Привет! Вчера попала к психиатру в настоящей психиатрической больнице. Диагноз подтвердили. Депрессия. Поставили на…

Никогда не писала тут комментарии, хотя, очень переживала всегда за вашу семью практически с первых дней несчастья. Ань, единственное о чем хочу сказать и даже попросить, не принимайте сейчас категоричных решений касаемо мужа. Вот, правда, разойтись вы успеете всегда, это дело нехитрое. Вы сейчас находитесь в нестандартном моральном положении. Скорее всего, ваши взгляды и убеждения (которые не сходятся с мужними) на 80-90% продиктованы этим состоянием. Подождите, оклемайтесь сначала, потом буду расходиться. Если тяжело, подивите раздельно, но не рвите. Потому что, вы придёте в себя через какое то время, поймёте, что рассудок, которым было принято решение, не был таким уж ясным, а мужа, может, уже вернуть будет не так то просто. Все таки это мужчина, они совсем другие. Тем более у у вас дочь, постарайтесь ради нее, она не должна страдать оттого, что родители не смогли договориться. Девочке очень нужен папа!! РОДНОЙ!! Никто и никто не сможет заменить отцовскую любовь и защиту, знаю по себе, да, я выросла, ничего страшного со мной не произошло, но дыра пустоты внутри останется навсегда, потому что с отцовской любовью у меня пробел. Хотя, я росла с папой, я недавно узнала, что он мне не родной. А я 25 лет жила и думала, что же за человек я такой, что родной папа пеня не любит, это ужасно и мучительно. Оказалось, не родной. Это я все к чему, что любовь папы, чувства папы к дочке никто не заменит, даже 150 любящих мам. Тем более, у Вас не лучший период для принятия таких решений сейчас. Просто выходит напряжение у обоих, которое долго вы не имели права выпускать, так каковом в режиме ежесекундной борьбы. Смена обстоятельств, людей, города не изменит вашего внутреннего состояния. Никак е обстоятельства это не смогут сделать, лишь временно, чтобы потом навалиться с новой силой. Отойдите, оклемайтесь оба. И вы, и муж. Если потом захотите - расходитесь. И Алла... ради неё вложитесь все силы в создание счастливой семьи.. если вам было тяжело, представьте, что пережила маленькая девочка, это навсегда останется с ней, не забудется, не сгладится, это вечный рубец из глубокого детства. Не ставьте ей подряд ещё один, она заслужила наконец то стать вашим с мужем центром вселенной, маленькой принцессой, она ведь этого ждёт, кроме вас никто это не сможет сделать и дать ей.

@paniker007, @paniker007, видимо, вы невнимательно читали. Я не собираюсь разводить тут философию, кого на какое место ставить. Я говорю о том, что состояние тяжелой депрессии не лучшее время для принятия кардинальных решений. Тем более, когда есть ребёнок, который и так настадался. И в данный момент тоже, вряд ли, живет спокойно видя состояние мамы и отношения родителей. Жить вдвоём с мамой, которая в депрессии, в новом месте, далеко от папы тоже не самый лучший вариант. Такие решения должны приниматься в здравом уме, спокойно и осознанно. И иметь моральную возможность Насти ответственность за ребёнка, если уж развод и тд. По моему мнению, Ане нужно в себя прийти сейчас и пока нести эту ответственность хотя бы за себя. А потом уже за жизнь других

Анечка,держитесь...вы обязательно выкарабкаетесь...зоолофт хороший препарат,я тоже его принимала,должен помочь. Но и конечно должен быть кто-то близкий рядом,кому можно излить душу и кто просто обнимет и будет рядом. Я не представляю,как это пережить в одиночку. Вчера прочитала этот и предыдущие посты и ревела всю ночь. Вы только живите!!! Умоляю не делайте ничего с собой!!!Ради доченьки! У меня муж вдовец,его жена в психич.расстройстве выпрыгнула из окна,пройдя мимо спящего 6ти летнего сына. У мальчика теперь и не будет никогда мамы,никто ее не сможет заменить.

