Как помочь ребёнку в конфликте: давать ли сдачи и как защитить себя?

💪Давать или не давать сдачу?
(раннее детство)

Все мы понимаем, что избежать конфликтов в детском коллективе невозможно. Когда ребёнок может передвигаться свободно по площадке, тооо... на пути появляются правила очерёдности, отстаивание своих игрушек, отстаивание роли главного и тд и тп.

Что же делать? Как помочь ребёнку? Надо ли ему давать сдачи?
Находясь в ситуации конфликта ребёнок испытывает страх и может реагировать тремя способами (так заложено нервной системой) - бей, беги, замри. И изменить этого нельзя, но можно это компенсировать.

В основе конфликта находятся эмоции. То есть ребёнок реагирует на какую-то ситуацию определенным образом. Контролировать эмоции ребенку, конечно же, не под силу, для этого нужна осознанность. Даже взрослые не всегда могут взять управление над эмоциями, осознавать их, хотя у них все области мозга уже созрели))
Лобные доли отвечают за планирование, причинно- следственные связи, саморегуляцию. Начинают они формироваться только с 3-4 лет! с 3-4!!! То есть с этого возраста ребёнок только начинает учиться понимать причинно- следственные связи , то есть, что к чему может привести.
Поэтому в ситуациях конфликта ребёнок не может объективно оценить все возможные риски, не может оценить адекватно обстановку. 
У детей терпение ограничено, а следовательно быстро происходит и ответная реакция.
Если вы разрешаете ребёнку давать сдачи, то всегда нужно помнить о последствиях, потому что вы даёте ребёнку разрешение на физическое насилие. И, обычно, после такого разрешения ребёнок даёт выход агрессии и по поводу и без повода.

Вот даст он кому-то сдачи в ответ (ударит палкой в глаз, кинет камнем в голову, скинет с горки и т.д.), степень риска оценить не может и получилось это намного сильнее. И тут взрослые начинают ругать ребёнка. А ребёнок то думал, что он молодец, он же "дал сдачи".  И у него в голове возникает диссонанс, почему сдачи давать можно, а драться нет? (ну, а что логично ведь).
Напоминаю, ребёнок ещё не может контролировать эмоции. У него есть обида, он хочет что-то сделать в ответ, но не понимает почему.
Самообороняться нужно, но это не равно сразу бить.
Нужно пытаться договориться на словах. Самооборона не равно удару. Самооборона это защита себя, а давать сдачи это уже нападение.
________________
Что же делать?

-Ребёнок должен уметь защитить себя, но это не значит, что это надо делать силой в каждой ситуации.
Снавала можно сказать о своих чувствах (что ему это не нравится и уверенно попросить перестать это делать). Ребёнок около 2-х лет может сказать стоп или вытянуть руку перед собой.

-Если агрессор не прекращает, то ребёнок может обратиться за помощью к старшему (родители, воспитателю).
Взрослый должен помочь решить конфликтную ситуацию, но не решить за него. Помните, что своим примером мы учим детей. Не обременяйте их ответственностью к которой они не готовы. Даже мы не всегда можем справиться с детской агрессией, куда там о маленьких созданиях.

-Учите ребёнка останавливать агрессора (остановить руку, оттолкнуть обидчика, увернуться от удара).

Попробуйте научить этому не общими фразами, которые будут малопонятны ребёнку,  а дайте конкретные советы, покажите как можно.

Важно объяснить ребёнку о праве выбора - участвовать в конфликте или нет. Человек может уйти от конфликта, отвернуться. Сказать, что такая игра ему не нравится или что ему не нравится когда с ним так обращаются.

В дальнейшем уже по мере развития ребенка и его мозга тактика будет меняться.

__________
Если ребёнок постоянно обращается к взрослому, значит он не может решить конфликт или сам прожить фрустрирующие события. Наша задача - оказать ребёнку поддержку и дать различные инструменты для выхода из ситуации. Это и самостоятельные действия и обращения за помощью к взрослому . Нужно наработать навыки коммуникации, решения конфликтов, оценки ситуации (всё по возрасту).