Накопившиеся мысли вслух. Про мои роды и не только, много букв.

Накопившиеся мысли вслух. Про мои роды и не только, много букв.

Уже полтора года как не стало мамы. Тот кошмарный день останется в памяти навсегда. Я знала что так бывает, но никогда не думала что это коснётся меня, раз и нет человека. Самого главного человека...

Почему ты так рано ушла? Мы столько ещё могли успеть сделать вместе.

Многие, когда уходят близкие люди, винят себя за то, что что-то не сказали, что-то не сделали. А мне не за что было винить себя, потому что каждый день мы говорили друг другу как сильно любим. Ближе чем просто мать и дочь, ближе чем самые близкие подруги, мы были друг для друга. Меня воспитали так, как хотела бы воспитать я своих детей. И это только благодаря маме.

Я жалею только об одном. Что не успела родить ребёночка. Ведь она так хотела, и я хотела, и муж хотел. Но на протяжении 7 лет, которые мы уже вместе, все время что-то останавливало. Все время мы ждали нужного момента. Давай вот ещё поработаем, получше встанем на ноги. А она даже пледик связала для будущего малыша, на который сейчас смотрю со слезами.

И что в итоге, внутри горе и пустота. Полная. Мне понадобилось много времени, чтобы хоть немного придти в себя. Конечно муж помогал, но и в наших отношениях тоже что-то поменялось, в какой-то момент я поняла, что все рушится и если так будет продолжаться, то у меня не останется ничего. Днем я делала вид что все нормально, а ночами плакала. Я понимала что пустоту внутри нужно заполнить, и что только появление ребёнка вернёт меня в нормальное состояние.

Пока я боролась сама с собой, что-то сломалось. Я это позже поняла. Заметила что стала себя не любить, почти ненавидеть. Мне в себе не нравилось ровно все. С головы до пят я стала одним большим комплексом. Я считала себя ужасно не красивой, не привлекательной и т.д. Мне не хотелось ухаживать за собой, красится, красиво одеваться, вообще ничего не хотелось...

Я быстро забеременела, хотя очень переживала что быстро не получится. Понимала, что такой быть нельзя. Ведь мой ребёнок будет на меня смотреть, я буду для него идеалом. А когда мама предпочитает не подходить к зеркалу, из неё так себе идеал. Начала работу над собой, через силу красилась, пыталась заново полюбить себя, ведь когда то раньше все было нормально. Красавицей никогда конечно себя не считала, но все же.

Срок увеличивался, животик рос. О родах страшно было даже подумать. Представление было примерно такое: в роддоме врачи, я пациент, приеду они все сделают. Партнёрские роды? Ни в коем случае.

Подошло время сходить на курсы. Многие знакомые советовали Беремушки, некоторые лично знали Ирину и прям отправляли туда. Зашла в группу, посмотрела, мне все понравилось, я и пошла.

Как это все было вовремя. В голове все перевернулось. Лекции, гимнастика, психолог. Все это было такое душевное. У меня появился наконец правильный настрой, я уходила каждый раз оттуда, будто окрылённая в отличном настроении. Но поменялось и отношение к родам. Когда я услышала: "Роды это про любовь" и много хороших историй о родах, в том числе и о партнёрских, захотелось также. Я поняла что могу на все повлиять прежде всего своим настроем и отношением, а также узнала, что Ирину можно пригласить на свои роды в качестве доулы. Я решила что мне это нужно. От неё веяло такой теплотой, как раз этого мне не хватало.

Мой муж который также был против партнёрских родов, немного удивился, когда я пришла домой и рассказала, в его понятии всю ту чушь, которую мне рассказали на курсах🙈 Про то, что роды могут быть не такими как в кино, где все орут и падают в обмороки.

Ближе к родам мы все таки договорились, что мы идём вместе, но ему не обязательно быть все время со мной, поддержать во время схваток и ребёночка принять.

