Если раньше ребёнок говорил, что любит маму/папу, то это было больше как повторение, то теперь он действительно ЛЮБИТ; он поёт песни о любви, рисует сердечки.
Это привязанность посредством эмоций. То время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог без существенного ущерба для своей психики.
/говорите о том, как сильно его любите/обнимайте/ выражайте любовь на языке любви вашего ребёнка/записки/рисунки/ слова перед сном/
Привязанность через чувство важности ( четвёртый год жизни).
У ребёнка появляется потребность быть важным и значимым для любимого взрослого. Он начинает ощущать, что родители близки с теми, кем дорожат и поэтому хочет им понравиться, становится покладистее, ищет одобрения, подтверждения своей значимости для них.
Но! поскольку ребёнок начинает стараться заслужить одобрение близкого, то тут нужно быть осторожными и помнить, что ребёнок не должен его заслуживать.
/делайте комплименты/подчёркивайте уникальность ребёнка/положите записку с рисунком в карманчик/ пересматривайте рисунки и подарки, которые ребёнок вам надарил/рассказывайте, что скучали без него/ вспоминали/дарите маленькие подарочки/оказывайте знаки внимания/
Если появился новый навык обязательно вместе продемонтрируйте его семье, и, если второй взрослый занят, то пусть отвлечётся на пару минут.
Дети на этой стадии очень чувствительны к похвале и критике, поэтому следите за этими моментами.
Не обесценивайте ребёнка, будьте внимательны к его играм, действиям, переживаниям.
Начинается с кризиса 3 лет - с ревности, желания обладать тем, что принадлежит тебе и кого ты любишь.
Ребёнок не обязательно хочет быть таким как мы, главное быть причастным, помогать нам.
Отвергая помощь можно сильно ранить своё чадо.
"Моя мама", "Мой папа", "Мой самокат" - тут и развивается собственничество.
Они могут не хотеть делиться, могут сильно ревновать.
И наша задача просто быть на их стороне.
Это очень важный этап, особенно если в семье появляется младший ребёнок.
Старшему важно слышать что он мамин/папин/наш.
/вместе чистить зубы/убираться/готовить еду/совместный отдых в палатке/ своё приветствие/ритуал/ одинаковые футболки/шляпки/
Актуален с 1 года до 2 лет.
Этот тот период, когда ребёнок во всём копирует того, к кому привязан (интонация, манера, действия, слова).
Но и после 2 лет уровень актуален ещё долго.
В трудных ситуациях ребёнок будет вести себя так, как ведёт себя значимый взрослый.
Именно поэтому важным становится проговаривать всё ребёнку 100500 раз, не сдавать назад, уверенно стоять на своей позиции, хоть и кажется, что смысла нет и он не понимает ничего.
Ведь ребёнок всегда может найти себе другого кумира и следовать за ним. Ну, и вы понимаете, что кумир может быть не самый лучший)
Поддержите его, говорите про ваши сходства, давайте мерить свою одежду, создавайте фэмили - лук, подчёркивайте, что он делает что-то так же, как и вы; делайте одинаковые причёски.
Если хотите укрепить привязанность, то делегируйте часть своих полномочий. Позвольте оплачивать картой покупки ( поднимите его и дайте приложить карту к терминалу), пусть протирает пыль как мама и говорит по телефону как папа.
Если вам предстоит разлука, то попытайтесь компенсировать через актуальные уровни привязанности - оставить свою вещь ему или дать походить в шапке как папа.
Развивается с самого рождения. Новорождённым важно слышать голос взрослых, чувствовать их запах, видеть их и прикасаться к ним.
Это основа для дальнейшего развития.
Напитывание на этом уровне будет происходить через физический контакт.
В 2, в 3 и в 5 лет физический контакт со своими близкими необходим ребёнку.
Брать на руки, обнимать, целовать, говорить, петь, читать, гладить, улыбаться.
Массаж, слинг, совместный сон, грудное вскармливание.
Дать свою фотографию, записать голос на диктофон, дать вещь со своим запахом,
любые телесные игры, читать книги в домике с фонариком, укутаться вместе одеялом и рассказывать сказки.
Ребёнок развивает способность привязываться на разных уровнях.
1.на уровне ощущений;
2.на уровне подражания;
3.на уровне принадлежности;
4.через чувство важности;
5. на уровне любви;
6. через чувство, что тебя знают.
Чем глубже корни привязанности, тем спокойнее и увереннее будет чувствовать себя ребёнок.
Во время стресса, встречающегося по мере взросления ребёнка, мы можем помочь нашим детям как раз через эти уровни.
Уровни условно отнесены к возрастам, но, на самом деле дальше они не становятся не значимыми.
Все мы понимаем, что избежать конфликтов в детском коллективе невозможно. Когда ребёнок может передвигаться свободно по площадке, тооо... на пути появляются правила очерёдности, отстаивание своих игрушек, отстаивание роли главного и тд и тп.
Что же делать? Как помочь ребёнку? Надо ли ему давать сдачи?
Находясь в ситуации конфликта ребёнок испытывает страх и может реагировать тремя способами (так заложено нервной системой) - бей, беги, замри. И изменить этого нельзя, но можно это компенсировать.
В основе конфликта находятся эмоции. То есть ребёнок реагирует на какую-то ситуацию определенным образом. Контролировать эмоции ребенку, конечно же, не под силу, для этого нужна осознанность. Даже взрослые не всегда могут взять управление над эмоциями, осознавать их, хотя у них все области мозга уже созрели))
Лобные доли отвечают за планирование, причинно- следственные связи, саморегуляцию. Начинают они формироваться только с 3-4 лет! с 3-4!!! То есть с этого возраста ребёнок только начинает учиться понимать причинно- следственные связи , то есть, что к чему может привести.
