Когда мама говорит, что устала - это никогда не значит только прл утомление.
Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.
Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.
Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.
Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.
Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.
Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.
Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.
Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. В психотерапии мы этим занимаемся, а ещё учимся искать возможность пополнения ресурсов и разрешать себе отдых. И всё это нужно для того, чтобы оставаться счастливой и заботливой мамой.
Смелей! Бережная психотерапия для мама и детей с проф.Соколовой Е.В., к.п.н., семейным психологом и психотерапевтом, автором книг и учебников по психологии семьи и детства.
#помоги_себе_сам
❓Есть здесь те, кто мастерски умеет накручивать себя, возвращаясь изо дня в день к разрушительным мыслям ?
Задумывались, как вы это делаете и про что чаще всего идёт такой круговорот мыслей внутри вас?
В психологии это связывают с незавершенными событиями прошлого, не прожитыми и невыраженными эмоциями - незавершенными гештальтами.
Понятно, что тревог и страхов сейчас у всех много, а у мам, естественно, в разы больше, вот и циклит на чем-то важном и, как кажется, не решаемо.
А энергия сливается тоннами, радости и удовольствия от жизни остаётся всё меньше, раздражение и напряжение только нарастает, да вы и сами всё это замечали.
Написать об этом подробнее?
Я - мастер останавливать эти процессы, чтобы вернуть спокойствие и способность мыслить реальностью, а не застревать на фантазиях и прошлом. Смотрите картинки в ленте и обращайтесь, если что.
Поделитесь в комментариях, какие мысли чаще всего циклят вас? Что именно вам помогает справиться???
Так сложилось, что теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нами младенцами.
Этот пост – не плач по утраченному и не попытка обвинить родителей в том, что «недодали». (Потому что «…они дали все, что могли, – чего не дали, так того и не могли», "Любили как умели", - сказал бы Берт Хеленгер).
Но только став мамой, ПОНИМАЕШЬ, что все эти «не» в указаниях, которые так щедро раздаются сейчас – это все те «не», которые вылазят потом во взрослой жизни. Внезапно, вдруг и, как правило, – боком.
Что же получается: это мы – те, кого «не укачивали» и «не приучали к рукам»?
Кого клали в холод простыней детской кроватки засыпать самостоятельно, а не возле теплого маминого тела, с рождения, а по сути – с бессознательного еще периода новорожденности – «воспитывая» умение «справляться самому»?
Отправляли в ясли, едва научив холить, а были времена и с 2 месяцев...
Сдавали на продленку, в летние выездные группы детского сада, а потом и в лагеря, на все три месяца. Конечно же из благих намерений.
То есть то, что нам говорят сейчас - это не абстрактные какие-то советы, которые нам преподносят как истину, а прокачанные и проверенные десятилетиями на реальных детях методики воспитания.
И эти дети – не какие-то абстрактные гипотетические дети, сферические деревянные лошадки в вакууме, а… мы?
Самостоятельные с рождения, «как-то же выросшие – и ничего».
Не недолюбленные, нет – но недоукачанные, недобывшие на папиных руках, недослушавшие биение сердца мамы.
Может быть, именно в этом кроется причина того, что мое поколение такое голодное до объятий?
Такое, на самом деле, не избалованное ими – «мама, почеши спинку» несут по жизни как святой артефакт, драгоценный «секретик» детства.
Это уже потом нас гладили по головке, когда мы были хорошими и удобными – любимцами в садике, лучшими в школе, поступившими на бюджет.
А тогда, когда любовь нужна была безусловной (слова еще не известны, картинка размыта), – как мы могли понять, что мы любимы?
Может, отсюда и это поголовье социальных интровертов – пожалуйста, не трогайте меня; экран телефона и компьютера как способ спрятаться от других, а что – обниматься обязательно?
Самое дурацкое, что мы же первые этого и хотим – чтобы и обняли, и погладили ласково, и поплакать на плече позволили, и убаюкали на своих руках. Обыкновенной тактильной доброты ищем, по ней тоскуем. Это только кричат: секс, секс, а на самом деле – обнимите меня, пожалуйста, не хороните за плинтусом…
Поэтому сейчас, через сына, я доукачиваю саму себя. И мужа. И своих родителей. И вон ту сильную девочку, которой так отчаянно хочется тепла, но которая выставляет такие щиты и барьеры, что не пробиться.
И того мальчика, который никогда не позволяет себе плакать, который «все сам», такой холодный, такой независимый, а дотронешься случайно до сердечного родничка – и не унять.
