Когда мама говорит, что устала - это никогда не значит только прл утомление.
Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.
Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.
Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.
Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.
Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.
Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.
Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.
Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. В психотерапии мы этим занимаемся, а ещё учимся искать возможность пополнения ресурсов и разрешать себе отдых. И всё это нужно для того, чтобы оставаться счастливой и заботливой мамой.
Смелей! Бережная психотерапия для мама и детей с проф.Соколовой Е.В., к.п.н., семейным психологом и психотерапевтом, автором книг и учебников по психологии семьи и детства.
#помоги_себе_сам
❓Есть здесь те, кто мастерски умеет накручивать себя, возвращаясь изо дня в день к разрушительным мыслям ?
Задумывались, как вы это делаете и про что чаще всего идёт такой круговорот мыслей внутри вас?
В психологии это связывают с незавершенными событиями прошлого, не прожитыми и невыраженными эмоциями - незавершенными гештальтами.
Понятно, что тревог и страхов сейчас у всех много, а у мам, естественно, в разы больше, вот и циклит на чем-то важном и, как кажется, не решаемо.
А энергия сливается тоннами, радости и удовольствия от жизни остаётся всё меньше, раздражение и напряжение только нарастает, да вы и сами всё это замечали.
Написать об этом подробнее?
Я - мастер останавливать эти процессы, чтобы вернуть спокойствие и способность мыслить реальностью, а не застревать на фантазиях и прошлом. Смотрите картинки в ленте и обращайтесь, если что.
Поделитесь в комментариях, какие мысли чаще всего циклят вас? Что именно вам помогает справиться???
Так сложилось, что теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нами младенцами.
Этот пост – не плач по утраченному и не попытка обвинить родителей в том, что «недодали». (Потому что «…они дали все, что могли, – чего не дали, так того и не могли», "Любили как умели", - сказал бы Берт Хеленгер).
Но только став мамой, ПОНИМАЕШЬ, что все эти «не» в указаниях, которые так щедро раздаются сейчас – это все те «не», которые вылазят потом во взрослой жизни. Внезапно, вдруг и, как правило, – боком.
Что же получается: это мы – те, кого «не укачивали» и «не приучали к рукам»?
Кого клали в холод простыней детской кроватки засыпать самостоятельно, а не возле теплого маминого тела, с рождения, а по сути – с бессознательного еще периода новорожденности – «воспитывая» умение «справляться самому»?
Отправляли в ясли, едва научив холить, а были времена и с 2 месяцев...
Сдавали на продленку, в летние выездные группы детского сада, а потом и в лагеря, на все три месяца. Конечно же из благих намерений.
То есть то, что нам говорят сейчас - это не абстрактные какие-то советы, которые нам преподносят как истину, а прокачанные и проверенные десятилетиями на реальных детях методики воспитания.
И эти дети – не какие-то абстрактные гипотетические дети, сферические деревянные лошадки в вакууме, а… мы?
Самостоятельные с рождения, «как-то же выросшие – и ничего».
Не недолюбленные, нет – но недоукачанные, недобывшие на папиных руках, недослушавшие биение сердца мамы.
Может быть, именно в этом кроется причина того, что мое поколение такое голодное до объятий?
Такое, на самом деле, не избалованное ими – «мама, почеши спинку» несут по жизни как святой артефакт, драгоценный «секретик» детства.
Это уже потом нас гладили по головке, когда мы были хорошими и удобными – любимцами в садике, лучшими в школе, поступившими на бюджет.
А тогда, когда любовь нужна была безусловной (слова еще не известны, картинка размыта), – как мы могли понять, что мы любимы?
Может, отсюда и это поголовье социальных интровертов – пожалуйста, не трогайте меня; экран телефона и компьютера как способ спрятаться от других, а что – обниматься обязательно?
