Девочки нам на заметку 😉
КАК СТАТЬ ПЛОХОЙ МАТЕРЬЮ ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ
Несколько верных способов
1. Просто станьте матерью или будущей матерью. С этой минуты вы уже наверняка что-то делаете не так, пока не докажете обратное. Не правильно одеваетесь беременная, спите не на том боку, сдаете не те анализы не в той поликлинике, едите неправильные продукты, ведете не тот образ жизни. В наше время такого не было. Кстати, зачем вы нервничаете? Это отражается на ребенке.
2. Станьте матерью в 18-22 года. Вы еще молодая и ранняя, вам, наверняка, нечего дать ребенку. Еще и повисните на шее у родителей (или у мужа). А потом пойдете по миру с протянутой рукой. Надо было сначала встать на ноги, а уж потом, ветреная легкомысленная девица.
3. Станьте матерью в осознанном возрасте 25+, и после декрета выходите на работу. Вот, теперь вы бросили ребенка на бабку (или на чужих людей, что еще хуже). Вы плохая мать-кукушка. Вас надо лишить родительских прав на всякий случай.
4. Станьте матерью в осознанном возрасте 25+, и после декрета не выходите на работу. Теперь вы окончательно потеряете профессиональные навыки составления отчетов по четвергам и виртуозного заполнения бланков, отупеете дома и станете неинтересны мужу и ребенку. Сами и виноваты.
5. Станьте матерью в 35+. Теперь любые проблемы с ребенком, которые бывают даже у 16-летних матерей, будут списывать на ваш возраст.
6. Станьте активной матерью, которая не выпадает из жизни. А ходит по всяким мероприятиям, путешествует со слингом на груди и продолжает все рабочие процессы, иногда прерываясь на кормление малыша. Теперь вы всем и везде мешаете. В кафе, в транспорте, в поезде, в самолете вы мешаете ВСЕМ. Покупайте частное кафе для одной себя и частный джет, все нормальные матери так делают. Или сидят дома, в крайнем случае.
7. Станьте вовлеченной матерью. Расскажите кому-нибудь, как ваш ребенок растет и развивается. Покажите его фотографии. Теперь вы скучная женщина, у которой одно на уме. Лучше послушайте, как человек рассказывает об очередном курсе «профессия ***-олога за три дня с сертификатом» или о том, какой посмотрел сериал. Вот это саморазвитие. А у вас – деградация.
8. Отойдите от ребенка. Уйдите на три часа в магазин за новой одеждой, потому что вы поправились. Или посетите врача, потому что вам назначено. Ну все, теперь вы разрушили ему здоровую привязанность, и он обречен на одиночество, неуспех, нелюбовь и смерть под забором.
9. Не отходите от ребенка, следите за каждым его шагом, замучайте его гиперопекой. Теперь он не получит опыта самостоятельности, не сможет жить без вас и все остальное, смотри пункт про забор.
10. Отругайте ребенка за что-нибудь, и нанесите ему моральную травму. Не думайте, что ребенок это забудет – сейчас есть масса специалистов, которые помогут ему вспомнить ваш ужасный поступок под гипнозом.
11. Если ребенок заболел или родился с проблемами, значит, виноваты вы. Или не уследили, или бухали во время беременности, или передали не те гены. Если ребенок выздоровел, значит, все это время вы просто были матерью с синдромом Мюнхаузена.
12. Вы не смогли обеспечить ребенку свое жилье, машину, образование в престижном столичном ВУЗе, первую стажировку за границей и достойную пенсию? Ну что же, у меня для вас плохие новости.
13. Если у ребенка возникла в жизни какая-то проблема, вы в ней и виноваты. С чего вы взяли, что у людей вообще могут быть проблемы? Проблемы могут быть только у вас. Ребенок же обязан быть здоровы, успешным, живым и счастливым.
14. Помните, что вы отвечаете за любое поведение ребенка, отличающееся от идеального. Если ребенок плачет, кричит, разбил мяч, подвернул ногу, прогулял урок, уехал не на той маршрутке, потерял ключи – виноваты вы. Если с ним случится несчастье, то тоже виноваты вы, несмотря на все ваше горе. Всегда вставайте так, чтобы окружающим было удобнее вас пнуть.
