Мои страницы в соц сетях тщательно просматриваются и я не могу рассказать о том, что наболело.. через 3 дня будет месяц как я живу в аду. Месяц я не укладывала сына спать, не кормила его, не купала, не гуляла с ним.. Наверно нужно радоваться тому, что у меня есть хотя бы 2 часа в день, которые я могу провести с сыном..в этой жуткой комнате с казенными игрушками, ледяным каменным полом и решетками на окнах. Я не знаю, что чувствует мой сынок в моменты этих встреч, осознаёт ли, что происходит что-то не то.. надеюсь, что нет.. и глядя на него я ненавижу себя, как такое могло с нами произойти? Ещё до беременности главной моей целью было дать своим будущим детям полноценную семью, растить их в любви и нежности. И как я была уверена, что встретила правильного человека, с которым наши цели совпадали... И как же больно теперь осознавать, что семьи уже нет, что нашему сыну ещё нет и года, а мы уже разрушили его судьбу. У меня не было полноценной семьи, точнее была до 6 лет, потом помню мамино одиночество, помню как она страдала, потом у меня появился отчим, но семьи как таковой не было все равно. И вот сбылся мой страшный сон, у моего славного , веселого, улыбчивого сыночка не будет счастливого детства. Он не будет гулять, держа за руки маму и папу, мы не будем все вместе смеяться просматривая семейные комедии, мы не будем все вместе встречать Новый год.. Меня не столько пугает одиночество и бесперспективное будущее в чужой стране, сколько судьба сына.. как на нем отразится наш конфликт, он такой славный малыш и совершенно не заслуживает того будущего, которые мы для него уготовили. Я не знаю как такое могло с нами случиться, ведь мы так любили друг друга, у нас было столько планов, но что-то пошло не так. Чувства совсем не хотят облачаться в слова.. Больше всего на свете я хочу быть с сыном..