Я смотрю в еще космические, как у всех младенцев, глаза своего ребенка и повторяю как мантру: «Что бы ни случилось, я хочу, чтобы ты знал: ты ЛЮБИМ и я всегда буду ЗА ТЕБЯ, на твоей стороне».
Я хочу, чтобы это отложилось у него в подсознании, чтобы знание это стало кожей. Я пишу ему об этом в письмах «на вырост», чтобы ему, будущему 30-летнему, на приеме у психотерапевта не было особо о чем говорить.
Разве что: "Знаете, доктор, я доверяю этой жизни, не знаю почему, но доверяю; с рождения и до сейчас –
принимаю ее как дар,
и себя в ней – как чудо.
У вас усталые глаза, доктор.
Вас обнять?"
***
Я хочу быть последней недоукачанной в моем роду. 🙏❤️
Источник : интернет.
В моей группе ТГ есть очень мудрый мультик как раз для недобаюканных, заглядывайте, буду рада вам ссылка
Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой "жалко для себя" .
И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй, расксзаных в кабинете и моего личного опыта.
"Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования", - пишет пример такого поведения моя коллега О. Валяева
" Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством. Транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов. Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя – то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. То же самое, что просто выбросить на ветер, спустить в трубу, промотать. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после.
Мне кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда? Может быть я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходили, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?
Я верила взрослым. Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А уж энергетических никогда не было у нас достаточно. Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами.
Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости. Мама же всегда просила доедать все, что на тарелке, еду выбрасывать нельзя. Нельзя так разбрасываться ресурсами. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше. Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.
Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и поэтому никогда цветов в другие дни не дарил.
Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами – детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванной или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.
Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в ТЮЗ. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.
Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.
Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. Суп, заплатки, работа.
Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: «Перебьешься». И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.
Мама говорила мне: «Хочется – перехочется». И она была права – перехотелось. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось. Да и кукла померкла в моих глазах через год-два. Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. Желания действительно сгорали. Желания платья – быстрее, желание танцев – медленнее. Но сгорали. Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. И значит, я могу не тратить на их реализацию свои ресурсы. Зачем, если однажды я перестану этого хотеть? Можно обойтись дешевле.
Мама говорила мне «Я тоже много чего хочу», но я знала, что это неправда. Мама давно уже ничего не хотела. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Она делала то, что надо было, то, что должна, то, что делают все. И ничего из того, что хотела она. Потому что не знала, чего хочет. И я постепенно так же утратила силу желаний. Какой смысл желать, если все желания не к месту, неразумны, глупы.
Мама говорила мне: «Подождешь». И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Например, спортивный костюм для физкультуры всегда важнее платья. Костюм практичнее, в нем и с собакой можно пойти гулять, и дома сидеть в холода. А платье – куда его оденешь? Поэтому платье подождет. Если дождется – то может быть, хотя тоже вряд ли. Я ждала и того дня, когда мама разрешит мне плести макраме столько, сколько я хочу, а не станет заставлять меня зубрить химию.
Мама говорила: «Это лишнее». Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Все остальное можно было не просить. Школьная форма, тот самый костюм для физкультуры, туфли для школы, ранец. Без этого было совсем никак, и это приходилось иметь. А остальное – да кому оно нужно? Лишним были и мой кружок по рисованию, который я так любила, и танцы, и хор, и время с друзьями. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило.
Мама часто говорила мне: «Это дорого». Почти обо всем, что мне нравилось. «Это неразумно» — еще одно мамино наставление. Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках? Мне все равно их не с чем будет надеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно.
Я росла, осознавая, что желания – это самая большая проблема в моей жизни. Они крадут у меня столько всего! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать свою работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье о своем тоже по этой же причине заботиться не стоит. Зачем покупать себе платья, если через какое-то время они мне надоедят, станут малы или велики, я перестану выглядеть в них красивой? Зачем читать книги, развиваться, меняться, если с возрастом мы все равно все забываем?
Я должна приносить пользу. Всем вокруг. Круглосуточно. Я не должна никого напрягать своими желаниями и просьбами. Я должна быть хорошей. Не должна никого расстраивать. Должна делать то, что нужно, а не то, что хочется. И должна забыть обо всякой ерунде.
И я выросла. Однажды мой молодой муж принес мне букет на последние деньги. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он дарит мне цветы дважды в году. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.
Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.
На Новый год мне очень хотелось колечко. Но оно казалось мне бесполезным, ненужным. И я попросила у мужа тостер. Тостером мы пользовались каждый день, а что кольцо? Ну надела бы я его – и что бы изменилось?
