну и опять таки, зависит от малыша - мой очень хорошо спал, реально просыпался только покушать, и когда надо подгуз менять. Я спокойно успевала и отдохнуть и сделать домашние дела. Ночью сложно, да, каждый 3 часа подъем для кормежки, иногда здесь муж помогал. А если будет беспокойный малыш просите свекровь иногда приходить и помогать с домашними делами. А жить - не нужно)

А он камыш я так понимаю 😂

Я немного не поняла, он вас с ребенком хочет к своей маме отправить, а сам дома остаться? 🫣 Написано ведь "хочет чтобы я жила с мамой" , а не "мы"... Это я правильно прочитала? Это как вообще? Там полностью быт ребёнка организовать? И до какого возраста дитя вас ссылают? Пока в школу не пойдёт?😬

Даже если всей семьей к маме - тоже такое себе.. Что за инфантильность😒

От помощи иногда конечно не стоит отказываться, если предлагают, но переезжать это треш какой-то..

П.с. У меня любимая свекровь и прекрасные отношения с ней)

Как по мне никто не нужен если вы будете особенно на гв, только мать нужна, а когда не нужна есть папа

Я 24/7 спала первые три месяца после родов вместе с дочей, никакая помощь не нужна была, проснулись, покушали, попу помыли, и спать

Сами с мужем со всем справились, бабушки никогда не помогали

А муж куда-то уезжает? К чему такие предложения?

У меня муж в командировке еще с беременности, сами живём. Сложно, но возможно. Со свекровью бы точно не стала жить

Неправда, просто должны быть включены оба родителя, а ваш муж решил слиться со своих прямых обязанностей

Лучше не соглашаться 😁 ваши нервы будут крепче, после родов итак нервная система страдает 😅

Я жила дома, но сначала месяц свекровь гостила(издалека приехала-не выгонишь) 😅потом мама моя приехала и никак не хотела уезжать почти 3 месяца. А я так устала от этой "помощи". Да, я могла выйти иногда куда-то без ребёнка. Но большую часть времени это просто непрошенные советы, что ты всё делаешь НЕ так, ДАЙ покажу как надо🤯потом маму я всё таки выпроводила домой и реально начала наслаждаться материнством 😁

Вообще нормально без помощи бабушек, приноровиться и все нормально будет. Просто первые пара недель это адаптация к новой жизни) к моим родителям я начала ездить месяца в 3-4 дочки и то на Дель, без ночевки. И дома мне было удобнее, все под рукой, все удобно

Не соглашайтесь

Одна,муж работает,вечерами с дочкой нянькался,сейчас играется,гулять ходим.в этом городе одни живем,никого нет у нас,ни кто не помогал и не приезжал.У меня было всё на лайте,она спала по часам,гуляла по часам,ночью спала,мы высыпались.это не вам нужна помощь,а он боится трудностей,он хочет высыпаться,боится за свой комфорт.но зачем наводить панику раньше времени.

Заведет этот разговор,а вы ему прямо в лоб задайте этот вопрос,ты че,за свой комфорт переживаешь?!и сразу все вопросы отпадут

Деловой,своего ребенка хочет скинуть на мать,нет уж,сами планировали,сам пусть и сидит

А то сначала ему будет скучно без Вас,а потом он найдет дружков и будет жить свою лучшую жизнь,вот так потом семьи и распадаются

Не надо никаких мам, если это напрягает именно вас 🙏🏻

Будет лучше, если вы будете приглашать помощь тогда, когда это ВАМ нужно.

Вы абсолютно точно справитесь со всем без посторонней помощи

Все от вас зависит. Тут есть мамы которые спокойно справляются и быстро входят в режим с ребёнком. А есть мамы, которые "я родила, даровала жизнь этому человеку" буду лёжа, приносите только кормить 😂 поэтому по себе смотрите. Мне муж после работы всегда помогает. Ему не трудно посуду помыть или с ребёнком потусить. И даже после родов со вторым ребёнком муж уехал на 6 мес на службу, не съехалась с родителями. Мама конечно приходила помочь иногда. Но мы с дочкой 3 года и сыном тоже быстро подстриглись под друг друга.

Живу с дочкой одна с ее рождения. Справиться реально

Не знаю, нам проще в миллион раз самим. Я, муж и ребенок. С рождения. Ни разу никто не сидел, не забирал. И понимаю, что мне самой в миллиард раз проще, чем если я буду 5000 раз объяснять, как надо. Да и жить с родителями - это себе дороже.. семья должна жить отдельно! Все проще, чем кажется в материнстве.

Лучше пусть МОРАЛЬНО помогают и поддерживают. Добрым словом)

Мне помощь нужна была с квартирой,а не с ребенком)Убраться,приготовить покушать-да.Так что если есть желание помочь пусть лучше привезет готовую еду и приберется пока вы гуляете с ребенком)

В роддоме покажут как держать, пеленать если надо, как спать укладывать, на бок, как подмывать.купала в гамаке. Ну остальное справитесь. Наверное одной легче, сама себе хозяйка, сами поймёте, нужна ли помочь

Не правда ))) мне легче самой у себя дома 😀

Если уже на данной стадии пошла нервотрёпка, то лучше и спокойнее будет вам самим с малышом.

