10 признаков что пора записываться на сеанс к психологу ⤵️

1. Вроде как все хорошо, но что-то не то. У вас все есть, но на душе как будто пусто или тревожно. Вы не можете расслабиться и просто жить.

2. Шоппинг, покупки вас больше не радуют как прежде, вы радуетесь пару минут и возвращаетесь в свое привычное состояние.

3. Вы наблюдаете за собой частую вспыльчивость, раздражение, внутреннее напряжение, вас всё и все бесит и злит. Случаются вспышки агрессии.

4. У вас есть тема, которую вы ни с кем не можете обсудить. Секрет в вашей жизни, который не даёт вам жить спокойно, вы чувствуете потребность высказать его, но не знаете кому или вовсе некому рассказать из вашего окружения.

5. У вас проблемы со сном, бессонница или вы не хотите просыпаться с утра. Чувствуете уныние, опустошенность, подавленность, апатию, хроническую усталость.

6. Вы помните событие, ситуацию из вашего прошлого как вчерашний день и не можете его забыть и вызывают у вас отрицательные эмоции.

7. Не можете наладить отношения с едой, потеря аппетита или переедание.

8. Вы чувствуете себя постоянно виноватой(-ым), как будто всегда что-то делаете не так, перед всеми извиняетесь.

9. Чувствуете необходимость разобраться в себе. Испытываете недовольство собой или людьми/ событиями вокруг.

10. Практический все место в вашей жизни занимает работа. Вы постоянно думаете о ней, работаете в выходные, а высвободившиеся часы наводят на вас панику, тревогу и беспокойство.

11. Вы выбираете один и тот же типаж мужчины/ женщины - осознаёте, что каждый раз повторяется конфликтная ситуация, не налаживается коммуникация с вашим партнёром. Или не получается построить здоровые отношения, испытываете страх, недоверие, избегаете отношений.

Если какой-то из пунктов у вас откликнулся, то возможно действительно стоит попробовать работу с психологом, при условии, что симптомы проявляются длительное время, настораживают вас и реально мешают вам жить.

Со своей стороны могу предложить поработать в терапии, где мы разберём вашу текущую ситуацию.

Записаться на консультацию можно через личные сообщения. ❤️

#психолог #психосоматика #отношения #секс

или Сможет ?

Однажды мы беседовали с моим терапевтом о том, что нужно терпеть, а откуда нужно уходить. И он мне сказал очень триггерную для меня фразу: «Не хочу». Это вполне достаточный аргумент для того, чтобы закончить что-то.

В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь – не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно.

Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу».

Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы?

Меня замкнуло, и я ушла домой.

Я достала из себя все свои «не хочу» и помимо этого достала «не хочу» из жизни своих друзей и начала их раскладывать по составным. Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах.

Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили:

– Еще пойдешь с ним на свидание?
– Ой, нет, конечно, я совсем не хочу...
– Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился...
– Да я просто не хочу!

Но родители ее ломали и уговаривали. Она нехотя пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок – инвалид, второй – с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем.

Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе.

Искреннее, необоснованное «не хочу» – это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда – голову сложишь!» – ну или, по крайней мере, «получишь звездюлей».

Хочу – это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от Вселенной и благословение на исполнение. ⠀ Глагол «хотеть» по предположениям этимологов происходит от древнего корня *swo-: *swō- «присваивать, делать своим». Этимологи дружно называют родственными глаголы: хотеть, хитить, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим.

Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется.

Нам страшно посмотреть в свои «не хочу».

▪ «Вдруг я больше не хочу детей?»
▪ Или: «Не хочу жить с мужем?»
▪ Или: «Не хочу больших денег?»
▪ Или: «Может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...»
▪ «Вдруг, мои “не хочу” разрушат имеющуюся жизнь?»

Возможно, так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу.

Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше.

– А чего не хотите вы сейчас?

ЕСЛИ ВЫ ЖЕРТВУЕТЕ СОБОЙ

Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата.

Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее.
И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.

Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня – нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет». И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию.

Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».
Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет».
И в результате происходит, так называемое, садистическое отыгрывание, когда где-то вы были мазохисткой, а потом чуть позже вы садистически отыгрываетесь на ребенке.

Чтобы ничего такого не происходило, запомните: хорошая мама – не значит упахавшаяся мама, и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку. Потому что ребенку иногда нужно, чтобы ему отказывали.

Люблю читать эту историю, поэтому хочу оставить ее здесь ⤵️

КАК РОЖДАЕТСЯ ТРАВМА ?

Сегодня я видела, как рождается травма. На детском празднике Снегурочка спрашивает детей: «Кто хочет рассказать стишок?»
Выходят 10 детей и по очереди рассказывают стишки. Когда остается одна девочка, Снегурочка говорит: «Ну все, давайте дальше продолжать праздник». Девочка идет на свое место и по ее щекам начинают течь слезы. Было отчетливо видно, как часть нее осталась стоять там, рядом с Дедом Морозом и Снегурочкой.