Однажды я влюбилась в платье. Оно была потрясающее. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.
Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своему удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Я должна была быть идеальной матерью, а ни в одном пособии не было написано, что матери нужно встречаться с подругами без детей.
Как я могла спать днем вместе с ребенком? Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Дел-то важных много. Сон днем – это точно не для меня. Я на него права не имею.
Я всегда покупала себе все самое дешевое. Детям могла купить и хорошее, но себе — минимальное. Самые дешевые колготки, туфли, куртки. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко. Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но вот детям всегда находила возможности купить то, что они любили. Любым способом. И нормально себя при этом чувствовала. А вот себе позволить гранат зимой — уже не могла. Жаба душила.
С появлением детей я снова облюбовала спортивные костюмы. Точнее, они мне никогда не нравились. Но в детстве это было удобно. И сейчас тоже. Я перестала смотреться в зеркало, муж на меня тоже смотрел очень редко. Одного костюма мне хватало на год, я была очень удобной женой.
Однажды мужу дали премию, и он принес ее мне. И сказал, что я могу потратить ее, как хочу. Сначала я на миг подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребенка выросла нога, а значит, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. И я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.
Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли? Или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби – но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы – пусть это и будет кружок для тех, кому за.., но это будут танцы? А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Рухнет ли мир? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это – «пустое занятие»? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с «пустыми» женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?
А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? А что если я достойна этого? Что если плюшевый мишка – это не мой каприз, никому не нужный и не интересный, а моя потребность? Потребность той девочки внутри меня? Девочки, которой вместо этого мишки тогда купили очередные «треники». Девочке, которой Дед Мороз приносил исключительно полезные подарки – рюкзак для школы или письменный стол. Девочке, которая не знает, чего хочет, а если знает, то очень боится, что ее желание снова не вовремя, не к месту, неразумно.
Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги? Как же это страшно и ново звучит. Что если я обязана каждый день делать то, что мне нравится, хотя бы полчаса? Это же просто ужасно эгоистично так поступать! Что если мой муж ничего не хочет и ничего для меня не делает именно потому, что мне самой ничего не надо? Что если это неправильно – жалеть для самой себя ресурсов – времени, сил, денег? Что если это не транжирство, а инвестиция? Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки? "
Хотите измениться? Бережная поддерживающая психотерапия для вас онлайн и лично в моем Центре системной психокоррекции и психотерапии с профессором Соколовой Е.В.
Еженедельные живые встречи, группы поддержки и психотерапия творчеством в Бердске, онлайн.
Новогодние посиделки и творчество для души в совместном общении с семьёй и детьми #детский_клуб_Бердск.
Скоро будет расписание, не пропустите важное для себя!
✨Слова имеют значение.
Почему хороший праздник назван так не ласково? Заметили?
Мама.
История из практики о позитивной трансформации в отношениях, связанной всего с одним словом.
На консультации девушка рассказала о плохих отношениях с мамой, на работе с начальницей, да и нет только с ними.
Рассказывая, она использовала слово "мать" , иногда еще и саркастическое "маман" и , часто, с негативными эпитетами.
В процессе работы разбирались и с претензиями и обвинениями, и с любовью-нелюбовью, и с благодарностью.
Вместе пришли к осознанию отсутствия и во внутреннем монологе и в мыслях и словах обращения слова "мама".
Девушке было предложено использовать слово "мама". И остаток консультации девушка говорила "мама".
В конце она отметила не без удивления сама, что с момента перехода "мама" ей стало и легче говорить и спокойнее реагировать.
В дальнейшем, у девушки отношения с мамой нормализовались, слова "маман, мать, мамаша" она больше не использует.🤝
ОТСТРАНЕННАЯ МАТЬ
"Иногда, в силу разных причин, часто личных тяжёлых обстоятельств, мать может физически присутствовать, давать ребенку обратную связь, помогать, обучать, направлять, но на самом деле не быть близкой и доступной для контакта. В таком состоянии мать бывает не способной чувствовать и любить.
Когда у матери отсутствует эмоциональная привязанность к младенцу, она действует и реагирует на него, как няня, которая старается добросовестно выполнять свою работу, пестуя чужого ребенка.
Но при этом только и ждет момента, когда можно будет уйти и вернуться домой.
Или как мачеха, которая пытается быть достойной заменой мамы, но тоскует по собственному ребенку.
И именно в этот момент ребенок хочет исчезнуть, чтобы земля поглотила его на месте. Только не существовать, не чувствовать, не слышать... Потому что для малыша нет ничего ужаснее, чем испытывать это отчуждение."