@marimimi спасибо, что поддержали！

@mamochkaanechki, я поддержу вашу точку зрения и вы абсолютно правы в вашей позиции... просто наше современное общество совершенно потерялось. Если говорить о религиозной стороне вопроса, то в Евангелии сказано, что муж и жена самые близкие люди другу. Ни родители, ни дети, не должны быть первые вашей половины, хоть это и ооочень очень сложно понять и осмыслить. Есть очень интересное видео на эту тему, Аня, может ты посмотришь: о. Андрей Ткачев, счастье не в детях. Там он объясняет, почему нельзя детей выдвигать на передний план. @chudofkedah, как раз таки, если правильно расставлять приоритеты внутри брака, мужики никуда не уходят. Я не говорю что на ребёнка надо забить, но надо понимать, что ваши родители, ваши дети-это безусловное, кровное родство-это любовь понятная и предсказуемая. А вот муж и жена-они не родственники друг другу и тем не менее они душевно и духовно-главные люди друг для друга в этой жизни

Анечка, милая. Я уверена, что ты справишься! Молодец что пошла к специалистам! На счет мужа... конечно тяжело что-то писать... мой совет, пропей курс, уедь пока куда ты собираешься, документы никуда не подавайте. Полечишься и заново поговорите. Пойми, он тоже очень переживает.. отдохнете, подумаете.. и все станет на круги своя.

Анют, я просто тебя обнимаю, потому что сказать полезного мне совсем нечего , ничего не понимаю..

Ань! Муж так поддерживал тебя перед операцией.... может ты торопишься с решением? Просто сейчас твою боль вобще никто не поймёт, поэтому тебе кажется что у вас разное восприятие.

@svetkakonfetka совершенно с Вами согласна!👍 хотя бы для выявления есть ли какие-то зачатки проблем.

Аня, вы молодец, что сходили к врачу. А теперь сводите Аллу. Хотя бы к психологу. Дети слишком тонко чувствуют все, она и так два года жила в кошмаре, а теперь ещё и вот это. Я боюсь, может случиться так, что она не справится.

Анют.. а может рано.. может ты пытаешься отказаться от мужа, чтобы даже он не напоминал тебе про ваше горе? Может врачи помогут выбраться и все наладится? Я просто по жизни считаю, что если мужик не пьёт, не бьет и не гуляет, то с ним можно "работать".. а тут муж проверен был в таком бою за Кирюшу... был бы слабак - ушёл бы давно.. таких мужчин настоящих очень мало.. конечно про "одновременно переживать за ребёнка и успевать любить и так далее" это бред.. просто люди не были в вашей ситуации.. ни у одной женщины не хватит сил.. все мысли будут о ребёнке.. это природа.. хоть моя мама всегда говорит, что ребёнка нельзя ставить выше мужа, чтобы было все хорошо (не про любить! любить можно, но папа должен иметь больший вес в решениях и так далее).. да это правильно, но!!! Не в ситуации когда малыш так болеет.. 😔

@chudofkedah, вот не правда! Дети уйдут в свою жизнь, а доживать ее потом как раз с мужем.

@mamochkaanechki, нет это вы не поняли. Что вся эта духовность испаряется под давлением таких сложностей! Мужчина и женщина по разному смотрят на болезни детей и включаются в процесс, в борьбу по разному. Возможно люди просто поняли что они были за последнее время больше родителями, а не супругами и что родительство закончено, а супружество продолждать нет сил и желания. Эмоционально высохли! За время болезни люди изменились и возможно они уже не те что раньше и общего у них уже почти нет.

И каждый человек должен любить в первую очередь себя. Вам это любой нормальный психолог скажет. А только потом мужа, а потом детей! Да дети на третьем месте, как воплощение любви). Я спасла свою семью на этих принципах. Могу дать контакт человека, опытный психолог по первому образованию детский, по второму семейный, с огромным опытом!

