Пост для тех, кто разочаровался в любви. В пятницу моя сестра @pavlovitchma вышла замуж. Ей 48. Она не могла выехать из сугроба, он остановился ей помочь.
Воспитание подростка и жизнь с ним под одной крышей, дело не простое, а порой и очень сложное. Эмоциональная нестабильность выматывает всех членов семьи и самого подростка, в первую очередь.
Часто мешает в работе с семьями, там, где подросток, то что родители забывают себя в этом возрасте и не хотят понять, больше раздражаются.
Да, мой пост называется «5 главных ошибок», но ошибки —норма жизни и все можно исправить или зная, не допускать.
Итак, 5 САМЫХ ЧАСТЫХ ОШИБОК В ОБЩЕНИИ С ПОДРОСТКОМ:
1 ОШИБКА. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ПЕРЕЖИВАНИЙ И ЧУВСТВ
Замечали за собой в разговоре с подростком, как можете проигнорировать его высказывание, о какой-то ситуации казалось пустяковой, но для него важной. Когда подросток, в кои веки решит поделиться чувствами, а мы можем ответить «ерунда», «бывает», «забей», «у тебя такое еще 100 раз будет». Ведь будучи взрослым, в суете дел мы забываем, как это встречаться в первые с событиями, которые только потом входят в нормальность.
2 ОШИБКА. КРИТИКА
Подмечать ошибки – любимая родительская тема, ведь они с опытом и знают лучше. Критика - формирует заниженную самооценку, но не учит. Для обучения и формирования новых взглядов у подростка – самый не эффективный метод.
3 ОШИБКА. ИЗЛИШНИЙ КОНТРОЛЬ
Да, мы стараемся уберечь своих детей от плохих ситуаций, но получается ли это или все-таки, усугубляем и подросток окончательно закрывается. Только доверительные отношения, общение искрений интерес родителя может развить в подростке ответственность и самостоятельность.
4 ОШИБКА. АВТОРИТАРНОЕ ОБЩЕНИЕ
Это когда, родители пошагово говорят, что делать, как лучше поступить и не учитывают желание ребенка. Не спорю, все идет из лучших побуждений и огромной родительской любви. Но как итог, мы получаем безынициативного, подавленного человека, которому нужно одобрение и разрешение для любых действий.
5 ОШИБКА. «СТОП ТЕМА»
Когда в семье не принято, произносить слово «секс», родители краснеют, «кричат Боже! Боже! Стыд и срам!». Конечно, я утрирую, но разговоры о половом воспитании обязательная часть воспитания. Разговоры и рассказы о своем опыте и даже не всегда удачном, будут ценным знанием ребенка. Совсем не значит, что побежит проверять.
Поверьте, умалчивание и незнание порождает еще больший интерес. Любопытство будет не удовлетворено, и подросток полезет в интернет добывать информацию. А там уже, как повезет с сайтами.
В заключении, очень хочется поддержать и обнять всех родителей подростков. Для ребенка важный этап, для родителя, не простая миссия… Зная, как лучше не делать, помните, подростку очень важна ваша поддержка и внимание!
Мамочки, делитесь историями как удается балансировать и не сходить с ума воспитывая подростка? В каком возрасте, уже все началось?😃
Второй день читаю ваши истории про то, каково это - "дома сидеть, не работать" - с ребенком.
Столько усталости и отчаяния. Столько непонимания, как от мужчин, так и от людей старшего поколения (которые, как было верно подмечено, сами сплошь и рядом со своими детьми не сидели: ясли, бабушки).
Вообще в истории не было никогда такого, чтобы мама была запрета см малышом одна в четырех стенах. Люди жили большими семьями, в тесном контакте с соседями, или с прислугой, если богатые. Любой ребенок в любой момент был окружён несколькими взрослыми разного возраста, каждый из которых мог присмотреть, занять, научить, одернуть, если задумал опасное. Никто не ожидал, что молодая мама будет 24/7 с ребенком, никто не ожидал, что его постоянно будут развлекать и развивать, что взрослый работоспособный человек будет проводить день за днём в детских занятиях, полностью подчинив свою жизнь распорядку дня младенца.
