Как справляться с чувством вины перед детьми в all

Как удочерить ребенка? Опыт мам, которые прошли этот путь

Девочки, мамочки героини, кто удочерял или усыновлял брошенных грудничков, откликнитесь. Очень интересно. Последние месяцы не покидает мысль о том, чтобы удочерить девочку. Сама рожать не хочу точно. Не смогу через это пройти заново. Но мне так жалко этих детишек, которые лежат, н кому не нужные. Каждый день дмаю о них. Как же вселенная несправедлива. Хочу забрать крошку. Пусть в этом мире на одного ребёночка станет счастливее. Представляю что это тяжело. Что это долгий путь. И многие родственники меня не поймут. Но главное моя семья согласна со мной полностью. Тольк очень страшно. Эта такая ответственность. Напишите те, кто сталкивался. Как пришли к этому, какие документы, анализы, тесты/квесты прошли, чтобы забрать крошку домой? Всем спасибо

Как фразы родителей влияют на самооценку ребенка

Представьте, как может изменится жизнь ребенка, если родители в детстве ему будут говорить: • Ты дорог нам таким, какой ты есть • Ты всегда будешь иметь нашу любовь и поддержку • Твоя ценность не зависит от твоих достижений • Твои чувства имеют значение, даже когда они неудобны • Ты не обязан быть удобным, чтобы быть любимым Они вырастут с устойчивым внутренним знанием собственной ценности… Р.S.В моем детстве я не слышала ни одну из этих фраз. Чаще это было что-то укоризненное с оттенком должествования, к сожалению. А что чаще всего слышали вы в своём детстве? #психолог

Девочки, особенно мамочки! Прошу у вас совета. Я не планирую сс и не хочу приучать ребенка к рукам. Что такое "ручные дети" я видела - мне такого не хочется. Не питаю иллюзий и понимаю что ребенок - существо полностью зависимое от родителей. Но все ведь должно быть в рамках разумного! К сожалению, дельной информации на эту тему почти нет. Понравилась передача "Супер-няня Джо Фрост", но она про воспитание детей постарше. На форумах спрашивать уже боюсь: толпа безумных мамаш сразу накидывается на меня с кулаками. Мол, если я не готова к ГВ (читай постоянному висению на сиське), совместному сну, слингу и круглосуточному тасканию дитя на руках - я вообще не готова к материнству и нефиг было размножаться. А я не против ГВ и слингов - я против избалованных детей, командующих жизнью родителей. Я верю что дети это счастье. Но также я верю что с рождением детей жизнь родителей не заканчивается. Я верю что нет необходимости добровольно возлагать себя на алтарь материнства "ради счастья детей". Не приносит это им счастья... а родители потом тыкают "вот я ради тебя... а ты...". И никому в результате хорошо не будет. Родители недовольны "неблагодарными" детьми, а дети испытывают чувство вины перед родителями и не могут строить свою жизнь. В общем, если знаете где добыть информацию на эту тему и готовы поделиться - вам +1000 к карме)) 😉

