2️⃣0️⃣

После лапроскопии я ещё долго отходила, в палате оказалась совсем одна, лежала и рассуждала почему же так все вышло. Раздражение к Мирону не прошло, но нужно отдать должное, он приезжал каждый день и заботился обо мне словно отец родной, мы вместе грустили держась за руки. Я попросила пока я лежу в больнице ещё несколько дней, чтоб он подумал как мы будем жить дальше, возвращаться домой я не хотела, предложила ему съехать, он очень удивился и даже не воспринял в серьез мои пожелания, сказал мне "Ляль, Лялечка моя я все сделаю обязательно, пожалуйста дай мне эту возможность, без тебя я никто, с тобой я горы сверну" Вот чем он думал когда эти горы сворачивал, почему он пил и развлекался, почему не откладывал деньги, ведь в бизнесе первые года нужно только вкладывать, а не наоборот, он мог все до копейки прокуражить со словами, да че ты паришься Алиныч, завтра заработаем, у него не было ответственности и понимания, что в любой момент ситуация может развернуться такой стороной, что я в больнице, мы оба без работы , без денег, платить за жильё, как то жить, что то делать. От этих мыслей я сходила с ума, я сходила с ума что не прислушивалась к своему организму, он бил тревогу когда я забеременела, мне были всяческие сигналы к которым я не прислушивалась, ведь не было задержки и поэтому я была спокойна и все списывала на проблемы. Как то я написала своему интернет другу, что я в больнице, он в тот же день примчался с огромными пакетами еды и игрушек, я ему рассказала о своих переживаниях , о том что не хочу возвращаться к Мирону и в ту квартиру вообще не хочу там жить, и он ответил, ты как всегда что нибудь выдумаешь не вовремя, сейчас не время, я сейчас не смогу дать тебе то чего ты ждёшь, потерпи ещё не много, и я все тебе дам. Мы посидели немного в больничном коридоре, начался тихий час и он ушёл. У меня , честно сказать была надежда на него, что он поможет на первое время, пока я сама не встану на ноги. Мирон как будто чувствовал и звонил, звонил, писал, что мол, девочка моя ты мне нужна, я очень тебя люблю, мы со всем справимся, ведь мы через такое уже прошли, пожалуйста, перестань сеять негатив, я все чувствую и мне от этого тяжело. А я написала в ответ, я не чувствую того что раньше , отпусти меня. На что он ответил "Никогда!!!" Наступил день выписки, я не хотела выписываться из больницы, я не хотела домой, я не хотела чтоб он меня встречал. Но он приехал, как не в чем не бывало, подхватил сумки у меня , спустил все в такси, я дождалась выписной лист и мы ушли. Я молчала всю дорогу и смотрела в окно, была ранняя весна, грязно, неуютно, небо затянутое , солнца не было вообще, от этого становилось ещё грустнее. Я опять в какой то момент потеряла курс и не видела своего будущего, и не знала как это все остановить, куда сбежать, куда исчезнуть. Нужно было срочно выходить на работу, у меня ещё было назначено физио лечение по месту жительства, нужно было сдавать анализы чтобы выяснить почему так произошло, почему второй раз я потеряла то, что Бог давал. Я просила его хотя бы начать со сдачи спермаграммы, чтоб понимать в ком причина. Нужно сказать, что у него есть дочка, он ещё будучи подростком переспал с соседкой 16 летней и она тайком отходила всю беременность и родила чуть ли не за школьной партой, дочке на тот момент уже было 15 лет. Почему то мне казалось что дело именно в нем. Он же утверждал, ну раз есть у меня ребёнок, значит причина в тебе, ты ведь не можешь родить. Это все были наши догадки и разговоры, я проходила физиолечение, сдавала анализы какие были бесплатные , но врачи крутили на деньги, которых тогда не было и мне пришлось на время все отложить. Вот сейчас думаю, как мужчина который хотел от меня ребёнка, как он мог так спокойно относится к моему, в том числе и своему здоровью. Ведь уже второй раз, когда нужно было немедленное обследование мы благополучно на все забивали, я не виню его, я виню себя, за то что слепа была и к сожалению не хватило мудрости в те года взять все основательно в свои руки и понять что за человек рядом. Вернее сердцем я понимала, я все чувствовала, я была уверена что никогда не будет у нас с ним свадьбы, детей, дома и уюта. Но жила не сердцем а эмоциями и все время ждала перемен.