Самое дурацкое, что мы же первые этого и хотим – чтобы и обняли, и погладили ласково, и поплакать на плече позволили, и убаюкали на своих руках. Обыкновенной тактильной доброты ищем, по ней тоскуем. Это только кричат: секс, секс, а на самом деле – обнимите меня, пожалуйста, не хороните за плинтусом…
Поэтому сейчас, через сына, я доукачиваю саму себя. И мужа. И своих родителей. И вон ту сильную девочку, которой так отчаянно хочется тепла, но которая выставляет такие щиты и барьеры, что не пробиться.
И того мальчика, который никогда не позволяет себе плакать, который «все сам», такой холодный, такой независимый, а дотронешься случайно до сердечного родничка – и не унять.
Я смотрю в еще космические, как у всех младенцев, глаза своего ребенка и повторяю как мантру: «Что бы ни случилось, я хочу, чтобы ты знал: ты ЛЮБИМ и я всегда буду ЗА ТЕБЯ, на твоей стороне».
Я хочу, чтобы это отложилось у него в подсознании, чтобы знание это стало кожей. Я пишу ему об этом в письмах «на вырост», чтобы ему, будущему 30-летнему, на приеме у психотерапевта не было особо о чем говорить.
Разве что: "Знаете, доктор, я доверяю этой жизни, не знаю почему, но доверяю; с рождения и до сейчас –
принимаю ее как дар,
и себя в ней – как чудо.
У вас усталые глаза, доктор.
Вас обнять?"
***
Я хочу быть последней недоукачанной в моем роду. 🙏❤️
Источник : интернет.
В моей группе ТГ есть очень мудрый мультик как раз для недобаюканных, заглядывайте, буду рада вам ссылка
Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой "жалко для себя" .
И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй, расксзаных в кабинете и моего личного опыта.
"Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования", - пишет пример такого поведения моя коллега О. Валяева
" Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством. Транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов. Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя – то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. То же самое, что просто выбросить на ветер, спустить в трубу, промотать. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после.
Мне кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда? Может быть я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходили, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?
Я верила взрослым. Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А уж энергетических никогда не было у нас достаточно. Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами.
Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости. Мама же всегда просила доедать все, что на тарелке, еду выбрасывать нельзя. Нельзя так разбрасываться ресурсами. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше. Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.
Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и поэтому никогда цветов в другие дни не дарил.
Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами – детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванной или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.
Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в ТЮЗ. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.
Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.
Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. Суп, заплатки, работа.
Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: «Перебьешься». И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.
Мама говорила мне: «Хочется – перехочется». И она была права – перехотелось. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось. Да и кукла померкла в моих глазах через год-два. Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. Желания действительно сгорали. Желания платья – быстрее, желание танцев – медленнее. Но сгорали. Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. И значит, я могу не тратить на их реализацию свои ресурсы. Зачем, если однажды я перестану этого хотеть? Можно обойтись дешевле.
Мама говорила мне «Я тоже много чего хочу», но я знала, что это неправда. Мама давно уже ничего не хотела. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Она делала то, что надо было, то, что должна, то, что делают все. И ничего из того, что хотела она. Потому что не знала, чего хочет. И я постепенно так же утратила силу желаний. Какой смысл желать, если все желания не к месту, неразумны, глупы.
Мама говорила мне: «Подождешь». И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Например, спортивный костюм для физкультуры всегда важнее платья. Костюм практичнее, в нем и с собакой можно пойти гулять, и дома сидеть в холода. А платье – куда его оденешь? Поэтому платье подождет. Если дождется – то может быть, хотя тоже вряд ли. Я ждала и того дня, когда мама разрешит мне плести макраме столько, сколько я хочу, а не станет заставлять меня зубрить химию.
Мама говорила: «Это лишнее». Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Все остальное можно было не просить. Школьная форма, тот самый костюм для физкультуры, туфли для школы, ранец. Без этого было совсем никак, и это приходилось иметь. А остальное – да кому оно нужно? Лишним были и мой кружок по рисованию, который я так любила, и танцы, и хор, и время с друзьями. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило.
