А вот наши бабушки! Да без машинок, да без памперсов!
Безусловно, наши бабушки - большие герои, в послевоенное время, без всех благ смогли воспитать наших мам. Но!
Ниже напишу, почему современное материнство во многих аспектах сложнее, чем у наших бабушек. Точнее, расскажу о плюсах бабушек, которые мы почему- то не имеем в виду, когда сравниваем себя с ними или когда сравнивают нас.
Об этом мы много говорили с моей бабушкой, которой сейчас 82 года. Сразу напишу, что в любом случае есть исключения, и тогда и сейчас. Но я говорю в общем и среднем. Итак.
1) Ответственность. На современную маму зачастую ложится ответственность за то, в чем она даже не разбирается. Помню, когда у одного из двойни был неврологический откат после акдс, невролог заявила мне, что это моя вина. Ведь это я подписала согласие на прививку. Вы почему не изучили информацию? Ведь есть статьи и на английском! Хотя при условии, что я в совершенстве знаю английский, я не смогу понять медицинскую статью даже на русском, потому что я - не врач.
Наши бабушки об этом вообще в большинстве случаев не парились. Прививки - всем. Ответственен - врач. Врач выписала - ты даешь. Дали на молочной кухне - даешь ребенку без всяких там графиков прикорма и доказательной медицины. Информации тогда в общем доступе практически не было.
А сейчас как? Сделала прививку и начались осложнения? Это ты виновата! Аллергия на прикорм? Плохо читала, зачем слушать педиатра, итд итп. Даже сейчас я получаю нагоняй за то, что моих детей выписали с остаточными кашлем. Неужели вы не знаете, что это вредно?! Врач выписала антибиотик? Так зачем вы даёте, почитайте лучше доказательную медицину!
2) Школа и уроки. Моя бабушка не помнит, чтобы она делала со своими детьми дз. Точнее, она помогала, да. Но заданий а ля "спросите у родителей и сделайте совместное творчество макета Юпитера" не было вообще. Да и задания, по свовам моей мамы, были такие, что справиться могли все.
Сейчас же современная школа - почему-то ответственность родителя. Родитель мало того должен сделать уроки, который ребёнок чисто физически не может сделать сам. Да еще и найти репетитора, и проследить дз у репетитора. Если раньше к репетитору обращались в старшей школе, то теперь репетитор нужен уже в 1 классе! Раньше у меня как у репетитора вообще не было в работе деток в 1 классе, а сейчас очень много. Да еще и репетитор нужен не по одному предмету.
Неуспехи в школе также не были чисто ответственностью мамы. Отстающему помогала и пионерская звездочка, и учителя, которые оставались после уроков. Один за всех и все за одного!
Подготовки к школе, кстати, тоже не было вообще. Даже больше того, рекомендовали не учить ребенка читать - научат в школе. Сейчас же современный ребенок, чтобы успешно учиться в школе, должен обладать чуть ли не знаниями выпускника МГУ
3) Кружки. Моя бабушка, да и многие в ее время, вообще ни разу не возили на кружки ребенка. На это вообще не было времени. Все работали с 9 до 6. Мама рассказывала, что почти все кружки были бесплатные. Многие были в школе, другие же - в дворце пионеров неподалеку. На все кружки дети ходили сами.
4) контроль. Возможности контролировать ребенка просто не было. Бабушка рассказывает, что у них не было даже телефонов. Точнее, они были у немногих. Остальные же ушли на работу в 9 и узнают, как дела у ребенка, только в 18. И это было нормой. То есть, никто не отчитает тебя за то, что ты плохая мать, потому что пропустила сообщение в чате с просьбой забрать ребенка, у которого поднялась температура. А также никто не выскажет за то, что ребенок пошел в школу один и на кружок. Мой папа, кстати, со второго дня уже ходил в школу сам. Лишь только в первый день с ним пошла мама - показать, где находится школа. Больше водить ребенка у мамы возможности не было. Сейчас же, если ребёнок пойдёт в школу один в первом классе, это равнозначно вызову опеки
5) помощь других.
Бабушка рассказывает, что люди были дружные и сплоченные. Один за всех и все за одного, ну, вы помните. Если нужно было что-то срочное - она всегда могла попросить посидеть с ребенком соседку Зину. Если не было дома Зины - всегда откликалась Катя. И дальше так по кругу. Сейчас же я не представляю, что бы было, если бы оставили ребенка соседям.
6) психология.