Неееет, жить вместе не надо точно. Помогать должен муж. Если не будет сейчас, то потом уже не будет точно.

Дома и стены лечат.

Никаких совместных мероприятий по сожительству не надо)

Да, тяжело конечно, но варианта не справиться нет.

Если так сильно рвется помогать - пускай приходит ежедневно и на час-два забирает дите на прогулку, чтобы вы могли помыться, убраться, поесть приготовить.

И после прогулки еще часок можно у вас пересидеть, чтобы вы поспали)

Этого более чем достаточно.

Если откажет - значит не о помощи вообще речь идет, а просто чтобы как с котенком иногда поиграться и все)

С грудным младенцем в до 5-6 мес гораздо проще, чем потом. Где положил, там и лежит. Готовка не нужна, только то, что сами хотите поесть. Гуляете, кайфуете. Ну конечно ночами не спите, встаёте, тут муж должен выручать, хотя бы в выходные давать выспаться. спасаетесь от коликов, газиков и т.п.

В общем, с первым ребенком у меня была мама для помощи, постоянные конфликты, во что ребенка одеть, когда с ним гулять и т.п. Реально мне помощь нужна была только в поликлинику сходить, но с этим и муж может справиться.

Со вторым ребенком я сразу сказала, ничего не надо, при том, что со мной был старший, которому 2,5 года, мне было гораздо легче. Делаешь как тебе удобно, гулять идёшь, собираешь детей без дополнительной суеты со стороны другого человека. И готовила, и со старшим играла, читала, новорожденный прям сильно не мешает.

Так что я бы выбрала попробовать свои силы, всё равно рано или поздно придет момент, когда надо будет положиться только на себя. И лучше, если вы раньше к этому привыкните. В общем я бы попробовала быть одной, а вечером муж пусть помогает)

Даже и речи не было что мне нужна помощь чья то, когда сына родила) мне хотелось только тишины, а не суеты от родни рядом) все нормально было)

Нет,конечно ,прекрасно можно справится самой с ребёнком! Ни за что бы не поехала на чужую территорию…и к себе бы жить не пустила

Муж конечно молодец такой,он сам не хочет и не планирует помогать? Как бы его ребёнком тоже

Нужна помощь мужа, он тоже родитель и должен быть максимально задействован в жизни малыша.

Нет конечно. Все справляются и вы справитесь. Муж в помощь, ощущение, что он боится ответственности и пытается на свою маму спихнуть вас. Да, первое время будет трудновато, но на своей территории вы быстро адаптируетесь. Попробуйте сейчас продумать ваш быт и облегчить его в дальнейшем, например, сделать заготовки еды, по максимуму купить все что нужно для ребенка.

Соглашайтесь на помощь с готовкой/уборкой, она вам точно будет нужна) С малышом конечно лучше одной, иначе будут конфликты в силу разного мнения 🤪

Наоборот не должно быть никого лишнего и того,кто может маму как-то смущать. Скажите,что если появится такая проблема,то маму вызовем,а заранее это полнейшая глупость.

Муж дурак чтоли? Слова «нет»не понимает?

Я так понимаю, муж сливает себя с ответственности)) хочет скипнуть вас на мать. А вы ребенка его маме рожаете чтоли?) Деловой Колбас

Я бы такую помощь не хотела. Будете постоянно раздражены и ухудшатся отношения со свекровью 100%.

Прекрасно справлялась сама, с одним мне кажется не сложно и под силу справиться всем мамам. У вас же не двойня и не тройня, где нужны еще лишние руки. Мужа обрубайте на корню и делайте так как чувствуете.

Если вы изначально хотите дома быть и на своей территории, то явно ничего хорошего от этой помощи не будет.

Жить вместе, чтобы муж отдыхал в это время и никак не участвовал в жизни малыша?

Нет, нет, нет и ещё раз нет.

Какие бы не было у вас отношения со свекровью, они у вас начнут портиться. Может быть даже вплоть до скандалов. Зависит от того будете ли вы молчать и делать как она говорит, или будете отстаивать свои границы и границы в уходе малыша.

Если совсем тяжело будет, то можно попросить, чтобы она приезжала к вам, погуляла с ребёнком пока вы занимаетесь своими делами. Спокойно поесть, сходить в душ, просто ничего не делать и отдохнуть. Да что угодно.

Ну или если нужна какая то помощь по дому, то попросить у неё эту помощь, если сами не справляться будете.

Так как ребёнок ещё не родился и какими будут первые месяцы никто не может сказать заранее. Может он будет только есть и спать и вы всё будете успевать. А может будет неспокойным. И вы даже поесть не сможете, не говоря уже о том, чтобы сходить в душ.

У всех по разному.

Да и муж должен участвовать в жизни своего ребёнка. Так же его купать вместе, менять подгузники, качать на руках, гулять, и даже вставать ночью.

А не так что, это же муж, добытчик семьи, пока ты сидишь дома. А ему завтра на работу вставать. Как он будет работать не выспавшись?

