Сегодня осознала, что у меня реально сдвиги по фазе. По ходу обострение осеннее что ли. Весной из-за этого попала в психиатрическую больницу. Ставили и маниакально-депрессивный психоз и шизофрению, в итоге остановились на "других бредовых психотических расстройствах". Происходят эдакие приступы, которые состоят из нескольких эпизодов. При чем приступы могут быть по длительности разные, от 2-3 часа до 12-ти(пока все эпизоды пройдут).

Эпизод 1. Навязчивые идеи.

Мне хотелось, к примеру, то поубирать в квартире до блеска, то малую в садик отправить, то на курсы шитья пойти, то швейную машинку купить, то снять квартиру, то машину продать, то купить ту или иную шмотку(вот взбрело, что мне надо обязательно купить платье именно какое-то, то спортивный костюм, то еще что), то купить светильник в стиле лофт или заняться пошивом каких-то изделий, рисовать, мастерить что-то, а также многое другое, уже и не припомню. Но если же что-то связано с рукоделием или покупками я делаю это сама, при чем уходит на это почему-то уж слишком много времени(я начинаю быть придирчива к мельчайшим деталям и хочу чтоб было все идеально) при этом могу ничего и не купить или не доделать, то на что-то более серьезное я требую или чтоб другие люди мне помогли или же сделали все за меня, а я чтоб получила в готовом варианте(короче, спихиваю на них ответственность). Что самое интересное, при этом эпизоде меня не интересует ничего кроме этой самой навязчивой идеи, я словно полностью только в ней. А также не замечаю как идет время(к примеру, мне кажется, что прошло пол часа, а на самом деле прошло полтора или два).

Эпизод 2. Агрессия и нытьё.

Этот эпизод особенно начинается если другие люди(в основном подпадают или муж, или мама, или бабушка с дедушкой) не хотят помогать в моих навязчивых идеях, не выполняют их или же критикуют(типа "что ты ерундой маешься?" при этом не выкупают, что у меня начался приступ и все, меня накрыло). У меня становится мнение, что я жертва, а они меня обижают, гнобят, ни за что не ставят и т.п. Я начинаю кричать, вспоминать все их грехи, какие они плохие, что ведут себя как уроды последние, перекручиваю любые ситуации в прошлом так, что выставляю себя бедной-несчастной чуть ли не рабыней, а их зажравшимися тиранами. При этом у меня ощущение, что в этот момент прорезался голос и я ставлю всех на место. Если же попадется кто под руку другой(ни мужа, ни родственников нет рядом) - жалуюсь тому человеку какие они козлы. Или же записываю в блокноте.

Эпизод 3. Грусть, а также ощущаю и веду себя как уж очень заботливая мать(доходит до плача).

Начинаю расстраиваться, плачу, чувствую вину по поводу и без перед дочкой, извиняюсь перед ней по 350 раз, говорю ей ласковые слова, говорю как сильно ее люблю, начинаю для нее то или другое делать, играться, что-то изысканное готовить из еды словно чтоб задобрить и чтоб она увидела как мама ее на самом деле сильно любит(при чем раньше, во время других эпизодов могла и вовсе не уделять ей внимания и говорить, к примеру, чтоб пошла поигралась и не мешала), опять таки плачу и извиняюсь за все.

Эпизод 4. Апатия, упадок сил, может сопровождаться голодом.

Чувство словно нет сил и слабость. Хочется только лежать и втыкать в одну точку. Если присутствует чувство голода, то очень сильное. Чаще всего заедаю его целой плиткой черного шоколада или чем-то другим сладким с чаем или кофе. При том, что достаточно худая и не толстею, могу даже худеть, что муж с родственниками говорят, что превращаюсь в анорексичку(реально вид стрёмный, кости да кожа, к примеру, в марте была 49 кг при росте 168 см). Что характерно, только в этом эпизоде осознаю, что все что я делала и говорила ранее - было под приступом(до этого ничего не контролирую) и начинаю понимать какой же я дебил т.к. то или другое совсем не надо было делать(к примеру, продала машину под приступом, а потом доперло, что я была не в адеквате или же потратила кучу денег на какие-то не нужные вещи).