От многих знакомых я слышала, что они хотят чтобы муж присутствовал на родах, чтобы понять как это тяжело. Но я хотела не этого. Во-первых с ним я бы чувствовала себя спокойнее в том случае, если что-то пошло не так, я бы понимала что рядом родной человек в адекватном состоянии. Во- вторых, мне хотелось, чтобы он почувствовал это чудо, появление нового человека на свет.

Я порхала как бабочка, до последней недели своей беременности. Только в самые крайние дни стало тяжело. Живот был огромный, мне уже страшновато было на него смотреть.

В 38 недель по узи вес посчитали 3700. И я все ждала сыночка пораньше. Но он не торопился на выход. Когда пришла к врачу в 40 недель, она увидела живот и сказала что переживает за размер ребёнка, по узи поставила 3900 и крупный плод под вопросом, спросила про мой настрой и предупредила что ребёнок может не пойти в мой узкий таз. Раньше всегда находились доброжелатели, которые говорили: "Ой, какой у тебя таз узкий, как же ты рожать будешь?" Я не переживала особо, знала что вес по узи это примерно, а Ира успокоила, как ему суждено родиться, так он и родится.

В нетерпении я каждый день ждала встречи с малышом, почему то знала что родится ночью и ближе к вечеру ежедневно ждала схваток, а их все не было. Ночи превратились в ад. Все тянуло, спала только сидя, а к утру все стихало.

И вот чудесный воскресный денек, мы с мужем едем на ярмарку, покупаем продукты, гуляем, как ни в чем не бывало. После он отвозит меня домой, на часах 6 вечера. Чувствую что-то начинает хватать низ живота, но живот не каменеет. Пытаюсь понять треники или нет, засекаю интервал. В общем пока пыталась чего то понять, очень быстро интервал сократился с 10 минут до 2-3, но схватки коротенькие по 30 сек. Ну помню же как учили на курсах, ехать в роддом когда 60-90 секунд схватка через каждые 5 минут, если все в остальном хорошо. Думаю что за фигня? Совсем не как по книжке😂 Решила что это треники и сейчас отпустит, надо в душ пойти. Посидела там полчаса, чего то не проходит. На часах уже 7 с копейками. Решила позвонить Ире. Она говорит, ну не хорошие схватки, скорее всего открытие маленькое, если поедем будут сон колоть, попробуй душ и поспать, чаек попить, может пройдёт или воды отойдут и что-то изменится. Я ещё поплескалась, пошла чай заварила и в кроватку. А поджимает уже так, что не до сна. Думаю, так, надо расслабиться, помедитировать, как учили на курсах😂 Включаю значит музыку для медитации, закрываю глазки, пытаюсь расслабится, начинается звук дождя и грозы, водичка))) хлоп и воды полились) под звук дождика, почему бы и нет😆😆😆 Я не ожидала, что их столько много))) на часах 20:20.

Звоню Ире, воды отошли, а схватки также херачат через каждые 2 минуты, мне страшновато. Она говорит, давай сколько сможешь дома и едем в роддом. Смогла я только полчаса дома просидеть)

Мужу звоню, а он трубку не берет. 5 раз звоню, а он не берет. Мой муж, который 24 часа в сутки на связи, не отвечает. Вот ппц. Что ж делать??? Наконец перезванивает. Спрашиваю ты что издеваешься? Отвечает, а что такое? Я говорю, рожаю))) Аааа... Я лечу) не клади трубку) Схватка, дышим, глубокий вдох и напористый выдох... О отпустило, опять... Приехал домой, убрал потоп🙈 Спрашивает я собаку успею выгулять? Да не вопрос😂

Я опять полезла в душ, прибегает, говорит давай вылазь, нам надо в роддом!!! Быстрее в роддом!!! В общем вытащил меня, одел) до машины шли долго с остановками, ехали вообще весело, ерзая по креслу я упиралась бошкой в потолок, держась за ручку, дышала как паровоз😱 Волнение мужа нарастало, мне было не до волнения, я только и успевала говорить куда ехать и дышать, дышать, дышать!

Муж: "А Ира там? А врач там?Аа.. Надо ехать быстрее..."