Мне так свекровь говорила, когда мы временно жили у них пока продавали квартиру в другом регионе и покупали новую в этом. (Честно лучше бы снимали квартиру, но мы почему то поверили, что пожить у них - это подкопить денег на ремонт и кредит меньше брать потом. Мозгов тогда видимо вообще не было)

В итоге она не давала ему старшего ребёнка: купать, качать когда капризничал, просто держать в руках.

Со словами: он же никогда не держал таких маленьких детей, он не сможет. Как он его купать будет, там же держать надо(чего там держать то, мы в ванночке с горкой купали).

Советы по воспитанию, что она лучше знает как и прочее.

Ой как меня это бесило. Я постоянно с ней ругалась. Каждый божий день у нас скандал.

Муж даже несколько раз говорил, что не хочет с работы приходить домой, потому что мы со свекровью и свекром ругались и скандалили.

Я просто сидела и плакала от того, что даже муж не на моей стороне, но и сторону свекрови со свекром не занимал.

В какой то момент, я сказала, что если сейчас мы не свалил от сюда, то я просто уйду с ребёнком. Я так больше не могу.

В итоге я уехала временно к своей маме и потом мы купили квартиру через пару месяцев. Сделала ремонт небольшой, закупили технику, мебель и заехали.

Но даже тут она пытается всё контролировать. Звонками: дети в саду? А ты лекарство дала(когда дети заболевали). Ну и советы по воспитанию и лечению, что надо делать так и так, потому что лучше знает как.

Что надо гулять в любую погоду, пусть то ветер, снег, дождь и прочее.

А совершенно не волнует, что у старшего астма и аллергия на цветение. Поэтому когда сильно ветренно, ему потом плохо.

И постоянно требование каждые выходные быть у неё. И совершенно не важно, есть у нас дела, даже едем ли мы к моим родителям. Ей нужно, чтобы мы были у неё.

Придёшь на полчаса позже - плохо. Уедешь на полчаса раньше - плохо.

Короче говоря, нужна помощь - попросите. Если нет, то зачем лишние люди пока вы сами привыкаете к жизни с новым членом семьи

Из своего дома не уехала бы.

А дальше принимала бы любую помощь: чистый пол, готовая еда, закупка продуктов и быт химии, памперсов, ползунков. Стирка, глажка. Ничего касаемо ребенка. Только закрытие бытовых вопросов

Нафиг нафиг🙈 это будет бОльшая нервотрепка, чем новорождённый. Ничего такого страшного там нет, быстро вольетесь

Нууу да, это сложно, но порой с чужим человеком еще сложнее🙄 я бы отказалась. Странный он. Почему так настаивает? Пукан рвется что ли?

Дак можно же решить по факту, нужна будет помощь поедите к маме, не нужна, дома останетесь.

Мне помогала моя мама, это было очень к месту, но мне с ней т комфортно было, если с режимом разберётесь по мне одной справиться реально без срывов.

А так все мы разные.

Нет, нет и еще раз нет!!! Я даже свою маму отговорила приезжать ко мне каждый день первое время. Самая лучшая помощь от бабушек - это прийти во время для прогулки, забрать ребёнка и погулять с ним, все.

Может мне с детьми повезло , но там первый месяц вообще легко )) а потом уже в себя приходишь и все норм

У меня отличные отношения и со своей мамой, и со свекровью, но, когда они обе приперлись помогать мне с новорождённой старшей, у меня через неделю чуть клеммы не сорвало, я выпроводила всех обратно😆

С сыном уже ни в чьей помощи не нуждалась, ну на фиг))

Ну если свекровь будет готовить вам и мужу, стирать, убирать - да, но помощь конкретно с ребенком НЕ НУЖНА))

Жили вынужденно полтора месяца после рождения сына у моих родителей. По началу это казалось прекрасной идеей, но через месяц я завыла. У каждого свои правила, начались непрошеные советы, я не чувствовала себя комфортно, подстраивалась постоянно под кого-то, ощущала себя не в своей тарелке. Мы уехали на съем только пятки сверкали. Да, я была с утра до вечера одна с ребёнком, но мы выстроили с ним режим, который был комфортным обоим и не от кого не зависили. Я не переживала, что кого-то напрягаю, что посуда не мытая, что вещи разбросаны, спала когда хотела с ребёнком. Это было лучшее решение. Первое время - самое сложное и волшебное одновременно.

Со старшим первый месяц вообще проблем не было, спал-ел, а из меня энергия ключем била))) с младшим я растягивала удовольствие и отдыхала(отдыхаю)))

Лично мне с родителями более напряжно нежели с ними. Мы к ним в гости дабы развеется от однообразия ездим, а так живём далеко, все сами.

меня тоже пытались «объединить» с семьей мужа! не поддавайтесь, если вам не хочется. после родов главное - хорошее эмоциональное состояние, а не какой-то дополнительный человек рядом.