15. И так далее.
Перед вами небольшая часть пособия «как стать плохой матерью для окружающих». На самом деле оно насчитывает около двадцати миллионов пунктов, но мне лень их все расписывать. Тем более, что специально стараться и не нужно. Для окружающих вы, скорее всего, уже достаточно плохая мать.
Авторка: Морена Морана
Иллюстрация: Sophie Blackall
❤Всем огромное спасибо за позитив искренний юмор и ваши воспоминания!! ❤
💫🔥🔥🔥комментарии .
✅ В детстве играла в странную игру: брала две сумки, набивала их подушками, садилась на диван, а потом... сидела. Долго - около часа в среднем. Когда мама спрашивала, что я делаю, деловито ей отвечала: "Мама, пожалуйста, не трогай меня, я вообще-то еду в электричке!"
Однажды в детстве я играла в огороде и каким-то волшебным образом выкопала КРОТА. И побежала к маме со словами: "Гляди, какая страшная собачка!" Мама до сих пор кротов боится. И меня. Немного.
Когда мне было лет 10, я обожала смотреть сериал "Дикий ангел". Все девочки в школе его смотрели. Мне безумно нравилась песня, которую исполняла Наталья Орейро, и я решила ее выучить. Поэтому каждый раз, когда начинался сериал, я записывала слова на листочек. Получалось что-то вроде "камьё долор, карлиберда". Выучив слова, сказала в классе, что умею петь песню из их любимого сериала. Девчонки были в восторге.
На переменах делали нагромождение из стульев, вешали на них свои куртки, и мы прятались под партой, как в домике. Пока я пела им песни, они не подпускали к нам мальчишек, отвечали, что это "девчачьи дела" и им туда нельзя. Чувствовала себя звездой.
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.
В детстве с подругой играли в шпионов. Нашли бомжа на улице и все лето следили за его ежедневными передвижениями. Спустя 2 месяца он дал нам сотку, чтоб отстали.
В детстве решила написать завещание. Все мои игрушки должны были отойти кошке, моя комната - местному бомжу Саше, который со мной всегда здоровался, а моя книга по этикету была оставлена брату после ссоры. Этот список я занесла тете-адвокату и попросила "заапостилиловать" документ. Она, женщина находчивая, послала копии всем родственникам, а оригинал поставила в рамочку на свой стол рядом с дипломами.
Когда я была мелкая (лет 7, наверно), жили мы в квартире на 2-м этаже и я была влюблена в мальчика с 3-го. Их балкон находился прямо над нашим, и я, когда ложилась спать, красиво выкладывала правую руку поверх одеяла. Для того, чтобы если вдруг мой предмет воздыхания спустится (как, блин, Тарзан на лиане) ко мне в комнату, то ему было легко надеть мне кольцо на палец.
Когда я была маленькой, папа побрился налысо. Я его не узнала и испугалась. Когда они уснули, я позвонила бабушке и сказала, что мама спит с каким-то чужим мужиком. Бабушка была у нас дома через 10 минут. Потом мне влетело.
В детстве откровенно не понимала, почему у всех людей при улыбке видны нижние зубы, а у меня нет, и очень переживала по этому поводу. Поэтому старалась улыбаться, выпячивая вперед нижнюю челюсть и широко скаля зубы. Теперь все мои семейные фотоальбомы заполнены счастливыми лицами моей семьи и моим оскалом - то ли как у серийного маньяка-шизофреника, то ли как у страдающего запором дикого зверя, попавшего в капкан.
Одно из самых теплых воспоминаний детства - зима, вечер, мороз. Мама забегает домой с дровами и скорее закрывает дверь, чтобы не пускать холод. Топим печь. Мы в шерстяных носках, пижамах. Смеемся, болтаем. Пьем чай перед сном на кухне. Желаем спокойной ночи друг другу. Я сплю с мамой в комнате, она укладывает меня под толстое одеяло, затыкая все дыры. Приносит кошку Муху, кладет ее мне в ноги. Перед сном секретничаю с любимой мамой.
Я уже выросла, но многое бы отдала за еще один такой день..