Амит Пахлер
Ps: я много слышу об этой материнской отстраненности у себя в кабинете. Там столько боли, обиды, злости, на своих родителей. И это очень тяжёлые переживания. Правда, говорят об этом взрослые женщины и мужчины , вспоминая свое детство ...
Дети не говорят, они просто ведут себя таким образом, чтобы привлечь внимание любой ценой - истерят, кричат, капризничают, плачут, не спят и требуют постоянного присутствия - пока ещё есть надежда вернуть маму.
Когда её, надежды, остаётся меньше - убегают, замыкаются, уходят в себя, молчат, спотыкаются в словах, начинают говорить и замолкают, повреждают себя, своё тело сознательно или, чаще, нет, просыпаются в кошмарах, но уже не бегут за помощью к нам, и болеют, болеют, болеют... Пусть хоть так, ценой своего здоровья, получить на короткое время маму рядом, когда таблетка и горькая микстура, градусник, бинт и щипучая зеленка... заместит то, материнское тепло, что необходимо для выживания и развития дитя ...
У нас, пока мы родители и мы рядом , есть шанс всё изменить для наших детей, но, зачастную, сперва нужно помочь себе, исцелить, утешить, наполнить своё внутреннее пространство любовью и заботой. Тогда появится ресурс, разморозится то, что было закрыто за семью замками обид собственного детства с отстраненными родителями, тогда потечёт любовь естественным, тёплым, бесконечным потоком, меняя тяжёлые сценарии отношений в системе рода, наполняя весь мир вокруг радостью, светом и новыми смыслами...
Да будет так! 💕🙏🙏🙏
"Лучше всего можно помочь детям, помогая их родителям" - эти слова одного из классиков психотерапии всегда как главный ориентир для меня в профессии.
У вас так было или сейчас есть? Как вам живётся с этим? Смогли справится или периодами заносит в эту же сторону отстранености?
Когда я веду группы или личные консультации часто задаю вопрос, "Как вы заботитесь о себе? ".
И знаете что мне чаще всего отвечают?
- вечером падаю, лежу без сил,
- иногда на массаж хожу;
- просто отдых (имелось в виду меньше работать);
- еду вкусную покупаю,
- стараюсь расстраиваться.
Пожалуй, все...
На самом деле, несмотря на избитость рекомендаций и пониманий о необходимости заботы о себе, очень немногие следует этой простой привычке.
Часто бывает, что с детства мы хорошо научаемся думать обо всем и обо всех, кроме себя :"Не будь эгоистом! Думай о других. "
Нас учат: заботиться о маме, младшей сестренке, домашних животных, деревьях в парках, об экологии на планете и даже о космосе. Но никто не учит заботиться о себе.
Даже таких образцов для подражания в поведении родителей мы не видим, их тоже учили "... раньше думай о родине, а потом о себе"...
Однако, неизменным остается одно - сам о себе не позаботишься – никто не позаботится!
Заботу о себе в любом случае следует выставлять на первый план. Даже с той позиции, что человек в ресурсе сможет позаботиться и о других. Помните? Сначала маску на себя, потом на ребенка.
Забота о себе – это не только ванна с душистой пенкой и капучино с хрустящим круассаном. Это целая система знаний, включающая заботу о теле, интеллекте, душе, своем пространстве, социальной и духовной жизни.
Маркерами заботы о себе являются моменты, когда вы:
✔️ занимаетесь спортом, физической активностью которые вам нравится;
✔️стараетесь употреблять здоровую пищу, но… иногда можете позволить себе пироженку)
✔ ️не откладываете прием к врачу, если вас что-то беспокоит;
✔️ находите время, чтобы побыть наедине с собой и заняться тем, что вас по-настоящему увлекает;
✔️ не забываете хвалить себя и радовать;
✔️ проводите время со своими родными и близкими;
✔ умеете справляться с негативными эмоциями;
✔️ занимаетесь саморазвитием, улучшаете свои знания и навыки, практики #самопомощь и #антистресс .
И еще многое другое…
Но не так-то просто начать любить себя и заботиться о себе, когда всю жизнь этого не делал. Тогда, бывает, нужно действовать директивно.
В своей работе с клиентами я предлагаю не только написать списочек ежедневных пунктов радости и заботы о себе, но и заключить своеобразный Контракт «Заботы о себе» с самим собой.
Начните заботиться о себе уже сегодня!