я как почувствовала, что родители мужа не чувствуют границ с моим ребенком, сразу начала их усиленно выстраивать, чтобы не было конфликтов. мой материнский инстинкт оказался сильнее приличий😃

Муж хитрец😁 То есть в его голове идеальная картинка - это мы с младенцем где-то у мамы, а он кайфует один дома? Высыпается, вообще не касается младенца и живет свою лучшую жизнь?😁 А вы, мало того, что после родов, с младенцем на руках, так еще и в чужом доме🫠🫠🫠🫠

Я бы на такую авантюру не подписалась😁 помощь конечно нужна (по быту в первую очередь)… но так, чтобы в минус своему комфорту - нееееет

Пусть лучше мама приезжает к вам домой и помогает 🤗 есть такой вариант?🤗

А с ребенком, конечно, тоже помощь нужна. Но от мужа)) ну как будто бы

Смотря какой ребенок. Если спокойный, сами дома справитесь, если орущий, то тяжко... Я жила первое время с первой дочкой у свекрови, и знаете, спасибо ей огромное, я 24/7 держала младенца на руках, она висела на груди, а на свекрови был весь быт, спасибо ей, что я могла не стоять у плиты, ела горячее и могла помыться, зная, что она держит внучку на руках, пока та спит.

Я и второго ребенка долго боялась заводить, т.к. помнила как тяжко было весь первый год, пока ребенок орал, не спал по ночам и т.д.... А родители теперь за 3 тыщи км... Но второй ребенок, пришедший к нам неожиданно, как подарок небес, оказался спокойным и не ручным, я справилась сама, но и муж много включался, чтоб я и ела, и спала, и мылась 🤭

Не соглашайтесь 🤦🏼‍♀️ Даже самая прекрасная свекровь в один момент резко начнёт раздавать советы и отбирать ребёнка так как она "опытнее" 🫠

Я уже 2,5 года без помощи и ничего,жива! Я бы никогда не уехала к тети свекрови пожить ,у вас же ещё гормону жахнут и навряд ли хватит терпения советы, а вообще самое сложное мне было это незнание,но и это все поправимо- спасибо интернет

Когда я родила старшего, то мы жили у моей мамы. Она помогала, но по-своему, ведь она троих вырастила, а у меня первый и я плохо разбираюсь в детях) спасибо ей, конечно, за помощь. Но лучше жить отдельно.

Второй родился уже в нашем собственном жилье. В 1 месяц ребенка муж уехал в командировку на месяц. Я сама была с двумя. Тяжело бывало, но лучше самой, чем под руководством мамы/свекрови.

Вы не ругайтесь с мужем. Скажите, спасибо большое за заботу. Я попробую, думаю всё будет хорошо, а вот если не справлюсь, сама с радостью попрошу помощь и с благодарностью её приму.

Вообще с одним ребёнком я всё успевала.

Нафиг вам это не надо !

Сложновато , но терпимо

Спать конечно хочется постоянно 😁

Остальное дело сноровки

Ну уж нет, лучше на своей территории и самим, вы оба родители!!! А кто хочет помочь иногда, то пусть приезжает на вашу территорию

Ни в коем случае не надо уезжать из своего дома. Если бабушки жаждут помогать, пусть приезжают к вам, на вашу территорию. Первые месяцы у вас и так будет стресс, а если еще и в чужом доме, то вдвойне стресс. Помощи мужа достаточно будет, приобщайте его к этому делу с первых дней жизни ребенка. А то ощущение, что он хочет спихнуть ответственность на свою маму

Ну с двумя сама прекрасно справляюсь муж на работе с утра до вечера ,не не не ни каких жить с мамой

Муж должен помогать как второй родитель. А не его мама. Вам с ребенком надо быть дома, а не где то там в гостях.

Я была одна с младшим, муж работал и приходил уже в сон ночной малого) сейчас жду второго и ситуация будет такая же!! Поверьте, после родов с малышом вдвоем дома вам будет намного легче и комфортнее, чем еще свекровь будет вокруг вас скакать и говорить, что вы делаете все неправильно

Только не с его мамой. Основная помощь мужа - оградить Вас от родни и их советов (которые чаще устарели). Помощь - не замечать бардак, пока Вы спите. Помощь - самому себе греть продукты.

Помощь свекрови будет - пока она держит ребёнка, Вы будете упахиваться по быту и стрессовать от непрошенных советов и что ребенка взяли с Ваших рук (обычно такая реакция на первого ребёнка)

Первые 3 месяца - Ваша адаптация. Порой и родная мама рядом не нужна.

Вы замуж за него выходили, а не его маму

Одна была всегда, норм.Мне было проще одной.Делайте заготовки по еде, пока есть возможность.

Я сама справилась, если ребёнок здоров, то проблем не будет

Та помощь, которая мне понадобилась:

1. Муж готовил для меня на целый день, чтобы я этим не занималась. И раскладывал по контейнерам.

2. Заказал электрическую помпу для воды (работает с помощью кнопки), чтобы я руками не качала.

3. Муж держал на руках дочку, пока я отлучалась в туалет/в душ.

Дочка у нас очень ручная была, поэтому всё это меня очень спасало) Дать грудь, поменять подгузник - это я сама могла, мне была нужна именно забота обо мне.

