Все мамы пишут о том, что время слишком быстро бежит и о том, что они хотят остановить момент и остаться подольше в моменте когда ребенок совсем еще кроха. Наверное дело во мне.... Но я совсем не хочу. Я так рада взрослению сына. Мне так нравится каждый месяц наблюдать за его достижениями! За его лепетом, пусть я ничего не понимаю, но по интонации там все серьезно), за тем что у него появляются интересы, за тем как он проявляет характер, за тем как он проявляет любовь. Многие мамы закидают меня камнями сейчас. Но серьезно. Я вообще не скучаю по беременности. Честно. У меня не было всех этих розовых соплей, няшности, даже мужа не гоняла в магазин за чем-то особенным. Я хорошо отходила беременность физически, но не морально. Может у меня последняя форма эгоизма? Но меня не покидало ощущение того, что я лишь ферма по выращиванию здорового потомства... Вся моя привычная жизнь покатилась в тар-та-ра-ры. Все вокруг твердили только одно: Не навреди малышу. И даже организм выжимает из тебя все соки, лищь бы маленькому человечку хватало всего с полна. И я не говорю сейчас об остальных удовольствиях беременности: изжога, боль в пояснице, постоянное желание писать, судороги ног, отеки и тд...
Роды... О это отдельная история. Я доходила до 42 недели, на последних неделях посещала мысль, что это никогда не закончится, что я так и буду ходить с пузом до конца дней.. А в конце еще и ЭКС... Которое вообще меня выбило из колеи. Спасибо докторам за то,что дали поцеловать сына сразу после того как достали и акушерке, что приложила его к моей груди пока я лежала в реанимации. Не буду писать о постоперационном периоде. Это сложно. И морально и физически. До сих пор чувствую вину за ЭКС. Но, что сделано, то сделано. Сын здоров, я тоже почти..))) Я начала чувствовать себя матерью, только спустя год... Точка)
Я верю в гороскопы. Я козерог. У меня всегда были трудности с выражением чувств. Я прямолинейна и мне нужны такие же прямолинейные чувства в ответ. И вот, хоть убейте меня я только не давно стала ощущать ответные чувства ребенка. Кормление грудью для меня было основным пунктом, но никаких приятных ощущений не давало. Чувство, что того, что ты молокозавод.. Не очень приятно.... Ощущение, что ребенок вот такой маленький и прям мимимими... Ну вот не было этого... Я не могла отгадать причину плача, у меня был синдром “трясучки” (когда ребенок плачет, а ты трясешь его от беспомощности, плачешь сама и повторяешь только одгу фразу “ну что тебе нужно?”). Благо я прочитала о том что такое бывает и что лучше в этот момент отойти от ребенка и прийти в чуство... Спасибо интернет ресурсам... Я не представляю как наши мамы и бабушки справлялись. Я ощутила все прелети пост рлдовой дипресии на себе. Самое смешное, что во время беременности мы с мужем это обсуждали и пришли к выводу, что со мной такое случиться не может)... ну не прелесть же...
Так вот.. Я с нетерпением жду его взросления! Я не хочу, чтобы время останавливалось, я хочу, чтобы все шло своим чередом. Я знаю, что впереди еще много сложностей, но я очень хочу, чтобы мы стали с моим ребенком близкими людьми, чтобы он не принимал меня как должное (Ведь именно я его мать и деться он от этого не может).
Спасибо, что дочитали до конца. Эта запись не обращение, она не нацелена на что либо. Это просто мои мысли и моя маленькая частичка жизни, расказанная мной в двеннадцать часов ночи 23 ноября 2017 г. Все мои домашние спят и я пожалуй пойду)