Дети? Больше никогда! Или "всем уже вконец задолбавшимся"
Часто вижу тут эмоциональные посты мам новорождённых, которые после родов пишут: больше никогда! Которые уже к первому месяцу выдохлись бесконечным круговором гв, срыгиваний и затворничества. Ну а дальше колики зубики, сами знаете. Сразу оговорюсь, что я сейчас не про "подарочных" детей, которые спят и едят первые полгода, а может и дольше. И не про легкую, приятную и почти незаметную беременность.
Я прекрасно помню свое состояние в тот период. Потому что я попалась в ловушку, наверное, всех беременных первенцем. Точнее, первенцами, в моем случае. Ведь после родов это все пройдёт, наивно думала я. Буду нормально есть, спать лежа, дышать и ходить! И это казалось таким логичным.
Сначала ждешь родов. Выписки. Визуализируешь мирно сопящего ребенка под пледиком ручной работы, обнимающего любимого зайку, и счастливую себя. А родив, потом оказываешься просто в какой-то другой жизни, в каком-то бешеном круговороте гв, срыгиваний, невыспанных ночей, бутылок, распашонок, глажки, и, самое главное, двух орущих непонятно почему новорождённых. Мамам двоен-первенцев здесь особенно тяжело. Вся эта быстрая жизнь помножена на два. И если с одним ребёнком, и особенно спокойным, еще можно найти время на себя, то с двумя уже практически нет. И хорошо если в этом помогает отец детей. Мой, как оказалось, не выдержал уже в беременность.
И дальше в череде коликов, зубиков, скачков роста (помноженных на два) начинаешь ждать первый год. Гоод! По сравнению с новорождённым кажется, что годовас чуть ли не взрослый! Ведь он УЖЕ ХОДИТ, смешно машет лопаткой и может взять яблоко со стола. Неужели и мой такой будет когда-то?
А потом понимаешь, что годовас, вообще-то, эдакая усложненная версия прошлого уровня. Что он совсем не большой, как раньше казалось. А такой же маленький несмышлёныш, который теперь, научившись ходить, достает до всего запретного, собирает всю дрянь в рот и норовит что-нибудь засунуть в нос.
Торгуешься, отрицаешь, принимаешь. И начинаешь ждать двух. Ведь кто-то в два уже в сад идёт! Значит, по идее, ребенок уже "взрослый". Но игра усложняется. Теперь ребенок не только дотягивается до всего запретного, но еще и дико орет, если ему этого не даете. И да, он уже помнит, что, где и когда ему не дали. Он не забудет свой предмет, если ему сказать "оо птичка летит зырь"
Опять торг. Опять отрицание. Иии опять ждем. Теперь уже трёх лет. Ведь в три происходит магическое, что должно избавить навсегда от мук - САД! Сад воспринимается как рай на земле, куда можно ребёночка отдать и забрать уже умного, воспитанного и "социализированного".
Опустим уже, что втри года, кстати, ребенок не просто будет доставать игрушки со стола. Он залезет на стол и на шкаф. И пошлет вас оттуда, если вы его там застали. Ну а если послать не получилось, требовать свое будет громче и изящнее, чем слабачок-двухлетка.
Попытки сдать его в сад тоже могут не увенчаться успехом. Опустим социализацию и жесткую адаптацию во многих госсадах. Это тема отдельного поста. Возьмем главное - болезни. Через полгода посещения сада можно подумать, что ребенок проводит время в инфекционке, где все на него чихают и кашляют. Иначе как вы объясните, что он болеет по 3 недели после одного дня сада? А вместе с ним и вся семья!
На каждом из этих этапов твердо говоришь себе: ну уж нет! Уж больше - никогда! Кажется, легче вообще не бывает. Опять торгуешься, опять отрицаешь.
И вот тут наступает нечто непонятное и волшебное. Это как оказаться в эпицентре торнадо, когда вокруг тебя все крутится, а тебе вроде как и норм. И это называется "дзен" или "принятие" или "ресурс". У кого как.
Понимаешь, что легче - не будет. Всегда будет какой-то уровень, сложнее, чем предыдущий. Но ты уже привык. Уже нет этого ощущения неопытности и "все пропало". Жизнь до детей уже кажется скучной и пресной. Уже начинает не хватать драйва. Уже начинаешь впихивать сюда работу, проекты и дела, потому что уже не ждешь. Не ждешь этого магического "легче". Принимаешь их, таких вредных, таких непослушных и таких моих. Понимаешь, что все кризисы проходят, что после него - штиль. И что есть время нагуляться перед новым штормом.
Смотришь на детей, на таких уже умных, рассуждающих, сообразительных. Которые уже могут поддержать беседу и поддержать тебя, пусть наивно и по-детски. "Мамочка, не расстраивайся, ну заживет твой пальчик, иди я тебя поцелую" или "мамочка, я съел последний пряник! Но не кричи! Завтра мы купим еще такой!" - и таешь в такие моменты, понимая, что когда-то ты говорил это ему. Такому неудобному орущему ребенку. Говорил думая, что он не слышит и не понимает. Пробирался к нему через стену его эмоций и ора. И он понял! И сказал это тебе! Или когда он, такой серьёзный, приносит детскую открытку с милой детской подписью ММ (маме) А уж когда у него что-то получается, хочется кричать: а это мой! Это мой так сделал, слышите! О да!
Смотришь на них и думаешь. Ну как, как из таких двух маленьких точек на экране кабинета УЗИ, двух орущих не в себя новорождённых, двух не слушающихся годовасов получились такие осознанные, такие взрослые дети.
И понимаешь, что да. Это все того стоило. И никакие роды, зубы и тем более колики не могут быть препятствием для такого совершенства - человека. Целого человека со своим характером, мыслями, чувствами, целого мира. Моего мира.
Горжусь собой. Я у себя умничка.
Ехала сегодня и нарадоваться на себя не могла.
Я так боялась садиться за руль, так боялась вождения, что получив права, закинула их на несколько лет на полку. Убедила себя, что мне и не надо.
Пока в один момент не поняла, что хватит бояться и через ужас, мокрые ладони и скрученный желудок набиралась опыта. Хотела бросить несколько раз, но лишь стискивала зубы и рулила.
А теперь я могу проснуться и решить, что поеду пить кофе на набережную или гулять в лес. За покупками, в гости или как сегодня на дачу. Ни от кого не завишу, деловая колбаса за рулём.
