- Доча, ты посмотри на себя. Ведь вся кошке на обед! – Римма Павловна моя старшая коллега. Настолько старшая, что годится мне скорее в бабушки. – Себя любить надо, Катюша. Сама любить не будешь – и никто ведь не будет!
– А что, Римма Павловна, я разве не люблю? – искренне удивляюсь я.
– Ох, доча, – Римма Павловна качает головой. – Ты сколько весишь-то?
– Сорок девять, – я пожала плечами. – Разве плохо быть худой?
– Да видала я твою фотографию в паспорте. Там у тебя хоть щечки есть, и взгляд лучится.
– Ну, так это еще до родов была! Римма Пална, – я смеюсь. – Сынишке два с половиной еще. Поправлюсь, какие мои годы.
– Ага. Вижу я, как ты поправишься. Не успеешь зарплату получить бежишь одежку да еду своим мужикам выбирать. Муж-то чай сам может о себе позаботиться!
– Так я три года в декрете отсидела. Без копейки своей. Хочется теперь их подарками побаловать.
– Эх, Катюша, – вздыхает Римма Павловна. – А тебя-то кто балует?
– Баловал, муж. Пока токсикоз был первый месяц. – Я опустила глаза.
– Да, доча. Сколько лет-то прошло с тех пор? Пиво, небось, пьет он у тебя?
– Пьет, – я вздохнула. – И не только пиво…
– И сигареты, небось, покупает?
– И сигареты, – эхом отозвалась я.
– Вот, про себя не забывает. Сходи-ка дочь на рынок. Купи себе орешков.
– Не по нашей зарплате орешки покупать. В бюджете же работаем. – Зарплата у нас и правда была невелика. Только-только коммуналку заплатить да необходимый набор продуктов обеспечить для семьи. Ну раз в квартал еще премию давали. Вот можно было тогда хоть что-то подкупить себе.
– Да ты не поняла, – не унималась коллега. – Ты возьми грамм двести. Домой то не носи. Положи себе вон в ящик стола, и ешь каждый день по горсточке
– Как так можно-то? – я округлила глаза. – Сама есть буду, а домой не принесу?
– Катюша, запомни, я жизнь прожила, я лучше тебя знаю. Мужик – никогда себя не обидит. Захочет он вместо пива орешков – пойдет и сам себе купит. А у тебя, если сил не будет, кто сына-то вырастит?
Послушалась я тогда Римму Павловну. Взялась за себя. Стала покупать не только орешки, но и любимые фрукты. Поштучно. Купила – съела прямо на работе. И через полгода превратилась в цветущую женщину с румяными щечками. Коллеги мужского пола стали оглядываться. А брак с мужем развалился окончательно. Вино, водка, а потом и наркотики оказались для него важнее семьи. Что ж, у каждого свой выбор.
Лет семнадцать прошло с того разговора. А ценный совет исполняю до сих пор. И в ящике моего рабочего стола всегда найдется горстка орешков, сухофруктов и того что я люблю.
Это не значит, что я не балую своих домашних. Мои мужчины ничем не обижены. Но, простите, ребята, я у себя – в первую очередь.
Мама однажды мне сказала:
– А, себе-то орешки покупаешь, а сын?
А сыну, слава Богу, 20 лет. Он любит другие вкусности, спорт и встречается с одной красивой девушкой. И всем, что он любит – обеспечен в достаточном количестве. А к орешкам, кстати, совершенно равнодушен.
Любить себя – не стыдно. Стыдно отказываться от своих желаний в угоду другим. Пусть даже это самые близкие. Причем реально – никто обычно этого и не требует. Мы женщины, сами обрекаем себя на такую роль. А потом ждем всю жизнь благодарности или оценки нашей жертвенности. Я не знаю таких, кто бы дождался.
Поэтому любите себя прямо сейчас! Любите сами, не дожидаясь ничьего разрешения.
Прямо сегодня сходите и купите себе то, что любите больше всего на свете. Порадуйте себя! А домашние потом порадуются вашему цветущему виду и хорошему настроению.
#из_сети
Мне было лет 17, а маме – почти 40. Тогда у нас только-только начали выстраиваться дружеские отношения. Не потому что мы до сих пор враждовали. А потому, что наша модель была классической — «мать-ребенок», со всеми этими иерархиями, покровительством, запретами. И вот мы начали выходить на равноправие.
