Памятка для мужей, у которых жена «всего лишь сидит дома с ребенком, а не работает с утра до вечера, как он».
1) На работе Вам не надо следить, чтобы Ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А Вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать Вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если Вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и Вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если Вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а Вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств Вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять Вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а Вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе Вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с Вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если бы и был, то Вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, Вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от Вас требовать, чтобы Вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа - это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!
Написано не мной, просто улыбнуло и решила поделиться 😊
КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ ЯГОДЫ🍒🍓
(Инструкция )
* Красную смородину - только с куста, немытую. Пальцы вытирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.
* Крыжовник - только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знаком ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.
• Землянику
- на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовал её в «поедатель земляники».
* Шелковицу - обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.
* Малину - есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.
* Черешню - см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.
* Чернику - только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перикиси, ногти за 20 евро.
* Голубику - купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.
* Чёрную смородину - есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который растёт у вас сто лет …
Ты же любишь меня любую:
И капризную, и чумную,
И смеющуюся, как дура,
И с поправившейся фигурой,
И без фирменного мейк-апа,
И с ногтями совсем без лака,
И ревущую, как белуга,
И когда по судьбе непруха,
И когда на душе сопливо,
И поникшую, будто ива,
И вреднючую, и с заскоком,
И когда я готовлю плохо,
И занудную, и стервозу,
И когда становлюсь я в позу,
И когда на куски посуда,
И когда набекрень рассудок.
Принимаешь меня любую,
Потому что тебя люблю я
И занудного, и со сдвигом,
И когда ты горланишь дико,
И дотошнейшего педанта,
И с животиком, будто панда,
И когда ты поешь "сопрано",
И когда поступаешь странно,
И в истерике, как ребенок,
И больного с протяжным стоном,
И без денег, и с ними тоже,
И когда мне с тобою сложно,
И когда ты упрямо споришь,
И когда напридумал горе,
И смеющегося болвана,
И кривляку, и обезьяну...:)
И с колючками от щетины -
Потому что ты мой мужчина!
«Прибить бы весь дом к потолку!» 11 вещей, которые вы точно не делали до появления детей
Если верить ученым, на формирование привычки у человека уходит в среднем 21 день. Но мамы, как известно, — это сверхлюди. И у них любая новая привычка вырабатывается, согласно нашим подсчетам, от 21 секунды до 21 минуты максимум. Если серьезно, есть вещи, которые мамы тоддлеров и тех, кому уже давно больше 3-х, делают по сто раз на дню и даже не догадываются, что никто кроме них так не поступает. Знаете, о чем мы?
1. Исследуете «внутренности» стиральной машины
Но вовсе не на предмет наличия налета и ржавчины, а с целью выявить нелегальных эмигрантов из детской комнаты в виде кубиков лего, машинок и других предметов первой подхватимости, которые услужливо принес сюда ваш ребенок.
2. Едите втихомолку
Нет, мы сейчас не о ночном дожоре и даже не о доедании бутербродов с сыром за детьми. Мы о конфетах, чипсах, шоколадках и другой «запрещенке», которая поглощается строго отдельно от детей. Ну признайтесь, только честно, сколько раз вы ели мороженое, запершись в туалете?
3. Запираете холодильник на замок
И вовсе не для того, чтобы похудеть, а чтобы некоторые особенно одаренные в верхолазании дети не разлили борщ, сваренный вами поутру, пока все еще спали, и не устлали девственно чистый кухонный пол ровным слоем гречки/риса/макарон (подставьте ваш сегодняшний гарнир на обед).
4. И дверь в туалет или даже унитаз тоже
А ключ храните на шее, как всемирно известный хоббит хранил кольцо всевластия. И да, унитаз в данном случае — око саурона, притягивающее ребенка, который беспрестанно несет ему дары: начиная от пульта и любимой игрушки, заканчивая туалетной бумагой — всей, которая есть в доме.
5. Ежедневно занимаетесь альпинизмом
Стремянка, а также стулья и всевозможные ступеньки из вездесущей «Икеи» ваши лучшие друзья. Вам не нужна степ-аэробика в зале, вы занимаетесь ею дома каждый раз, когда вам нужно достать: бумажные полотенца, влажные салфетки, стиральный порошок, средство для мытья посуды и унитаза, а также лекарства, фломастеры, ножницы и еще половину дома. И вообще вы подумываете о том, что давно пора прибить все к потолку, но муж не разрешает.
6. Прячете все стулья и лестницы
Ведь они в мгновение ока превращаются из ваших лучших друзей в злейших врагов и пособников маленького завоевателя мира вокруг. Так что гости еще периодически удивляются тому, что стулья живут в виде пирамиды на подоконнике или висят на крюках по стенам, а для вас это привычная картина мира и никакой поход в дом вверх дном не нужен.
7. Качаетесь из стороны в сторону, стоя на одном месте
Возможно, вы так и делали в далекие прекрасные годы в районе пяти-семи утра, выходя из шестого по счету клуба, но теперь это ваше привычное состояние. Хорошая новость: эта привычка недолговечна и исчезает так же быстро, как и появилась. Привычка подниматься по пандусам останется с вами на более длительный период времени.
8. Молниеносно сканируете любое пространство и устраняете огневые точки
В принципе, мамы могут легко проводить инструктаж спецназа. Никто так быстро не проводит диагностику даже незнакомого дома, как те, кто обитают в одном доме с ребенком в возрасте от года до 3 лет. Окна закрыть, стулья убрать, все бьющееся наверх, все колющие и режущие предметы изъять и под ключ.
9. Готовите за час обед и ужин на всю семью
И только на дальних конфорках. Какие шесть часов у мартеновской печи! У нас столько нет. Все делается быстро, четко, отработанными до автоматизма движениями. И да, табуретка всегда рядом, ведь надо достать сыпучие продукты с верхней полки кухонного шкафа.
10. Одеваетесь и раздеваетесь даже в мороз за минуту
Сборы на улицу длиною в три часа остались в далеком конфетно-букетном периоде. С недоумением смотрите на тех, кто делает это медленно.
11. Засыпаете в любой позе и в любом месте
Бессонница? Бесконечный счет овец? Нет, это не про вас. Правда, и просыпаетесь вы от малейшего шороха со стороны детской кроватки.
Знакомо? Согласитесь, большинство из этих привычек более чем ценное приобретение, а об остальных вы уже через пару тройку лет (или детей) будете вспоминать со смехом. И это здорово!
Ваш ребенок только радился и еще не умеет шалить? Мы также рассказываем об 11 вещах, которые не нужно делать после родов.