Я одна в чужом городе живу, так как муж военный, родители наши живут в 1000 км от нас. Мужа все время дома нет, выходных почти тоже. Я и с первым ребенком одна была и второй родился, с двумя уже получается. Никто не приезжал мне на помощь, да я и не хотела. Просто морально себя готовила, что я справлюсь и в сложных ситуациях не расклеивалась. Все получилось

А муж ваш, мне кажется, хочет с себя скинуть будущие трудности, поэтому вас к маме отправляет

В чём я точно согласна с комментариями выше - территория должна быть ваша.

Легко с одним или нет - зависит от ребёнка и Вашей подготовки. Вы узнаете это по факту.

Я готовилась. Но никак не ожидала, что мне в роддоме реально отформатируют флешку. Я ходила по своей квартире как по чужой. Я реально сама себя спрашивала: что я раньше любила делать? Какую музыку я раньше слушала? У меня реально отшибло память. "Надо постирать. А как блин? Сейчас почитаем."

И несмотря на ужасные отношения со свекровью, я реально была благодарна, что она жила у нас неделю после выписки.

Готовила, убирала со стола, мыла посуду, делала заготовки в морозилку, выносила мусор, ходила в магазин, мыла полы, стирала и гладила.

Я реально только лежала, любовалась ребёнком и кормила его.

Лично меня раздражает бардак. Я бы смогла полежать, как пыль, но постоянно бы дёргалась. Плюс у нас кот и кошка. Надо реально каждый день пылесосить.

Смотрите как у вас устроен быт и может действительно будет легче без помощников.

Ни за что не соглашайтесь! Даже самая лучшая свекровь окажется врагом

Я справляюсь сама)

Бывают дни полегче, бывают посложнее, но в целом нормально, так что не бойтесь

Новорожденный первые несколько месяцев спит постоянно , так что нахрен ненужна помощь постороннего человека , максимум что бы муж помог и встал ночью покормил ребенка , если ИВ 🤷🏻‍♀️ свекровь будет только вам на уши наседать как надо как не надо , непрошеные советы и тд , так что сидите дома

Не соглашайтесь. Оба ребенка только я одна занималась, все хорошо. Со свекровью бы переругалась в пух и прах

Я понимаю ещё если бы у вас был старший которому год допустим или вы сейчас ждали бы двойню -тройню) а с одним ребёнком прекрасно можно справится ) наоброт кайф ) конечно же помощь мужа нужна )чтобы искупать допустим вечером первый раз и тд) просто вместе

Я лучше б сама голодная как-то выживала, чем со свекровью 🫣

А вообще, детки разные, может будет не так трудно. Да и приноровитесь со временем.

Помощь действительно не помешает

Но скажу по своему опыту, с такой свекровью как была у меня, помощи не будет от слова совсем

Она не помогала по дому, даже кружку за собой помыть не могла, не дай Боже ее не покормить, разобидеться, сама подогревать не будет, нужно положить в тарелку все подготовить.. с ребенком тоже самое, сидит просто рядом, может на руки взять, ни памперс поменять, ни покормить, ничего не могла с с ней только забот было больше

Возможно мужу мама промывает мозг

Вы узнайте как она будет помогать, обсудите на берегу, если как моя, то на х.. надо

Если живете в одном городе - пусть приезжает в определенные дни, но после того как вы поймете что нужна помощь

И главное, муж - главный помощник, если он не работает вахтами, то по возвращению домой должен быть таким же родителем как и Вы

Тяжеловато может

Но благо у есть доставки и все остальное

Будете есть и спать с малышкой и нервы будут целее

Не соглашайтесь

Поговорите

Едят будет сложно уже поедите потом

Сначала надо родить и посмотреть какой ребёнок будет) может у вас времени в туалет сходить не будет и вы будете умолять хоть кого то о помощи и рады будете любой,как у меня было в первый раз. А может быть так, что помощь понадобится только в быту. Как у меня случилось во второй раз,ребёнок был спокойный, с ним было вообще легко, просто кайф,а вот все остальное уборка готовка, вынос мусора,выгул собаки- вот в чем мне реально нужна была помощь, хотя я и так справилась. Но от помощи бы не отказалась в тот период в быту. Так всем и говорила, мне с реьенком помощь не нужна, я и сама могу погулять с коляской, мне в кайф , трудно ли ходить со спящим ребёнком? Нет, Только в первый месяц когда все болит и тяжело. А вот все остальное пожалуйста, но желающих прийти приготовить, убраться, выгулять собаку не нашлось)

Ой нет!

Как без помощи? А муж на что? Вдвоем справитесь. Не ведитесь на это. Муж может сам напуган, и думает, что он не справится, или ему не хочется помогать. Мы далеко от родителей, сами справлялись. Правда сразу после рождения родители мои приехали и жили с нами 2 недели, помогали, чтобы мы немного освоились и я очухалась от кс. Но дальше, сами мы.

А в чем причина, что муж так настаивает? Он не готов к ребёнку? Боится, что вдвоем не справитесь? Поговорите с ним нормально, разделите обязанности заранее, подключите его к подготовке, чтобы он тоже понимал что к чему

Предложите, как вариант, чтобы свекровь другую помощь оказывала. Например, готовила и привозила еду, приходила помогать с уборкой, гуляла с ребенком или ещё что нибудь, если живет близко

Это бред)

Я сама была что со старшим , что с двумя после рождения младшего

С первым не могла без кого-то, ибо была послеродовая депрессия, глюки и паничка. Помогала мама, ибо муж работал вахтой.

