Девушки, дорогие, я часто даю вам Советы. Полезные и нет, но всегда от души. Мне тоже нужен совет.…

А вы вообще отдыхаете друг от друга или вместе от домашнего быта ?

просто при ребенке даже не заводить "вспыльчивых"тем для разговора,вообще

А он сам считает свое поведение проблемой?

У меня тоже муж вспыльчив,он правда не матерится и не орет,но интонация зловещая если вижу, что начинает взрываться, просто спокойным тоном говорю, чтобы посмотрел на сына и что мы поговорим позже, и быстро ухожу из комнаты

@arhitector_browei, к сожалению, очень редко

@pom.nz, когда то я была на месте вашего мужа ... мне очень помогло гулять отдыхать, скажем так разрядка нужна.. вам тоже стоит попробовать !! Иначе модель отношений в семье может не помнятся или накапливаться и будет вообще жестокие взрывы, поговорите с мужем найдите время для разрядки ! Нужно лечить следствие а не сам скандал )

@alenka1206, мы не заводим. Это может произойти по любому поводу абсолютно. Сегодня например пока ребёнка купали. По поводу воды, попавшей в уши...

Он несколько раз сказал что надо срочно ватными палочками воду собрать. А я проигнорировала, т к думала лучше быстрей сполоснуть, укутать в полотенце и уже потом воду собирать в спальне. Т к все равно ещё голову споласкивать. А палочки закончились надо было их ещё соорудить. Правда я ему это не озвучила а просто игнорировала, потому что была сосредоточена на своём плане действий) В общем он сорвался и начал кричать, что я его игнорирую и вообще мать никудышная.

@saltlight, признает, что его реакция неадекватна. Но говорит не может ничего с этим поделать

@katerina2402, я тоже сказала, не при ребёнке, позже. Но он не может уже остановиться и продолжает орать и выяснять отношения.

@aloha_from_kris, пожизненно?)

@arhitector_browei, он для этого пьёт. Точнее выпивает. Спортом занимается.

@pom.nz тогда правильно девушка писала, курсами пить успокоительные, афобазол правда мне кажется лучше)а еще, многие говорят, что рыбки очень успокаивают, поставьте ему аквариум,и ребенок порадуетая)

@pom.nz, так, ну вообще-то в любой ситуации виноваты оба... вам тоже надо отдыхать !!!

@pom.nz, не может или не хочет? Мне немного тревожно, что он обвиняет вас в своем поведении - мол вы провоцируете. Перекладывает ответственность на ВАС за СВОЕ поведение.

@arhitector_browei, согласна. Но времени нет катастрофически. И ребёнка не с кем оставить.

@pom.nz блин ну это стандартная ситуация)))надо говорить,да)но муж паникер еще тот)такие мелочи )объясните ему все, и вообще обьясняйте "ДО ")))у меня муж такой же, баран упрямый ,😀как и я)но я разжевываю))

@aloha_from_kris, @katerina2402, а как его заставить? Не знаю, согласиться ли он. Но я бы считала себя ненормальной что ли.

Конечно здорово любовь морковь и все дела, но сейчас вы уже родители и ребенок при такой ситуации в семье будет постоянно психологически страдать, так как для вас это уже норма такого рода отношений а вот для него нет, неужели вам потом приятно будет от ребенка получать такую же реакцию как и от мужа, он будет копировать отца и относится к вам так же пренебрежительно, или наоборот будет рости ненависть на отца за то как он к вам относится, в данной ситуации вам может помочь только семейный психолог, иначе вы поколечите психику ребенка напрочь

@saltlight, ну я согласна. Я провоцирую. Неосознанно. Хотя с другой стороны так что угодно может спровоцировать как только у него накопится.

@pom.nz ну есть конечно плохой способ, в чай растворить, но если он осознает , что вспышки агрессии опасны, то не будет против, вы ж его не в дурдом упекаете, поговорите, сделайте акцент на том, что формируете модель семьи ребенку, что все это будет потом проскакивать в его голове, в качестве не очень приятных воспоминаний

@pom.nz и вам тоже самое скажу, сама через это проходила, мой родной отец всегда орал на маму, пока она не ушла, и бил, так вот мне 2 года было, а эти картинки в голове проскакивают, хотя говорят, что дети из этого возраста не помнят ничего. Помнят, еще как, так что учитесь быть мудрее и не провоцировать,срывать эмоции в других местах можно, на бокс запишитесь и себя и мужа, всю агрессию снимите

@alenka1206, для меня каждый его срыв внезапен. Я не представляю, что его вызовет. Веду себя как-то интуитивно. Постоянно на стреме тоже жить невозможно.

