Как справиться с ревностью между детьми? в all

Почему родители выбирают странные имена для детей?

Про Ев прям смешно 😂😂😂 Следующего ребёнка назову Саша или Лёша 🙄 "В жизни каждого человека наступает момент, когда ему кажется, что все вокруг сошли с ума. У меня этот момент наступает каждый раз, когда я слышу о том, что у кого-то из знакомых родился ребенок. Дело, конечно, не в самом ребенке, а в имени, которое креативные родители замышляют против своего чада. Да, в большинстве случаев это именно так – кажется, что как только он родился, мать и отец тут же хотят поставить его в угол, но из-за того, что он еще не умеет стоять, они просто дают ему отвратительное имя. Из желания поглумиться. Не секрет, что мода на имена циклична. Например, у меня в классе было пять Лен и четыре Сережи, но сейчас, по-моему, эта беда достигла поистине впечатляющих масштабов. И это при том, что люди всегда могут зайти в гугл, забить: «самые популярные имена в этом году» и исключить их все. Но нет, зачем? Пусть наша дочь будет десятой Софией в классе! Это забавно, они все будут звать друг друга по фамилии, потому что имена у них одинаковые. Марий уродилось столько, что, кажется, новое поколение родителей как бы оправдывается за 70 советских лет непопулярности этого имени. Ну а если у вас не Мария и не София, то вывод напрашивается сам собой: вашу дочь зовут Ева. Бинго! Среди мальчиков пользуются популярностью имена евангелистов. Не знаю почему, но обилие Марков поражает воображение. Есть версия, что это самое популярное Евангелие, потому что оно самое простое и многие прочитывают только его. Может быть, популярность этого имени как-то связана с повторной евангелизацией нашей страны, я не знаю. Собратья Марка тоже присутствуют – Матвеи с Луками во множестве населяют песочницы, а Иванов и так всегда было достаточно. Ну и Никиты, наконец, отступили на второй план, уступив пальму первенства Арсениям и Богданам. Но это, в сущности, не беда. Нет ничего предосудительного в том, чтобы хотеть быть как все. Много хуже, когда родители хотят дать ребенку какое-то особенное имя. Ну, особенное, вы понимаете. Почему при этом не учитывается факт наличия в нашей культуре отчества и неблагозвучность, зачастую, собственной фамилии – большая загадка. Но мне кажется, люди просто переоценивают себя. Когда они называют дочь Франческа или Джессика, может быть, им кажется, что она совсем скоро выйдет замуж за англичанина и уедет жить в Сассекс, а там будет Джессикой Палмер – это много лучше чем Людмила Палмер или Валентина Палмер. Да, безусловно. Но пока она – Джессика Андреевна Скубко, и минимум 20 лет ей нужно будет с этим жить, вы подумали об этом? Или другая крайность, тоже очень популярная: старинные имена.Славянские там или греческие, но такие, чтоб веяло плесневыми книгами и амулетами. Вот, например, Архип. Что должен сделать ребенок, чтобы получить такое имя? Вот этот маленький невинный комочек, за что вы его так? Он что, родился с палкой? Он родился с бородой, посмотрел на вас мутным глазом и сказал: «В наши времена такого не было!» И вы сразу: «А, да это ж Архип, конечно!» Или Светозар. Вы же понимаете, что все будут звать его Светой? Или Светозавром, если не лень. Многие оправдывают такое имянаречение наличием в туманной истории некоего предка с таким именем. Слушайте, чем дальше в глубь веков, тем больше предков – они растут там, во тьме, в геометрической прогрессии. Вы не могли выбрать ничего менее идиотского? Мою прабабку звали Домна, например. Домна Иванова, и я ума не приложу, в какой стадии менингита я должна буду назвать Домной свою дочь.