🔦Загляните в картинки, найдите, что вам отзывается, ведь часто заботы требует наша детская часть. Что порадовало бы вашу Внутреннюю девочку сегодня, в первый летний и праздничный день? 😄
Это обычно то, вы даёте себе для радости и из заботы??? 🤔
Бережная поддерживающая психотерапия с проф.Соколовой Е.В., к.психол.н., автором книг и учебников по психологии семьи и детства.🌹
✨ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ в Юнгинианской Песочной терапии
Психология и психотерапия уже давно работает с пренатальными периодами развития ребёнка, помогая его маме, планирующей беременность или уже вынашивающей свое дитя, подготовится и прожить беременность максимально комфортно и грамотно.
У меня в практике всегда были и есть женщины, которые хотели бы стать мамой, беременные женщины и семейные пары. Это особенно тонкая, трогательная и любимая мной психотерапия - психологическое сопровождение новой жизни 😇
Сопровождение таких случаев будущего материнства и беременности не всегда связано с какими-то особыми проблемами, хотя есть у меня и практика помощи и в сложных случаях .
Часто будущей маме важно просто понимание её состояний, достижение внутреннего спокойствия и гармонии. Кому-то хочется больше узнать и почувствовать ребёнка, установить связь с ним, ещё нерожденным, научиться лучше слышать и понимать сигналы от своего ребёнка, установить контакт с отцом или обсудить проблемы со страшими родственниками, убрать лишнюю тревогу и волнения.
✨У себя в Центре системной психокоррекции и психотерапии мы проводим ресурсные сессии юнгинианской Песочной терапии, где мама и папа строят мир будущего для себя и ребёнка, выстраивая здоровую коммуникацию друг с другом и будущим ребёнком.
✨Очень вдохновляют женщину сессии, где не рождённый ребёнок, подавая сигналы маме, "сам строит свою песочницу", сообща тем самым свои потребности. Маме обычно приходится удивляться : "КАК?? он будто бы знает - то затих нет, то шевельнется, пинается, сам выбирает и фигурки, которые я бы точно не выбрала, как это возможно!?"
✨Ещё больше удивления читаю в глазах мам ещё только планируюших беременность, имеющих трудности с зачатие и вынашиванием. С ними мы создаём максимально комфортные условия для будущего Дитя и её жизни, работаем в психотерапии и, уже было такое неоднократно, долгожданная беременность наступает!
✨Если вы хотите заглянуть в свой пренатальный период и что-то изменить там для себя, а так же про диагностировать как "жилось внутри" вашему ребёнку, то есть чудесная арттерапевтическая практика "ТРАНСФОРМАЦИОННОЙ ТЕСТ - ПРЕНАТАЛ" от психолога-психоаналитика Евгении Мищенко.
Если вы хотите заглянуть в свой пренатальный период и что-то изменить там для себя, а так же про диагностировать как "жилось внутри" вашему ребёнку, то есть чудесная арттерапевтическая практика "ТРАНСФОРМАЦИОННОЙ ТЕСТ - ПРЕНАТАЛ" от психолога-психоаналитика Е.Мищенко.
Особенно рекомендую познакомится с этой практикой тем, кто знает о проблемной беременности и рождении (своей или своего ребёнка) .
Эти методы дают возможность не только диагностировать пренатальные впечатления, но и, используя практики форстайминга, мягко и успешно внести желаемые изменения.
Так на уровне бессознательного возникает новая история вашего благополучного рождения и новая версия ваших отношений с собой, родителями и миром.
Даже в жизни взрослого человека такие позитивные изменения не проходят бесследно, ребёнку же дают новый здоровый старт в свою жизнь! 🤗
Такую ТТ сессию мы можем провести с вами или вашим ребёнком (от 5-7 лет и старше) даже ОНЛАЙН. Хотите попробовать поработать в таком формате?
Пишите здесь или в личку.
Бережная ресурсная психотерапия и сопровождение наступления желаемой беременности, поддержка будущих мамам и семей, ждущих ребёнка с профессором Соколовой Е.В., канд.психол.наук
Детский, семейный, пренатальный психолог автор книг и учебников по психологии семьи и детства.
professor_sokolova Буду рада видеть вас в своей группе ТГ https://t.me/detu_psyhologi_profSokolova
lenok.mono Старший ребёнок из-за психопатических отношений с мужем получил сильный пренатальный стресс и это с рождения на нём
professor_sokolova @professor_sokolova "Истоки: исцеление любовью" семь встреч про 7 возрастов детства, начиная с пренатального развития и завершая этапом
