Посоветуйте книгу .Что вам прям дало понять вот так надо жить.Моя первая книга было Михаил Лабковский .Хочу и буду .Это психология.

Рассказываю ,продолжение того как я сегодня пошла мириться к маме спустя 3года с лишним 🥲
Если честно мне так стыдно причинивший ей такую боль ,увидев её я потеряла дар речи и заплакала .Не смогла себя держать в руках .Первый взгляд на нее было что вот я пришла без слов .Сразу дала дочь ей на колени и сказала кандайсынар и мой взгляд как ребенка маленького на нее .Шла как будто ушла от всего мира и молчание это был как разговор обид от нее .А я как будто признавала да я виновата.Она как будто и не против и нечего сказать и ей и мне .Сразу обняла 🫂 сказала кечирчи мама ,кечирчи 🥲.И она такая сколько можно просить прощения,простила.Вот ты пришла куда я денусь.У тебя есть я и твои братья,сестры .Но не нету родственников из моих родственников и со стороны папы .Общайся вот она я .Вообщем речь шла о её обиде ,я выслушала.И в конце сказала мама я поняла как быть мамой это трудно.Поэтому пришла ,но и ещё те мои слова было не отступать и быть правым .В момент не думаешь ,но время и события тебя воспитывают.Не хотела её расстраивать ещё больше,так как завтра у нее операция.И я говорю все в прошлом ,давай забудем .Я поняла все !И она тоже у меня много к тебе претензий но не буду ,скажу не сильно больно.Не хочу чтобы сердце заболела и не случилось операции могут отменить и за этого давление ещё плюс .И я тоже не стала говорить о прошлом.Рассказала про ребенка,выслушала её советы.Со стороны посмотрела свою жене и брата .Приняла что я какая должна быть келин ,и ещё смотрю на маму.Поняла как она и за любви очень сильно пострадала ,ещё смерть родителей её в депрессию загоняют .Ее морщины на лице и её груз .😭Эх девочки…так грустно и так хочется плакать и плачу .Хочется все отдать для нее ❤️
И после пошутили ,покушали все вместе и ее еду кушала так вкусно и хотелось запомнить.
В конце ухода поцеловала её в лоб 2-раза, в губы 2-раза обняла 🫂 сказала;кечириштикби ?жакшы кором ,жакшы кором ❤️и ушла но не хотела конечно.Но не осталось,ей надо отдохнуть.
По дороге рассказала мужу и плакала ,это боль конечно .
Ну рассказываю ситуацию про сына ,она говорит вроде правильно поступаешь и я сказала ещё время нужно .
Вот так
И глупые вопросы задавала если честно,потому что она такая разбитая 🥺😢
Вот так девочки,спасибо за слова поддержки🙏
Было отказ от нее, но я пошла не послушала ни кого все переживали ,и меня тоже напрягали и я духом подала .Звонили раза три говорили не приходить.Но шла даже не хотела останавливаться 😭

Сегодня иду к маме мириться,так страшно.Последний раз общались и виделись 2022года в августе .С тех пор не видела и не общались.Причина сор были и за денег и за её сестренки и за моего за мужество.В эти годы я писала ,звонила не отвечала ,забрасывала .Она то хотела мириться,то не хотела.И я тоже забивала ,то страдала .Что сказать 🥲при встрече?не знаю .Не хочу нагружать её своими чувствами что со мной было .Но и хочется делиться как родной.Ещё хочется сказать как ты меня растила спросить .Сказать ценю труд мамы ,хочу сказать поняла тебя почему ты такая сильная.Так же как и я сейчас.Что в жизни разные ситуации бывают, даже если ты не готова.И вообще хочу покушать её еды,соскучилась .Хочу спросить а какой мне быть келин .Описать себя какая я в роли .Ещё хочется за ней ухаживать чай дать и хочется промолчать когда она ругает .Это даже приятно.Ещё хочется делиться планами на будущее ну и хочется подробно что я сказала объяснить за ссоры .Что я хотела сейчас и сразу все по плану .Ещё слова мои её задели ,я просто не хотела отступать ,быть правым.Это был мой бунт что примите меня серьезно и уважение иметь .Ещё хочу про сына спросить как быть он у меня у бм и дочь показать какая прелесть.И так хочется глупых советов послушать типа вот за ребенком так смотри .😢
Мне так страшно ещё и в голове полный ноль.Как будто это не реальность .
Я решила сегодня пойти не сказав ни кому,первый вход в дверь 🚪 хочу сначала дочу показать.А потом ещё не хочу заплакать.Лучше и не краситься или быть ухоженым .Ну и хочется радости добавить в жизнь и почувствовать снова себя ребенком и иметь маму.
Но вот я лежу мне нужно готовиться,я медленно все делаю.Как будто думаю про себя осознанная стала ,взрослее и думаю а че это я так не тороплюсь где эмоции.Ой не знаю что со мной.Ещё мысль если она меня не примет.Ух…
Ещё я проработала все с психологом ну это уже я забыла,и уже другая реальность и меня сейчас в моменте.
Сейчас мое решение и мой путь….❤️