Пришло время затронуть очень важную тему - личные границы ребенка.✋ Но прежде чем мы начнем говорить о детях, давайте проанализируем сами себя. Что нам известно о своих и чужих личных границах? Умеем ли мы отстаивать свои границы и не нарушать чужие? Личная граница - это некая черта между личностью и окружающим миром/другими людьми, то есть это личная территория, несанкционированное вторжение на которую приносит человеку чувство дискомфорта, формирует комплексы и так далее. Многие из нас по сей день не умеют отказывать, когда хочется сказать “нет”. Делают так, как удобно другому. Терпят в свой адрес все эти #ящитаю от чужих людей. Подстраиваются под чужие интересы. Часть терпит насилие как моральное, так и физическое. В то же время мы вторгаемся в личное пространство других людей, иногда не отдавая себе отчета. Делаем ненужные замечания, раздаем советы, когда нас не спрашивали… Знакомо?🤔 ⠀ 🔷Теперь давайте снова вернемся к детям. Десятилетиями в нашем обществе бытовал негласный устой, что ребенок - это некто без права на чувства, желания, мнения. Что ребенок настолько зависим от взрослого социума, что брать во внимание его какие-то там эмоции и мысли абсурдно. Но мы ведь люди прогрессивные, мы ведь уже понимаем, что многое, что раньше было актуально, сейчас совершенно неприемлемо, потому искренне настойчиво рекомендую отнестись к этой теме серьезно. ⠀ 🔵Нормальные границы личности ребенка - это показатель личностного здоровья и благополучия в жизни. Эти самые границы должны ребенком осознаваться, он должен их беречь и понимать, что никто не имеет права их нарушать. Как, впрочем, и он не может нарушать чужие границы. ⠀ ℹИтак, рассмотрим основные границы личности ребенка: ⠀ 🔴1. Физические границы. ⠀ Очевидно, они касаются нежелательного влияния на тело и органы чувств ребенка. К ним относятся любые нежелательные прикосновения, воздействия, которые расцениваются как физическое насилие. ⠀ 🚩 Как нарушаются детские физические границы? ⠀ -🔻 Ребенка заставляют есть тогда, когда он не хочет. Ребенка заставляют доедать пищу, когда он не хочет. ⠀ -🔻 Ребенку не дают спать, когда он хочет спать. Ребенку мешают спать. ⠀ - 🔻Ребенка наказывают физически. ⠀ - 🔻Ребенок вынужден видеть, слышать неприятные вещи, ощущать неприятные запахи. ⠀ - 🔻Ребенка берут на руки, целуют, обнимают, тискают, когда он этого не хочет. (Вспомните все эти: “Тетя Маша приехала, иди, она тебя поцелует”, “Иди сюда, я хочу тебя обнять, что ты за бука” и прочее.) ⠀ 🔺Ребенок - не собственность. Его тело неприкосновенно, ценно. Ребенок должен сам понимать, что никто не может вторгаться в его физические границы, а если это происходит, он должен протестовать. ⠀ 🔴2. Эмоции, чувства, мысли, ценности. ⠀ Все, что касается внутреннего мира ребенка, формирования его личностных интересов. ⠀ 🚩Как нарушаются такие границы? ⠀ -🔻Ребенку не дают возможности высказывать свое мнение, объясняя, что он глуп/мал. ⠀ - 🔻Пресекаются любые детские адекватные инициативы. ⠀ - 🔻Родители не доверяют ребенку, потому принимают все решения за него. ⠀ - 🔻Ребенок постоянно слышит критику своих увлечений. ⠀ -🔻Ребенок сталкивается с высмеиванием своих мыслей, чувств. ⠀ - 🔻Пресекаются любые выражения эмоций. ⠀ - 🔻Ребенок может говорить “нет”, если он не хочет что-либо, если ему что-то не нравится. (Поверьте, умение говорить “нет” супер ценное, даже если сейчас вас это бесит. Ребенок, который говорит “нет”, когда не хочет делать что-то, не будет потом в воскресенье в 5 утра везти на дачу четырехюродную тетю Зину, у которой муж “к сожалению, не может”/не будет слушать от босса “какой же ты имбицил, но выполни работу за своего коллегу Сережу бесплатно” и т.д.) ⠀ 🔺P.S. Речь не о том, что ребенок капризничает и вопит “нет” на просьбу дать руку около дороги. Речь о том, что он может сказать “нет”, когда не хочет делать что-то, что не нарушает правила безопасности, морально-этические нормы. ⠀ 🔴3. Личное пространство ⠀ Это территория ребенка, которая является неприкосновенной и требует уважения. Это его вещи, игрушки, рабочее место, кровать, комната… ⠀ 🚩Как нарушаются эти границы? ⠀ - 🔻Родители роются в карманах, сумках ребенка, в его телефоне, в переписках. ⠀ - 🔻К ребенку в комнату родители входят без стука, когда он хочет побыть там сам и не звал никого. ⠀ - 🔻Родители выбрасывают поделки, игрушки,вещи, которые не нужны ребенку по ИХ мнению. ⠀ - 🔻Родители входят в ванную, туалет, когда там находится ребенок. (Понятно, что не в два года, когда ребенку нужна помощь в вопросах посещения ванной и туалета. Тем не менее, не всегда стоит стоять на душой у малыша, можно выйти и предложить малышу позвать, когда понадобится помощь.) ⠀ 🔵Внимание! Личные границы есть у человека с рождения! Новорожденный сам знает, когда он хочет есть, спать и общаться. И это не всегда совпадает с маминым убеждением, что сейчас он должен хотеть то и то. Отсюда, кстати, и вполне разумный переход от кормлений по часам к кормлению по требованию. Родителям нужно учиться чувствовать ребенка и доверять ему с первого дня его жизни, будучи, разумеется адекватно внимательными и ответственными. ⠀ 🔷И еще нюанс: мы учим детей уважать свои личные границы, тем самым мы культивируем в ребенке и уважение к чужим границам. В том числе, и к границам родителей. ⠀ ✅Так что же делать, чтобы не нарушать границы детей? Помимо того, что не стоит делать все то, что было перечислено в трех пунктах, добавим: родителям нужно ⠀ -✔ уважать любые чувства ребенка, разрешать их проявлять, учить понимать их. Дети должны понимать, что они имеют право на абсолютно любые эмоции. ⠀ - ✔принимать мнение ребенка, уважать его, выслушивать его. Поправлять мягко и корректно, не высмеивать, не ругать, а объяснять, передавая свой опыт и знания. При этом здорово хвалить ребенка за то, что он мыслит. ⠀ - ✔учить делать выбор и принимать решения во всем, что так или иначе касается ребенка. С самого раннего возраста учите ребенка выбирать, что он наденет, во что поиграет, какую книгу попросит прочитать, что скушает (из, например, предложенных адекватных вариантов) и так далее. ⠀ 👌Давайте дадим нашим детям возможность быть личностями с четкими личными границами, которые будут им отстаиваться без колебаний. ⠀ ❓А ваши личные границы нарушались в детстве? Или, возможно, это происходит до сих пор? Что вы думаете по этому поводу? Давайте порассуждаем. За ❤ спасибо 😀