Играть с детьми подолгу могли или старики, уже не способные к "настоящей" работе, или дети чуть постарше. У родителей других дело было полно.
Идеи "обеспечить ребенку все самое лучшее" не было, как и идеи, что ни один час его времени не должен быть потрачен "зря".
Только когда люди стали жить отдельными маленькими семьями с одним-двумя детьми, возникла знакомая нам ситуация. Огромная ответственность, задранная ввысь планка, детоцентризм - и при этом социальная изоляция в которой ты, с одной стороны, всегда одна и весь день не с кем нормально поговорить, с другой - ты никогда не можешь побыть одна и не принадлежишь себе. Все твое внимание каждую минуту связано с ребенком. Даже если он играет сам или спит, и можно что-то поделать свое, любое твое занятие может в любой момент прерваться. Ты принимаешь сотни мелких решений, касающихся ребёнка и думаешь, все ли правильно сделал. Тебя постоянно зовут или трогают, даже когда ты этого не хочешь. Ты садишься пить кофе с булочкой - и слышишь "я покакал!". Тебе звонит подруга - но ты не можешь даже ответить, потому что он засыпает или плачет или пытается оторвать хвост кошке. У тебя два высших образования и опыт руководства проектами, но ты вникаешь в сюжеты со свинкой Пеппой и грузовичком Левой и слушаешь одну и ту же песенку стопицот раз.
И при этом может быть много любви и нежности и радости - если остались силы, но вот этого всего напряжения никто не отменяет.
И никому не объяснишь, кто сам не испытывал.
Очень больно читать про "отпрашиваться у мужа в туалет и душ", про "ты же целый день дома, от чего тут уставать?", и вообще - это называется "отпуск по уходу за ребенком". Отпуск, понятно?
Мне кажется, прежде чем ждать и требовать рождаемости, надо бы признать, что растить ребенка - большой труд. Не столько физический, сколько психический, эмоциональный. Что эту нагрузку надо распределять между взрослыми - у нас статистически в социуме на каждого младенца приходится несколько взрослых - где они все?
И конечно нужно искать формы преодоления изоляции матери с ребенком. Совместные игровые в больших домах, родительские коворкинги, игровые группы, социальные няни, ещё что-то. Просвещение мужчин, изменение установки "сидеть с ребенком - ничего не делать". Всем в итоге будет легче и лучше.
Петрановская в своем тг канале - пост на миллион 💔💔💔💔💔💔
На заметку мамам школьников и будущих школьников...
В последнее время я все чаще сталкиваюсь с тем, что клиенты рассказывают о переломном моменте в отношениях с родителями. Как они говорят: «До определённого возраста мама меня безмерно любила, а потом, вдруг, всё изменилось». И этим моментом часто становится начало школьных лет.
«Мои родители не выдержали испытание школой. Именно тогда всё началось, тогда они сломались».
До школьного возраста дети наслаждаются безграничным принятием родителей, они ведут спокойный образ жизни, где каждое их действие встречается умилением и похвалой: неумелые рисунки, первые буквы, первые слова. Мамы плачут от гордости на утренниках, а вечера проходят в теплой домашней атмосфере игр и бесед.
Но всё меняется, когда ребёнок идёт в школу. Он сталкивается с новой реальностью, новым коллективом, где требования куда жестче, а дети старше.
Вдруг родители начинают опасаться, что их ребёнок окажется неудачником. Теплые вечера сменяются напряжёнными разговорами об оценках. Неумелые рисунки уже никому не интересны, если они не идеальны. Мама, казавшаяся нежной и понимающей, превращается в требовательную, уставшую, раздражённую.
В большинстве случаев родители оказываются не готовы к школьной жизни своего ребенка. Они остро реагируют на каждую двойку, каждую потерю, каждое замечание учителя.
А ребёнок при этом всё ещё остаётся ребёнком, который вдруг оказался в новом мире с новыми правилами, по которым никто не учил играть. Первые годы в школе он особенно нуждается в поддержке. Даже если он может сам собрать портфель или сделать домашнее задание, это не значит, что он способен справиться со всем самостоятельно.