Захотелось поразмышлять мне на ночь глядя... Помните тот злосчастный флешмоб #янеидеальнаямать который всколыхнул всё мамское сообщество? Так вот, мне стало интересно, а как же выглядит мать идеальная? Понятно, что идеальность матери и её воспитания проявляется с годами ребенка. И сейчас мне хочется рассказать несколько историй (примеров) из жизни. Каждая из этих матерей считала, что все делает правильно... Небольшая предыстория. Я логопед, но за 10 лет успела поработать и няней и воспитателем, ну и логопедом конечно. Видела разные семьи, но некоторые запомнились больше всего. Все имена будут вымышленными. Итак первым делом расскажу вам о Ване и его маме. Ваня пришел к нам в группу детского сада в 5 лет. До этого он никогда никуда не ходил, им занималась мама. Когда мы увидели его в первый раз, то нашей радости не было предела. Он показался нам идеальным. Сам аккуратно складывал свои вещи, убирал игрушки, прилежно занимался и вообще был очень вежливым (когда у тебя в группе 14 детей с различными нарушениями, в т.ч. с гиперактивностью - такие детки как Ваня кажутся идеальными). Он помогал маме, забирал у нее сумки и пакеты. Так было пока мама была с Ваней в группе (первый месяц адаптации). Но, как только в один прекрасный день она ушла, оставив сына на целый день, у нас начался ад!!! Ваня дрался, плевался и матерился. Он отказывался есть, спать и заниматься. Самое смешное, что мама его нам не верила!!! Потом мы заметили, что Ваня очень боится резких движений, боится фразы "я тебя сейчас накажу" и т.д. Из разговора с мамой стало понятно, что самым лучшим методом воспитания она считала - физические наказания. Проще говоря она нещадно лупила бедного Ваньку, а когда он понял, что в саду никто его не ударит, он показал себя во всей "красе". Вторая история будет про Федю. Его привели первого сентября нарядного и с улыбкой до ушей, он не плакал, когда мама уходила и всем своим видом показывал, что ему все нравится. Свое недовольство высказала мама. Во-первых ей категорически не понравилось меню питания и она сразу сказала, что все они не едят трупы убиенных животных и что Федю надо кормить только овощами. Во-вторых его нельзя тепло одевать, потому что они закаляются (Федю приводили в шапке только когда температура опускалась ниже -15). В-третьих никаких прививок Феде они делать не будут, потому что их мануальщик сказал, что от них люди умирают вообще-то. А еще все болезни они лечат гомеопатией А теперь про Федю: на второй день пребывания в группе он подошел к нянечке и попросил дать ему котлетку (нянечка удивилась, а Федя сказал, что это только мама запрещает их есть, а вот бабушка - разрешает и он их очень любит). С тех пор Федя ел как не в себя, он ел все (даже не любимую многими детьми печенку). А еще он жаловался, что ему холодно (поэтому на дневные прогулки мы по-тихому одевали на него кем-то забытую шапку, а еще теплые носки, которые приносила ему нянечка). Когда у него был насморк наша медсестра мазала ему нос оксолинкой и закапывала детскими каплями, но Федю это не спасало, болел он часто. Третья история будет про Машу. Когда Машу первый раз привели в группу, мы всем коллективом решили, что она из неблагополучной семьи. Почему? да потому что ее привела мама с дичайшим перегаром, а вечером забрал папа с трясущимися руками, красными глазами и трехдневной щетиной. Так Машенька попала "на карандаш" (о таких семьях мы обязаны были сообщать в органы опеки). Но! мы обратили внимание, что Маша всегда тепло и хорошо одета (вещи выглажены, всегда "по сезону"), а еще она всегда завтракала дома, потому что не любила кашу (если не успевала, мама давала ей пакетик с бутерами и фруктами). Когда воспитатель сказала маме, что Маша прекрасно рисует, через месяц девочка уже ходила на кружок рисования. А еще они всегда выполняли все мои рекомендации, домашние задания и пр. И хотя родители могли прийти за Машей в разных состояниях, мы всегда отдавали им ребенка со спокойной душой. Четвертая история будет про Лизу. Когда её привели к нам, родители сразу сказали, что воспитывают они ее в свободной форме (мама у Лизы - психолог, она хорошо знает, как воспитывать детей). В свободной форме это значит, что ей нельзя ничего запрещать, наказывать и заставлять что-либо делать. Лиза не умела ничего! ни рисовать, ни вырезать, ни есть, ни даже вытирать попу. Ребенку на тот момент было 4 года. Лиза была нашей королевой, волей не волей, мы всегда крутились около нее (помогали держать ложку, уговаривали ее что-нибудь сделать, учили "обслуживать" себя в туалете и мыть руки). Так прошло три года, конечно чему-то Лиза научилась, но по большей части, ей все было не интересно, поэтому к школе процент навыков и знаний был минимален.... Конечно у меня много таких историй, но пост получился уж очень длинным и я не уверена, что вы будете его читать. Так какая же она, идеальная мама?

вот мамочки, мне тут стало интересно, может мамы, коорые замечают за собой такие косяки, мне рачскажут, что с ними происходит. для чего многие мамы превозносят своих детей, рассказывая, что в 2 месяца они сели, в 3 встали, спать сами с рождения ложатся, на руках вообще не сидят, кушают сами с рождения, говорить начали в 3 месяца, цвета знали в 6 месяцев и так далее? вы думаете , что -раз. что никто не понимает, что вы зачем то пытаетесь своего ребенка выставить самым лучшем? что , наверное, свойственно для мам, но всему должно быть обьективное мышление. -два. что всем, по большому счету,плевать на то, когда это все сделал ваш ребенок и большинство адекватных мам по этому счету не заморачиваются. -три. что всему свое время и, когда мне хвастаются, что ребенок в 4 месяца пошел встает вопрос о либо нездоровье малыша, либо матери. -четыре. в конце концов , это просто смешно. мамммммы! ну будьте обьективны к своему ребенку. не нужно доводить это до абсурда! писи. простите за ошибки. писала быстро)