НОШЕНИЕ НА РУКАХ Пост скорее для тех, 🌹кто носит на руках и сомневается, 🌹для тех, кто старается лишний раз не брать на ручки, 🌹для тех, кто носит на руках и наслаждается, но кого одолели советчики. 👇🏼👇🏼👇🏼 Очень часто наша материнская интуиция и материнский инстинкт нам говорят взять малыша на руки, поносить его, покачать, успокоить💞 Но частенько супротив мы слышим: ❌"зачем ты его так часто берешь на руки?", ❌"ты его избалуешь руками", ❌"он потом не слезет с твоих рук", ❌"что ты реагируешь на каждый писк" ❌ "пусть поплачет, горло развивает" и прочее. Эти слова оседают у нас в голове и порой мы сами начинаем задумываться "а может он мной манипулирует???" ‼️ Хочу вам с уверенностью заявить: 🚩руками избаловать нельзя, это невозможно, а можно воспитать уверенного в себе человека 🚩с рук он слезет (и тем быстрее, чем дольше вы протаскаете его на руках в младенчестве) 🚩горло плачем не развивается, а вот инициативность человека снижается 🚩манипулировать вами малыш как минимум до года не может!! Но он как может подаёт сигналы о своих потребностях (он же полностью зависим от вас!!) Более того: ✅Постоянное ношение на руках дает ребенку чувство уверенности в том, что мама рядом, всегда готова прийти на помощь, а значит и уверенность в мире вцелом. ✅Дает маме возможность лучше понимать своего малыша, его потребности и незамедлительно на них реагировать. ✅Таким образом, Вы даете ребенку первое воспитание по системе "запрос - ответ": 🔹когда он нуждается в чем-то (еда, тепло, пописать, покачать, согреть, успокоить) - выражает это беспокойством (кряхтит, ёрзает, потом уже плачет) 🔹если Вы реагируете незамедлительно, то ребенок успокаивается, он приобретает уверенность в том, что его слышат и понимают. ‼️Недаром психологи говорят: чтобы вырастить доброго, открытого, смелого и инициативного человека, надо с рождения относиться с уважением к его нуждам, просьбам, приходить на помощь с любовью и лаской.‼️ 🔹Постоянное ношение на руках поможет Вам быстрее начать понимать по его реакции, что конкретно ему нужно или его беспокоит. 🔹Со временем, можно будет замедлять Вашу реакцию на запрос, таким образом, ребёночек научится ждать. 🔹Детки же, чьи просьбы о помощи остаются без ответа, в итоге смиряются с тем, что их не слышат, им не помогут, не придут на помощь. Последствиями таких действий бывают безинициативность, несамостоятельность, боязливость, закрытость в более старшем возрасте. ✅Также ношение на руках хорошо воздействует на выработку гормонов окситоцина и пролактина, так как Вы постоянно трогаете своего малыша, гладите его, чувствуете его запах, он трогает Вас, Вашу грудь. А это в свою очередь, способствует налаживание ГВ. ✅ Ношение на руках создает иллюзию внутриутробного положения для ребенка - ему достаточно тесно, он чувствует тепло маминых рук, биение сердца, мамину речь, мамино дыхание (подъем и опускание грудной клетки или живота). - Это обеспечит ребеночку мягкую адаптацию к новому миру: после привычного тесного, теплого пространства матки, родившемуся ребенку необходимо приспособиться к новому окружающему миру (даже пространство комнаты пока для него огромно). На руках у мамы, процесс адаптации пройдет мягко для нервной системы ребенка. Хоть окружающее его пространство изменилось, всё же неизменными остались важные детали: голос, дыхание, биение сердца, тесные объятия, движения мамы. ✅ Чем чаще первые полгода вы будете носить своё чадо на руках, тем с большей уверенностью он будет отползать от вас, когда научится. Но конечно же будет обратно возвращаться, чтобы удостоверится, что всё ок, мама рядом, мир несокрушим))) потом начнет ходить и руки ему будут все меньше и меньше нужны (конечно, возвращаться на них он будет иногда, но только чтобы успокоится, понять, что всё стабильно). ✅ также постоянное ношение на руках советуют мамам, чьи детки плохо набирают в весе: ведь это обеспечивает нейтрализацию даже самого незначительно стресса, а значит малыш может потратить свою энергию не на стресс, а на рост. ✅ и конечно же при отказе от груди постоянное ношение на руках - это первый пункт по наладке ГВ. Мы таким образом возвращаем доверие малыша к маме, к её груди. Он, погрузившись в атмосферу внутриутробного состояния, как бы рождается заново и берет то, что предназначено природой - мамину грудь. ✅ Чтобы облегчить нагрузку на мамину спину очень удобно использовать слинги и другие переноски. ✅ Носите деток на руках - они так быстро растут!!!! Где-то в интернете гуляет стих "Носите на руках детей..." - вбейте в строку поиска, он наидушевнейший💞 У меня в профиле он тоже есть😉 #кормимгрудью #всеогв #еваогв #еваогв_носитьнаруках