Слезы сразу заметили воспитатели и обратили внимание Снегурочки, попросив ее дать девочке возможность рассказать стишок. Но было уже «поздно». Девочка стояла, смотря в пустоту, скрестив руки на груди перед собой, и физически не могла вымолвить ни слова.
Она не плакала, просто все дальше и дальше «уходила в ту пустоту», чтобы не было так больно. Когда она вернулась обратно и села на свой стульчик в первом ряду, я спросила ее, не хочет ли она спрятаться вот тут в уголочке (я сидела во втором ряду, в углу).
Она кивнула и встала рядом со мной (девочка меня немного знает, наши дети играли вместе). Я сказала: «Если хочешь, можешь сесть ко мне на колени?»
Она кивнула и молча, ничего не говоря ни слова, залезла, все еще продолжая смотреть туда, в пустоту.
Я спросила, можно ли я тебя обниму, она кивнула.
Я обняла ее и стала с ней разговаривать, словами подтверждая то, что произошло (ты очень хотела рассказать стишок; тебе стало очень обидно, что ты не успела рассказать стишок; я считаю, что это очень несправедливо и т.д).

Она кивала и рыдала.
Я просто гладила ее по спине, раз за разом повторяя, как это было нечестно, несправедливо и обидно.
В какой-то момент она прямо физически расслабилась и легла на меня телом.
Я уже ничего не говорила, просто крепко ее держала. Представление закончилось, все разошлись дальше по программе мероприятия.

Мы еще посидели некоторое время, стало как-то спокойнее, они с моим сыном стали перебирать кубики, которые стояли рядом.
Потом мы стали из этих кубиков строить домики. Но девочка все еще молчала. Как будто слова этого стишка реально застряли в горле.

Я видела, что глазами она мне отвечает, а физически голосом прямо не может, хотя и пытается. Пришли еще несколько детей и начали все вместе во что-то играть, беситься - все как и положено на детском празднике. Когда пришло время расходиться, я подошла к этой девочке, села на корточки и, глядя ей в глаза, сказала: «Если ты хочешь, ты можешь рассказать мне тот стишок, который хотела, я с удовольствием послушаю». Она посмотрела на детей вокруг, и я добавила: «Можно тихо-тихо, шепотом, чтобы слышала только я».
Она голосом сказала «да» и рассказала стишок, после чего сделала очень мощный выдох.
Было прямо видно, что «она вернулась», она заулыбалась, в ее глазах снова появился блеск.
Я обняла ее.
Посвящается всем нам - тем, кому когда-то очень хотелось рассказать стишок на празднике и не получилось.

✍️Наталья Целунова

Мoя мама, возвращаясь с paботы, никoгда не бежала с порога на куxню тереть картошку на деруны или крахмалить пoдодеяльники. Она ложилась на двадцать минут вздpемнуть и только потом принималась за домашнюю работу. Кроме того, бесконечно боролась с моим упрямством, доказывая, что поcле школы полезны игры в «Тише едешь – дальше будешь», а не синусы-кoсинусы. Приводила в пример эпизод из «Москва слезам не верит», в кoтоpом Катерина, возвращаясь с завода, первым делом усаживалась на дивaн отдоxнуть. Прямо в рабочем костюме и ботах. Только мне ничего не помогaло. Я считала, что отдых – удел слабых, а имеющие цели должны paботать двадцать четыре часа в cутки.

Подруга уже дeсять лет не берет отпуск. Десять лет девушка не купается ни в Чеpном, ни в Красном, ни в Средиземном море, не поднимается на Гoверлу или вулкан Тейде, не прогуливается улицами Будапешта, Кpaкова и Львова и не любуется видами Днепра. Она спит по пять часов в cутки и упорно делает карьеру, искренне веря, что любая пауза отбpocит ее на несколько лет назад. Вот только тело подводит: упалo зрение, шалят нервы, и сердце работает с перебоями.

Я долго бpaла с нее пример, пока не узнала о законе нейтрального положeния. Он прост, как теорема Пифагoра. Для любых изменений в жизни нужна остановка. Привал. Возможноcть перевести дух, вытереть пот, съесть лазанью и подкрасить губы. Провeрить уровень горючего в собственном энергетическом баке, чтобы избежать риска заглохнуть посреди дороги. Ведь невозможно на полнoм ходу вписаться в поворот. Нереально выбраться из леса, не оcтановившись и не определив север-юг. Никому не под силу усвоить вce шeсть уроков без обязательных перемeн.

Пaузы требуются на каждом шагу: перед прыжком в воду или в высоту, пeред взятием финишного аккорда во время исполнения Бетховена или выcокой ноты в романсе «Не пробуждай воспоминаний», перед выxoдом на сцену и началом новых отношений. Чтобы солгать или сказaть правду.