@bolono4ka, я согласна. В том и проблема. Как заставить мужа пойти к психологу? Он считает их лоботрясами )

@katerina2402, а они привыкания не вызывают? Не наврежу!

@pom.nz фигово((

подсунь ему магний в6 по утрам)скажи ,что витамины )))

@pom.nz нет,но учитывайте,что это ложь, и она все равно всплывет, лучше по доброму

@pom.nz каждый человек боится признаться в том что у него есть проблемы! И действительно найти хорошего психолога не просто, но жить в такой ситуации просто нельзя, иначе потом будет только хуже, а как ваш муж сам предлогает решить данную проблему?

@alenka1206, вот вы мне всегда нравились))

@katerina2402, да понятно, по-доброму буду)

@bolono4ka, говорит чтоб я исправлялась и не провоцировала его.

@pom.nz 😂🙈

все будет хорошо!сглаживай углы)))

Это надо к психологу учиться контролировать свой гнев. Конкретно вы сама ничего за него сделать не сможете, разве что мягко убедить, что ему нужна помощь специалиста. Хотя бы ради ребёнка. Вы лучше знаете своего мужа, поищите способы влияния

У нас в мужем похожая ситуация была, тоже любовь морковь потом тиранизм в отношениях, родился ребенок и когда он со временем начал так же при ребенке себя вести, а это: унижения, оскорбления, ор постоянный у меня включилось состояние агрессии на него и я просто поняла что так жить нельзя, либо я буду всю жизнь жить как тряпка и терпеть, исколечив ребенку психику либо мы будем жить отдельно и он будет для ребенка идеальным папой, а для меня просто другом! Для нас это оказалось выходом, так как любые мои попытки поговорить и сходить к психологу были восприняты как идиотизм

А еще он меня каждый раз обвинял что это я его довожу и бешу, хотя я ничего особенного и не делала специально, просто так получалось, а у него любое мое действие было воспринято как агрессию

Вот только что такая же фигня с мужем!!!тоже все хорошо в отношениях,но минус только этот!и что делать?!!!но это не меняется уже год!!!

@aloha_from_kris, ну у нас не до такого конечно) но он ОЧЕНЬ резко реагирует на то, что по его мнению, ущемляет его достоинство. А я, знаете ли, тоже не промах, в рот заглядывать не стану) у нас более равноправные отношения. Плюс должность у меня руководящая. Но я честно не со зла. Иногда даже не понимаю как его воспалённый мужской ум вывернул ситуацию в обидную для себя.

@nnnnnnnni, держитесь, друг по несчастью) если найдёте выход, дайте знать, пожалуйста

@bolono4ka, ваш пример конечно не радует(

Просто иногда реально понимаешь,что ты молчать не можешь,да и не должна иной раз!а у вас муж сильно занят работой?

@aloha_from_kris, свою неадекватность он тоже признает. Но говорит что она только в ответ на мою)

@pom.nz, это он вам говорит? Что провоцируете неосознанно? То есть еще и у вас чувство вины вызывает. А сам он не виноват - устает на работе. Снимает алкоголем напряжение. Чего точно не надо делать - это вам брать вину за его истерики на себя. Если он не хочет ничего менять, то ничего не изменится, и надо лечить симптомы - вам много советов дали. Но еще раз скажу - мне тревожно это перекладывание ответственности на вас, вызывание у вас чувства вины, да и алкоголь как способ расслабления... это может быть как временная усталость, так и превратиться в манипуляции вами и паразитирование на вашем чувстве вины. Я бы посоветовалась с психологом вам самой. Вам в первую очередь самой нужна опора.

@nnnnnnnni, вообще я бы не сказала что он сильно занят. Но у него своё дело и он очень много за него переживает

А пусть попьёт успокоительные, такие люди когда стареют сходят с ума. Если по генам у него нет припадочных сходите в выходной к неврологу он пропишет что нужно.

