Воскресный день я посвятила семье и семейному отдыху. Я выключила телефон и на 100% была с детьми. Мы ходили на речку, купались, играли и гуляли весь день.
Я так зарядилась.
Сделала вывод, что очень сильно отнимает силу сидение в телефоне.
Сегодня я, кстати, тоже не притрагивалась к телефону до самого вечера.
С 8 утра на ногах, четко следовала своему графику дня. Столько свободного времени освободилось, шик шак шок.
В общем, я определила корень зла — телефон. Нашла крайнего.
Ну реально. Убрала его из жизни, сразу появились силы и желание что-либо делать.
С питанием сегодня все роскошно было. Ни капли не переела, и даже не хочется.
Интересно насколько хватит эйфории?
Единственный минус моего активного образа жизни— под вечер болят ноги. Гудят. Наступать больно. Все таки вес большой на себе носят.
Есть какие-то советы? Боюсь навредить здоровью
Сегодня особенно нечего рассказать, но наверное полезно будет почитать потом, о своем пути и сравнить состояния в разные дни.
Сегодня силы меня покинули. И настроение тоже. Вернулась апатия и нежелание что-либо делать. Даже этот текст я из себя выуживаю.
Ничего не хотелось весь день.
Я поздно встала и еще и днем отрубилась.
Поздно поужинала, позднее чем себе разрешаю.
Я привыкла быть удобной. Мне проще не перечить, чем ввязываться в ссору с мужем.
Мне проще выполнить все капризы детей, до того как они начали ныть. Мне проще делать все домашние дела самой, чем просить мужа об этом.
У меня не было никаких сил защищать себя. Я никогда не говорила «нет», даже если не хотела или не могла выполнить их просьбу.
Не хочу вдаваться во все семейные перипетии, муж у меня в целом-то неплохой, просто за последнее время сильно оборзел 🥴
Ну а что? Кто везет на том и едут. А я везла.
Но сегодня, терпелочка у меня взорвалась. Может потому что мне тяжело привыкнуть к новому графику и питанию? Может потому что я стала более осознанной?
Но я услышала дикое неуважение в свой адрес. Когда я попыталась разрешить конфликт и поговорить, мне сказали: отвали, я с тобой НЕ хочу разговаривать.
Так пренебрежительно брошено. Будто я собака последняя. Не достойная внимания его величества.
Я раньше бы схавала.
А сегодня нет. Я собралась и ушла. С детьми конечно, но ушла. Нас не было пару часов дома. Мой телефон молчал. Мысленно я уже развелась, похудела и доказала всему миру и ему, как он не прав.
Дома меня ждали цветы и извинения.
Не огромный букетище, 5 розовых роз. Но все таки. Мне сильно давно не дарили цветов.
Надеюсь этот маленький жест означает какие-то перемены и в отношениях.
Встретилась сегодня с подругой за чашечкой кофе. Она живет в другом городе и в Москву приезжает по работе раз в месяц, а то и реже. Она единственный человек с которым я могу поболтать по душам.
Поделились с ней мыслями, она посоветовала мне от**баться от себя, по крайней мере с мыслями о карьере. Я, скорее всего, пока прислушаюсь к ней. Нужно сначала разгрести все другие сферы жизни.
Я начала обустраивать уют в своем жилище. Находясь в глубокой апатии я забивала на многие домашние дела. Решила довести порядок в квартире до идеала.
Сделала небольшую перестановку, отвезла ковры на мойку, и отмыла полы под коврами и мебелью.
Потратила на это кучу времени, но дел еще миллион. Зато результатом очень довольна, аж полегчало немного.
Я стала определенно вылезать из своей раковины психологической, стала больше думать, меньше бездельничать. Почти, кстати, перестала подвисать в шортсах. Экранное время сильно сократилась.
Пока не собралась с силами включить в жизнь хотя бы зарядку. Но я много убиралась и много ходила, в целом уже большая физическая активность для человека, который в последнее время почти не двигался.
Пока такие новости к этому часу, не переключайтесь)
Я давно в ваших рядах. Честно, каюсь, создала еще одну страницу, которую буду вести без лица.
Пока что.
А потому что стыдно рассказывать о своих проблемах с основного аккаунта. Все таки знакомых у меня тут хватает.