С второй без помощи прекрасно. Муж включен.

Вот, родите и поймете)

Пусть лучше к вам приезжают на пару часиков, помочь по быту.

Еще смотря какая помощь. Если она будет только в виде непрошеных советов - то нафиг). Мне очень помогали мама и свекровь, но в плане: приготовить поесть, убраться в квартире, купить продукты, погулять часик с ребенком. Если свекровь сможет так, то почему бы и нет

Тоже самое было

Но я была после кс,без помощи никак,и она с нами жила,потом мы к ней поехали и так жили месяц…пока сыну не исполнилось

Благодарна ей за помощь,но чувствовала себя не комфортно,когда за меня все делали

В своём доме будет спокойнее. Нужна помощь мужа, донесите это до него.

Мне первые недели две приходила мама помогала, но она готовила и прибиралась. Ребенком я сама занималась.

Я все сама делала и муж по возможности помогал, мне не хотелось ребёнка кому-то давать.

Смотря какие отношения у вас и какая вам может помощь понадобиться. Лучше, чтобы к вам приходила и помогала так каккак вам нужно, а не просто будет забирать ребёнка у вас постоянно, а вам убирать и готовить.

Да все нормально. Вот просто представьте нет у вас рядом никого, и вы все сможете. Да, классно, когда кто-то из бабушек, тётей могут погулять, поиграть пару часиков, но вот нам вообще никак не мешает ребёнок, везде с ним сами

Никаких бабушек

Сразу распределяйте роли с мужем, без учета бабушек!!??

помощь нужна в быту. заготовки, гостинцы всякие - это да. ну и с коляской погулять.

жить у свекрови - сто раз нет!

Помощь - это классно, но от тех людей, которые будут делать так, как ВЫ просите. Мне помогала и помогает моя мама, приезжает пару раз в неделю поиграть, в чем-то по дому помогает. Многие пишут, что одной с новорожденным - кайф, вот это точно не про меня, я без общения начинаю сходить с ума))

Муж брал отпуск на 2 недели, помогал, потом мама стала приезжать. Когда мама неделю не могла приехать, я уже начинала с Алисой говорить, лишь бы с кем-то поговорить 😂

Я жила со своими родителями до 2,6г старшей дочери плюс был в том когда у меня сдавали нервы и силы моя мама приходила ко мне в комнату и брала дочь и укачивала прям первые 2-3 месяца, дальше она мне просто помогала тем что сидела с ними,самая большая помощь это уборка, готовка еды стирка

Пусть ваша свекровь приезжает к вам с едой, убирается или погулять с ребенком пока вы спите дома, моя мама так делала с невесткой

Ну уж нет. Самой лучше намного. Муж деловой такой. Его задача сделать всё для вашего комфорта в первые недели. А дальше всё пойдёт как надо. Будет свой режим.

Вот если его мама просто сама будет приезжать и чисто готовить и уезжать, будет шикарно. Или пусть муж это делает. Остальное нафиг не надо. Машинка всё так же стирает, а гладить вещички малыша одно удовольствие.

А папа на что? Никто со мной не жил....морально да, легче конечно, лично для меня, с первым эмоц.проблемы у меня были ....а так мужа достаточно. Сама справлялась.

Ну тут еще зависит от того, каким будет ребенок. Первая дочка у меня вечно орала и если б не моя мама, я бы сошла с ума . Сначала мама приехала на неделю к нам, потом через пару дней когда я побыла с ней сама- я поехала к маме🤣

А в этот раз манюнька спокойная относительно первой, я одна дома с ними справляюсь прекрасно. Муж в рейсе . Мелкую еще в садик вожу

Да можно обойтись без помощи. Сложно, но можно. Зато на своей территории

Нет, самой можно прекрасно справится. У меня мама приезжала иногда, так чисто первый раз помочь в ванночке искупать или в поликлинику сходить. В основном всё сама. С младшим вообще никто не помогал, сами с мужем справлялись хотя там немного сложнее было, потому что был ещё ребёнок

Ой нет, лучше самой и у себя дома

У меня жила свекровь пару месяцев (я была никакая после КС, осложнение) и то для меня это был ужас (( спасибо ей, конечно, она выручила, но помню, как мне было неудобно это

Мне не нужна была помощь с ребёнком, первый год вообще спят, едят, да подгуз поменять.

Не соглашайтесь.

Жить боже упаси. Без помощи сложно, но возможно

Муж уже наигрался в отца еще до родов?))

Прекрасно обходилась без помощи, когда кто-то приезжал-бесили и быстро уезжали😂

Поверьте лучше одной в гормонии с собой и ребёнком сейчас всё можно купить домой привезут а остальное ерунда побольше отдыхать и гулять вот и всё

С одним ваще лафа))) 😀

Двое детей,живём отдельно. Периодически раз в месяц кто нибудь приезжал в гости помогать. Это было очень сложно. Встань, навели порядок, всем улыбнись. А когда одна ,какая красота, проснулись, накормила, поиграли,умылись,погуляли,спала когда и спал ребенок, бардак дома,да и фиг с ним. Были конечно и трудные моменты, когда колики, газики и с рук не слезал и на стену лезла,но в такие дни можно разово позвать на помощь,но не жить вместе

По опыту скажу , что если ребенок первый и вы одна , то вообще кайф .