Мама часто говорила мне: «Это дорого». Почти обо всем, что мне нравилось. «Это неразумно» — еще одно мамино наставление. Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках? Мне все равно их не с чем будет надеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно.
Я росла, осознавая, что желания – это самая большая проблема в моей жизни. Они крадут у меня столько всего! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать свою работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье о своем тоже по этой же причине заботиться не стоит. Зачем покупать себе платья, если через какое-то время они мне надоедят, станут малы или велики, я перестану выглядеть в них красивой? Зачем читать книги, развиваться, меняться, если с возрастом мы все равно все забываем?
Я должна приносить пользу. Всем вокруг. Круглосуточно. Я не должна никого напрягать своими желаниями и просьбами. Я должна быть хорошей. Не должна никого расстраивать. Должна делать то, что нужно, а не то, что хочется. И должна забыть обо всякой ерунде.
И я выросла. Однажды мой молодой муж принес мне букет на последние деньги. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он дарит мне цветы дважды в году. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.
Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.
На Новый год мне очень хотелось колечко. Но оно казалось мне бесполезным, ненужным. И я попросила у мужа тостер. Тостером мы пользовались каждый день, а что кольцо? Ну надела бы я его – и что бы изменилось?
Однажды я влюбилась в платье. Оно была потрясающее. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.
Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своему удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Я должна была быть идеальной матерью, а ни в одном пособии не было написано, что матери нужно встречаться с подругами без детей.
Как я могла спать днем вместе с ребенком? Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Дел-то важных много. Сон днем – это точно не для меня. Я на него права не имею.
Я всегда покупала себе все самое дешевое. Детям могла купить и хорошее, но себе — минимальное. Самые дешевые колготки, туфли, куртки. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко. Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но вот детям всегда находила возможности купить то, что они любили. Любым способом. И нормально себя при этом чувствовала. А вот себе позволить гранат зимой — уже не могла. Жаба душила.
С появлением детей я снова облюбовала спортивные костюмы. Точнее, они мне никогда не нравились. Но в детстве это было удобно. И сейчас тоже. Я перестала смотреться в зеркало, муж на меня тоже смотрел очень редко. Одного костюма мне хватало на год, я была очень удобной женой.
Однажды мужу дали премию, и он принес ее мне. И сказал, что я могу потратить ее, как хочу. Сначала я на миг подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребенка выросла нога, а значит, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. И я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.
Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли? Или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби – но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы – пусть это и будет кружок для тех, кому за.., но это будут танцы? А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Рухнет ли мир? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это – «пустое занятие»? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с «пустыми» женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?
А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? А что если я достойна этого? Что если плюшевый мишка – это не мой каприз, никому не нужный и не интересный, а моя потребность? Потребность той девочки внутри меня? Девочки, которой вместо этого мишки тогда купили очередные «треники». Девочке, которой Дед Мороз приносил исключительно полезные подарки – рюкзак для школы или письменный стол. Девочке, которая не знает, чего хочет, а если знает, то очень боится, что ее желание снова не вовремя, не к месту, неразумно.
Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги? Как же это страшно и ново звучит. Что если я обязана каждый день делать то, что мне нравится, хотя бы полчаса? Это же просто ужасно эгоистично так поступать! Что если мой муж ничего не хочет и ничего для меня не делает именно потому, что мне самой ничего не надо? Что если это неправильно – жалеть для самой себя ресурсов – времени, сил, денег? Что если это не транжирство, а инвестиция? Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки? "
Хотите измениться? Бережная поддерживающая психотерапия для вас онлайн и лично в моем Центре системной психокоррекции и психотерапии с профессором Соколовой Е.В.
Еженедельные живые встречи, группы поддержки и психотерапия творчеством в Бердске, онлайн.
Новогодние посиделки и творчество для души в совместном общении с семьёй и детьми #детский_клуб_Бердск.
Скоро будет расписание, не пропустите важное для себя!
✨Слова имеют значение.
Почему хороший праздник назван так не ласково? Заметили?
Мама.