В то время она была… уставшая. Любые мои попытки вытянуть, стимулировать, подбодрить, развлечься «по-молодёжному» разбивались о такое болезненное: «Куда мне уже в моем возрасте? Я только с работы, оставь в покое».
Казалось, что она когда-то имела план, который уже почти-почти выполнила, а сейчас осталось только придерживаться графика, сформированного за долгие годы.
И вот как-то, без особой надежды, говорю: «А пошли на каток?»
Честно скажу, ляпнула, даже не надеясь на другую реакцию, кроме саркастической ухмылочки. А у нее аж глаза загорелись:
— А давай!
Оказалось, в детстве у них во дворе каждую зиму заливали каток, и она невероятно любила кататься. Но последний раз делала это лет 20 назад. Пока мы зашнуровывали коньки, я все еще думала, что она надо мной прикалывается и в любой момент скажет: «Ну ты что, действительно поверила? В моем возрасте – и кататься на коньках?»
Я встала на лед первой, вцепилась за бортик и через плечо бросила:
— Хватайся, и потихоньку. Если упадешь, не страшно. Главное — если распластаешься, следи, чтобы тебе никто не отрезал пальцы.
Только вот мамы за плечом уже не было. Пока я героически царапала первые несколько метров льда, она успела объехать целый круг и вернуться ко мне. А потом еще. И еще. И так целый час. И даже после этого она была… не уставшая.
Она тогда не знала, что в последующие 10 лет успеет сменить работу несколько раз, откроет для себя приложения для знакомств, выйдет замуж, разведется, фантастически похудеет, позволит себе тратиться на классную одежду и маникюр, начнет пересылать мне мемы и шутить над моим старческим кряхтением.
Это я к чему…
Вы там сами помните и другим передайте, что жизнь может начаться совершенно в любое время. И иногда для этого просто надо разбудить ту пятнадцатилетнюю девочку, которая очень любила каждую зиму кататься на коньках.
Мне кажется, что основное, что мы можем принять в этой истории - это то, что отдых необходим.
Я - любимая у себя одна, нужно любить себя и заботиться о себе.
Вот у вас работает интересный фокус с деньгами?
Когда денег не хватает, можно ныть, впадать в депрессию, но если тебе они позарез нужны, то всегда придумываешь как их достать. Вплоть до публичных сборов.
Мне кажется, что с отдыхом похожая история.
Просто мы не считаем, что это жизненно необходимо.
Я тут не буду направо и налево раздавать советы.
Но расскажу, что мне помогло справиться с выгоранием, когда были непростые времена.
Когда муж только заболел и не было лишних денег на няню, мне нужно было с кем-то оставить Илью, чтобы заниматься лечением.
И это были мои друзья, просто знакомые, кому я звонила и просила погулять пару часов с коляской, привозила в гости.
Потому что - аларм!
Это была необходимость. И это работало, никто мне не отказал, ни разу.
А еще мне нужен был тогда психолог.
Я нашла бесплатный ресурс с горячей линией для членов семьи больных онкологией. Просто выговаривалась часами. Бесплатно.
Этот ресурс я не использовала сама, но знаю основателя, которая горит своей работой и хочет помочь. Называется: «Душа мамы».
Можно погуглить (они есть в запрещенной сети). Это благотворительная организация, где можно получить бесплатно помощь психолога и насколько я помню, у них есть бесплатная няня на первое время.
Еще лайфхаки 👇🏽
Рестораны с детской комнатой.
Дома поел, ребенка накормил, взяли с собой банан, кефир. Заказал кофе за 200 рублей, сел у детской комнаты и читаешь книгу. Ребенок занят, под присмотром.
Я в Mom Life как-то устраивала челендж, сидим с детьми по бартеру. Тут, конечно, нужно узнавать человека, погулять с ним вместе, понять, насколько откликаются ценности. Но, считаю, что схема тоже рабочая.
Это было навскидку.
Думаю, что можно найти сотню отговорок, по какой причине все вышеперечисленное не реализуемо. А причина на самом деле одна - мы не любим себя.
Оказывается, любви к себе тоже нужно учиться.
Это так просто и так сложно одновременно.
Лично я учусь. Учусь не критиковать себя. Если совершаю ошибки, то сфокусироваться, что это не Диана плохая, а Диана - человек, который тоже может оступиться.