@pom.nz, это он вам говорит? Что провоцируете неосознанно? То есть еще и у вас чувство вины вызывает. А сам он не виноват - устает на работе. Снимает алкоголем напряжение. Чего точно не надо делать - это вам брать вину за его истерики на себя. Если он не хочет ничего менять, то ничего не изменится, и надо лечить симптомы - вам много советов дали. Но еще раз скажу - мне тревожно это перекладывание ответственности на вас, вызывание у вас чувства вины, да и алкоголь как способ расслабления... это может быть как временная усталость, так и превратиться в манипуляции вами и паразитирование на вашем чувстве вины. Я бы посоветовалась с психологом вам самой. Вам в первую очередь самой нужна опора.

@pom.nz, это он вам говорит? Что провоцируете неосознанно? То есть еще и у вас чувство вины вызывает. А сам он не виноват - устает на работе. Снимает алкоголем напряжение. Чего точно не надо делать - это вам брать вину за его истерики на себя. Если он не хочет ничего менять, то ничего не изменится, и надо лечить симптомы - вам много советов дали. Но еще раз скажу - мне тревожно это перекладывание ответственности на вас, вызывание у вас чувства вины, да и алкоголь как способ расслабления... это может быть как временная усталость, так и превратиться в манипуляции вами и паразитирование на вашем чувстве вины. Я бы посоветовалась с психологом вам самой. Вам в первую очередь самой нужна опора.

@saltlight, это уже очень давно. В паразитирование или манипуляции не перерастает. Проблема в том что не собираюсь допускать это при ребёнке.

@saltlight, вот согласна с вами. Через пару лет начнёт углы считать и говорить сама виновата. Так как уже привыкнет так думать

@pom.nz свой пример я написала для того чтобы показать что в таких вопросах к сожалению не решишь все разговором, тут нужен специалист, и причем мой бывший муж только потом признал что тогда следовало обратиться к кому то чтоб не потерять ту нить которая еще была между нами! А сейчас у него своя жизнь у меня своя, но вместе уже быть не сможем, зато он безумно любит сына и он его, всегда позитив царит в отношениях между нами, нежели чем это было до того когда мы жили вместе

@bolono4ka, мне кажется, я не смогу убедить его насчёт специалиста( он всегда очень скептичен был на этот счёт.

@pom.nz, ну если он сейчас уже вас обвиняет - это и есть манипуляция. Позволяет ему ничего в себе не менять. Взрывается он? Он. Причем тут "провоцировать"? Что угодно можно назвать провокацией - в короткой юбке вышла, изнасиловали, сама виновата? Если вы вернете ему ответственность, если у вас правда открытые отношения, то он должен начать решать проблему. А сейчас похоже это только для вас проблема...

@saltlight, пожалуй вы правы. Признать он ее признает, но сам от неё не страдает.

@pom.nz а как вы пишите что не собираетесь этого допускать при ребенке, если у вас в семье это происходит неконтролируемо??? Вы только недавно написали ситуацию с купанием и при этом ребенок был с вами а остановится вы не смогли, так будет происходить постоянно, а если вы щас признаете что виноваты только вы, тем что провоцируете мужа, он будет потом тюкать вас постоянно, потому что вы мысленно будете сдерживать себя при любом разговоре, а ваш муж привыкший к такому роду отношений эмоций будет жаждить всегда

Если хотите исправить все измените себя ....а конкретнее то на что он реагирует так....веди себя так чтобы он в какой то ситуации удивился вашей адекватной реакции

@pom.nz а для него это является проблемой? Сколько ребенку у вас?

@bolono4ka, я не собираюсь признавать только себя виноватой. Но я за то что виноваты оба и оба должны исправляться. Если не смогу это исправить, значит будем расходиться. Но я верю, что есть более конструктивный выход.

@bolono4ka, ребёнку ещё года нет. Он признает, что неадекватен в такой момент. Но говорит что не знает как это исправить. И понятно его это не напрягает так как меня.

Ваша фраза "кроме разговоров ничего не предпринимала" является ключевой) предпримите же! Я так уверенно говорю, потому что мой муж такой же) был) стала предпринимать, такие инциденты практически исчезли. Вам нужно работать в направлении собственного достоинства, собственного поведения, самоуважения. Если вы будете стабильной, устойчивой и любящей себя, ваш муж будет к вам относится бережнее. Рекомендую почитать Дуплякина "как быть счастливой женой", посмотреть канал Милы Левчук, а также блог Психоалхимия Марины Комиссаровой. Если не смотрели еще. У нас просто тоже все было клево, но вот эта ложка дёгтя конкретно отравляла жизнь периодически. Удачи, все точно получится)

Пейте с мужем курсами успокаивающие. Мы пьем афобазол👍 у меня муж тоже такой же, правда он ничего страшного не произносит, просто орет как ненормальный. С афобазолом прям получше

@a250, с самоуважениям и достоинством у меня все ок. Мила Левчук - банальный развод на бабки имхо. А насчёт меняться самой, я готова. Я понимаю что доля вины и моя есть.