Бежать никуда не надо, убираться и готовить по желанию , нервы целее . отдыхать , лежать , кормить и все, первый месяц минимум никаких событий не происходит .

Если есть возможность помочь, то почему бы и нет. Не отказывайтесь от помощи.

Поживите сначала у себя, одни, посмотрите, как вам.

Если тяжело и нужна будет помощь поезжайте. Это же не на совсем.

Как вам будет комфортно, как почувствуете, что восстановились - вернётесь к себе.

В таком формате точно не нужна, пусть приходо раз-два в неделю помогает погулять или убрать и приготовить что-нибудь, а еще лучший помощник это деньги, можно заказать самой еду, уборку, няню нанять, а вот жить у свекрови это оч сомнительно😭😭😭😭к нам приезжает свекровь с 6 по 19 августа, я пипец настраиваюсь, и это раз в год😂😂😂

Подождите ругаться, обычноосле появление внуков свекровь сдувает ветром, мои свекры ну очень просили и ждали, по факту, помощи 0! Муж уехал в командировку на 2 месяца, за это время их ни разу не было, 1 раз позвонили, я рассказала, как купаюсь они поржали надо мной и трубку положили.

Я была сама

И вот честно - не отказалась бы - что б первые пару месяцев кто то был в доме- но именно помогал(

Моя свекровь раз в неделю приходила чай попить- помощь офигеть какая🤣

Когда родился сын ,муж был в командировке, приехала к нам моя бабушка помогать , я поняла ,что из помощи мне нужна только помощь в готовке/уборке/вынести мусор/погулять с собакой она со мной пожила ,поняла ,что я уже и с бытом справляюсь и уехала)) к свекрови бы я не поехала 😀

Конечно можно. Справитесь

Помощь только если в быту первое время…ну и папа пусть включается сразу, если он рядом с вами.

По началу попробовать самостоятельно, посмотреть что и как, потом как наладится режим , можно и звать свекровь днём на пару часов. Но не жить точно, это лишнее. Хочет помогать, не отказываться , но границы расставить сразу.

Неправда. Мне лучше одной чем с помощниками. С одним ребенком точно можно. Не хотела бы жить ни со своими родителями, ни тем более со свекровью.

Если свекровь прям очень жаждет помогать, то лучше договориться на прогулки. Пусть приезжает, час-полтора гуляет с ребёнком, пока вы в это время делаете свои дела.

Им бы только все на маму спихнуть. Пусть берет отпуск и помогает три недели. У него ребенок рождается, а не у его мамы

Ну может свекровь приезжать будет там например раза 2 в неделю хоть но без ночёвок

С тремя погодками сама обхожусь, муж в 19 домой приходит, выходной только воскресенье.

У ребенка есть второй родитель, это ваш муж и это его обязанности, а не его мамы. Месяц отпуска пусть берет, это лучшее решение чем приезд кого то.

Не соглашайтесь, у себя дома вам будет намного спокойнее и комфортнее, это важно. Да, будет по началу тяжеловато, но потом войдете в ритм и все будет ок. PS у меня муж не был вовлечен, ребенок спал почти все время на руках, но все получилось. И если есть возможность сейчас сделать заготовки по еде хоть на первое время, сделайте, будет еще легче.

Нет ничего лучше чем свой дом, тишина и без лишних людей.

Не нужна никакая помощь, лучшая помощь, чтобы никто не мешал.

Обойтись конечно, но придётся расставлять приоритеты. Сначала ребёнок, потом как-нибудь готовка, как-нибудь уборка.

А сейчас переедете и какая помощь будет? Ребёнок на руках у свекрови, а вы готовьте на толпу и убирайтесь за всеми "ты ж жена, должна мужа дома ждать с едой и в чистоте".

Ну на фиг.

Поступайте так, как вам комфортно, мне никто не помогал, все работали, ни с первой, ни со второй. Новорожденные по большей степени спят, тем более лето, будете много гулять. Скажите мужу так, если мне понадобится помощь, Я попрошу. Вечером он будет вам помогать отдохнуть от быта.

Как-то обошлись без помощи, моя мама далеко, свекровь с инвалидностью. Изредка свекр приезжал поиграть или моя мама на выходные раз в 1-2 месяца. Но! Муж полноценный родитель, вовлеченный папа, как сейчас говорят

Можно и вдвоем с мужем справиться) и даже одной, наверное)

За весь год ни разу нам с мужем никто не помог)

Только я ,он и дочка,так и справляемся)

Он работает сутки через 2,после суток спит часа 3 и день проводим на лайте,если мне надо отдохнуть или по делам то только в его второй выходной,готовим по очереди,убираемся тоже.Может спокойно оставаться с дочкой на сутки (больше еще не пробовали)

