История моей беременности и родов. Часть 12.
Роды 31 неделя и 3 дня. 1490 гр. 7/8 по Апгар. Первые дни после кесарева.

Уже потом, через несколько дней после родов, я смогла сориентироваться , как правильно себя вести, приняла непоколебимо жизнеутверждающий настрой , ходила с твёрдой уверенностью , что все непременно будет прекрасно. Это потом я смотрела на девушек, родивших преждевременно, впервые увидевших своих малышей, видела их убитое потерянное беспомощное состояние, и поддерживала их, пыталась заразить своим оптимизмом , говорила что прорвёмся.
Но первые дни оказались невероятно тяжелыми и щемящими сердце.

Когда я увидела своего маленького Ангелочка, у меня сжалось сердце...
Он был такой маленький... Если составить две ладошки рядом, кончиками пальцев друг к другу - вот такой.
Ручки толщиной с мизинец, ножки толщиной с большой палец. Пальчики толщиной с зубочистку, почти прозрачные...
Он лежал, с втянутой грудной клеткой, и тяжело дышал. Был весь обмотан проводами. В ножке малюсенький катетер , примотан маленьким пластырем, но который был ему на половину ножки - от стопы до коленочки.
На другой ножке примотан датчик для измерения температуры. На ручке привязан ещё катетер. Ручки туго привязаны, чтобы Ангелочек ничего не сорвал с себя. На голове до самого носа натянута шапочка, на которой держатся большие трубки, вставленные в маленький носик, для подачи кислорода. В рот вставлен зонд для подачи пищи, приклеенный пластырями к лицу..
Я прилипла к кювезу, я хотела взять своего малыша с собой, прижать крепко к груди, спрятать, убежать и никому не отдавать... Только я и Он. Я и Он

Спросила у врача дежурной смены
- какие прогнозы?..
- прогнозов никаких дать не можем. Состояние тяжёлое, будем смотреть в динамике.

Все во мне оборвалось...
Сколько может весить жизнь человека? Самого любимого, драгоценного человека... 1490 грамм. Вот столько может весить очень важная, бесценная жизнь.

Все это убило меня. Мне сказали приходить в другие часы, дали расписание посещений.
Я плелась по коридору и ноги не шли. Больше никакие силы мне не помогали идти. Идти в направлении от своего ребёнка, который нуждается во мне. Это было настолько противоестественно , что я не смогла. Упала на какой-то диван в коридоре и разрыдалась.
Я не смогла. Я не смогла ему помочь. Я сделала слишком мало.
Душевная боль разрывала меня изнутри. Вся моя победа над обстоятельствами, победа над белком и преэклампсией оказалась полной фикцией.
Мне не хотелось больше никуда идти, идти было теперь некуда. И незачем.
Все потеряло смысл. Я не знала , что мне делать.

Доплелась до палаты, легла на кровать. Рядом лежали две девушки , родившие в это же день ЕР, рядом с ними в кроватках на колесиках сопели крохи. Они меняли им памперсы, давали грудь, переодевали, одевали на ножки маленькие носочки, обнимались с ними в кроватке. А рядом со мной стояла пустая незастеленная детская кроватка. Хотелось кричать от боли.

Острое и пронзительное чувство утраты накрыло меня. Раньше мы всегда были вместе. А сейчас я лежу с распоротым животом. Раньше это был тёплый домик для моего малыша, а сейчас просто распоротый живот. Он не справился со своей задачей. Плохой домик. Я винила себя.

Наступала ночь. Я пошла на последнее вечернее посещение в 23.30. Все также - тяжёлое дыхание. Аппаратура и датчики придавливали моего драгоценного человека.
Я сказала ему - что я рядом, совсем близко, что мой ангел-хранитель останется здесь с тобой, и будет охранять тебя, пока меня нет рядом.

На второй день вышла другая смена врачей и я опять задала врачу вопрос - какие сейчас прогнозы?
Вот этому врачу нет никаких оправданий, ни человечности, ни врачебных принципов - ничего в ней не было.
На мой вопрос она ответила так:
- а какие могут быть прогнозы ? У вас недоношенный ребёнок. Состояние крайне тяжёлое. Незрелость нервной системы - возможны умственные отклонения, ДЦП, проблемы с речью, зрением, слухом. У вашего ребёнка незрелый дыхательный аппарат - возможны астма, произвольная остановка дыхания .... Незрелость пищеварительного тракта, инфекции, паралич, слепота и тд и тп.... И тд и тп...
Она долго и упорно перечисляла все что знает на эту тему, прямо глядя мне в глаза.
Ноги у меня тогда подкосились. Она пыталась убить во мне все, что осталось.

У меня случилась истерика в коридоре. Я пыталась куда-то бежать, но не понимала куда бежать, что делать, что хватать. Чем помочь. Рыдала несколько часов , металась по отделению..
Слава Богу нашлась добрая девушка, которая подошла ко мне и сказала, что ребёнок все чувствует, моё состояния. После этого я нашла в себе силы собраться.

Не спала я после родов 3 суток. Мне казалось, что если я засну, то что-нибудь случится.

Я пыталась понять, что мне делать, и я поняла. Если я была не рядом с ним , то всю энергию, всю жизнь, что была во мне, - я отправляла туда, в кювез, моему крохе. Я так старалась это делать всем своим существом. Это все что я могла сделать. Мне кажется, что ему это помогало.

На 3 день на мой вопрос - что я могу сделать для своего ребёнка?.. Хоть что-нибудь скажите?
Мне ответили - так несите же молоко!

Боже, молоко! Почему мне никто не сказал ничего раньше!
Я не успела пройти курсы для мам, я не была готова к родам. Всего этого не было у меня в голове. Я была дезориентирована.
После этого я до синяков на руках круглые сутки без отдыха и перерывов пыталась что-то из себя выжать. На второй день получилось 0,5 миллилитра...

Касаемо моего состояния - это уже не так важно, но напишу.
Давление было то очень низкое, то поднималось внезапно до 170. После родов врачи уже не следили за моим состоянием, дали рекомендации по дальнейшим обследованиям и немного таблеток на первые дни. Из больницы я выберусь не скоро, что делать сейчас, было не очень понятно.
Шов болел ужасно сильно. До слез. Давали обезболивающее. Их не хватало. Шевелилась со стонами и слезами первые дня 4-5, потом просто было очень больно.
Было даже забавно - те кто родил ЕР- не могли сесть, те кто родил КС - не могли стоять и ходить)
После того как начала сцеживать молозиво, я перестала колоть обезболивающее, которое положено в течение 4-5 дней, чтоб ни грамма никаких гадостей не попало в молоко. Мужественно терпела дикую боль. От боли сводило челюсти.
31 декабря были третьи сутки без сна.
Вообще я очень ждала этого Нового года, ждала начиная с мая.
К 12 часам я включила на телефоне онлайн трансляцию обращения президента. Под бой курантов меня прибило давлением 170/110, мне стало плохо. За окном начались салюты. Их из окна было очень много, так как рядом коттеджный посёлок, где живут состоятельные люди. Мы лежали на 5 этаже. Все было очень хорошо видно. Но я лежала у двери в палате , и с кровати было ничего не видно.
Чтобы подняться , сил уже не было.

Я поздравила моего мальчика с Новым годом, пообещала что все будет хорошо, сказала чтобы тоже спал спокойно пока я сплю. И наконец заснула под дикий грохот многочисленных салютов под окном.

Продолжение следует.
Дальше я немного напишу о следующем месяце , как все прошло, как мы росли , и наверное немного о том, какие выводы и открытия я для себя сделала в связи со всем тем, что произошло в моей жизни.