Мои котятки, старшая вроде реагирует хорошо, помогает, стараюсь очень много времени уделять именно ей. У кого младшие дети и маленькая разница, как старшие реагировали? Считаю что ревность это нормально, главное чтобы без истерик и всяких случаев типа пыталась "выкинуть с балкона" это моя сестра ревновала так. Как вы распределяете время и внимание?

Как старшему привить любовь к младшему? С самого рождения брата он не обращал на него внимания, как будто его и нет вообще. Никогда не реагировал на него, его плач ему пофигу, никогда не подойдёт сам, даже когда попрощу подойти немного развлечь или соску дать, то очень редко можно уговорить. Первое время думала ну маленький, не интересно ему, он же лежит, ничего не умеет. Но теперь уже 6 месяцев, он ползает понемногу, хватает игрушки, играем все на одном коврике. Когда старший раздает машинки например мне, себе, папе, говорю: а Кирюше, он тоже будет? А в ответ: у него ещё ручки маленькие, он не умеет. Или если тот сам ползает и берет игрушки, то отнимает у него или бывает несёт ему его погремушку, а моё типа не надо. Ведёт себя эгоистично что ли... Ревность? Вроде и так всё свободное время с ним, мне кажется до рождения второго ребёнка и то меньше с ним играли. Младший ему улыбается, радуется если вдруг тот на него посмотрел, пытается постоянно к нему ползти, пощупать, но тот сразу отворачивается, сбегает... сегодня после очередного такого его отношения я сказала ему, что если он не хочет играть совместно с братом, то мы с Кириллом тоже не будем с ним играть, будет вдвоём, без него. Он в ответ сказал что будет играть, стал ластиться, подлизываться ко мне, говорить что любит, но брата снова игнор... я понимаю что не заставишь насильно, но как привлечь, как заинтересовать?

Теория семейных систем: почему мы ссоримся с родными по пустякам

Почему мы ссоримся с родными «по пустякам»? Теория, которая все объясняет. Знакомо чувство, когда после встречи с семьей остаешься эмоционально выжатым, будто пробежал марафон? Или ловишь себя на том, что в отношениях с партнером повторяешь сценарий родителей? Это не просто «совпадение» или «плохой характер». За этим стоит теория семейных систем Мюррея Боуэна — одна из самых фундаментальных в психологии. Ее суть в том, что мы — не изолированные острова. Мы часть эмоциональной системы семьи, где все взаимосвязано. Как клетки в организме. 🔑 Ключевые идеи Боуэна простым языком: Треугольники: Когда двое в конфликте, они часто «втягивают» третьего (ребенка, бабушку, подругу), чтобы снизить напряжение. Знакомые семейные коалиции? Дифференциация «Я»: Наша способность отделять свои эмоции от чужих, мыслить и действовать, не поддаваясь стадному чувству семьи. Низкая дифференциация = жить в постоянном эмоциональном хаосе. Эмоциональные проекции: Неразрешенные проблемы родителей часто «передаются по наследству» самым чувствительным детям. Поколенческая передача: Паттерны поведения, тревога, стили отношений переходят из поколения в поколение, как фамильная драгоценность. Только не всегда приятная. Что это дает? Понимание этих механизмов — не для того, чтобы обвинить родителей. А чтобы освободиться от автоматических реакций, перестать быть «шестеренкой» в старой системе и выстроить более здоровые отношения.