Слово психология не было вообще. И методы воспитания были другие. Поджопник не считался чем-то из ряда вон. А уж тем более "газлайтинг" и "абьюз". Это не хорошо. Это просто было вот так. А все мы знаем, что страх заставляет ребенка слушаться молниеносно. Равно как и увещевания "сейчас тебя заберет полиция". Никаких - прожить свои эмоции полтора часа дикого ора и приседания на уши маме. Об этом просто не знали. У многих была установка: хороший ребёнок - тихий ребёнок. Ребенок должен не мешаться и быть маленьким взрослым. Тут страну поднимать надо, не до твоих воплей и кризисов.
И согласитесь, жить в современном мире, позволяя ребенку проживать эмоции и думая и о его чувствах тоже, миксуя это с работой и темпом современной жизни - очень тяжело
7) Стабильность. Бабушка говорила, что тогда в жизни была стабильность. А это, как известно, гарант спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Она закончила универ - ее сразу же распределили на работу. И всех так. Спустя какое-то время дали от работы квартиру. Никаких кредитов и необходимости себя ужимать и их выплачивать. Бабушка на одной работе проработала 50 лет. И знала, что ее не уволят и не снимут. А предприятие не ликвидируют. И так большинство.
Да, конечно, сейчас больше возможностей и всё такое, но согласитесь, бонус в виде квартиры и стабильности тоже хорош.
8) требования к ребенку. Ребенок жив, упитан, одет пусть даже в старые ботинки брата - ты хорошая мать. Сейчас же требования к ребёнку и к маме очень высокие. Как это не ходит на кружки? Ты на него забила! Как это не знает английский в 6 лет? А что будет в школе!
Надел розовые ботинки сестры??? У тебя что, нет денег на новые? Ну и что, что ему год! Он уже понимает и чувствует себя ущемлённо!
Во времена наших бабушек ботинки переходили из поколения в поколения. И поэтому мало кого вообще волновало, какого они цвета. Да и спустя 5 поколений это было уже и непонятно.
9) бесплатные плюшки. Бесплатная медицина без необходимости искать частного доктора и бесплатная молочная кухня, где реально давали оч много всего, бесплатные кружки без необходимости искать репетитора, бесплатный на худой конец универ, после которого ребёнок также гарантированно получит работу. И отсутствие необходимости родителя на это всё зарабатывать и задалбливаться, как следствие. Бесплатный пионерлагерь на 3 месяца. А также плюс - после работы тебя никто не трогает, тк банально дозвониться и докопаться до тебя без телефона нереально. Поэтому в 6 закончил работу - и домой.
10) все жили ровно. У всех - ковер на стене. У всех - шкаф одинаковой модели. Все на работе с 9 до 6. Бешеный успех и надутый пузырь из его пропаганды где-то за границей, равно как и шаблонные идеальны красоты.
Сейчас же ты должна не просто сидеть дома и читать про козлика, но и желательно выглядеть как с обложки сразу же после родов, а также открыть в декрете свой бизнес. Что зря сидеть? Общество и самореализация не ждет! Сидеть в декрете и на обычной работе уже не модно и не круто
Да, конечно. У наших бабушек не было пылесосов, нянь, доставок итд итп. Но было другое. Чего нет у нас. Везде есть свои + и свои -. Кому-то легче было в одном тогда, сейчас легче в другом.И как по мне, сравнивать это всё бесполезно. Равно как и обесценивать сегодняшнее время и его вызовы.
Тяжело всем было есть и будет. У каждого времени свои законы и свои проблемы. Каких-то 200 лет назад ребенок вообще и за человека-то до определённого возраста не считался. Выжил - окей, ты хорошая мать. Не выжил - ты тоже хорошая, так бывает. И там тоже были свои требования, свои +-.
Поэтому хочу сказать этим постом всем, кто думает, что наши бабушки такие молодцы а мы ленивые и бесполезные, и особенно если так говорят вам - это всё далеко не так. И выше я написала, почему.
И я абсолютно уверена в том, что быть мамой - самая сложная задача во все времена.
Когда мама говорит, что устала - это никогда не значит только утомленность.
Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.
Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.
Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.
Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.
Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.
Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.
Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.
Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей!
Сегодня о важном. О том, как я пыталась сделать вид, что не родила детей и боролась за прежнюю "додекретную" жизнь
Бытует мнение, что маме после рождения ребенка нужно стараться как можно быстрее вернуться в прежнюю жизнь, будто рождения новой жизни и не было. Почему не идеальная фигура через месяц после родов? Зачем думать о памперсах и прикорме и быть клушей?