Как фразы родителей влияют на самооценку ребенка

Представьте, как может изменится жизнь ребенка, если родители в детстве ему будут говорить: • Ты дорог нам таким, какой ты есть • Ты всегда будешь иметь нашу любовь и поддержку • Твоя ценность не зависит от твоих достижений • Твои чувства имеют значение, даже когда они неудобны • Ты не обязан быть удобным, чтобы быть любимым Они вырастут с устойчивым внутренним знанием собственной ценности… Р.S.В моем детстве я не слышала ни одну из этих фраз. Чаще это было что-то укоризненное с оттенком должествования, к сожалению. А что чаще всего слышали вы в своём детстве? #психолог

Как справиться с самокритикой и не срываться на ребёнка

Я очень самокритична. То, как я иногда грызу, стыжу и морально напихиваю себе в панамку - просто мазохистический бестселлер какой-то. 🍿 Например, в отношении ребенка и материнства в целом, мне необходимо быть другой, лучшей матерью по сравнению с моей собственной мамой - в моем детстве и юности она была очень дружна с бутылкой, как и отец. И мне, к сожалению, пришлось испытать на себе много злости, морального и иногда физического насилия.💔 И вот, будучи ребенком, который был вынужден присоединиться к агрессору-родителю, чтобы выжить (вот такая интересная стратегия, да, достаточно типичная для ВДА), я изо всех сил стараюсь держаться и не срываться на своего ребенка, потому что знаю, как это страшно, и что я могу навредить. Просто потому что человек, который идентифицировался с агрессором, несёт это дальше. Вот такая вот энергия трансгенерации.🫠 А учитывая, что я - психолог, и многое знаю, и многое от себя требую, напряжение просто взлетает до небес. И, когда я, как и любая мать (да и любой человек) злюсь, срываюсь 💥💥💥и начинаю ругаться или рычать, во мне активируется режим "застыдить себя максимально". Вот прямо до самобичевания. Что я - человек - дерьмо и шизанутая мать, которая не может совладать со своими эмоциями. И специалист я абсолютно никакой, будто сапожник без сапог. И вообще мне нужно постоянно играть, гулять и развивать ребёнка, без отвлечения на телефон/чай или кофе/выдох и вдох. Я недостаточно уделяю ему внимание, недостаточно то, недостаточно это.... Я всегда НЕДО... Вот так и сижу, успокаиваю сына, глажу его по голове , говорю, что он ни в чем не виноват и он хороший, а внутри так и вертится мысль "ну ты и говно, Дарья".🫠 И потом я даю себе обещание отслеживать ту точку кипения, за которой будет взрыв, и дышать.💨 И успокаиваться. И повторять себе "Гус фрааааба, ты взрослая, а он маленький, ты - взрос-ла-я". И , как ни странно, с каждым разом у меня получается все лучше и лучше, но когда взрыв происходит, а это неизбежно, и я бью руками по столешнице и рычу/кричу на сына, все мои достижения и гордость собой сметаются к чертовой матери. И опять пучина мазохистического уничижения. И вот сегодня, на сессии с терапевтом, я решила, дала себе (хрупкой, устающей, живой женщине, которая с ребенком 24/7) разрешение: - Я больше не буду тебя стыдить, Даша. Даже когда ты срываешься, я не буду тебя стыдить. Я отказываюсь тебя стыдить. Ты уже достаточно хорошая мама для своего ребенка. И я разрешаю тебе ошибаться. И я разрешаю тебе жить, потому что не ошибаются только мёртвые. И, знаете, друзья мои, стало намного легче. ❤️‍🩹Пришло понимание , что я действительно очень много от себя требую. А требую, потому что хочу не допустить того, чтобы мой ребёнок испытал то, что я в детстве. Но правда в том, что он живет в другой семье, с другими родителями и в другой атмосфере. А "защитить и напитать любовью" мне надо, на самом деле, себя. Свою маленькую внутреннюю любимую девочку, которая жила в Аду, и которая очень боится ошибиться. И, когда я это сделаю, очень многое поменяется. #дт_жизнь #личнаятерапия #рефлексия #психологонлайн #психолог

Как решиться на второго ребенка: страхи и сомнения мам

Как вы решились на 2 ребенка?🤣🤔 Иккиэн тэнинэн ыарыйдахтарына саныы саныы куьаган буолабын😭