Ты злишься на ребёнка или на ту, кем тебе не дали стать?

Ответь на вопросы и скажи честно Ты злишься на своего ребенка или на ту, кем тебе не дали стать ? 1. «Тебя в детстве обнимали — просто так, не за хорошее поведение?» Если нет-не удивляйся, что ты обнимаешь своих детей только, когда они “молодцы”. Ты не холодная. Ты просто учишься давать то, чего сама не получала. 2. «Ты злишься на своего ребёнка-или на ту маленькую девочку внутри, которую никто не слышал?» Иногда мы срываемся не потому, что они “плохо себя ведут”. А потому что в них слишком больно отражается наше собственное забытое детство. 3. «Ты даёшь ребёнку любовь-или одобрение?» Одобрение требует: “Будь удобным, соответствуй, не злись”. Любовь говорит: “Ты имеешь право на всё, даже если я устаю”. Многие мамы путают одно с другим. Потому что с ними тоже путали. 4. «Что ты чувствуешь, когда ребёнок говорит “мне страшно”?» Если тебе хочется сказать: “Да ничего страшного, не выдумывай”-остановись. Это твоя тревожная мама говорит через тебя. А ты можешь выбрать быть другой. 5. «Ты защищаешь ребёнка от боли-или от собственных чувств по поводу этой боли?» Мы не всегда “воспитываем”. Иногда мы просто не выдерживаем их слёз. Потому что в них слишком много того, с чем мы сами не справились. 6. «Ты разрешаешь себе быть “плохой мамой”?» Не идеальной. Не справляющейся. Не знающей. Потому что если нет-ты не даёшь себе быть живой. А значит-не даёшь этого и своему ребёнку. #эмоции #взросление #развитиедетей #мамы #родители #гештальт #психология

Практически сразу, как я забеременела вторым ребёнком, окружающие стали говорить о ревности между детьми. "Ой, ревновать по-любому будет", "Ооо, да как бы чего старший не натворил", "А вот у одной моей знакомой ...." и тд. Конечно я всё впитывала как губка, и уже заранее переживала, что Ваня будет ревновать, и вообще неизвестно как себя поведёт, ведь он очень эмоциональный и требовательный парень🤷🏻‍♀️ А ЗРЯ! Не нужно боятся реакции старшего ребёнка, дети это отражение нас самих. Он будет смотреть на вас во время беременности, как вы ожидаете малыша 🤰🏻. Если папа гладит и целует живот, то и он будет с теплом и нежностью, если вы будете рассказывать с любовью, о том что в животе ребёнок, человек и скоро он появится на свет, и вы будете все вместе, и тд., он так и будет это воспринимать. Как вы будете относится к новорожденному, так и старший ребёнок будет повторять. Он будет видеть, что вы целуете малыша, гладите, поёте и тд., и будет точно так же делать. Не нужно боятся быть излишне нежным с младшим ребёнком, дабы не спровоцировать ревность у старшего 🙌🏻 И вот это избитое, что надо старшего на 1 место ставить, ему отдавать предпочтение, чтобы не заревновал . Да нет никаких предпочтений, просто не стоит окунаться с головой в уход за младшим, отодвигая старшего, всего в меру , и на мой взгляд, ни в коем случае, нельзя пресекать попытки старшего ребёнка помочь, поучаствовать в каких-то бытовых процессах с маленьким. Да нужно следить в оба 👀, быть на чеку, но никак не одергивать. В общем, переживать и бояться поводов нет 💗 хотя конечно всегда бывают исключения, и все детки разные 🤷🏻‍♀️

Как сказать, объяснить ребенку(5лет) что ушел из жизни родной человек,член семьи? Варианты такие как:Не говорить, Соврать что то НЕ ПОДХОДЯТ. Нужно сказать т.к. дочка спрашивает. Но я не знаю как бы правильно так сказать чтоб и правду знала и не травмировать ребенка.