История из практики о позитивной трансформации в отношениях, связанной всего с одним словом.
На консультации девушка рассказала о плохих отношениях с мамой, на работе с начальницей, да и нет только с ними.
Рассказывая, она использовала слово "мать" , иногда еще и саркастическое "маман" и , часто, с негативными эпитетами.
В процессе работы разбирались и с претензиями и обвинениями, и с любовью-нелюбовью, и с благодарностью.
Вместе пришли к осознанию отсутствия и во внутреннем монологе и в мыслях и словах обращения слова "мама".
Девушке было предложено использовать слово "мама". И остаток консультации девушка говорила "мама".
В конце она отметила не без удивления сама, что с момента перехода "мама" ей стало и легче говорить и спокойнее реагировать.
В дальнейшем, у девушки отношения с мамой нормализовались, слова "маман, мать, мамаша" она больше не использует.🤝
Когда я веду группы или личные консультации часто задаю вопрос, "Как вы заботитесь о себе? ".
И знаете что мне чаще всего отвечают?
- вечером падаю, лежу без сил,
- иногда на массаж хожу;
- просто отдых (имелось в виду меньше работать);
- еду вкусную покупаю,
- стараюсь расстраиваться.
Пожалуй, все...
На самом деле, несмотря на избитость рекомендаций и пониманий о необходимости заботы о себе, очень немногие следует этой простой привычке.
Часто бывает, что с детства мы хорошо научаемся думать обо всем и обо всех, кроме себя :"Не будь эгоистом! Думай о других. "
Нас учат: заботиться о маме, младшей сестренке, домашних животных, деревьях в парках, об экологии на планете и даже о космосе. Но никто не учит заботиться о себе.
Даже таких образцов для подражания в поведении родителей мы не видим, их тоже учили "... раньше думай о родине, а потом о себе"...
Однако, неизменным остается одно - сам о себе не позаботишься – никто не позаботится!
Заботу о себе в любом случае следует выставлять на первый план. Даже с той позиции, что человек в ресурсе сможет позаботиться и о других. Помните? Сначала маску на себя, потом на ребенка.
Забота о себе – это не только ванна с душистой пенкой и капучино с хрустящим круассаном. Это целая система знаний, включающая заботу о теле, интеллекте, душе, своем пространстве, социальной и духовной жизни.
Маркерами заботы о себе являются моменты, когда вы:
✔️ занимаетесь спортом, физической активностью которые вам нравится;
✔️стараетесь употреблять здоровую пищу, но… иногда можете позволить себе пироженку)
✔ ️не откладываете прием к врачу, если вас что-то беспокоит;
✔️ находите время, чтобы побыть наедине с собой и заняться тем, что вас по-настоящему увлекает;
✔️ не забываете хвалить себя и радовать;
✔️ проводите время со своими родными и близкими;
✔ умеете справляться с негативными эмоциями;
✔️ занимаетесь саморазвитием, улучшаете свои знания и навыки, практики #самопомощь и #антистресс .
И еще многое другое…
Но не так-то просто начать любить себя и заботиться о себе, когда всю жизнь этого не делал. Тогда, бывает, нужно действовать директивно.
В своей работе с клиентами я предлагаю не только написать списочек ежедневных пунктов радости и заботы о себе, но и заключить своеобразный Контракт «Заботы о себе» с самим собой.
Начните заботиться о себе уже сегодня!
🔦Загляните в картинки, найдите, что вам отзывается, ведь часто заботы требует наша детская часть. Что порадовало бы вашу Внутреннюю девочку сегодня, в первый летний и праздничный день? 😄
Это обычно то, вы даёте себе для радости и из заботы??? 🤔
Бережная поддерживающая психотерапия с проф.Соколовой Е.В., к.психол.н., автором книг и учебников по психологии семьи и детства.🌹
✨ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ в Юнгинианской Песочной терапии
Психология и психотерапия уже давно работает с пренатальными периодами развития ребёнка, помогая его маме, планирующей беременность или уже вынашивающей свое дитя, подготовится и прожить беременность максимально комфортно и грамотно.
