Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я была хорошей девочкой! Не веришь? — спроси у мужа. Даже когда он умолял меня побыть плохой девочкой, я отворачивалась к стенке и была хорошей. Когда спят, ведь все хорошие?
Кстати, о сне. В этом году я ложилась спать очень рано (иногда даже раньше ребенка).
Я хорошо кушала! Очень хорошо! Бабушка бы мной гордилась, а вот мои бедра — нет.
В прошлом году я обещала тебе, что не буду больше варить ребенку пельмени и сосиски. Обещание, признаюсь, не сдержала, но ты поставил слишком высокую планку!
Я много работала, Дед Мороз! И если вдруг у тебя есть связи с моим руководством, напомни им, как важна для трудового коллектива 13-я зарплата.
А теперь о подарках. Я помню, как три года назад попросила у тебя большую грудь. А потом я забеременела. Дед Мороз, я имела ввиду другое. Но спасибо за тот подарок! Поэтому возвращаюсь к вопросу с грудью. Ситуация усугубилась, Дед! В этот раз постарайся ничего не напутать.
Спасибо за решенный вопрос с квартирой, но ставочку по ипотеке можно было бы организовать и пониже. Зато теперь у дочери есть своя личная комната, а у нас — личная жизнь.
Очень прошу помочь с бытовой техникой, ибо сколько бы я ни пыталась приготовить ПП-блюда, без духовки почему-то получаются пельмени.
Дедушка Мороз, подари мне на этот Новый год терпения, несколько тысяч новых нервных клеток и фломастеры, которые легко смываются со стен. Ну, или порекомендуй хорошие транквилизаторы.
Привези мне побольше сил, ведь дочь пошла в садик. Можешь заодно прихватить хороший соплеотсос.
Подари мне уверенности в себе, Мороз, чтобы не бояться менять свою жизнь к лучшему.
Сохрани здоровье в нашей семье и разберись уже с этим дурацким вирусом. Второй локдаун мы не потянем.
Еще мне нужны остроумные ответы для мимокрокодилов с их жизненной мудростью. Желательно, чтобы они приходили в нужный момент, а не через день в три часа ночи. Что у вас там с доставкой?
Все, пока! Ребенок еще не умеет читать и думает, что я прошу у тебя суперсемейку и рюкзак в виде Флатершай. Так что, имей в виду.
P. S. Печенье и молоко оставлю на кухне, но если ты придешь, а печенья нет, значит, до него добрался кот. Или дочь. Или муж. Или у меня был трудный день. Короче, прости если что.
P. P. S. Пожалуйста, забери свои мешки, которые ты оставил пару лет назад, и они оказались у меня под глазами!
Встречайте предновогоднее письмо матери на Северный полюс!
Памятка для мужей, у которых жена «всего лишь сидит дома с ребенком, а не работает с утра до вечера, как он».
1) На работе Вам не надо следить, чтобы Ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А Вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать Вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если Вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и Вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если Вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а Вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств Вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять Вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а Вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе Вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с Вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если бы и был, то Вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, Вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от Вас требовать, чтобы Вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа - это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!
Написано не мной, просто улыбнуло и решила поделиться 😊
КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ ЯГОДЫ🍒🍓
(Инструкция )
* Красную смородину - только с куста, немытую. Пальцы вытирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.
* Крыжовник - только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знаком ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.
• Землянику
- на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовал её в «поедатель земляники».
* Шелковицу - обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.
* Малину - есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.
* Черешню - см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.
* Чернику - только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перикиси, ногти за 20 евро.
* Голубику - купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.
* Чёрную смородину - есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который растёт у вас сто лет …
2021 год:
Нынче дети грубые, не любят гулять и играть, ничего им не интересно, потому что у них есть планшет и социальные сети. В планшете мультики и игры, а в социальных сетях — мемы и педофилы, вот и залипают целыми днями. Нет, чтобы с друзьями пообщаться, так они в парке с товарищами — со смартфоном в руке, в кафе зайдут — селфи вместе делают! Раньше такого не было, просто напасть с этим поколением. Кажется, мы его потеряли.
2002 год:
Нынче дети от рук отбились, ничего им не надо от жизни, всё готовое подавай, и разговаривают каким-то нечеловеческим языком: “Ня! Кавай! Десу!” Всё потому, что у них есть форумы, аниме и субкультуры. Намажут глаза подводкой и някают над своими китайскими порномультиками по форумам. Нет, чтобы с друзьями куда-то выбраться, кроме этих идиотских форумных сходок по паркам и анимешных вечеринок по кафешкам! С совестью непонятно, а ума у них точно нет. Просто поколение-конец. Кажется, мы его потеряли.