И скорее думать, как исправить ситуацию.
И еще Диана не ломовая лошадь, которая должна работать ради лучшего будущего, ради сына.
Диана еще должна и отдыхать. На минуточку.
И лучше я проведу с Ильей 2 вечера из 5 на неделе или один из выходных вместо двух, но это будут счастливые выходные или вечера, когда я с радостью и вовлечена отвечаю на все «мам, мам, мам».
Спокойная и счастливая мама - спокойный и счастливый ребенок. А еще. Когда отдохнешь, то появляются новые и свежие мысли. Что можно к лучшему изменить в своей жизни)
P.S. Фотки из Москвы. Ездила в октябре на конференцию и захватила два дня для выходных.
"Когда я пыталась рассказать — теперь уже бывшему — мужу, что плохо чувствую себя в браке, он отвечал, что я занимаюсь газлайтингом. Когда я предлагала нам вместе обратиться к психотерапевту, он говорил, что раз плохо мне, то и помощь специалиста нужна только мне — он прекрасно себя чувствует и никаких проблем не видит.
Проблемы, конечно, были. Меня, например, не устраивало, что большую часть ответственности за детей — документы, школа, кружки, врачи, костюмы на праздники и коммуникация в родительских чатах — лежит на мне, равно как и бытовые обязанности, тот самый «невидимый труд», о котором не понаслышке знает каждая женщина. «Не хочешь — не готовь, какие проблемы? — отвечал муж. — Да я бы и не сказал, что у нас дома какой-то идеальный порядок, ты явно не утруждаешь себя уборкой».
«Вы пробовали это обсудить?» — простодушно спрашивали меня подруги, тем самым вызывая у меня нервный смех и чувство, похожее на безысходность. «Я не готов сейчас разговаривать», «я не понимаю, о чем ты говоришь», «ты говоришь очень быстро, я не успеваю тебя понять» и — мое любимое — «я разве спрашивал у тебя, о чем ты думаешь? Ты нарушаешь этим разговором мои границы». Вот примерный набор фраз, которые я слышала в ответ на попытки хоть что-нибудь обсудить и хоть как-то договориться.
«Ой, мы не знаем, как она там с ним на самом деле разговаривала — может, по-другому с ней и нельзя было общаться!» — можете сказать вы, и мне есть что ответить.
Сегодня, спустя годы терапии, сомнений, слез, чувства беспомощности и одиночества, после болезненного развода и переезда с двумя детьми в другую страну, я по-настоящему жалею лишь об одном. Долгое время я была жертвой внутреннего виктимблейминга, и именно я сама была тем самым человеком, который постоянно твердил себе: «Наверное, ты действительно делаешь что-то не так. Посмотри на себя — разве с тобой можно разговаривать по-другому?»
Я жалею о том, что не знала, не понимала, не чувствовала: со мной так нельзя.
Все тяжелое, некрасивое, неудобное в моем браке я внутренне считала чем-то заслуженным и естественным — ведь я же сама выбрала этого мужчину, я родила от него двоих детей, я жила с ним десять лет, улыбалась на совместных фотографиях в Инсте и почти никому не рассказывала о том, что испытываю на самом деле (к вопросу о том, «почему так долго молчала»).
Я очень хорошо помню момент, когда пришло осознание того, что я в беде. Был солнечный февральский день, мы с психотерапевткой сидели в ее кабинете и разбирали ситуацию, в которой коллега, как мне казалось, поступил со мной несправедливо, проще говоря — обидел меня. «Ну он же не имел в виду ничего такого на самом деле, — привычно оправдывала я его. — Он не подумал, он просто привык так поступать и не видит в этом ничего ужасного. И потом — я знаю, что я слишком чувствительна и склонна раздувать из мухи слона». Я сидела в удобном кресле и на протяжении пяти минут придумывала разные оправдания человеку, который объективно совершил некрасивый поступок по отношению ко мне.
И еще я придумывала много объяснений тому, почему промолчала в ответ и не сказала ему, что мне неприятно: «Ну а какой в этом смысл? Я что, скандалистка какая-то? Умнее в этой ситуации — промолчать. Да, я сделала вид, что ничего не произошло, но мне кажется, не так уж я и сильно расстроилась — со мной уже все в порядке!»