@mamochkaanechki, вам не понять, когда в семье есть тяжело, очень тяжело больной ребёнок, женщина "переключается", она уже не имеет права растрачивать себя на "романтику". Сплочение?, да! Но цель семьи уже другая, это сохранение жизни или улучшение качества жизни ребёнка. Мужчина не способен так поглотиться ребёнком как женщина. По этому вся забота на плечах женщины. И тут уж не до мужчин! Не поверю если кто то скажет, что в то время когда нужно прислушиваться к дыханию ребёнка жена пошла "любить" своего мужа. Чушь! Отношения себя изжили. Он молодец, не бросил сразу. Но все это такая тяжёлая, изматывающая и эмоционально и физически высасывающая ситуация, когда так тяжело болен ребёнок. Что просто возможно перегорело ВСЕ! Каждый человек после такого горя переосмысливает свой взгляд на жизнь, цели, интересы и их взгляды, интересы разошлись.

Аня. Буду писать на Ты, но с большой буквы. Немного жёстко, но с большим уважением. Ты большой Человечище и мой Герой. Твою ситуацию я проживала с тобой параллельно тайным героем, помогая без слов, только делами. Сильно переживая за Твоего сына, параллельно проживая свою историю (в период Кирюшеных испытаний я родила сына на 27й неделе ). Прохождение моей истории для меня - было адом, я не понимала, как держишься Ты, тк ваша ситуация была сложнее. Я скажу как я боролась: надо избавиться от эго : пойми, плохо только Тебе, ему сейчас очень хорошо, и если бы ты сына удержала бы, он бы страдал и дальше от болей ..... и если он ушёл , так значит ему надо было. И если он Тебя выбрал на это время Мамой, значит это было нужно Тебе ..,.Моя история закончилась хорошо, мы живы и здоровы, но я всегда понимала, что должна буду Сына отпустить, если ему будет тут тягостно. Разница между нами : я родила в 35, это мой первый и единственный ребёнок. Мне больше не для кого и нет ради чего жить. И даже при этом я понимала, что не смогу смотреть на его мучения, если пойдёт что не так. Анюточка, тёзка моя, соберись Мать, у тебя дочь и вся жизнь впереди !!!!! Ты ещё так молода. Оцени, твой СынАнгелочек хотел что то донести до тебя, что то изменить ...... знаешь , с одной стороны мне хочется натрескать Тебе, а с другой обнять и крепко так.....Я очень очень понимаю как трудно Тебе...........Ещё, я очень расстроена о муже твоём, честно, я верила в вас ...... поэтому подумай ещё раз, может это просто трудный момент и у вас обоих просто лезет ваше Эго/депрессия ...... Вернись в жизнь, тебе есть ради кого и для чего жить !!!!! Соберись !!!!! Если надо обнять или треснуть-дай знать!!!!!! Готова приехать !!!!- помнишь, мы почти соседи ....... и ещё раз прости за фамильярности

@mamochkaanechki будем надеяться, что они поживут отдельно, а потом все таки сойдутся. Хотя "чужая семья- потемки". Как они сами посчитают так и будет правильно. В любом случае, они оба достойны быть счастливыми. Либо вместе, либо по отдельности. Решать им.

Анечка, не кори себя ни в коем случае. Ты молодец. Ты все делаешь как надо.

@mamochkaanechki меня не обидели ни чуть. Я просто знаю, что такое больной ребёнок. Знаю цену этого выхаживания. Это разрыв аорты. И у жены и у мужа. Сначала все сближает, потом наоборот отдаляет. И наш брак в тот момент дал трещину. Я полностью отдала себя уходу за ребёнком. Муж в свою очередь хвптался за любую работу чтобы обеспечить лечение и реабилитацию ребёнка. На чувства ни у меня ни у него сил не оставалось. Была лишь единая цель - спасти ребёнка. К счастью нам это удалось. И брак удалось сохранить. Хотя были на грани развода. В этом году отметили 20 лет со свадьбы. Но сохранить было очень тяжело. Это работа и желание двоих.