@pom.nz виноваты конечно в конфликте оба, может если ваш муж не доверяет психологам вам углубится в психологию может какие для себя откроете аспекты того как можно воздействовать нс него, кстати щас очень популярно онлайн консультирование😉удачи вам, главное бороться😉ну или сковородкой приложиться пару раз для большего эффекта😂😂😂

@natasha_3012, я смотрю многие в теме про афобазол)

@bolono4ka, я подумала уже про психологию) тем более когда-то в юности я ей немного увлекалась

Еще хорошо помогает выплескивать гнев через спорт) бокс, бег, футбол, что угодно. Это такой физический краник для слива негатива

@pom.nz а что делать?!)) Правильно вы говорите "мы все не без изьяна"😉

@a250, он занимается спортом

@pom.nz саморазвитее очень полезно, ну а если ничего не поможет придется включить вам тяжелую артиллерию и обратиться за помощью к чугунной подруге😂😂😂

А нет возможности недельку пожить по отдельности, чтобы все переосмыслить и подумать?

Хах, у нас таки ж ситуации есть. Вот как на счёт воды. Один в один😂 он говорит, а я себе на уме думаю, а он думает, что я его игнорю и психует.

@pom.nz, у меня был опыт, когда человек все перекладывал на меня, а я пыталась изменить человека и ситуацию только своими руками. Это тупик. Мне помог психолог. Даже просто для того, чтобы начать говорить с ним иначе. Выйти из замкнутого круга. Это и вашему мужу в итоге поможет. Потому что ваше восприятие может поменяться.

Если ваш муж вспыльчивый человек, то он такой и с вами, и с родными и с друзьями - так как это черта характера и от неё никуда. С этим только мириться и подстраиваться, я думаю,если его все устраивает, то ничего не поменяется.

Если срывы только дома-это уже хуже, значит именно в ваших отношениях проблема и почему-то муж считает позволительным такое, плюс при ребёнке .

По уму работать над управлением гневом бы ему, но мужчины другого склада ума и эта психология им по боку

Если оба осознаёте , что такие истерики недопустимы придумайте какой то способ этого избегать, например , когда на грани бешенства, вы расходитесь в разные комнаты, или кто то входит из дома ( мусор вынести , в магазин, просто подышать успокоиться ) или просто в ссоре говорите - стоп, или что то подобное

Прежде чем придти к мысле о расставании нужно перепробовать все что можно и нельзя

Удачи вам и мира в семье!

Вот я такая же как муж ваш, нервы ни к черту, могу наорать, посуду в стенку пошвырять, особенно в тяжёлые недели. Потом сама жалею, но мужу признаться, что это я истеричка,а не он косяк толком не могу. Мне помогает отдых совместный, благо ребёнок с бабушкой сидит, выйдем в люди и я неделю спокойная. Нужно найти разрядку. У мужиков может по-другому все происходит, но я после истерики как выжатая. Вообще не прикольное ощущение, если ещё и вина гложет. Возможно поможет психолог грамотный. Препараты тоже тема.

А давно вы вместе? У меня муж такой же, орет как сумасшедший по всякой ерунде, а я в силу своей упрямости/эгоизма/отсутствия житейской и женской мудрости- не могу промолчать, постоянно ему отвечаю и это как снежный ком. Но муж такой не только дома, но и со своей мамой и с окружающими (если такая возникает ситуация), т.е это такая черта характера, и с ней либо миришься, либо нет. Свекровь уже привыкшая к его припадкам говорит, мол не бери в голову, промолчи, он быстро остывает и жалеет о своём поведении, но как и ваш муж- ничего с собой не может поделать. И разговоры о том, что при ребёнке можно вести себя и поспокойней, элементарно потому что ребёнок пугается или плачет ещё сильнее от этого- не действуют 😒а так в целом все хорошо 😏

Мужу афобазол курсом, моему помог. Полгода намекала, потом согласился. Сейчас сам рад. У него нервяк из за работы

@truda21-40, в принципе есть. Но я быстро остываю. Мне это не поможет.