В эту ловушку я попала после рождения своих первенцев. Возможно, потому что мне было всего лишь 23. Если бы я родила ребенка прямо сейчас, в 27, мне бы было абсолютно пофигу и на отвисший после родов живот и на то, что я не использую это время на работу и "саморазвитие".
Но тогда всё было иначе. Помню, как я попросила первый раз сфоткать меня, чтобы выложить милую фотку с двойной колясочкой во всем известную ныне запрещённую соцсеть под названием "парад успешной жизни" или "кто кого переплюнет". Как сейчас помню, мама сфоткала меня в белом платье. И я посмотрела на себя, с животом как на 5 месяце, да еще и грудью на гв, с распухшим непонятно почему лицом и распущенными после пучка волосами. С фингалами от недосыпа и с уставшим взглядом. Совсем не Самойлова после рождения Давида!
Я отчаянно пыталась втиснуть в свою и без того тяжелую жизнь с ДВУМЯ новорождёнными работу (я репетитор языков). По наивности и глупости, думая, что дети сначала "только спят", я отменила все свои занятия ровно на 4 дня - пока лежала в роддоме. Уложу обоих и проведу занятие, что ж тут сложного, думала я. Но не тут-то было. То, что отменять занятие нужно месяца на два, я поняла еще на второй день после родов - когда мне их отдали на совместное пребывание.
Но я упорно продолжала смотреть на жизнь. На жизнь других, на ту жизнь, которая, как мне казалось, проходит мимо меня. Как все встречаются с друзьями, ездят за границу. А моя жизнь, казалось, закончилась, просто остановилась. Все дни проходили как один. Равно как и ночи. Поели-поменялись-покакали-поели. Замечу, не поспали. Кажется, мои не спали вообще. И у меня тогда было такое отчаяние, что это СОВСЕМ НЕ ТАК как я представляла, хотя мои дети - выстраданные, желанные и долгожданные, получившиеся после замершей беременности. Я смотрела, как другие работают, учатся, влюбляются. И на свою изменившуюся после рождения детей жизнь, еще и приправленную разводом.
И вот не помню когда, но когда-то до меня дошло (слава Богу), что то, что я делаю сейчас, это и есть самое главное и самое важное дело. Что мне вообще дико повезло, что Я УЧАСТНИК становления ЧЕЛОВЕКА. ДВУХ людей со своими мыслями, чувствами и миром. И что прямо сейчас только от меня зависит, какими они вырастут. Что это моя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Самая большая. Даже больше, чем за моих учеников и за мои проекты.
И я стала погружаться в осознанное материнство, читать про детскую психологию, про привязанность и про воспитание. И это изменило не только мое отношение к своим детям, но и вообще ВЕСЬ мой мир. В том числе и улучшило мои занятия с учениками, о которых я переживала.
Я наконец-то поняла, что материнство - не только бесконечные какашки, прикормы и ночной ор, а то, что материнство - в первую очередь ответственность за целого человека. Я стала замечать мелочи. Такие простые, но такие важные. Осознанная улыбка, осознанный взгляд. То, как они смешно хмурят бровки, когда я им меняю памперс или как искренне радуются и оживают, когда я наклоняюсь над их кроваткой. А потом... Первое мама, первые шажочки. Смешные фразы, которые только успевай записывать в блокнотике, первые серьезные рассуждения и не по-детски философские выводы. И я очень рада, что я была этому свидетель! И это вовсе не про делегирование и запереться с ребёнком в 4 стенах, это просто про контакт с ним. Контакт и привязанность, которую я бы упустила, если бы и дальше пыталась сделать вид, что моя жизнь не поменялась с их рождением и отрицала то, что моя самая важная роль теперь - мама.
Ну а потом... А потом всё наладилось. Наладилось тогда, когда мои дети стали готовы. Стали спокойно меня отпускать и оставаться с чужими взрослыми. Стали спокойно играть с другими детьми вопреки отсутствию детского сада. Стали спокойно ездить в Москву, в музеи, в рестораны. Стали спокойно переносить транспорт и самолеты. Они просто стали старше. А я умнее. И за это я им очень благодарна. За новую меня и за мое новое понимание жизни.
Всё будет. Однажды орущий трехлетка в кризисе согласится спокойно переодеть свитер и однажды крикливый грудничок будет спокойно и мило спать в своей кроватке - спать так, что пушкой не разбудишь. И даже живот уже не виден под одеждой, а фингалы сами исчезли, когда пришли "сонные" ночи. Нужно лишь просто время. Просто подождать. А пока... можно просто по-маскимуму искать такие простые и такие важные вещи в сложном этапе малышковости