У меня в практике всегда были и есть женщины, которые хотели бы стать мамой, беременные женщины и семейные пары. Это особенно тонкая, трогательная и любимая мной психотерапия - психологическое сопровождение новой жизни 😇
Сопровождение таких случаев будущего материнства и беременности не всегда связано с какими-то особыми проблемами, хотя есть у меня и практика помощи и в сложных случаях .
Часто будущей маме важно просто понимание её состояний, достижение внутреннего спокойствия и гармонии. Кому-то хочется больше узнать и почувствовать ребёнка, установить связь с ним, ещё нерожденным, научиться лучше слышать и понимать сигналы от своего ребёнка, установить контакт с отцом или обсудить проблемы со страшими родственниками, убрать лишнюю тревогу и волнения.
✨У себя в Центре системной психокоррекции и психотерапии мы проводим ресурсные сессии юнгинианской Песочной терапии, где мама и папа строят мир будущего для себя и ребёнка, выстраивая здоровую коммуникацию друг с другом и будущим ребёнком.
✨Очень вдохновляют женщину сессии, где не рождённый ребёнок, подавая сигналы маме, "сам строит свою песочницу", сообща тем самым свои потребности. Маме обычно приходится удивляться : "КАК?? он будто бы знает - то затих нет, то шевельнется, пинается, сам выбирает и фигурки, которые я бы точно не выбрала, как это возможно!?"
✨Ещё больше удивления читаю в глазах мам ещё только планируюших беременность, имеющих трудности с зачатие и вынашиванием. С ними мы создаём максимально комфортные условия для будущего Дитя и её жизни, работаем в психотерапии и, уже было такое неоднократно, долгожданная беременность наступает!
✨Если вы хотите заглянуть в свой пренатальный период и что-то изменить там для себя, а так же про диагностировать как "жилось внутри" вашему ребёнку, то есть чудесная арттерапевтическая практика "ТРАНСФОРМАЦИОННОЙ ТЕСТ - ПРЕНАТАЛ" от психолога-психоаналитика Евгении Мищенко.
Если вы хотите заглянуть в свой пренатальный период и что-то изменить там для себя, а так же про диагностировать как "жилось внутри" вашему ребёнку, то есть чудесная арттерапевтическая практика "ТРАНСФОРМАЦИОННОЙ ТЕСТ - ПРЕНАТАЛ" от психолога-психоаналитика Е.Мищенко.
Особенно рекомендую познакомится с этой практикой тем, кто знает о проблемной беременности и рождении (своей или своего ребёнка) .
Эти методы дают возможность не только диагностировать пренатальные впечатления, но и, используя практики форстайминга, мягко и успешно внести желаемые изменения.
Так на уровне бессознательного возникает новая история вашего благополучного рождения и новая версия ваших отношений с собой, родителями и миром.
Даже в жизни взрослого человека такие позитивные изменения не проходят бесследно, ребёнку же дают новый здоровый старт в свою жизнь! 🤗
Такую ТТ сессию мы можем провести с вами или вашим ребёнком (от 5-7 лет и старше) даже ОНЛАЙН. Хотите попробовать поработать в таком формате?
Пишите здесь или в личку.
Бережная ресурсная психотерапия и сопровождение наступления желаемой беременности, поддержка будущих мамам и семей, ждущих ребёнка с профессором Соколовой Е.В., канд.психол.наук
Детский, семейный, пренатальный психолог автор книг и учебников по психологии семьи и детства.
professor_sokolova Буду рада видеть вас в своей группе ТГ https://t.me/detu_psyhologi_profSokolova
lenok.mono Старший ребёнок из-за психопатических отношений с мужем получил сильный пренатальный стресс и это с рождения на нём
professor_sokolova @professor_sokolova "Истоки: исцеление любовью" семь встреч про 7 возрастов детства, начиная с пренатального развития и завершая этапом