@yulya21058, но психовать можно по-разному

@saltlight, спасибо вам большое. Может правда сходить мне к психологу

@ms.elena093, я думала про кодовое слово для того, чтоб придти в себя. Не знаю насколько это будет действенно

А если ей купить путёвку на 10-14 дней в пансионат, можно подобрать недорогую, отдохнёт, остынет и вас ценить начнёт.

@bobotik, он вспыльчивый не только со мной. Но действительно что-то должно спровоцировать. У него как тумблер тогда резко переключается и понеслось. Может терпеть вещи и похлеще, а потом на мелочи неожиданно сорваться.

@bobotik, мы 7 лет как знакомы. Встречаться сразу почти стали

Блин, вы пишите про мужа, а я как будто про себя читаю. Я не плакса. Плакала последний раз на 5 месяце наигранно перед шефом, чтобы в субботу не выходить. Мой путь - путь гнева, красной пелены перед глазами и рычащей ярости. Иногда даже думаю, что способна убить в таком состоянии, и это меня пугает. Я думаю, как и в ситуации с мужем вашим, причин много - гормоны, усталость, а ещё постоянный контроль спокойного поведения, который выливается в конечном итоге в бурю. Ну и ещё я могу стать такой, когда хочу кушать или спать)) поэтому первые 3 месяца жизни дочери Я не ревела, о нет, я уходила от нее на балкон, в туалет, в закрытую комнату, и не для того, чтобы мне полегчало, а для того, чтобы все не закончилось рукоприкладством. Поверьте, это стремно. Я думаю, что и вашего мужа сжирает изнутри эта ярость, когда сам не рад. Ему надо помочь. Гнев - неправильный путь.

Нашу ситуацию описали(тоже самое с моим мужем, чудесный он, работящий, заботливый, но когда срывается-это ппц просто.

Не поможет ничего, ни курсы успокоительных, ни отдых на море, это такой характер. Я смирилась уже, а что делать?если он такой. Я раз в месяц вытерплю эту бурю. Насчет ребенка, да в присутсвии его надо сдержаться, по крайней мере стараться, но получается не всегда далеко

Как раз и такие психи как к вас есть. И причины те же. Вот афобозол пьем

@aloha_from_kris мужчины эти)))мой тоже так может ))но в шутку)))

@missar, как помочь?

@strannitsa, как вы это терпите? Вас не посещают мысли, что в след раз может дойти до рукоприкладства? Не боитесь, что на ребёнка тоже будет так срываться? И даже если не на ребёнка, а ребёнок просто будет свидетелем... это же удар по психике

@pom.nz знаете, он очень хороший отец, на сына эти срывы не направлены никогда. И еще, мое мнение таково, что ребенка надо растить в реальном мире, а не в ромашковом поле и готовить его к тому, что в жизни не только розовые пони и ничего плохого никогда не происходит. Сын знает, что папа его не обидит, очень любит, а то, что папа может сорваться он со временем поймет. В 99 случаях из 100 у нас схема-я вынесла мозг-муж сорвался-мы поорали друг на друга, послали-месяц у нас идиллия. Через месяц у меня опять зудит, мне нужно поругаться и снова все повторяется. Мы ругаемся, как правило, ночами. Когда ребенок спит уже.

Это мое мнение, я никому не навязываю свою точку зрения ни в коем случае

@strannitsa, у нас примерно такая же схема. Но реже. И не я инициатор. Мне не хочется ругаться(

Читаю и понимаю,что у нас с вами один в один!тоже своё дело,нервничает много,но я всегда говорю семья твоя не должна страдать от этого,можно спокойно поговорить!вот даже сейчас только что говорили,все вроде понимает,но надолго ли.....

@nnnnnnnni, та же ерунда. Понимает не на долго😕

@pom.nz да хрен его знает, иначе я б сама себе помогла)) вот у меня главный источник гнева - ощущение собственного ничтожества. Думаю, если бы я занималась тем, о чём мечтаю, это бы ушло. Это практически, как депрессия. Поэтому думаю, что и методы лечения аналогичные

@missar, ничтожества? Господи, как звучит-то ужасно! А почему не занимаетесь чем хочется?

@pom.nz потому что у меня ребенок появился

@pom.nz а до этого потому что муж, а до этого потому что родители