Поэтому в ситуациях конфликта ребёнок не может объективно оценить все возможные риски, не может оценить адекватно обстановку.
У детей терпение ограничено, а следовательно быстро происходит и ответная реакция.
Если вы разрешаете ребёнку давать сдачи, то всегда нужно помнить о последствиях, потому что вы даёте ребёнку разрешение на физическое насилие. И, обычно, после такого разрешения ребёнок даёт выход агрессии и по поводу и без повода.
Вот даст он кому-то сдачи в ответ (ударит палкой в глаз, кинет камнем в голову, скинет с горки и т.д.), степень риска оценить не может и получилось это намного сильнее. И тут взрослые начинают ругать ребёнка. А ребёнок то думал, что он молодец, он же "дал сдачи". И у него в голове возникает диссонанс, почему сдачи давать можно, а драться нет? (ну, а что логично ведь).
Напоминаю, ребёнок ещё не может контролировать эмоции. У него есть обида, он хочет что-то сделать в ответ, но не понимает почему.
Самообороняться нужно, но это не равно сразу бить.
Нужно пытаться договориться на словах. Самооборона не равно удару. Самооборона это защита себя, а давать сдачи это уже нападение.
________________
Что же делать?
-Ребёнок должен уметь защитить себя, но это не значит, что это надо делать силой в каждой ситуации.
Снавала можно сказать о своих чувствах (что ему это не нравится и уверенно попросить перестать это делать). Ребёнок около 2-х лет может сказать стоп или вытянуть руку перед собой.
-Если агрессор не прекращает, то ребёнок может обратиться за помощью к старшему (родители, воспитателю).
Взрослый должен помочь решить конфликтную ситуацию, но не решить за него. Помните, что своим примером мы учим детей. Не обременяйте их ответственностью к которой они не готовы. Даже мы не всегда можем справиться с детской агрессией, куда там о маленьких созданиях.
Попробуйте научить этому не общими фразами, которые будут малопонятны ребёнку, а дайте конкретные советы, покажите как можно.
Важно объяснить ребёнку о праве выбора - участвовать в конфликте или нет. Человек может уйти от конфликта, отвернуться. Сказать, что такая игра ему не нравится или что ему не нравится когда с ним так обращаются.
В дальнейшем уже по мере развития ребенка и его мозга тактика будет меняться.
__________
Если ребёнок постоянно обращается к взрослому, значит он не может решить конфликт или сам прожить фрустрирующие события. Наша задача - оказать ребёнку поддержку и дать различные инструменты для выхода из ситуации. Это и самостоятельные действия и обращения за помощью к взрослому . Нужно наработать навыки коммуникации, решения конфликтов, оценки ситуации (всё по возрасту).
Испытывать злость, гнев - это нормально. Мы имеем право и на эти эмоции и на любые другие. Ну, а, гнев так это вообще базовая эмоция.
Выраженность эмоций является врождённой и заложена природой через особенности нервной системы ребёнка, но также эмоции закрепляются в процессе воспитания в виде определенных способов реагирования на конкретные ситуации.
Гнев у ребёнка - это проявление непроизвольное
Ребёнок чувствует что-то (скуку, боль, обиду) и тут же начинает гневиться.
Но, что именно чувствует он сам не понимает. Он не в состоянии определить эмоцию, соответственно, и гармонично прожить тоже.
Лобные доли, отвечающие за планирование, самоконтроль, ещё не зрелы, и функции эти начнут появляться только к 3-4 годам.
Порывы гнева от 1 до 4 лет - это норма.
Только в подростковом возрасте в лимбической системе растёт способность переживать эмоции. Но эта способность не сдерживается префронтальной корой, которая от неё отстает. Подросткам тяжело сдерживать свои эмоции, а представьте что тогда в раннем детстве....
Дети учатся жить в нашем большом мире и поэтому всем нам (родителям) нужна выдержка и настойчивость.
___________________
Ребёнок кого-то укусил и получил положительные или отрицательные эмоции. Далее он скорее всего продолжит это делать, особенно, когда будет нуждаться во внимании.
Или ребёнок кусает вас, ну, а, вы в ответ его. А что дальше? А дальше он думает, что это насилие со стороны близких людей, а родной дом и мир в целом больше не безопасное место. Отношения с близкими взрослыми не дают больше той самой опоры.
Ребёнок учится у нас с помощью зеркальных нейронов. И установка, что слабого можно бить привяжется очень быстро.
Если отношения ребёнка с близкими вместо положительных эмоций вызывают стресс, то синтез нейрогормонов в гипоталамусе нарушается. Происходит сбой: нарушается нормальное созревание мозговых механизмов, отвечающих за эмоционально-мотивационную регуляцию и познавательную деятельность.
_______________
Что делать?
Вводить правила. Бить никому никого и никогда нельзя, иначе мы уходим с детской площадки/ я не буду с тобой играть. И вы реально это делаете. Прям берете ребёнка и уходите или сами физически отстраняетесь.
❕Сами вы при этом не применяете физического наказания, это очень важно. Мы задаём правила, а не унижаем ребёнка.
Если ребёнок ударил/укусил вас, то нужно физически дистанцироваться после удара/укуса, избегать прямого зрительного контакта и бурных реакций.
Проговариваете ещё раз правило, что маму бить нельзя, и переключаете его на допустимую деятельность (зависит от возраста).
Например, в 1 год мы переключаем и очень коротко и ясно обозначаем границу.
А в 2 года уже объясняем более детально и предлагаем другой способ реагирования (покричать, потопать, побить подушку).
Изначально, агрессия может усилиться, повторяться чаще или стать интенсивнее, потому что ребёнок будет стремиться получить от родителя нужную реакцию, но позже бить сойдёт на нет.