Может когда-нибудь я раскрою свою личность, если мне удастся выбраться из своих неурядиц.
А пока чистый лист.
Я вообще очень-очень часто начинаю «с чистого листа». Каждый понедельник. Каждый Новый год. Каждое лето.
И все никак. И все становится только хуже.
Но на этот раз я даю себе слово, что завершу начатое.
В чем спросите вы моя проблема?
В голове.
Я так сильно потерялась, что не знаю вывезу ли я все это сама. Помощь психолога выглядит как панацея, но у меня банально нет к этому средств сейчас.
Коротко опишу свои проблемы:
Мне почти 30 лет, и последние годы я посвящаю себя детям и быту. Бытовуха сожрала меня настолько, что я не понимаю кто я. У меня нет своих интересов и хобби. Я не могу определиться с профессией. А мне уже скоро 30 как бы, а я не знаю кем быть, когда вырасту. Это ужасно. Мысли об этом съедают меня заживо.
У меня проблемы с тревожностью, апатией и прочим прочим.
И большая вытекающая проблема — я стала весить 105кг.
Я не могу взять себя в руки. Я разлагаюсь каждый божий день. Ненавижу каждую секунду своего бытия и себя саму тоже ненавижу.
Аппатия сжирает меня настолько, что я порой неделями не хочу вставать с постели. Я забиваю на все. На себя, на детей, на мужа.
Из-за этого вытекает столько мелких проблем, что и не описать.
Но я приняла решение что-то менять.
И блог один из инструментов самоконтроля.
Сложнее сдаться, когда у тебя есть поддержка и хейтеры. Когда тебе ежедневно напоминают о твоем обещании.
Так вот. Я предлагаю вам проследить за социальным экспериментом. Сможет ли ленивая девчонка, закопавшаяся в своих проблемах, выбраться из них своими силами. Похудеть, найти себя, наладить отношения с мужем, стать действительно хорошей матерью.
Или силы воли не хватит?
В общем, жду вашей поддержки или осуждения)
Любой обратной связи.
Я давно в ваших рядах. Честно, каюсь, создала еще одну страницу, которую буду вести без лица.
Пока что.
А потому что стыдно рассказывать о своих проблемах с основного аккаунта. Все таки знакомых у меня тут хватает.
Может когда-нибудь я раскрою свою личность, если мне удастся выбраться из своих неурядиц.
А пока чистый лист.
Я вообще очень-очень часто начинаю «с чистого листа». Каждый понедельник. Каждый Новый год. Каждое лето.
И все никак. И все становится только хуже.
Но на этот раз я даю себе слово, что завершу начатое.
В чем спросите вы моя проблема?
В голове.
Я так сильно потерялась, что не знаю вывезу ли я все это сама. Помощь психолога выглядит как панацея, но у меня банально нет к этому средств сейчас.
Коротко опишу свои проблемы:
Мне почти 30 лет, и последние годы я посвящаю себя детям и быту. Бытовуха сожрала меня настолько, что я не понимаю кто я. У меня нет своих интересов и хобби. Я не могу определиться с профессией. А мне уже скоро 30 как бы, а я не знаю кем быть, когда вырасту. Это ужасно. Мысли об этом съедают меня заживо.
У меня проблемы с тревожностью, апатией и прочим прочим.
И большая вытекающая проблема — я стала весить 105кг.
Я не могу взять себя в руки. Я разлагаюсь каждый божий день. Ненавижу каждую секунду своего бытия и себя саму тоже ненавижу.
Аппатия сжирает меня настолько, что я порой неделями не хочу вставать с постели. Я забиваю на все. На себя, на детей, на мужа.
Из-за этого вытекает столько мелких проблем, что и не описать.
Но я приняла решение что-то менять.
И блог один из инструментов самоконтроля.
Сложнее сдаться, когда у тебя есть поддержка и хейтеры. Когда тебе ежедневно напоминают о твоем обещании.
Так вот. Я предлагаю вам проследить за социальным экспериментом. Сможет ли ленивая девчонка, закопавшаяся в своих проблемах, выбраться из них своими силами. Похудеть, найти себя, наладить отношения с мужем, стать действительно хорошей матерью.
Или силы воли не хватит?
В общем, жду вашей поддержки или осуждения)
Любой обратной связи.
