Это очень неприятное и вязкое чувство, кажется что ты плохой человек, сам себе становишься неприятным. Крайняя степень вины - я не достоин жизни.
Поделюсь личным. Мне это чувство знакомо очень хорошо.
Став мамой я старалась быть хорошей мамой, я читала много литературы про детей, я старалась их понимать, контейнировать их эмоции, защитить от разных ситуаций, которые могут доставить им боль. Но по итогу я чувствовала что ничего у меня не получается. Я не могла изменить мир, людей, события …
Мне говорили «да ты хорошая мать», но я чувствовала себя внутри отвратительно. Чувство вины меня поглощало все больше.
Что в итоге было обнаружено в терапии:
🧩 Когда-то было принято решение «я не буду такой как мама». Это вызывало огромное напряжение, плюс это детская позиция, а детям сложно быть родителем своим детям. Я чувствовала вину перед собой маленькой, которой пообещала быть лучшей мамой своим детям.
🧩 Если родитель не в контакте со своей виной, то ребенок бессознательно может взять эти чувства на себя и проживать их в своей жизни. Это будет проявляться так, что вы можете не только с детьми проживать эти чувства, но в жизни в целом.
🧩 Но меня все равно не отпускало. Так бывает, что мы разобрали ситуации в нашем детстве, но ситуация не сильно поменялась, потому что есть еще родовой слой, по сути первопричина. В моем случае это исключенный дедушка и ситуация, в которую я попадала. И этот сценарий проигрывался вновь и вновь с детьми, с мужем. После того как я увидела и признала исключенного дедушку и его чувства, меня отпустило.
Как же проще стало жить без этого тяжелого чувства.
Да, я могу признать ответственность и вину перед детьми если я что-то сделала не так или забыла, но меня это больше не выбивает из колеи, я не проваливаюсь глубоко, я не несу чужое чувство вины вместе со своими.
Эмоции детей мне стало намного легче выдерживать, потому что раньше их эмоции означали то, что я сейчас снова соприкоснусь с виной и с этим мерзким ощущением себя, и мне не хотелось этого чувствовать и быть в контакте с детьми. Теперь их негативные эмоции не означают что я плохая мать.
Если вам знакомо это чувство, то можно жить без него, можно разобрать это в терапии и поверьте ваша жизнь станет легче.
Правильные действия из неправильной внутренней позиции не приведут вас к желаемому результату.
Если вы проводите много времени со своими детьми, делаете всё для них, для их развития, для их счастья, но при этом все равно дети не довольны, а вы не получаете удовлетворение, а только раздражение, то возможно вы делаете действия из позиции «я не буду такой как моя мама» и тогда результат не тот что вы ожидали.
Чтобы выйти из этой ситуации, нужно признать ваши чувства в детстве, увидеть где было принято это решение, определить правильную внутреннюю позицию и действовать уже из неё.
Когда мы сталкиваемся с тем, что нас беспокоит в ребенке, в его жизни, в его состояниях и ситуациях, мы думаем, что нужно пойти и что-то с этим сделать, отвести его к психологу например.
Но таким образом мы пытаемся изменить внешние обстоятельства, ваш триггер в ребенке.
И конечно мы делаем это из большой любви к своим детям (говорю это как мама двоих детей, по себе знаю), мы хотим лучшей жизни нашим детям.
Но тут важно понять, что у детей нет своего, они идут за вашим вниманием. Если мама находится в фоновой тревожности, то ребенок тоже может попадать в это состояние.
Тут может быть несколько вариантов, приведу пару примеров:
- чтобы помочь маме, как будто берет часть ее тревоги на себя
- либо попадает на место мамы в той детской ситуации, в которой «застряла» мама и тем самым как бы «светит» ей с чем нужно разобраться.
Поэтому важно не столько пытаться «исправить» ребенка или то, что в нем вас беспокоит, сколько обратить внимание на свое собственное внутреннее состояние. Ведь, проработав его, вы поможете и себе, и своему ребенку.
Часто, сами того не осознавая, мы через своих детей пытаемся переписать своё собственное детство. Прожить его так, как нам когда-то хотелось.
Почему так происходит?
Когда у нас появляются дети, мы бессознательно начинаем смотреть на них через призму своего детства. Особенно через ту его часть, где мы были травмированы, недолюблены или неуслышаны.
Именно поэтому мамы иногда ставят ребёнка на первое место в своей жизни. Но, если копнуть глубже, на самом деле они ставят на это место свою внутреннюю "маленькую девочку". Ту, которая мечтала о любви, безопасности и заботе. И, воспитывая ребёнка, пытаются заполнить пустоту своего прошлого.
Что из этого выходит?
Такой путь часто приносит не радость, а разочарование. Почему? Потому что прошлое невозможно изменить через ребёнка. Это создаёт только внутреннюю боль, раздражение и обиду: ведь настоящих потребностей взрослой личности мы так и не удовлетворяем.
Дети, в свою очередь, чувствуют этот "запрос" от мамы. Чтобы быть замеченными, они начинают подстраиваться, проживая сценарии мамы вместо своих собственных. Они становятся частью конструкции, где их задача — утешить внутреннюю боль взрослого.
Что с этим делать?
Осознать, что в каждом из нас живёт "внутренний ребёнок", который нуждается в заботе, — это уже первый шаг. Но очень важно научиться видеть своих детей как отдельные личности, не проецируя на них своё прошлое. Наполнять свою взрослую часть ресурсом, закрывать свои потребности самостоятельно, а не через ребёнка.
Когда вы идёте в терапию, вы не только исцеляете себя, но и расчищаете путь своим детям. Вы даёте им возможность жить свою собственную жизнь, не повторяя ваших сценариев. Это самый большой подарок, который можно сделать своему ребёнку — свободу быть собой.
