Как падение в детстве может догнать нас спустя десятилетия ☄️😣
Недавно я работала с одной мамой. Она обратилась с одним запросом, и в ходе работы рассказала, что во время походов в горы на неё неожиданно накатывают приступы страха. Причём не было никакой опасности всё спокойно, тропа несложная, рядом муж и друзья, но внутри паника, дрожь, слабость в коленях, и в конце слёзы, она сама пришла в ужас от своего того состояния, хотя до этого они часто ходили в горы, потом вспомнила, что спускалась с лестницы и тоже ощутила похожие чувства и эмоции 😟
В процессе работы она вспомнила, что, когда ей было около пяти лет, она упала с лошади. Переломов не было, испуг быстро прошёл по крайней мере, снаружи. Родители тогда старались её поддержать, говорили что-то наподобие: «Не плачь, всё хорошо, ты же сильная», «Все позади». И действительно в тот момент, она вспоминала что она даже не плакала. Маленькая пятилетняя девочка взяла тогда себя в руки.
На самом деле вот как раз в этом может и кроится суть того, что она сейчас испытала. Взрослые не дали телу и психике завершить процесс пройти через страх, дрожь, слёзы, потрясение (почему важно в травмирующих ситуация проходить все этапы). И теперь, спустя годы, этот незавершённый процесс снова поднимается, когда тело находится в высоте.
Хочу поделиться с вами несколькими простыми, но очень важными рекомендациями что можно сделать, если ваш ребёнок упал, испугался или получил физическую травму. Даже если это просто ушиб или ссадина его тело может запомнить это иначе, чем вы думаете.
‼️что можно сделать, если ребёнок упал, испугался или получил физическую травму
1. Самое важное успокоиться самим.
Когда происходит что-то пугающее, у родителя тоже может внутри жуткая тревога: паника, страх, вина, ужас. Но именно в этот момент ребёнок как будто считывает с нас, насколько он в безопасности. Как раз-таки ребенок, если маленький не всегда понимает, что случилось (даже кстати взрослый, когда попадает в какую-то ситуацию, не всегда осознает, что произошло), и это ребенок может увидеть в лице испуганного родителя и через внутреннее состояние родителя. Если родитель в растерянности и кричит: «Боже мой, что случилось», «Ужас» то у ребёнка в этот момент включается сигнал опасность продолжается.
Поэтому сначала сделайте глубокий вдох, выдох (да, сложно в моменте это все регулировать, но взрослый человек, уже должен быть способен уметь контролировать свое эмоциональное состояние, да страшно, но нужно потихоньку учиться саморегуляции, у ребенка пока нет этой функции, она полностью формулируются к 20-25 годам) Скажите себе: «Сейчас мне важно быть опорой». Даже просто замедленное дыхание даст телу сигнал, что всё под контролем. Если малыш упал с велосипеда и расплакался, прежде чем подбежать и что-то говорить, остановитесь на секунду, сделайте выдох и подойдите с уверенным спокойствием. Даже если внутри страшно ваша устойчивость станет для ребёнка опорой.
2. Постараться создать ощущение защищённости.
Физическая и эмоциональная безопасность это как “контейнер”, который помогает психике не рассыпаться. Иногда достаточно просто сесть рядом, обнять, взять за руку. Мягкий голос, медленные движения, контакт глаз всё это даёт понять: «Ты не один. Я рядом. Опасность закончилась.»
почему это важно? Потому что у человека в момент травмы включается стрессовая реакция бей-беги-замри. Без поддержки она просто может зависнуть в теле и там остаться. Спокойное присутствие взрослого помогает завершить стрессовый цикл.
3. Разрешите телу прожить то, что с ним происходит.
Плакать, дрожать, цепляться за взрослого, стонать это нормальные и естественные телесные реакции на страх или боль. Очень важно не тормозить эти проявления фразами вроде: «Ну всё, не реви», «Ты же сильный» или «Хватит, уже ничего страшного».
Наоборот, дайте возможность поплакать, слезы – это всегда хороший помощник в таких ситуациях. Это позволит эмоциям выйти, а не спрятаться глубоко внутри, где потом могут проявиться паническими реакциями или тревожностью.
К примеру: если ребёнок дрожит после падения обнимите и позвольте этой дрожи быть. Это не паника, это такая разрядка нервной системы.
4. Не спешите с ободряющими фразами.
Мы часто инстинктивно говорим, ну и себя на самом деле успокаиваем: «Ну ничего страшного», «Ты молодец», «Не плачь, ты же храбрый». Но в этот момент ребёнок ещё не чувствует, что всё хорошо. Он ещё внутри своего страха. И такие слова могут научить его подавлять настоящие чувства ради одобрения.
Вместо этого дайте пространство чувствам, что-то наподобие «Я рядом с тобой», такие фразы помогают ребёнку пережить опыт до конца, не зажимая его. Это закладывает в психику мыль о том, что его чувства важны и он в безопасности.
5. Не торопите ребёнка говорить.
Некоторые дети сразу после травмы замирают. Они могут не плакать, не говорить, смотреть в одну точку. Это защитная реакция нервной системы. Не давите на ребёнка вопросами. В такие моменты телу и психике нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте в моменте тишину. Если ребёнок не реагирует сразу это не значит, что всё прошло. Это может быть просто ступор. Просто побудьте с ним, как тёплое одеяло, незаметно, но поддерживающе. Не нужно заставлять сразу рассказывать, что произошло.
6. Помогите вернуть внимание к ощущениям.
Когда шок начнёт проходить, спросите: «Что ты сейчас чувствуешь в теле? Где именно?». Это помогает психике «допережить» то, что было, потому что травма часто «застревает» в теле. Возвращение внимания к ощущениям помогает психике переработать произошедшее как опыт, а не как шок.