На мам мальчиков👶🏻ложится огромная ответственность: им нужно воспитать настоящего мужчину💪, который умеет нести ответственность. ‼️Но часто мамы, сами того не замечая, совершают ошибки, из-за которых взращивание мужественности невозможно. Когда рождается мальчик👶🏻, мама чувствует большую гордость за то, что её тело смогло произвести на свет такого совершенного мужчину❤️. Это своеобразная инициация как женщины. 👩‍👦И так как у матери со своим ребёнком очень сильная связь, такое ощущение безграничной власти над мужчиной может серьёзно кружить голову молодой маме. 🚫И она начинает совершать одну ошибку за другой. ⚠️Итак, что категорически нельзя делать будучи мамой мальчика. ☑️☑️☑️Занижать самооценку: - смеяться над ним, даже если его действия и вправду очень умилительны. Поясняйте свой смех малышу правильно: «Мне забавно смотреть, как такой маленький мальчик рассуждает совсем по-взрослому. Я тобой горжусь!» - обсуждать его промахи с подругами, особенно при нём. Это больно ранит самолюбие мальчика где-то в возрасте четырех-семи лет. В результате он усваивает одну из двух программ – либо перестаёт доверять женщинам в принципе, скрывая от них свои неудачи и проблемы; либо перестаёт быть активным, чтобы не совершать ошибок, что во взрослом возрасте оборачивается «мужем на диване» или полным отсутствием амбиций. ☑️☑️☑️Мешать мужской индентификации: - не учитывать его мнение. Мама должна советоваться со своим сыном, тем самым обучая его брать ответственность за свои поступки и принимать решения. Это очень важное качество в мальчике! Способность быть действительно главой семьи есть далеко не у каждого мужчины и этому его должны научить родители. В данном случае папа выполняет роль конкурента, и соревнование с ним за статус мужчины развивает в мальчике силу духа и жёсткость, а вот мама учит уважению к женщине и к её женственности. - тормозить мечты. Мальчики обычно отличаются большей активностью, чем девочки. И мамина задача - не подавлять эту активность. Хочет на горку – пусть идёт, хочет на бокс – разрешите, хочет бросить бокс и пойти на самбо – это его право. Он должен попробовать свои силы во многом, позвольте ему это. Не думайте, что он вырастет разгильдяем. Скорее он будет знать, чего он хочет на самом деле. Единственный нюанс – не забывайте отдавать ему ответственность за его поступки. Упал с горки и разбил нос – никаких «Я же говорила!», восхититесь тем, что он всё-таки скатился; посоветуйте быть осторожнее в следующий раз. ☑️☑️☑️Искажать мужскую сексуальность: - переодеваться перед малышом. Как только он стал ходить самостоятельно и говорить «Я сам!», вы должны начать относиться к нему, как к мужчине. И мужчина этот не ваш, хотя вы и родили его сами. Поэтому не стоит показываться перед ним без одежды. - целовать в губы. Чтобы избежать возмущения многих мам, оговоримся сразу: поцелуй в губы – это действие сексуального характера, и точка! Ничего общего с материнской нежностью он не имеет. Для выражения нежности вполне достаточно обнимашек, щекотушек и целовашек в щечки, лобик, носик и т.п. #мамамальчика #совет #мальчик #мама #avonstarkova

Пусть это просто будет здесь! Дайте право выбора вашему малышу! Ну если он не хочет, зачем насильно заставлять? Что самое страшное, в случае, когда мама хочет во что бы то ни стало приучить дитя к пустышке, она думает лишь о себе, своего рода эгоизм!!!!! Все эти капризы, бессонные ночи, истерики на фоне коликов и зубов это лишь временные трудности, поймите и срок этих трудностей ровно один год!!!!! ПОТЕРПИТЕ ЖЕ И ДАЙТЕ СВОЕМУ РЕБЁНКУ РАЗВИВАТЬСЯ НОРМАЛЬНО!!!!!