Я в шоке !и не знаю как подобрать правильно слова ! Есть двоюродная сестра (год как начали ближе общаться )!она мама одиночка, растит 7 летнего сына !запланировали с мужем поездку в Карпаты и пригласили их с нами !я офигела от увиденого !ребенок совсем не учитывает интиресы мамы, да и вообще кого либо....требует только того ,что ему нужно !она его раздевает, одевает, кормит, ходит в туалет с ним, купает......чаек в постель носит....и постоянно спрашивает :"ты писять не хочешь "😲😲😲😲!фраза которая нас всех убила :"контрольный пись, на ночь "....ребенку 7лет, летом 8 будет ! И она типа вся переживательная, все для ребенка...как ей сказать ,что ЭТО ПЕРЕБОР !как он будет потом строить свою жизнь, кому нужен будет такой парень, муж.....и нам показалось ,что с нервами не впорядке у ребенка !что возможно к неврологу или психологу нужно сходить !

Вот просто интересно, кому и чему вы завидуете??? Раньше, когда я не могла забеременеть, я завидовала мамочкам... прям до слез завидовала! И всегда завидовал, наверно, и буду завидовать "ведьмам" которые жрут и не толстеют... 😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈. П.с. И не верю, что можно не завидовать...

Знакомство произошло 😉. Когда малыш начинает плакать кошка урчит , фырчит и кидается на нас... вот теперь думаем это она так агрессию показывает или намекает что бы успокоили 🤔. Для нас главное , что ребёнка она не трогает))) А как ваши любимцы приняли нового члена семьи?

Как вы реагируете на ситуации, когда ваш близкий человек выставляет вас в позицию агрессора и обидчика, а себя в обиженную несчастную жертву из-за того, что вы не сделали то, что собирались так как ему хочется, а делаете так, как хотите вы?

"В жизни каждого человека наступает момент, когда ему кажется, что все вокруг сошли с ума. У меня этот момент наступает каждый раз, когда я слышу о том, что у кого-то из знакомых родился ребенок. Дело, конечно, не в самом ребенке, а в имени, которое креативные родители замышляют против своего чада. Да, в большинстве случаев это именно так – кажется, что как только он родился, мать и отец тут же хотят поставить его в угол, но из-за того, что он еще не умеет стоять, они просто дают ему отвратительное имя. Из желания поглумиться. Не секрет, что мода на имена циклична. Например, у меня в классе было пять Лен и четыре Сережи, но сейчас, по-моему, эта беда достигла поистине впечатляющих масштабов. И это при том, что люди всегда могут зайти в гугл, забить: “самые популярные имена в этом году” и исключить их все. Но нет, зачем? Пусть наша дочь будет десятой Софией в классе! Это забавно, они все будут звать друг друга по фамилии, потому что имена у них одинаковые. Марий уродилось столько, что, кажется, новое поколение родителей как бы оправдывается за 70 советских лет непопулярности этого имени. Ну а если у вас не Мария и не София, то вывод напрашивается сам собой: вашу дочь зовут Ева. Бинго! Среди мальчиков пользуются популярностью имена евангелистов. Не знаю почему, но обилие Марков поражает воображение. Есть версия, что это самое популярное Евангелие, потому что оно самое простое и многие прочитывают только его. Может быть, популярность этого имени как-то связана с повторной евангелизацией нашей страны, я не знаю. Собратья Марка тоже присутствуют – Матвеи с Луками во множестве населяют песочницы, а Иванов и так всегда было достаточно. Ну и Никиты, наконец, отступили на второй план, уступив пальму первенства Арсениям и Богданам. Но это, в сущности, не беда. Нет ничего предосудительного в том, чтобы хотеть быть как все. Много хуже, когда родители хотят дать ребенку какое-то особенное имя. Ну, особенное, вы понимаете. Почему при этом не учитывается факт наличия в нашей культуре отчества и неблагозвучность, зачастую, собственной фамилии – большая загадка. Но мне кажется, люди просто переоценивают себя. Когда они называют дочь Франческа или Джессика, может быть, им кажется, что она совсем скоро выйдет замуж за англичанина и уедет жить в Сассекс, а там будет Джессикой Палмер – это много лучше чем Людмила Палмер или Валентина Палмер. Да, безусловно. Но пока она – Джессика Андреевна Скубко, и минимум 20 лет ей нужно будет с этим жить, вы подумали об этом? Или другая крайность, тоже очень популярная: старинные имена. Славянские там или греческие, но такие, чтоб веяло плесневыми книгами и амулетами. Вот, например, Архип. Что должен сделать ребенок, чтобы получить такое имя? Вот этот маленький невинный комочек, за что вы его так? Он что, родился с палкой? Он родился с бородой, посмотрел на вас мутным глазом и сказал: “В наши времена такого не было!” И вы сразу: “А, да это ж Архип, конечно!” Или Светозар. Вы же понимаете, что все будут звать его Светой? Или Светозавром, если не лень. Многие оправдывают такое имянаречение наличием в туманной истории некоего предка с таким именем. Слушайте, чем дальше в глубь веков, тем больше предков – они растут там, во тьме, в геометрической прогрессии. Вы не могли выбрать ничего менее идиотского? Мою прабабку звали Домна, например. Домна Иванова, и я ума не приложу, в какой стадии менингита я должна буду назвать Домной свою дочь. Но и это все мелочи. Самое страшное – это двойные имена. Скажите, о чем вы думаете вообще, когда это делаете? Вам кажется, это какой-то западноевропейский шарм? Мария-Стефания Сергеевна Косенко. И хорошо еще, если просто Косенко! А то ведь в таких семьях любят дать двойную фамилию: Мария-Стефания Сергеевна Косенко-Павлюк. Сколько красоты в одном человеке! При этом всем ясно, что звать ее будут просто Маша, так перед кем вы выпендриваетесь? Перед паспортисткой? Или вам кажется, что вокруг этого имени сами собой надстроятся фамильный замок, стайка услужливых лакеев и закрытая частная школа? Нет, вы все еще в живете в хрущевке в Селидово с родителями. С обычными родителями и Кариной-Кристиной Алексеевной Жуковой-Стеценко. Стеценко – это ведь удивительная фамилия, непременно нужно сохранить ее для потомков. Или вот еще – у меня был знакомый, который назвал дочь Анна-Николь, я клянусь вам! Не знаю, на что он рассчитывал, но явно не на мужа с фамилией Смит. Единственное, что меня бесконечно удивляет, – это то, что несмотря на популярность ЗОЖ, тантры, буддизма, ну вот этого всего, никто не называет детей Брахмачарьями или Парватями. Хотя нет, у меня была одна знакомая, которая назвала дочь Мария-Ганга, и у нее, кстати, были проблемы с социальными работниками. Но почему только у нее – вот в чем вопрос."