1987 год:
Нынче дети — оторви да выбрось, н чем не интересуются, ничего им от жизни не надо и волосы дыбом. А всё потому, что у них видаки, рок-группы и лак для волос. Устроят на голове дикобраза и давай свой рок сипеть и хрипеть. Нет, чтобы с товарищами погулять, в смысле, не с магнитолой на плече, и ещё сидят толпами кто по подъездам, кто по хатам с видаком. Смотрят эротику и ужастики, мозги набекрень. Совести нет, зато больно умные. Страшно подумать, что понарожают таких же дикобразов. Потерянное поколение совершенно. Раньше такого не бывало.
1972 год:
Детки сейчас пошли — своим признаешь, сразу опозоришься. Пацаны лохмы до ушей отращивают, девчонки брюки понадевали. На уме одни дискотеки и походы. Знаем, зачем они в эти походы ходят и что на дискотеках делают! Девки потом в подоле не приносят только потому, что подола нет, платье трусы не закрывает. Напрыгаются под свои пластинки и все мозги выпрыгают, а потом прямо без мозгов пошли гитарой бренчать у палаток. Раньше такого не было, раньше молодёжь серьёзная была.
1957 год:
Это что, молодёжь, это что, комсомольцы? Девки помадой понамажутся и побежали с пацанами по киношкам. Мы в их возрасте у станка стояли, а эти до сорока пяти детьми будут, куда им своих детей рожать. Так нет же, после киношек по два часа провожаются, Ахмадуллину друг другу читают, а её вон как, между прочим, протащили в “Комсомольской правде”, ну, хоть бы Некрасова читали и Маяковского. Ничего им в жизни не нужно, всё норовят из дома выкинуть: мещанство, мол. На уме только бриджи, хулахупы и марки иностранные. Раньше такого не было, раньше комсомольцы были что надо и после школы в ЗАГС не бежали, поднимали страну!
1942 год:
Дети стоят у станка.
1927 год:
Дети с ума посходили все, ни стыда, ни совести, бегают по полям в трусах, родителям дерзят, сами все дни гуртуются где-то, то песни поют, то с парашютами прыгают. Рисуют не пойми что, читают стихи такие, что уши лопаются, девки волосы пообрезали, в штанах шатаются или в юбках колени показывают, парни отцов жизни учат. Вы представляете, какое поколение растёт, на что оно будет годиться, каких детей понарожает? Раньше такого не было, раньше молодёжь себя вела прилично!
1912 год:
Молодёжь отбилась от рук. Целыми днями читают романы, в которых то стреляют, то стреляются, то вообще ни чорта неясно, одна заумь. Девицы осваивают велосипед! Иные в шароварах, как дикие мусульманки! Юнцы дерзят, читают безумные вирши, гоняют на авто. И все с ума по кино сходят, залы битком набиты, а на экранах всё та же дрянь, что в книжках: то стреляют, то стреляются и всё время закатывают глаза. Нет, ни на что не годится это поколение, слишком жизнь у них, видно, покойная. Покой его и сгубит, пропадёт и следа не оставит. Раньше такого не было… Вспомните, какова была молодёжь в патриотичном, военном 1812 году!
1812 год, весна:
Во что одеты наши девушки? Это не платье, это простыня. Что в голове у наших юношей? На голове-то, ясное дело, волосы напомажены. Одно на уме у молодёжи: на балах потанцевать да романов начитаться. Начитаются романов и бегут в пруд топиться, вот в простыне своей, как есть, и бегут. А кто не топиться, те без родительского благословения венчаться! Потому что развращают молодёжь книги и мазурки. В наше время, бывало, не всякая девица и читать-то умела, а парни всякому почтенному человеку кланялись и не дерзили. И патриотизма никакого, всё им французское любо, всё иностранное подавай. На что оно сгодится, такое поколение — считай, что и нерусское.
Пропащее, одним словом. Нет, раньше такого не было.
Сократ, V в. до н.э.
Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей.
Гесиод, 720 год до н.э
Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления. Ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
Пост не мой, но очень понравился.
Действительно это так - всегда будут разногласия поколений.
Ты же любишь меня любую:
И капризную, и чумную,
И смеющуюся, как дура,
И с поправившейся фигурой,
И без фирменного мейк-апа,
И с ногтями совсем без лака,
И ревущую, как белуга,
И когда по судьбе непруха,
И когда на душе сопливо,
И поникшую, будто ива,
И вреднючую, и с заскоком,
И когда я готовлю плохо,
И занудную, и стервозу,
И когда становлюсь я в позу,
И когда на куски посуда,
И когда набекрень рассудок.
Принимаешь меня любую,
Потому что тебя люблю я
И занудного, и со сдвигом,
И когда ты горланишь дико,
И дотошнейшего педанта,
И с животиком, будто панда,
И когда ты поешь "сопрано",
И когда поступаешь странно,
И в истерике, как ребенок,
И больного с протяжным стоном,
И без денег, и с ними тоже,
И когда мне с тобою сложно,
И когда ты упрямо споришь,
И когда напридумал горе,
И смеющегося болвана,
И кривляку, и обезьяну...:)
И с колючками от щетины -
Потому что ты мой мужчина!