Приехали, на часах 22:03 нас не хотели брать, роддом закрыт, вентиляцию чинят, ответ у нас контрактные роды всех устроил, нас пустили.

Надо посмотреть раскрытие, стою перед креслом, залезть не могу, не отпускает и все...

Пришла Ира, таким спокойным голосом : Привет) Сразу волнение ушло... Я лежу, ждём дежурного врача, пришёл.. Открытие 5-6 см, Ехууу💪

Идём в родзал, по пути никого, одна я рожаю во всем роддоме.

Ира выключила свет, только приглушённый свет лампы остался, тихо и темно, уютно... Уселась по турецки, записали ктг.. Пришёл муж, говорит а чего сидишь, рожать то когда???)))) Дошли до туалета, сесть не могу, ноги трясутся...

Вернулись, ищу положение в котором не так больно, улеглась на бочок. С мужа сняли дурацкий халат, он в любимой футболке, стоит рядом, держит за руку.

Шейка раскрылась быстро, в какие-то моменты хотелось сбежать оттуда, но я слышала от Иры: "ты молодец, хорошие схватки, как ты хорошо рожаешь, дыши!!!" От её спокойствия даже муж успокоился. Я дышала, не смотря на боль и желание кричать, кричать себе просто запретила!

Ну вот полное раскрытие, а ребёнок высоко, не захотел сынок заранее опуститься.

Тут все поменялось, боль стала другая, сильно тужило, но сильно тужиться нельзя. Я дышала и подтуживалась, малыш потихоньку опускался. Так на боку, с задранной к уху ногой, в полупотугах прошло минут 40. Казалось, конечно, что вечность. Но как меня поддерживала Ира. И муж. В какой то момент, когда сил было уже мало и в каждые 2 минуты отдыха я старалась максимально расслабиться, я услышала родной голос. "Эй" Поворачиваю голову , а там муж смотрит такими красивыми глазами и улыбается. А я не смогла не улыбнуться в ответ. Он меня поцеловал. "Ты сильная, ты молодец" И я трудилась дальше, понимая что малышу там тяжело, я не могла позволить себе сдаться. Стало очееень больно в районе лобка, видимо плечиком упёрся, попробовали на спину ещё хуже, перевернули меня на другой бок, чуть позже обратно.

Вот мне говорят, что головка уже не прячется и скоро рожу. Приходит весь состав, кресло быстро разложили. Одели дурацкие носки)) Зачем они, кстати🙈 Подхватили под спину, тужимся. Одна схватка, вторая.. На третьей кричат, не тужься дыши... Я понимаю, рождается головка... И на четвёртой сынок появился на свет. Облегчение... Он у меня на животе, я плачу, муж плачет, сынок смотрит таким взглядом.. На часах 1:10. Мы счастливы. И стали ещё ближе. Это не передать. Малыша забрали, взвесили и померяли, 57 см и 3950гр. Я чуть чуть порвалась, зашивают, а меня на вопросы пробило, я все спрашиваю и уже забыла про боль. Приложили к груди, сынок сразу присосался. Мой муж герой. Он никуда не ушёл, был со мной в самые трудные минуты. Я видела, как ему было страшно. Внутри какое-то чувство нереальное. Принесли чай с печеньками. Как же хорошо. Ночь я не спала, смотрела на свой маленький комочек. Как я раньше жила без тебя. Сопит рядышком малыш. Спасибо сынок, что выбрал нас!!!

Как же я довольна своими родами. Я смогла, у меня получилось. Спасибо тем, кто был рядом.

По-моему я мамка,😂 прошло 2 недели, а я готова уже за вторым идти.

И после родов, во мне снова что-то поменялось. Будто я заново родилась. Я стала мамой. Давно я не была такой окрылённой. Хочу оставаться такой всегда.

Мама, я знаю, ты бы мной гордилась!!! Я так по тебе скучаю. Спасибо тебе за все, спасибо тебе за эту жизнь!!! Ты в моем сердце!!!

#историяродов #моипрекрасныероды #нашиножки #наширучки #берегитеродных