А когда в семье случается горе, то ещё тяжелее сблизиться. Хочется не видеть человека, чтобы он не напоминал тебе своим присутствием о пережитом. Защитная реакция психики.

@mamochkaanechki вы в браке сколько? Три, пять лет?

@mamochkaanechki нет. Не хватит. Человек , его чувства это не бездонное море.

@chudofkedah человек слава Богу этого не понимает. И дай Бог никогда не поймёт

@mamochkaanechki милая Катя, дай Бог вам никогда с этим не столкнутся. На собственном опыте могу сказать, в такой момент поддерживать друг друга конечно нужно обязательно. Но в этот момент все чувства трансформируется. Меняются. И близость исчезает. И мало кому удаётся её вернуть.

@mamochkaanechki полюби себя- и остальные полюбят тебя. Этот народная мудрость. Мужу нельзя отдаваться полностью. Жертвовать собой ради него. Нельзя. Иначе со временем перестанет быть для него интересной. Женщина должна быть желанной, должна побуждать мужчину добиваться её. Всегда.

@mamochkaanechki больной ребёнок это огромное испытание для мужа и жены. Это жизнь на разрыв аорты. И в эмоциональном плане тоже. Это невозможность сохранить романтику в семье. Ведь нужно все время быть с ребёнком. 24 часа в сутки. Поэтому связь очень часто теряется. Женщина выбирает приоритет. Либо ребёнок, либо "романтика" с мужем. И выбор конечно в пользу ребёнка.

@olesiamama так происходит, потому что ценности брака не те. Дети не главное, не главное！Разводятся именно потому что, изначально брак для людей стал каким-то несерьезным. Я даже больше скажу, мужа любить надо больше себя！

Первый полгода после потери это ад, потом становиться легче.

@mamochkaanechki что (кто) может быть роднее детей и родителей? Дети это навсегда!!! Это кровь твоя и плоть. А муж или жена близки люди, объедененные обоюдным чувством, бытом. Но к сожалению часто взгдяды на жизнь со временем у них меняются. И каждый из них в праве идти своей дорогой и не портить жизнь друг другу. В жизни многое чего случается. И брак к сожалению это не всегда любовь до гробовой доски. Со временем любовь видоизменяется. И безграничное чувство влюбленности меняется на другие чувства. Не менее важные, но другие. А если взамен влюбленности не приходит это другое чувство, то люди расстаются. И продолжают жить каждый по своему. А горе все таки редко сближает.

@mamochkaanechki вот не согласна. Целое это родитель и ребёнок. Это одна кровь. Муж тоже конечно близкий человек. Но дети роднее и важнее. Их не выбирают, их не меняют, с ними не расстаются, в отличии от мужей.

Анечка, держись!!! Держись изо всех сил!!! Ты справишься!!! А с мужем, это вам решать, как считаешь нужным так и поступай!!!

Анюта, правильное решение со специалистом и лечением. Это обязательно поможет. На счёт мужа, могу сказать одно, горе либо сближает, либо разделяет. Чаще конечно второе. Это психология. Защитная реакция психики на то, чтобы как то стереть из памяти совместно прожитую боль. Если люди отдалились, стали чужие и в тягость друг другу, то лучше конечно расстаться. Проблемы не решаться совместным проживанием. Только усугубяются. Ты красивая молодая женщина. Счастье ещё обязательно вернётся в твою жизнь. Ты достойна счастья. И оно обязательно вернётся!!!

Аня, желаю вам выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Пусть у вас все будет хорошо! Обнимаю!

Аня, какая же вы сильная девушка! Находите силы не держать все в себе, делиться здесь такими сокровенными вещами.

Не знаю, какие слова правильнее подобрать, просто хочется поддержать, пожелать вам тонну сил и поскорее выкарабкаться из этой ямы. Вы умница и красавица, старайтесь, боритесь, вы обязательно справитесь!!!