Слезы. Почему все так реагируют на них? Детям постоянно говорят, что не плачь, ты большой/большая/мужчина и тд. Взрослым тоже зазорно пустить слезу, значит ты слабый и прочее. Вот я могу поплакать, будь то обида или всплеск эмоций, хороших или плохих, я могу слезами эти самые эмоции выплеснуть, если обида/страх/злость то могу дома, в одиночестве потом поплакать, я не считаю это слабостью или чем-то плохим и зазорным. Когда у моего ребенка случилось с пальцем, я была хладнокровна и держала себя в руках, но как только его забрали в операционную, я ревела, и не вижу тут ничего зазорного. Я даже после секса с мужем могу пустить одну слезинку, от переизбытка эмоций. Когда мой ребенок плачет, я не говорю, "не плачь ты взрослый, не плачь, ты мужчина". Я не вижу ничего зазорного в мужской слезе (я сейчас говорю не о "ныть и реветь по каждому пустяку и на показ"!) Когда ребенок плачет, я говорю ему, тебе плохо, поплачь, и даю свое плечо, в которое он может выплакаться. Сколько исследований даже проведено и доказано, что держать в себе вредно для здоровья и в частности для сердечно-сосудистой системы. Молчу уже про эмоционально-психологическую сторону. Да что говорить, я даже при просмотре фильма могу поплакать, последний раз на фильме "Логан" я в кино ревела дай бог. А как вы считаете? Говорите ребенку не,реви, ты взрослый уже? Сами можете поплакать?

Почему дети чувствуют, какой перед ними человек?

А вы верите,что маленький ребёнок чувствует какой перед ним человек? К примеру,Маша к одной моей родственнице ну никак,как бы она с ней уси пуси не разговаривала,вот ни разу она к ней не подошла и,более того,сразу начинает реветь и прижиматься ко мне. За родственницу могу сказать,что она не очень честная,завистливая и сплетница. А была как-то в гостях одна моя знакомая,Маша видела ее первый раз и пошла сразу к ней на руки,что вообще не характерно для неё. А девочка и правда простая и отзывчивая. И когда бывают гости,Маша ходит и за некоторыми закрывает дверь: зашёл в ванную руки помыть,она подбегает и закрывает дверь,зашёл в комнату,бежит и закрывает в комнату дверь,как бы ограждает себя от этого общества) Но опять же не со всеми,избранно. Вот откуда такая избирательность?

