Меня всегда бомбит не по-детски в вопросах о границах и о роли взрослого в семье.
Иногда встречаю такие высказывания "он меня специально доводит", "делает назло", "издевается просто и смотрит на реакцию"!. Ну и дальше обсуждение, что это нужно пресекать, строго ругать, шлепать и т.д.
А у меня вопрос, который я часто и сама себе задаю, помогает и отрезвляет.
Серьёзно? Правда серьёзно? Доводит? В 8 месяцев/год/два/четыре/семь?
А вы точно понимаете, что скрывается за этой формулировкой?
То есть вы допускаете, что ребёнок вам равный оппонент? Который прям понимает, что делает? Ну ведь если оппонент вас доводит специально, все осознавая, значит вы находитесь в горизонтальных отношениях, то есть на одном уровне.
Только вот ему 4, а вам 30 (условно). Может ли ребёнок вдруг обрести весь тридцатилетний опыт и подняться на ваш уровень? Конечно нет. Поэтому у меня для вас плохая новость: если вас доводит специально ребёнок, то вам в этот момент 4. Без вариантов. В нормальной иерархии нижестоящий не может "довести" главного, как не может львенок по-настоящему довести львицу (выхватить может, но силы всегда соразмерно возрасту, и говорить они не умеют).
А как быть? Ну например, вспомнить, что взрослая тётя тут вы. Что у ребёнка незрелая нервная система, не все отделы мозга развиты ещё должным образом (да, многие отделы дозревают после 7 лет). Что он ещё не усвоил все социальные нормы (это, кстати, ваша ответственность), что он ещё не умеет просчитывать последствия. Что ему, в конце концов, четыре (один, два - по ситуации)!
Значит ли это, что нужно умильно улыбаться на любой поступок ребёнка? Нет. Что мама всегда должна быть спокойной и уравновешенной? Тоже нет, она же живой человек.
Но если маме не 4, она взрослая и надёжная, она не станет перекладывать ответственность на ребёнка "да в кого ты такой?? Как ты меня достал! Как не стыдно?".
Ведь можно сказать честно (и громко): "я очень зла! Терпеть не могу, когда дети канючат целый день без повода! Я так зла, что мне придётся выйти на несколько минут в другую комнату и не говорить с тобой, пока я не успокоюсь!". Реакция ребёнка, кстати, бесценна.
Или "ты не представляешь как я зла! Я любила эту вещь очень сильно! Я так зла, что мне хочется выкинуть твои любимые машинки с балкона! Но я этого не сделаю. Но и жалеть тебя не буду, для этого мне нужно сначала успокоиться".
А потом, когда вы успокоитесь, можно поговорить с ребёнком, и обозначить последствия поступка (и они обязательно должны быть, соразмерно тяжести провиннотсти, никто не говорит о безнаказанности).
Реагировать, злиться, воспитывать - нормально. Не нормально спускаться на уровень ребенка. Не нормально срываться, не нормально перекладывать ответственность за свои чувства на того, за чьи чувства вообще-то отвечаете вы. Из вас двоих возрослая - вы. И только вы знаете, как правильно, и ваша задача этому научить.
А наорать и шлепнуть - это не обучение, это разборки в песочнице.
— Ты уделяешь мне слишком мало внимания!
— А ты тратишь слишком много денег на шмотки!🤦
.
Чем отличаются «Ты-высказывания» от «Я-высказываний»?🙄
Последние помогают не только выразить свои чувства, но и дают человеку возможность ощутить себя ответственным за свои мысли и чувства («не меня обидели, а я позволил себе обидеться).🤷 Ищем причины возникновения чувств прежде всего в себе, а не во внешних обстоятельствах.
.
Схема «Я»-высказывания примерно следующая:
«Я чувствую… (эмоция), что вызвало эти эмоции... , почему это действие вызвало такую реакцию..., выражение пожеланий и просьб..., предупреждение о своих намерениях (по ситуации).»😏
.
ПРИМЕРЫ ‼️ «Я очень расстраиваюсь от того, что постоянно сижу дома одна и не вижу тебя. От скуки и одиночества мне приходится хоть как-то развлекаться, чтобы занять себя – например, шоппингом. Для меня было бы намного приятнее провести это время с тобой».👫
.
«Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов».🙇
.
В технике не говорится, что необходимо проговорить о том, что вы понимаете чувства другого человека.😅 Но если мы используем ее с малышами, то это делать: «Сынок, мне неприятно то, что игрушки остались разбросанными после того, как ты в них поиграл.😐 Я понимаю, что ты хочешь скорее пойти играть в другую игру, но давай ты доведешь сначала это дело до конца. Ты всегда можешь попросить о помощи». Со взрослыми я тоже использую, если вижу, что со мной разговаривают из позиции ребенка. 🤷
.
При «Я-высказываниях» вы не обвиняете другого.
Когда же мы говорим: «Ты не мог бы потише?!» или «Ты — тупая!», то используем «Ты»-сообщения.🤦 Человек воспринимает такие высказывания как обвинения и обижается, кто-то раздражается и защищается, а кто-то дерзит.💪 Кто-то будет закрываться и стараться уйти от разговора.😥 Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш собеседник изменил свое поведение, избегайте «Ты»-высказываний, иначе он просто перестанет вас воспринимать.
.
‼️Чего не должно быть в «Я-высказываниях»?
1️⃣ Обвинения: – Я сержусь, 🙅так как ты опоздал на свидание.
2️⃣ Обобщения: –Ты улыбалась тому мужику, я знал, что все женщины б...
3️⃣ Оскорбления: – Я сержусь, когда ты тратишь много денег на эти дурацкие курсы! (+Обесценивание деятельности другого).
4️⃣ Выражения своих эмоций в грубой форме. – Я очень зла!
Я-высказывание не должно нести скрытых упреков или унижений. Иначе вам не избежать крупной ссоры.
.
Ну что, потренируемся?😉😊
#психолог #психологияотношений