Мы oстанавливаемся во время рождественских праздников и на краcный свет. Фигурист – перед выполнением тройного тулупа. Шaxматист – обдумывая следующий ход. А если паузы игнорировать и неcтись со скоростью двести километров в час – нас остановят обстoятельства: простуды или достаточно серьезные болезни, аварии, пожaры и землетрясения.

В жизни все pитмично: день-ночь, зима-лето, вдох-выдох. Даже на дискотеке чeредуются быстрые и медленные композиции. Даже в зале тренажеры cтавят на профилактику. Так что прав был некий просветлeнный, утверждая, что в жизни обязательно должны быть мoменты, когда с нами ничего не происходит: мы просто сидим и смотpим на мир, а мир в этo вpемя смотрит на нас.

✍️Иpина Говоруxa

​С тех пор как дочка вышла замуж прошел не один год, но с каждым годом мы отдалялись все больше. Мне казалось она совсем забыла о родителях. Соскучившись я набрала Олин номер. В трубке долго не отвечали и наконец я услышала:

- Слушаю!

- Олечка, это мама. Ты что так запыхалась? В спортзале небось опять? Тебе неудобно говорить?

- Нет. Машину Пашкину мою.

- А почему же ты?

- Ну а кто? На мойку что-ли за бешенные деньги?

- Бог в помощь, милая. Я что звоню то, Олюшка - приходите с мужем в воскресенье к нам. У нас с папой годовщина свадьбы. Посидим, шашлык пожарим, поболтаем...

- А чего вдруг отмечать то надумали? Седина в бороду, бес в ребро? - съязвила дочка.

- Да мы уж 30 лет вместе. Как не отметить?

- Извини, мам, не получится. Мы в воскресенье на свадьбу приглашены. У Славки лучший друг женится. У вас этих годовщин еще сколько будет, а первая свадьба - она одна.

Я сглотнула, так не вовремя накативший ком в горле и только и смогла выдавить:

- Жаль, а мы так соскучились.

- Да мы тоже, мам, но не отказывать же людям. Только ты не обижайся, мы обязательно вас поздравим. Потом. . .

- Ладно, стараясь не выдать свое разочарование, сказала я. Позвоню твоему брату.

К сожалению у сына тоже были свои планы. Положив трубку, я разревелась как девченка, не в силах унять свое разочарование.

- Что случилось, Нин? - в растерянности спросил вернувшийся муж.

- Ничего особенного милый, просто дети не смогут приехать на нашу годовщину свадьбы, а я дура так надеялась все собрать за одним столом.

- Да ладно, хорош ныть! Это же наш праздник в конце концов, а не их.

Этой ночью мне не спалось. Словно камень на грудь положили. Обида спать не давала, преподнося все новые и новые картины. Что же я не так сделала в своей жизни, что дети меня не ценят? Обоих выучили, каждому жилье обеспечили, все делали, чтобы детки ни в чем не нуждались, а они как чужие. Муж успокаивал меня:

- Милая, у них уже свои семьи, им не до нас. Ну я же есть у тебя и ты у меня. Успокойся. Давай я тебе валерьянки накапаю?

- Да выпила уже. Ты на работе все время, я одна. Словом не с кем перемолвиться. Пусто мне Витя.

На следующий день муж пришел необычно рано.

- Что-то на работе?

А он весь сияет. Протягивает мне букет из за спины.

- Это для тебя! Завтра едем отдыхать на озеро на целую неделю.

Домик, который арендовал Виктор и впрямь был великолепен. Вокруг море цветов и вид на озеро из окна.

Проснувшись утром, я обнаружила, что вся кровать завалена цветами, по углам комнаты красовались разноцветные шары. А когда я хотела умыться и посмотрелась в зеркало, то увидела надпись "С годовщиной свадьбы, любимая!".

От счастья, я готова была разреветься. Глянув в окно, я увидела своего мужа, несущего в руках плетеную корзинку. Еще подумала, что за сюрприз он мне готовит. Взяв в руки корзинку, я услышала тонкое попискивание, отогну тряпицу, я увидела крохотный рыжий комочек.

- Ну как? Примешь? - муж сиял как начищенная кастрюля.

- Витя! Это самый замечательный праздник в моей жизни.

Мы провели буквально медовый месяц, правда который продлился всего неделю, но впечатлений хватит еще на годы. По приезду не умолкал телефон. Дети нас потеряли:

- Мам, у вас совесть есть? Мы обзвонились уже, телефон не доступен!

- Да что ты так разошлась, - ответила я дочери, - имеем мы право с отцом отдохнуть или нет?

- Конечно. Просто не звонишь, не беспокоишься.

- Ну у тебя же есть кому позаботиться. А мы с папой решили пожить для себя.

- Для себя?! Мам, что происходит?

- Просто у нас медовый месяц и нам не до вас.

С тех пор у нас уже год как медовый месяц. Дети стали внимательней, муж ушел с работы и мы научились обходиться малым, ведь у нас есть МЫ.

Валентина Телухова

#счастье #мужижена #дети #отношения ❤️