Часть 2. Вот есть такие люди, которые очень любят сравнивать детей и их умения, не важно своих детей, чужих, детей знакомых и т.д. Просто сравнивать. Никогда этого не понимала! И не будучи мамой не понимала и став мамой не понимаю! Для каждой любящей мамы её ребенок лучший, в независимости от того, что он умеет или нет! И зачем!!!??? Зачеем кого-то с кем-то сравнивать!!!??? Ну вот умеет чей-то малыш что-то, что мой не умеет - я порадуюсь! Ну и эти вечные "ребенок уже должен"...да харош! Ничего он не должен! Вот расскажу вам о своей недавней переписке с бывшей свекровью (все слова цитированы) на счет того, что Дима так мало говорит; свекровь: Он хоть что - нибудь говорит уже? я: Мама, баба, деда иногда. И все с.:Чего это он не хочет говорить, я тебе говорила, девчонка родила на 10 дней позже, они сейчас на даче, летит ко мне и кричит так чисто Галя , иду, пока, да и вообще много чего говорит, а Димаська лентяйничает... я:Ну я рада за девочку. Как захочет так заговорит. Я не переживаю с.:Да чего переживать, у меня Алешка говорить стал в 2.7 А Серега чисто в 1,5 года (Алешка это старший брат моего бывшего мужа) Ну вот к чему это все? Как же ж так! Там вон младше нас аж на 10 дней и "Галя" там кричит, во что я слабо верю, если честно! А мой вот никак! Есть другой пример хвастовства, чего я тоже не люблю. У моей мамы есть подруга, а у этой подруги там толи у племянницы дочка, толи еще у кого-то, не суть. Так вот. Она рассказывает, что мол они ее вот в полтора года в сад когда отдавали, она умела уже все есть сама, говорила прям хорошо, одевалась, раздевалась...я у мамы спросила а яичницу она себе сама на завтрак не жарит и за хлебом не ходит!? Не, ну есть конечно ранние и одаренные дети, но блин....это скорее исключение же. А в этой ситуации это реал преувеличение. Короче, мамы, давайте адекватно оценивать себя и тем более своих детей! 😙😙😙 Всемхорошего дня!

Mommy Для вас "идеальная мама"та , которая отказывается от помощи и сидит с ребёнком 24 часа в сутки , не отходя от него ,а потом от усталости никакущая (((срывается на всех ..но зато все сама / сама . Я же рожала ..... Та,которая хоть иногда уделяет время себе , проводит время с мужем двоем )короче отвлекается от #деньсурка ,но потом счастливая и о отдохнувшая возвращается к своему ребёнку и дарит ему свою ❤️??????????!!!!

За пару месяцев на моих глазах распадается 4я молодая семья, где совсем маленький,новорожденный ребенок, и во всех этих семьях уходит женщина!!! ОТЦЫ! Мать вашу! Вы не охренели??? Какого черта то? Как? Как можно допустить даже мысль о том, что твоя женщина с твоим ребенком просто уходит от тебя! Ни к другому мужчине, ни по большой любви, а просто! Просто потому что ты не смог поддержать ее, потому что ты не стал для нее плечом,опорой, отцом ее ребенку???? Вы можете сейчас придумать себе тысячи оправданий,вы можете обвинить во всех грехах женщин, вы можете сказать что они изменились после рождения малышей и что вы женились на других, но блядь, что вы сделали для того, чтоб она не менялась? Вы не спали с малышом все эти ночи, вы таскаеете их сутками на себе? Вы знаете сколько подгузников он писиет в день, или может вы следите за его ежедневной прибавкой в весе? Хоть ежемесечной? У меня сейчас столько эмоций, что их просто не передать! После того, как прошли мои роды и восстановительный период, я могу смело сказать, что каждый из вас обязан молиться на своих женщин! Пусть они истерят, пусть они не следят за собой так как делали это раньше, пусть они хоть запилят вас реальной пилой! Вы должны перевернуть весь мир вверх дном за своих девочек, вы должны доказать, что вас выбрали не просто так, что вашему малышу достался лучший отец на планете! Я знаю лично очень хорошо всех 4рых девочек, столько энергии, силы и красоты в них, что я не понимаю как можно было отпустить... Мужчины, очнитесь!!!! Вы носите это громкое имя МУЖ, девочки заМУЖЕМ!!!!! Включите мозг уже!!! Просто оставлю это здесь.

у моего мужа замечательная мама. но как только я забеременила и дело пошло к свадьбе, тут появилось много разных НО! она живёт периодически с нами и считает конечно же нас детьми. Все родители всегда так считают про своих детей, не спорю, НО! вначале она считала нужным навязывать нам свое мнение про обручальные кольца, место проведения свадьбы и даже требовала чтоб при выборе меню мы взяли её с собой! и во всем... во всем с этого момента она пытается дать нам совет. самый незабываемый из них- "Кать, а может ты продашь свою машину? зачем она тебе с ребёнком?". до детской поликлиники либо пешком вдоль шоссе либо 2 автобуса!!! ближайших парк в 30 минутах ходьбы вдоль шоссе!!! так зачем же мне машина? ещё её совет "Кать, я думаю, будет лучше продать тебе свою дачу и купить поближе к нам!" Дача в которую я вкладываюсь со своими родителями.. 100 км от МСК...час езды по трассе. у неё дача в черте ближайшего подмосковного города. это круто так близко дом иметь, но как по мне так это место для пмж а не дача! не грибов, не водоема чистого, да и воздух как в Москве. Но сегодня она меня убила... купили с мужем хорошее постельное белье. выбирали долго спорили из-за цвета, сошлись на черно-желтом. красиво. нам нравится. приятное хорошая ткань, в общем мы довольны! НО!!! Приехала она и заявила "вы что сума сошли? вам нужен только позитив...а не чернота! как только вы уедете я его выкину!!! и кактусы ваши выкину!!!" (у меня муж любит кактусы)... девочки, накипело!