А что хочет муж? В чем именно разные взгляды?

Аня, я честно не знаю что сказать. Просто расскажу в кратце про себя. В 2001 году моя старшая сестра заболела раком, 1,5 года мама с ней была в больнице. Сестре тогда было 14 лет. Папа тоже периодически её сменял по необходимости. В 2003 в августе, она умерла. Ей должно было 11 сентября - 16 лет исполнится. Они не развелись, но они ни разу, ни одного дня не выговорили друг другу все горе и печаль. Они просто всё своё своё внимание переключили на меня, причём стала гипер, перегиперопека. Но я не об этом. Я о том, что прошло 14 лет, мама когда о ней говорит, она дрожит, рот улыбается, глаза плачут. Папа вообще старается не вспоминать. Я лично справилась с этим только в 22 года, с психологом. Так я всю жизнь жила за двоих: она хотела компьютер- мне купили, она хотела телефон - мне купили и т.д. Я к тому, что это проблема, причём всей семьи и нужно работать. Вы извините, что я написала о себе, просто для примера. Вам желаю справиться и пройти этот нелёгкий путь.

Анечка!!Мы Вас всегда и во всем поддержим!Любое решение будет правильным,ведь так решили Вы сами для себя!У меня масса примеров когда не родной папа растит дочку и они счастли и когда родной,но семья несчастна.Просто каждый выбирает страдать ему или наслаждаться жизнью!Делайте как подсказывает сердце и разум,а назад,если что,тоже можно вернуться!Мы крепко-крепко обнимаем вас,такую искреннюю,открытую,сльную,умную,добрую и очень-очень красивую девушку(на женщину вы не очень похожи))))

@majga, естественно, она решит сама. Не я же пойду в загс подавать заявление или наоборот налаживать семейную жизнь. А это социальная сеть. Социум - общество. Общество предполагает общение. Любой пост, это своеобразное приглашение к общению. Оно подразумевает различные мнения и взгляды. Это норма. А решения принимают люди, не комментарии в прегги. А когда люди не хотят слышать и знать чужое мнение, они не обнародуют свои мысли и переживания.

Евочке ведь 2 годика было 8 сентября.Крошечка маленькая.Вы даже написали-когда на руках держала его...Аня не отчаиваетесь пожалуйста,я бы вам посоветовала только ходить в церковь,и не отчаиваться,сил вам и спокойствия🙏🏻

@poliinka20, а может Ане виднее самой? Может ей тяжело видеть , что муж тоже страдает, но считает что сейчас не лучшее время для развода и мучает и себя и Аню ? Ну может так по-честному лучше. Да и ребёнок тоже поймёт скорее расход родителей, чем ложь и притворство. Боль любимого человека в 2 раза сильнее собственной. А в сумме вообще непонятно как выжить. Я считаю , что Аня права и сейчас так будет легче и проще ей, а значит и дочке. Не хватит сил и себя склеить и семью и с ребёнок заниматься, если все это делать самой. Если муж не готов- то ей это будет в тягость , а не в радость.

Перед растованием Попробуйте начать все заново в плане чуств к друг другу, думаю вы сейчас холодны к друг другу. Как лидьны. Но где то может и горит огонёк,где то глубоко внутри вас, если Вы его чувствуете попытайтесь разжечь пламя. Если нет не огонька, не чуств, если чужой человек стал, то смело без сожаления уезжай туда где скорее ты забудешь боль... Не знаю что сказать я ожидала этот пост и что у этому может прийти, Анечка не знаю как у вас в семье но как читая посты ты немного забыла чуствах мужа к этой ситуации либо это просто моё ошибочное мнение. ......

@anye, тебе ведь муж сам сказал, что сейчас сделаем животик красивый, а потом отдыхать на море с красивой фигурой! Ребята, вы не погорячились с отпустить друг друга?