«Прибить бы весь дом к потолку!» 11 вещей, которые вы точно не делали до появления детей
Если верить ученым, на формирование привычки у человека уходит в среднем 21 день. Но мамы, как известно, — это сверхлюди. И у них любая новая привычка вырабатывается, согласно нашим подсчетам, от 21 секунды до 21 минуты максимум. Если серьезно, есть вещи, которые мамы тоддлеров и тех, кому уже давно больше 3-х, делают по сто раз на дню и даже не догадываются, что никто кроме них так не поступает. Знаете, о чем мы?
1. Исследуете «внутренности» стиральной машины
Но вовсе не на предмет наличия налета и ржавчины, а с целью выявить нелегальных эмигрантов из детской комнаты в виде кубиков лего, машинок и других предметов первой подхватимости, которые услужливо принес сюда ваш ребенок.
2. Едите втихомолку
Нет, мы сейчас не о ночном дожоре и даже не о доедании бутербродов с сыром за детьми. Мы о конфетах, чипсах, шоколадках и другой «запрещенке», которая поглощается строго отдельно от детей. Ну признайтесь, только честно, сколько раз вы ели мороженое, запершись в туалете?
3. Запираете холодильник на замок
И вовсе не для того, чтобы похудеть, а чтобы некоторые особенно одаренные в верхолазании дети не разлили борщ, сваренный вами поутру, пока все еще спали, и не устлали девственно чистый кухонный пол ровным слоем гречки/риса/макарон (подставьте ваш сегодняшний гарнир на обед).
4. И дверь в туалет или даже унитаз тоже
А ключ храните на шее, как всемирно известный хоббит хранил кольцо всевластия. И да, унитаз в данном случае — око саурона, притягивающее ребенка, который беспрестанно несет ему дары: начиная от пульта и любимой игрушки, заканчивая туалетной бумагой — всей, которая есть в доме.
5. Ежедневно занимаетесь альпинизмом
Стремянка, а также стулья и всевозможные ступеньки из вездесущей «Икеи» ваши лучшие друзья. Вам не нужна степ-аэробика в зале, вы занимаетесь ею дома каждый раз, когда вам нужно достать: бумажные полотенца, влажные салфетки, стиральный порошок, средство для мытья посуды и унитаза, а также лекарства, фломастеры, ножницы и еще половину дома. И вообще вы подумываете о том, что давно пора прибить все к потолку, но муж не разрешает.
6. Прячете все стулья и лестницы
Ведь они в мгновение ока превращаются из ваших лучших друзей в злейших врагов и пособников маленького завоевателя мира вокруг. Так что гости еще периодически удивляются тому, что стулья живут в виде пирамиды на подоконнике или висят на крюках по стенам, а для вас это привычная картина мира и никакой поход в дом вверх дном не нужен.
7. Качаетесь из стороны в сторону, стоя на одном месте
Возможно, вы так и делали в далекие прекрасные годы в районе пяти-семи утра, выходя из шестого по счету клуба, но теперь это ваше привычное состояние. Хорошая новость: эта привычка недолговечна и исчезает так же быстро, как и появилась. Привычка подниматься по пандусам останется с вами на более длительный период времени.
8. Молниеносно сканируете любое пространство и устраняете огневые точки
В принципе, мамы могут легко проводить инструктаж спецназа. Никто так быстро не проводит диагностику даже незнакомого дома, как те, кто обитают в одном доме с ребенком в возрасте от года до 3 лет. Окна закрыть, стулья убрать, все бьющееся наверх, все колющие и режущие предметы изъять и под ключ.
9. Готовите за час обед и ужин на всю семью
И только на дальних конфорках. Какие шесть часов у мартеновской печи! У нас столько нет. Все делается быстро, четко, отработанными до автоматизма движениями. И да, табуретка всегда рядом, ведь надо достать сыпучие продукты с верхней полки кухонного шкафа.
10. Одеваетесь и раздеваетесь даже в мороз за минуту
Сборы на улицу длиною в три часа остались в далеком конфетно-букетном периоде. С недоумением смотрите на тех, кто делает это медленно.
11. Засыпаете в любой позе и в любом месте
Бессонница? Бесконечный счет овец? Нет, это не про вас. Правда, и просыпаетесь вы от малейшего шороха со стороны детской кроватки.
Знакомо? Согласитесь, большинство из этих привычек более чем ценное приобретение, а об остальных вы уже через пару тройку лет (или детей) будете вспоминать со смехом. И это здорово!
Ваш ребенок только радился и еще не умеет шалить? Мы также рассказываем об 11 вещах, которые не нужно делать после родов.