Просто выскажусь.. Мамы,которые водят больных детей в сад.. Вы чем думаете вообще? Я возмущена до глубины души,реально. Аргумент у них один,как правило: Мне надо работать,выхода нет! Вы вообще в себе?? Чем провинились чужие вам дети? В чем виноваты их родители?? Вы можете ещё несколько дней поработать и получить свои сраные копейки,которые так же потратите на лечение ребёнка своего ,а в тоже время из за таких как вы ,ещё несколько семей будет вынужденно уйти на больничный ,потерять деньги,купить лекарств на хорошую сумму ,ведь их дети будут болеть! И все из за того,что вы не в состоянии вовремя уйти на больничный! Вопрос! На какой хер вы заводите детей,если некому с ними сидеть, в трудные для их иммунитета сезоны?? Это же ежу понятно! БОЛЬШИНСТВО детей болеют осень-зиму,если ходят в садик! Неужели это такая новость для вас??? Какое вы право имеете так делать? В чем виноваты мамы,которые пусть и не работают даже,но имеют несколько детей? Почему они должны из за таких овец работающих ,лишатся такого блага ,как Детский сад!? (Слышала разговор двух работающих мам,которые обсуждали,да похер, они же дома сидят эти декретницы,что им стоит с Больными своими детьми сидеть ?)

Девочки как вы считаете , когда лучше рожать второго ребёнка( понятно как Бог даст ) , но все же ... спустя 1-3 года , или 3-6 лет ? У меня такое мнение , с одной стороны хочется не много отдохнуть и прийти в себя , соскучится за этими эмоциями , так же когда старший ребёнок может себя "обойти" покушать , одеться и даже помочь маме . Заняться его развитием , уделить максимум внимания , кружки , поездки и т.д. С другой стороны "отстреляться сразу 😂😂" шутка , но с долей правды. Дети ближе друг к другу , играть вместе , гулять , учится у старшего , младший быстрее будет развиваться . Ну и пока здоровье позволяет. Ну в таком духе ))) Как вы считаете? Интересно П.с . Мы с Кристюшей)

Девочки, ну расскажите, Вы прям все супер мамы?? Вас не берут психи??? Вы не устаете??? Вы забиваете на домашние дела и все время сидите с малышом?? До беременности я была активным человеком, да признаю мне тяжело жить, как день сурка, да я хочу от еды получать удовольствие, а не есть чтобы поддержать жизненные силы. Сына я люблю и конечно гв не брошу, но порой что-то так прям тяжко...

Я - мама троих детей. И у меня не получается быть идеальной мамой((( я знаю как надо и как не надо, я прочитала сотни книг, но ничего не выходит((( я постоянно ругаюсь на старших... Обещаю себе не кричать, но срываюсь и кричу. Обещаю найти силы и вечером сесть поиграть или начать наконец делать новогодние поделки-подарки... Но приходит вечер, и максимум на что меня хватает- это залечь и посмотреть всем вместе какое-нить скаченное кино. А утром я снова и снова ругаю себя и корю... И снова строю не реализуемые планы... Какой то замкнутый круг. Я никогда не ною. Простите. Пост скоро удалю. Просто я почему то так устала. Хочется закрыть глаза и не открывать их лет 200((((