Как так то? Как расходится? У него кто то есть? Или какие ещё могут быть причины??? На муде ведь тоже лежала ответственность за Кирюшу. Или у вас это тянется не первый год?

@paniker007, @paniker007, видимо, вы невнимательно читали. Я не собираюсь разводить тут философию, кого на какое место ставить. Я говорю о том, что состояние тяжелой депрессии не лучшее время для принятия кардинальных решений. Тем более, когда есть ребёнок, который и так настадался. И в данный момент тоже, вряд ли, живет спокойно видя состояние мамы и отношения родителей. Жить вдвоём с мамой, которая в депрессии, в новом месте, далеко от папы тоже не самый лучший вариант. Такие решения должны приниматься в здравом уме, спокойно и осознанно. И иметь моральную возможность Насти ответственность за ребёнка, если уж развод и тд. По моему мнению, Ане нужно в себя прийти сейчас и пока нести эту ответственность хотя бы за себя. А потом уже за жизнь других

Аня, какие новости! Я уверена эти перемены правильные, так должно быть и впереди только хорошее!!! Держу кулачки за тебя !!

@mamochkaanechki, да вы что?мужа на первое место ставите?

@poliinka20, ради ребёнка сохранять семью?я в шоке, никакой ребёнок семью не удержит

Поддерживаю девочек...может не стоит так все обрубать с мужем...вам бы сейчас развеяться и зарядиться положительными эмоциями ,сменить обстановку . А нет возможности вдвоём с Аллой поехать куда-нибудь отдохнуть на море...немного развеятись,может на расстоянии другое решение примите качаемо мужа и брак ещё можно будет спасти.

Анечка, от всей души желаю, чтобы эта чёрная полоса закончилась. Я верю в ваши силы! Пусть не сразу, но дойдёте до хорошей жизни!

Золофт норм препарат, но как побочка могут возникать суицидальные наклонности, надо это присекать

Аня ,извините за вопрос,а Алла ваш общий ребёнок с мужем?

Никогда не писала тут комментарии, хотя, очень переживала всегда за вашу семью практически с первых дней несчастья. Ань, единственное о чем хочу сказать и даже попросить, не принимайте сейчас категоричных решений касаемо мужа. Вот, правда, разойтись вы успеете всегда, это дело нехитрое. Вы сейчас находитесь в нестандартном моральном положении. Скорее всего, ваши взгляды и убеждения (которые не сходятся с мужними) на 80-90% продиктованы этим состоянием. Подождите, оклемайтесь сначала, потом буду расходиться. Если тяжело, подивите раздельно, но не рвите. Потому что, вы придёте в себя через какое то время, поймёте, что рассудок, которым было принято решение, не был таким уж ясным, а мужа, может, уже вернуть будет не так то просто. Все таки это мужчина, они совсем другие. Тем более у у вас дочь, постарайтесь ради нее, она не должна страдать оттого, что родители не смогли договориться. Девочке очень нужен папа!! РОДНОЙ!! Никто и никто не сможет заменить отцовскую любовь и защиту, знаю по себе, да, я выросла, ничего страшного со мной не произошло, но дыра пустоты внутри останется навсегда, потому что с отцовской любовью у меня пробел. Хотя, я росла с папой, я недавно узнала, что он мне не родной. А я 25 лет жила и думала, что же за человек я такой, что родной папа пеня не любит, это ужасно и мучительно. Оказалось, не родной. Это я все к чему, что любовь папы, чувства папы к дочке никто не заменит, даже 150 любящих мам. Тем более, у Вас не лучший период для принятия таких решений сейчас. Просто выходит напряжение у обоих, которое долго вы не имели права выпускать, так каковом в режиме ежесекундной борьбы. Смена обстоятельств, людей, города не изменит вашего внутреннего состояния. Никак е обстоятельства это не смогут сделать, лишь временно, чтобы потом навалиться с новой силой. Отойдите, оклемайтесь оба. И вы, и муж. Если потом захотите - расходитесь. И Алла... ради неё вложитесь все силы в создание счастливой семьи.. если вам было тяжело, представьте, что пережила маленькая девочка, это навсегда останется с ней, не забудется, не сгладится, это вечный рубец из глубокого детства. Не ставьте ей подряд ещё один, она заслужила наконец то стать вашим с мужем центром вселенной, маленькой принцессой, она ведь этого ждёт, кроме вас никто это не сможет сделать и дать ей.