Мы были в гостях у моей мамы месяц,было на много сложнее,потом летали к бабушке тоже на месяц там куча «нянек» и я устала сильнее чем дома,у свекрови 1 раз были в гостях с ночевой,ближайший год больше не планирую🤣

Неправда

Я сама от любой помощи отказалась, меня бесит когда кто-то над душой стоит и не выношу непрошенных советов

Мне всегда проще спокойно самой во всем разобраться

Со старшим сыном муж уехал в командировку на пятый день после родов и в течении полугода он приезжал раза 3 в месяц

Мне одной с сыном было хорошо) мы много гуляли, общались, была прям своя атмосфера

Сейчас я с двумя по сути тоже одна, муж помогает, но в своих выходные, а их немного 😅

И с двумя тоже норм одной

Мне кажется главное себя в руках держать, с холодной головой подходить к истерикам и много спать с ребенком за компанию 😄

Неееее,свекровь,даже сааааамааааая ангельская в последствии может стать злейшим врагом если с ней жить на постоянной основе🤭Не соглашайтесь,трудности временные,но все это можно прожить вместе с мужем своей маленькой семьей,а мама пусть будет как приходящая любящая бабуля,чтобы вас разгрузить,а потом домой 😁

Я обошлась , пока ребёнок младенец , особо помощь не нужна. Главное , где вам комфортнее. Я бы осталась дома одна

Нет, не надо такого "счастья". Если муж на подхвате (когда есть время), то все норм

С двумя отлично справилась сама , во второй раз муж вообще на полгода уехал уехал, приехал ребенку уже год был 😅

Если поймете , что не справляетесь , то всегда можно пригласить на помощь

Спокойно обходилась без помощи. Муж на работе и не особо вовлечен был. Вообще никаких проблем не было, чтобы справиться. Даже с учётом того, что ребёнок был из тех, что сутками орёт и висит на груди и спит только в коляске.

Мне никто не помогал и муж командировочный. Неправда. Ну непросто, но справиться реально.

Не нужна, но на выходные, чисто чтобы с коляской погуляла требуется помощь желательно. Чтобы выдохнуть

Нет, это не правда

Если у вас адекватный муж, и будет сквозь пальцы смотреть на не приготовленный ужин, не вылизанную квартиру, и прочую бытовуху - то вы справитесь.

Единственное, мой брал о отпуск на после родов. Чтоб мы привыкли, т.к ребенок первый.

А так из проблем это недосып, и в принципе всё.

Поэтому дома вам однозначно будет комфортнее, свекровь может ИНОГДА приходить помогать убираться и готовить), но жить вместе не нужно

Ну кому как) я без помощи не справляюсь, свекровь и моя мама очень выручают, но мы живём отдельно, просто оставляю им ребёнка достаточно часто. Я вот пользуюсь их помощью по-полной. Но жить под одной крышей я бы ни с кем из них не хотела, так как наши взгляды сильны расходятся) моя мама вообще считает меня плохой матерью, потому что я не делаю и половины из того, что делала она когда рожала 🤣 я бы не хотела слушать критику 24/7

Я обошлась прекрасно оба раза

Без помощи мужа сложновато а так только нервы лишние

Смотря какие отношения. Но чую что не очень

Живем без бабушек и все ок. Никто не помогал и не помогает до сих пор

Ну помощь конечно это здорово, но можно вполне справиться и самостоятельно, но первое время будет тяжеловато. Но это не повод переезжать на чужую территорию, я вас понимаю, мне в своём доме все в сто раз легче делать

Не соглашайтесь. Вы должны быть в комфорте в первую очередь, потому что после родов вы будете слишком уязвимой из-за гормонов.

Если она хочет помогать, то пусть приходит и готовит еду) в идеале еще и убирается)

Без помощи с младенцем живут тысячи женщин. С младенцем и еще двумя погодками даже)

Неправда

Смотря какая свекровь конечно

Но я после рождения месяц с ней прожила

Моя мама и муж работают, муж брал отпуск к родам, но он закончился ровно тогда когда малыш родился (на 10 дней позже пдр родила)

Свекровь готовила. Я могла выйти без ребенка на полчаса час отдохнуть. Стирала . Да и вообще у меня был страх остаться с ребенком наедине , он же у меня первый! А я к тому времени в жизни младенцев на руках не держала , как пеленать и прочее я не знала. Поэтому да, я ей благодарна 🥹

Меня так запарили эти помощники, что когда третья появилась, я прямо всем сказала, что мне проще и спокойнее все делать самой. Поэтому приехали сюсю-мусю сделали и через час уехали, не больше.

Оой начнётся нервотрёпка 😵‍💫 она лучше знает, она уже детей вырастила и тд и тп. Тяжеловато конечно если муж у вас по командировкам и вы одна. Доставки есть, это огромная помощь. Сейчас лето, можно выйти с коляской если что то понадобится. Но справиться реально, нет такой необходимости в свекрови. Не соглашайтесь на этот звездец 😄 Незнаю конечно вашу свекровь, у меня она идеальная, но все нет нет да лезет с ненужными советами

Нет конечно.

С одним ребёнком я справлялась вообще без проблем. Муж постоянно на работе был+ ночные смены.

Вот с двумя было бы не так просто)