Очень тронула статья найденная на просторах интернета) Часто задаю себе вопрос - почему взрослые считают себя важнее детей? Мама готовит обед и зовет семью к столу. Мама может сказать ребенку - "Солнышко иди мыть ручки и кушать". Пройдет 5 минут, а ребенка нет за столом. И тут мама уже может сказать - "Я не поняла! Чем ты вообще занят, ты что, не слышал, что я тебя зову?!" А папе мама может так сказать? А папа маме? А ребенок может сказать родителям- "Так, быстро иди со мной играть! Немедленно!" Нет, конечно. Это неуважение к старшим. А где уважение к ребенку? Почему он не может закончить дела и прийти обедать? Его дела не важны! Или так - могут ли дети бегать и шуметь в кафе? Нет. Если они так делают, это недостаток воспитания. Дети в таком случае мешают взрослым, которые пришли в кафе. Но при этом взрослые могут позволить себе курить и материться не смотря на то, что за соседним столом сидят дети. Но вот когда эти дети пробегут мимо с воплями "Алюлю!!!", будут косые взгляды, мол - ужас какой, куда смотрят родители, мы же не на детской площадке.. Но дети в этот момент радуются жизни. Они веселятся, искренне, по доброму.. А мы им говорим - "Плохо себя ведешь, нельзя так!" Их радость не важна. Важно чтоб о нас не подумали плохо.. Воспитанные дети это те, которые тихо сидят за столиком. Очень тихо, тсссс, а то тетя выгонит.. Окей. Перейдем к детским площадкам - как часто вы там видите пьющих и курящих родителей? Я часто. И говорю я им тоже часто - "Пожалуйста, не курите здесь.." И чувствую себя неловко, я же практически на скандал нарываюсь. Ну, это я так чувствую себя. Но те кого я прошу не курить - родители детей, который гуляют на площадке! Но здоровье этих и остальных детей не важно. Зато, оно становится важным, если ребенок хочет зимой съехать с горки. Холодная - простудишься. Или снег попробовать на вкус - холодный, грязный. Если ребенок едет в метро или автобусе и запачкает тетю ногой, то тетя вас убьет взглядом, будет демонстративно отряхиваться и даже после ваших "Извините", она может не успокоиться. Но у ребенка короткие ноги и они торчат, да. Не подходите близко, пожалуйста. Воспитатель или учитель кричит на ребенка. Это воспитательный процесс. Детские эмоции не важны. Важно "донести" информацию. Воспитатель или учитель не будет так "доносить" информацию вам - родителям. Ведь вы взрослые, вас обижать не нужно. А ребенка можно, он же еще ребенок, велика важность. Мама заходит в лифт, за ней идет сосед с тридцатью пакетами и пятью бутылями воды. Он начинает загружать все это в лифт, а мама молча ждет. Но вот она заходит в лифт с ребенком, который хочет нажать на кнопку. А в лифте стоит соседка. И мама, быстро нажимая на кнопку, говорит - "Ты же видишь, тетя ждет, все не плачь, на обратном пути нажмешь." Тетя очень важная персона в данной ситуации. Если в googlе написать - "Как мы относимся к... ", то варианты ответов вам предложат такие - к людям, к природе, к музыке, к друг другу. На мой взгляд, чего-то не хватает. Но при этом, все знают и понимают, что все проблемы и комплексы взрослых людей берутся родом из детства. Так ли неважны дети? Так ли взрослые важнее детей?

Какой текст правильный нашла в сети! Плохая мама Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь. Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела — что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно! Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что — угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь. К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть? В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже. Россия — страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят — и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается. Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал — отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься. Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием. Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям — вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю. Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми — и даже позволила маме немного поспать, а соседям — лететь в тишине. Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого». Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно — и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего. Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги. Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям. Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку. Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется — слушать, а не поучать. А если плачет — обнять и пожалеть. Потому что она — мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений, и слишком редко кажется, что чего-то достигла. Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов. Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение. Ирина Лукьянова

Жутко конечно осозновать, что ты мама так себе. (нет я не плохая мать, но и до хорошей еще не до росла) На 3 точно. У дочки жуткий период. Но я так понимаю это постоянно какой-нибудь период будет идти. Сейчас кризис, ёпти, трех лет! Постоянно требует что-то со словами "А я хочу!" На все мои просьбы говорит "НЕТ!" "НЕ ХОЧУ!" Скандалит по поводу и без. Я иногда похожа на закипающий чайник. Ведь как нас учат все психологи, книги и правельные мамы. Ребенка ругать нельзя. По попе шлепать нельзя. В угол ставить нельзя. (А льзя только улыбка, поцелуи, розовые бабочки и голубые облака.)) Надо разговаривать с 2х леткой и объяснять что можно, а что нельзя. И только любовь спасет мир. А когда ты находишься вдвоём с ребенком. Тебе нужно приготовить поесть. А тебя за подол отдирают от плиты и просят поиграть. И ты разрываешься между плитой и игровой. Чувствуешь себя горе-мамкой и злишься на всех вокруг. Короче дочка отстаяла в углу с ревом за то, что бросала в меня игрушками. А я изъела себя. Потом конечно я попросила прощение у дочки за шлеплк по попе. Но это уже совсем другое. #шлепокпопопе #общениенаодномязыке #воспитание #даямать #

Сижу и с ужасом понимаю, что я плохая мать. С ребенком практически не занимаюсь, он сам играет, складывает пирамидки, кубики, книжки рассматривает. А я как курица бегают и только и занимаюсь - уборка, готовка, глажка, уборка и готовка. Ребенка только целую и обнимаю, а чтоб заняться каким либо полезным делом с сыном времени не хватает. Просто пост нытья и собственного беспомощья.