На самом деле психика ребёнка невероятно пластична и чувствительна. Мы не можем полностью предотвратить травмы они часть жизни. Но мы можем помочь им не застревать внутри и не возвращаться спустя 10, 20, 30 лет в виде паники, избегания, неуверенности, страха и так далее.
Эти простые действия не гарантируют, что травма не останется в памяти, потому что родители не всесильны. Но они сильно уменьшают вероятность, что страх закрепится глубоко, и вернётся спустя годы в виде тревоги, паники, телесных реакций без понятной причины 🫶
Когда сын пошел в 1 класс, спустя несколько недель я его спалила за просмотром порнографии.
Специально не придала этому событию значения перед ребенком. Он конечно напугался, а я прошла мимо, сделав вид что не заметила.
В тот же вечер поставила ограничение на ютуб и гугл. И стала искать информацию «Как правильно донести ребенку про секс, деторождение и безопасность»
На тот момент я уже училась на 3 курсе по психологии. Понимала на сколько важна правильная информация для ребенка, чтобы в дальнейшем у него не было перекосов в психике благодаря просмотру порно или чтоб при слове «секс» он не краснел прилюдно.
Подписалась в инсте на психолога по половому воспитанию и в захлеб смотрела ее эфиры изучая информацию. Потом приобрела у нее курс, который в дальнейшем пригодился мне не только в разговоре с ребенком, но и в работе с клиентами.
Какие сделала выводы перед разговором с сыном:
1.Если тебя, как родителя стыдит тема секса-лучше этот разговор отложить и сходить в терапию к психологу самой. Потому что дети очень хорошо нас чувствуют и если ты как родитель будешь сидеть и «мяться» перед ребенком, проговаривая интимные моменты, то ребенок сразу почувствует обман, стыд и вину. А в этой прекрасной теме СТЫДА и ВИНЫ быть НЕ должно!
2.Если вы не замужем или муж не готов рассказать сыну о сексе, то эту ответственность лучше взять на себя, нежели ребенок насмотрится порно и воспримет информацию искаженно.
Почему искаженно?
Потому что порно-это кино. И актеры принимают специально различные стимуляторы для продления эрекции.
И опираясь уже сейчас на свой опыт психолога, могу сказать что, ребенок который в детстве насмотрелся подобных фильмов, вырастая проживает разные моменты жизни и если у мужчины произошел стресс, то с его половой системой могут быть «неполадки» от которых мужчина угнетает себя самобичеванием. Или еще хуже, когда при первом половом акте, девушка унижает парня и на этой почве возникают физиологические мужские проблемы.
3.Если избегать подобный разговор с ребенком, то какие могут быть последствия?
Одно из самых опасных- это безопасность! Вы знаете сколько ко мне приходило мужчин после детского изнасилования?! На руках пальцев не хватит… и насиловали их не чужие страшные дядьки, а близкие: братья,отцы,деды,отчимы,родственники. Если вы думаете что мальчиков не насилуют, то это не так, к сожалению. Последствия страшны от нарушения психики, до смены ориентации… И тут важно объяснить ребенку «Правило трусиков», где никто не имеет право лезть к нему в трусы. За исключением ситуаций где это необходимо для его здоровья/лечения. И то, это может быть мама/папа(опекун) или врач с разрешения/присутствия родителя.
4.Перестаньте врать детям, что вы нашли их в капусте или купили на базаре. Вообще не поддерживаю идею обмана ребенка. Т к в последующем для него будет «шоком» узнать правду, а вы, родители будете обманщиком, где подорвете доверие ребенка. Расскажите правду, что вы родили его. Но пожалуйста без подробностей! Чтоб не напугать ребенка. А то некоторые мамочки любят говорить как им было больно/сложно… а потом удивляются: «почему это моя дочь не рожает?», и правда, почему? 😅
Делюсь классной книгой, которая помогала мне в свое время объяснить тему секса ребенку. Она есть в нескольких вариантах: для девочек, для мальчиков, для подростков. Лучше говорить с ребенком с 3 лет («Правило трусиков»), с 5 лет (Как он родился), с 6-7 лет (секс), с 10-12 лет(секс и безопасность)
Будте готовы отвечать на вопросы ребенка. Если возникли у вас вопросы, задавайте, отвечу в комментариях 🤗
✅В первую очередь, такой родитель «знает» кем будет его ребёнок, он будет «лепить» из своего ребенка человека, который реализует все его неудавшиеся амбиции.
Т.е. создается план для ребёнка, который жизненно важен для самооценки родителя.
➡️Когда ребёнок будет разочаровывать родителя, его будут постоянно, явным или не явным образом критиковать.
➡️Но и обратная сторона - постоянная похвала, также способствует формированию нарциссической личности.
❗️В обоих случаях ребёнок осознает, что его постоянно оценивают, т.е. семье царит атмосфера постоянного оценивания.
Т.е. такой родитель дает своему ребёнку послание - что человек высоко ценен, но лишь в конкретной роли, которую он играет.
Таким образом заставляя ребёнка переживать, что, если его реальные чувства, особенно враждебные или эгоистичные, будут заметны, последуют отвержение или унижение.
✅Человек с нарциссической личностью нуждается во внешнем признании для ощущения внутренней значимости.
В каждом тщеславном, грандиозном нарциссе прячется застенчивый, пристыженный ребёнок и в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе скрывается грандиозное видение того, чем это человек должен или мог бы стать.
🔻Общим для всех нациссических людей является внутреннее чувство и или страх несоответствия, стыда, слабости и неполноценности.
