Начну с банальной фразы...я долго думала писать...начну со своей жизни...мне просто нужно выговориться...потому что если я кому то расскажу мне ни кто не поможет...собственно я не прошу ни у кого помощи, если только контакты хороших психиатров...

Итак...

1998 год мне 6 лет, у меня умирает мама, которую я не помню практически...пара работает сутками и не выдерживает всего начинает пить, в моду входят автоматы...он до кучи подсаживается на них. Хочу сказать они играл до 2013 года. Но не об этом. Он знакомиться с женщиной...девушкой которой 21года, она идёт на ответственный шаг и пытается встречаться с моим отцом, её мама естественно против, так как моему отцу 33, я бы тоже была против!итог такой что содержит меня эта женщина, не скажу что она плохо меня воспитывала, могу сказать ей огромное спасибо что со всеми проблемами отца, она меня не бросила, но той любви и нежности как мама не дала, этого не хватает, надеюсь я дочке смогу дать. С 1998 года по 2010 год они ругаются из за папиных долгов и игр, его я не осуждаю потому что это хуже алкоголизма и наркомании-это не лечиться)я все это переживаю болезненно, 2005 родился брат, я старалась его уносить из комнаты когда они начинали ругаться и толкаться, хорошо что он не помнит. В 2011 мама встречает другого мужчину, общается с ним, Папа узнает, опять скандалы, в итоге они расходятся и каждый со мной разговаривает по поэтому поводу и я стараюсь каждому помочь и выслушиваю!папа по сути теряет второй раз свою любовь!да он виноват, но я его не виню!если честно брату немного завидую по доброму, у меня ни когда не было велосипеда, роликов и т.д., а так хотелось. С 2006 года я сидела после школы с братом, потому что мама вышла на работу т.к. не было денег. Очень много сидела с ним дома хотя хотелось по гулять. В 2008 поступила в институт встретила там молодого человека. В 2009 во преки запретам мамы переехала жить к нему спустя пол года отношений, съехаться была его инициатива, начались его загулы по бабам, я не спала ночами, ждала, нервничала, пыталась уйти, но все было тщетно. В один прекрасный день я все таки ушла, но с ним не рассталась. В один из дней позвонил общий знакомый и сказал что у него другая в нашей квартире, в моей кровати, я поехала проверить, в итоге меня выкинули с лестницы 4 раза, я потеряла сознание, очухаться помогла соседка, подняла отправила домой. Что бы отвлечься я устроилась на работу да и денег не было на жизнь, мама с папой сами бедствовали, т брата нужно было поднимать. Работа отвлекала, но он мучает и пишет до сих пор, хотя есть жена и ребёнок (4 года). Много воды утекло. В 2013 встречаю мужа, знаю что много баб бегает, но решаюсь попробовать, все хорошо, хорошие отношения, ради него бросаю курить. Я очень хотела ребёнка, мне не важно было бросит он меня или нет, я морально была готова к этому. Но он не бросает. В итоге просто роспись, в 20 с чем то недель. За месяц до родов нахожу переписки с девушками, истерика, успокаивает, верю. Рожаю свою самую близкую. Ни капли не жалею. Дочке пол года, опять переписки, все по новому кругу (устала до ужаса) опять прощаю. Дочке год сейчас опять переписка, хочется уйти. Плачу собираю вещи. Он меня избил, бил и ногами и руками, спасибо что не со всего размаха, синяков не много, в целом не сильно пострадала. На следующий день просит прощения, виновата я что не ласковая с ним, а как можно ласковой быть, когда постоянные переписки, я сижу дома я ни куда не хожу, на пальцах пересчитать походу с подругами, полтора часа максимум. Я теперь постоянно в поисках компромата, приезжаю от свекрови как ищейка по квартире бегаю ищу что то. Если честно надоело, я хочу уехать к бабушке своей, моей родной мамы мама. Если я разведусь, я больше ни с кем не хочу жить, потому что лучше не будет, я какие то кармические долги отдаю. Муж постоянно говорит что у меня с головой проблемы, что мне лечиться нужно...может быть и в правду надо, я всегда была жизнерадостным человеком, а сейчас просто хочется жить в двоем с дочкой и что бы ни кто не трогал. А вдруг вот он придёт через пару лет и скажет что уходит к другой. А ещё чаще задумываюсь как мамы не хватает...она бы мне помогла...она умерла от рака в 34, и я очень боюсь, но нервничать не получается. Я думала выйду замуж и будет лучше и легче, я не буду нервничать, да будут проблемы и бытовые и финансовые, все это можно пережить, а по факту я из одного нервного состояния не выхожу уже около 16 лет, у меня правда нервоз, я сама замечаю, я не могу при ругани спокойно разговаривать, я начинаю плакать, а он говорит что я как ебнутая плачу и мне лечить голову нужно, в психушке прокапаться. Я никогда в соре его не оскорбляю, максимум козлом могу сказать, а меня последними словами, и руками и ногами, успокоительное не помогает, постоянно пить тоже не хочется, город маленький идти с психиатрам страшно, я боюсь что у меня заберут единственное что у меня есть в жизни это дочку...я не читала что написала, просто это выплеснулось на одном дыхании...и читать особо не хочется, плачу потому что никуда от этого не денешься и ни чего не забывается, не пишите в комментарии гадости просто мимо