) это так мило наблюдать за тем как они проводят вместе время 🤗🤗🤗 Я считаю отцовское тепло и забота ничуть не меньше важны чем материнское ) Фраза «хочу родить для себя» -это полнейший бред и настоящий эгоизм .....

А чем вы руководствуетесь при выборе садика? Ну неужели только "что б было близко к дому"? Пошла я на разветку в наш "садик под боком" и там мне дали почувствовать себя человеком с другой планеты (не ну бывает конечно...но не в вопросах материнства)...так вот, хотелось просто, просто посмотреть условия в которых находятся дети большкю часть своего дня, узнать их режим и какие-то общие педагогические характеристики🤔...вы тоже думаете что странно? Их взляды на меня дали все понять и без слов...оказывается я первая мамочка которой это стало интересно за 20 лет, а то и больше жизни этого садика😂😂😂...вообще профессионализм и компетентность в общении на высшем уровне...девочки, ну я же не одна такая?! Расскажите как вы определяете и на что ориентируетесь при выборе садика? Почему экскурсии в роддомах проводят, а тут смотрят как на ...ну вы поняли...мне не нужно было многого, просто вразкмительную речь и ответов на вопросы...🤔🤔🤔🤔

Ох,и трудно мне писать подобные посты..и в целом советоваться и советовать☝🏼️не моя тема..но всё же..)Расскажите,что такое в Вашем понимании "Помощь Вам с ребенком"?,Есть ли обязанности у каждого свои?Бывает ли у Вас "свой день"?Никогда даже не подниму с мужем тему"кто,когда и сколько"..просто интересно) P.s.вопрос мужчина-женщина!бабушки няни-не в счет!только Ваши правила,если они есть)

МЫСЛИ В СЛУХ!!! Читаю иногда ваши мысли мамочки и в недоумении вообще😱. Как можно так не любить жизнь????? Одни девушки беременные и не только вечно жалуются на свекровь 🤷‍♀️🤦🏼‍♀️ то она жить мешает (при этом сказать ей не могут ничего, лучше сюда написать и легче будет😉) то достали их домашние обязанности (целыми днями стираю, убираю, готовлю) то с родителями мужа живём, то имя ребёнку свекр даёт и так далее. А теперь представьте жизнь семейной пары, кто не может родить себе ребёнка (а вы беременна, либо у вас есть уже ребёнок - это Дар Божий). Представьте многодетную мать одиночку (таких сейчас очень много) она бы Рада жить хоть где, и с родителями и в коммуналке но негде 🤷‍♀️ и она бы и готовила и убирала каждый день и ни на минуточку не задумалась что устала☝🏻. А представьте родителей у кого ребёнок ДЦП либо больной - а у вас здоровый - ЭТОМУ порадуйтесь просто 👏🏻а не нойте тут в комментариях. И вспомните как мамы наши нас растили и никто не ругался и не разводился 🤷‍♀️. Я каждый день говорю спасибо Богу за то, что дети здоровые, муж рядом, и еда есть на столе. ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ МАМАШКИ!!! Особенно беременные (ваш ребёнок все чувствует)

Мамочки, как ваши мужья ввели себя в первый месяц дома? Помогали с малышами? Получалось?как вы справлялись со всеми обязанностями ( кухня, стирка, глажка, внимание мужу, бессонные ночи с крохами...)??? У меня вроде не все так страшно и плохо, а грустно стало... Муж впервые в жизни увидел таких маленьких деток и не особо умеет с ними обращаться... Я вырастила 3 братьев и сестёр в семье... Его как мужчину иногда раздражает крик сына, хотя дитё у нас (тьфу-тьфу-тьфу) спокойное... Ох...! Просто минутка грусти...:(

Вот сидишь в парке, дитё спит рядом в коляске. Многие мамочки просят своих деток потише кричать, когда мимо проходят. А некоторые и сами кричат, когда мимо проходят. Вот не пойму, в чем дело? В воспитании? И вообще, как вы считаете, можно ли таким делать замечания, чтобы потише выражались или же раз пришёл в парк, в общественное место, так уж терпи ?! 🤔