«Подождите, — прервала меня психологиня. — Давайте вообразим, что ситуация, которую вы описали, произошла с вашим ребенком».
Я замолчала и попыталась представить себе, как кто-то поступает с моим сыном так же, как коллега поступил со мной. Меня сразу же захлестнула волна негодования. «А теперь представьте, — продолжила терапевтка, — что ваш сын отреагировал на этот конфликт так же, как и вы — ужасно расстроился, но сделал вид, что все в порядке и молча уступил. Что вы чувствуете?» — «Я чувствую, что хочу надеть мусорное ведро на голову тому человеку, который посмел обидеть моего ребенка», — неожиданно для себя ответила я.
Время сеанса истекло. Я медленно шла домой по искрящемуся от солнца февральскому снегу и вдруг почувствовала, что именно сейчас, в этот момент, со мной происходит что-то ужасно важное. Я вдруг ясно увидела себя в детстве: веселая, симпатичная и очень подвижная девочка, которая запоем читала книжки, часами напролет придумывала платья для бумажных кукол и обожала переплывать с дядей ледяную деревенскую речку.
Я вспомнила, как получила в подарок от брата его старый кассетный плеер и как любила качаться на качелях под песни «Мумий Тролля» (кассеты шли в комплекте с наследством) и мечтать о том, какой я стану, когда вырасту. Отчетливо помню, как представляла себя высокой, красивой, обязательно — на каблуках и с золотыми сережками в ушах.
И, конечно, я мечтала о любви. Ничего конкретного: просто когда-нибудь появится ОН, и у НАС будет семья, дети, собака, МЫ будем пить чай на веранде НАШЕГО дома, много гулять, путешествовать и непременно — смеяться. В тех своих детских мечтах я видела себя счастливой. Потому что иначе — какой вообще смысл?
В отражении окна электрички я увидела женщину. Понурая, замыленная, уставшая, с потухшим взглядом. Это была я. Прости меня, маленькая веселая девочка с мечтами о счастливом будущем, я так сильно тебя подвела.
Сейчас ты слезешь с качелей и побежишь домой пить теплое молоко с бабушкиной шарлоткой. Бабушка скажет: «Кушай хорошо, внученька, на здоровье». Ты ляжешь в свою кровать на застекленной деревенской террасе и будешь с восхищением разглядывать звезды над головой. Засыпая, будешь думать о том, что завтра наконец-то приедет дядя и вы опять переплывете вместе холодную речку, а потом ты придумаешь еще несколько новых нарядов для своих кукол. Поскорее бы, поскорее бы наступило завтра! Впереди еще целое лето, и столько всего хорошего произойдет, и столько будет радостных и веселых событий!
Прости, прости, прости меня. Ты вырастешь и не станешь счастливой. Ты превратишься в понурую тетку с опущенными уголками губ («Тебе не идет обижаться», — будет говорить тебе муж). Будешь много плакать. Будешь терпеть и убеждать себя в том, что все происходящее с тобой — это нормально, что ты это заслужила. Не будет у тебя никаких путешествий, радостных прогулок. Ты забудешь о себе и о том, что тебе нравится, чем ты любишь заниматься, что делает тебя живой и счастливой.
Я не смогу нас с тобой защитить. Я предам тебя, потому что решу, что ты не важна, а твои чувства, мечты и надежды никому не интересны.
***
В детстве моим любимым цветком был пион. Для меня это символ лета, концентрации счастья, напоминание о моем дне рождении, когда бабушка рано утром срезала пушистые и головокружительно пахнущие пионы в саду, чтобы к моему пробуждению они уже стояли на столе в вазе. В новую квартиру, куда мы переехали с детьми, я первым делом купила красивый постер с пионом.
Мне многое еще предстоит исправить, восполнить, узнать и почувствовать. Я плохо понимаю, что я люблю, чего мне хочется, что вкусно, от чего хорошо и спокойно. Кто я? Как выглядит счастье на самом деле? Мое счастье — какое оно?
Я знаю одно. Я постараюсь больше никогда не давать в обиду девочку, которая любила группу «Мумий тролль», теплое молоко перед сном и бабушкины морковные котлеты на ужин. Я хочу, чтобы она была счастлива, чтобы любила и уважала себя, чтобы никто больше не говорил ей, что она недостаточно хорошая и не заслуживает понимания и любви. Это неправда. С ней так нельзя."