Аня, сил вам. Такое оно никогда не забывается. Сложно остаться с мужем после.

У меня мужа брат младший умер. Свекровь со свекром развелись, не смогли вместе быть. У каждого по хорошей семье сейчас. Свекровь говорит, что ей вера помогла пережить только. Крепитесь. И думайте об Алле.

Аня, вы-очень сильная!И со всем справитесь! Время покажет окончательное у вас было решение, или нет. Может быть,это просто разговор был, и расставания не будет..В любом случае будьте счастливы!!! Держитесь!

Ань, золофт хороший препарат. Думаю, что поможет. Но ты и сама должна взять себя за хобот и тянуть. Препарат даст тебе верёвку, а выбираться ты должна сама. С мужем... может оно и к лучшему. В любом случае желаю тебе все это пережить

извините конечно... но вам бы лучшче не терзать.себя и не ездить в такие гости, где такте дети, вам бы.забыться немного а тут вы ковыряете свою больную рану, сердце снова рвете себе... не надо, у вас дочь... и расставание с мужем .... вам и так в себя бы прийти а тут расставание... мож просто временно отдельно пожить что то понять, зачем так сразу

Да за что ... я вообще мужиков не понимаю ...

Я пила золофт+атаракс,мне очень помог.

Надеюсь вам тоже поможет

Держитесь!!!!

Я думаю вы очень сильная женщина! Если не секрет, подскажите в какую клинику вы пошли?

Держись! У меня знакомая пила этот антидепрессант. Очень ей помог. Я другой пила в своё время и тоже только на таблетках выехала. Так что иногда без медикаментозной помощи не обойтись. Все будет хорошо. Самое главное, что расставание происходит не в скандалах и взаимной ненависти, а значит вы все сделаете правильно!

Не верится 😪 вроде так поддерживали друг друга ! Так больно , когда люди расходятся ((( особенно после столько пережитого!!! дай Бог вам всего самого лучшего ! 🙏🏻

Анюта, держись! У тебя дочка-это самое главное! Она берет с тебя пример для жизни! Потому будь счастливой! Я уверена, что все у вас с Аллой будет хорошо! Куда уедете, если не секрет?

@anye, господи, как жаль, что ещё и с мужем расходитесь...

Я, кстати, давно пила антидепрессанты, но как-то потом все наладилось само, я выпила всего 1 коробку. Но у меня конечно была ерунда, по сравнению с вашим горем, даже нечего и говорить...

Анют а у Оли тут в прегги была сестра, которая иногда хотела писать новости про евочку. Не можешь дать на нее ссылку?

Сил вам. Очень жаль что все так получается...

Если нужна помощь -можете расчитывать

Не знаю , что написать, сил вам. Олю с Евой помним и очень жаль, что Оля удалилась из прегги, нет с ней контактов ( хочется вас поддержать , только сложно найти слова.

Дай Бог вам сил!

Сижу и не знаю, что написать... очень грустно, но с другой стороны может так и лучше будет. Очень надеюсь, что время расставит все по своим местам. И Олю с Евочкой помню. Дай Боже им сил!

@anye разное видение дальнейшей жизни?... Может оно и к лучшему, Аня?

@paramonovama, изменилось от слова совсем (

Анечка, у вас все получится! Я верю. Вы такая сильная!....

Главное вовремя обратились и получили грамотное лечение.

А с мужем может ещё все наладится? Или настолько все изменилось?...

Ох. Думала, не дойдёт до расставания с мужем. Сожалею, Анечка 😩может, и правда ещё все изменится 🤔