Школа становится большим испытанием для семейных отношений. Понимание, терпение и поддержка родителей в этот период критически важны. Вместо того чтобы сосредоточиться исключительно на оценках и успехах, не забывайте, что основное — это помочь ребенку адаптироваться и почувствовать себя уверенно в новом этапе жизни.
Бывают парадоксальные закономерности, которые уравновешивают очень разные, с одной стороны, величины.
Например, доктор наук и продавец обычного магазина могут быть соразмерны в своих личных достижениях, если второй оказался на этом месте, выбравшись из деструктивной семьи, где всё препятствовало хоть какому-то развитию и возможности не опуститься на самое дно жизни.
Когда говорят про успех, то больше имеют в виду только стереотипную его сторону, состоящую из заметных побед и известности.
Но есть и никому не видимый успех, цена которого до конца известна лишь тем людям, которые знают, откуда они вышли и куда пришли...
И, вполне возможно, именно этот успех содержит в себе намного больше воли, дисциплины, вложенных сил и труда, чем тот, который просто стал само собой разумеющимся продолжением того, что было получено на старте.
Одно дело, когда всё благоволит тебе, а ты растёшь любимым и принятым в добром и светлом доме с добрыми и светлыми людьми, и совсем другое, когда ничего этого нет, а есть только жестокость, равнодушие, насилие и необходимость выживать.
Да, иногда и выживание становится тем навыком, на котором можно взлететь высоко, но этот взлёт не отменяет внутренней пораннености и очень многих фантомных болей, которые не отпускают годами и десятилетиями, порождая новые проблемы.
Если некому было расчистить поле для того, чтобы на нём выросло лучшее, то сделать это самому - титанический труд.
Реальный, но титанический.
Вот почему я никогда не считаю, что велик лишь тот, кто на вершине.
Велик и тот, кто поднялся там, где сложно даже ползти...
«Наукой доказано, что малыши не могут размышлять, как дети и взрослые. Зная это, больно слышать, как многие плохо информированные эксперты по воспитанию детей утверждают, что младенцы умеют манипулировать близкими. Способность манипулировать людьми – это продукт высшей мыслительной деятельности, до которой малыш дорастет только через несколько лет. Если малыш плачет и кричит, он не пытается управлять взрослыми в своих целях. Так он сообщает о состоянии стресса и просит помощи.
По наблюдениям нейробиологов, для мозга нет разницы между эмоциональной и физической болью. Для организма все едино, будь то перелом кости или душевные терзания. Младенец в состоянии голода или одиночества испытывает боль. Когда рядом не оказывается заботливого человека, который утешит ребенка, боль усиливается. Мозг малыша не может объяснить организму, почему ему больно. Если в первые три года жизни ребенок недополучает материнскую заботу, то недостаток опеки разбивает ему сердце. С наукой не поспоришь: детям нужны опека, защита и наставничество родителя для развития необходимых процессов в мозге, без которых невозможно нормально жить. Центры по контролю и профилактике заболеваний США определяют «безопасные, стабильные и заботливые отношения (БСЗО) как основу оптимального социального и эмоционального развития детей». В контексте БСЗО взрослые могут смягчить детскую реакцию «бей или беги», вызванную различными факторами стресса. Такие отношения в дальнейшем позволяют детям оптимизировать позитивное личностное развитие и улучшить социальные навыки. БСЗО можно описать следующим образом: • безопасные: степень свободы ребенка от страха и защищенность от физического и психологического вреда в пределах социального и физического окружения; • стабильные: уровень предсказуемости и постоянства социальной, эмоциональной и физической среды, в которой растет ребенок; • заботливые: показатель сочувственного и стабильного удовлетворения физических и эмоциональных нужд ребенка и его потребности в развитии 14 . Специалисты также подчеркивают важность БСЗО для взрослых: эта связь описывается терминами социальная поддержка или социальный капитал. Она помогает родителям поддерживать заботливые отношения с детьми. Важнейший результат БСЗО – безопасная привязанность.»
Келли Мак-Дэниел В поиске материнской любви. Как взрослой дочери исцелиться от травм прошлого и улучшить отношения с окружающими и с собой.