Как понять, что твой ребёнок избалован? Собственно, я наверное никогда этого не пойму, так как для меня он самый лучший, дак и первый) естественно почти его любая прихоть исполняется (почти...) Моя маман, сестра и брат (в те редкие деньки, когда они нас видят) с пеной у рта доказывают, что Полина, цитирую: «ужасно-ужасно избалованная!» однако сами в воспитании участия не принимают) может конечно это все их ревность 🤔, а может они и правы🤷🏽‍♀️ мы вообще одни с мужем только воспитываем, больше никто брать на себя ответственность не желает) однако критиковать могут), ну да не об этом. Посоветуйте литературу о воспитании ребёнка, что б уж знать наверняка и не наделать ошибок в будущем.. Я никакой не читала🙈 очень надеюсь, что ещё не поздно 🤔

Двое детей. Погодки. Как это? Пока сам не окунёшься не узнаешь!! Хотела написать о том как все ми-ми. Как мы ладим. Как все друг друга любят.... нет я напишу как это на самом деле. ✅что больше всего меня выматывает - это ревность старшей. Мы родители прогрессивные. Читали специальные книги по психологии. Готовили. Разговаривали. В общем на данном этапе Маша может подойти и царапнуть Катю или соску отнять. А так по началу были истерики посреди ночи, просилась на ручки. Сейчас получше. Вроде притерлась. Я уже вздохнула с облегчением, но сегодня утром опять была истерика😨 Маша может начать ныть, возьмёт соску Катину и себе в рот. И так по квартире ходит. А меня всю трясёт от этого. Или залезет под стул и лежит там. Я читала про регрессы и про такое поведение. Но одно дело читать- другое видеть. 😭Мне очень тяжело на это смотреть!!! Я люблю их обоих и мне их обоих жалко. И себя тоже 🙈 Хотела перечислить все пункты "прелестной" жизни, но поняла что лучше разбить на несколько публикаций........ продолжение следует. P.S. Простите за ошибки. Пишу с малышкой на руках. P.P.S. Фото не наше.

Когда-то давно я ,в тогда ещё прегги, задавалась вопросом, как сблизить детей. Сблизить так, чтобы они стали по-настоящему родными и близкими людьми. Возможно потому что у меня с братом отношения не сложились, да что там, как кошка с собакой... И знаете, мне тут дали много полезных и дельных советов. Вообще у всех, у кого есть братья/сестры, я стала узнавать как протекало их детство, что сближало, что отдаляло. Очень любопытно. Недавно заходили в гости к моей маме, и она мне сказала "какие у тебя дружные дети, нам с твоим отцом так не повезло". Хлобысь! .. . Я набрала воздуха, выдохнула и ... промолчала. Зато как же я радуюсь, когда сын вдруг приносит по пути со школы маленькое девчачье Лего сестрёнке, купленное со своих кровных, просто так, не по поводу. Или когда Настюша приходит обнимать брата и делиться с ним своими вкусняшками. А это 👆они играют в дочки-матери, Димка заботливо усажен на горшок и ест с ложечки. Всё-таки один ребенок это здорово, но когда их больше это уже гораздо более сложная система взаимоотношений, в которой многое, очень многое зависит от нас, родителей. Чтобы нам всем хватало терпения и мудрости сохранить душевное тепло в наших семьях..

ЛЮБИТЬ ДЛЯ РЕБЕНКА  Любовь бывает для себя, а бывает для другого. Это очень хорошо можно почувствовать на примере двух мам, у которых ребенок падает в грязь: одна, быстро поднимая ребенка, говорит ему:«Смотри, куда идешь. Теперь весь грязный пойдешь в садик!» и начинает его резко отряхивать; а другая мама в точно такой же ситуации садится на корточки к малышу, прижимает его и ласково говорит: «Солнышко мое… Ударился?… Иди ко мне, мой хороший, любимый мой. Сейчас я тебя вытру, не переживай, все отстирается». Все реже и реже встречаются мамы второго типа… Ребенка мы готовы принимать при условии, что: и целый список условий (послушный, аккуратный, спокойный, не дергается, не истерит, не пачкается, ну т.е. НЕ ребенок, а био-робот).  А ведь все мы в детстве мечтали о нежной маме. И когда наши мамы были с нами именно такими, как тепло и светло было нам! Что такое «ма-ма»? Кто это? Cовершенно точно, что МАМА – это Ангел на Земле, воплощение доброты и терпения. Только она все поймет и простит. Только она приголубит, когда уже все отвернутся. Просто представим: пришел грязный и счастливый с прогулки, а у самого по математике двойка, и не надо кукситься, хитрить или прятать радость от игры с друзьями в футбол – можно прямо с порога крикнуть: «Мам, я пришел!». И мама выйдет в коридор (сама пахнет чем-то вкусным), обнимет и ласково потрепет по голове: «Давай, грязнуля, руки мой, переодевайся и обедать», а сама нежная-нежная. ЛЮБИТ… И, конечно, она видела, что джинсы порвал, и понимает, что еще уроки не делал. И, конечно, про оценки спросит и за двойку расстроится, но все равно любит и будет с тобой всегда.  Мама любит не для себя, а для ребенка. Все ее взоры и помыслы направлены на него. И забота, и ласка, и воспитание. Воспитание доброе, ненавязчивое, больше примером, чем лекцией. Мама всегда светится, когда ее ребенок к ней бежит, что-то несет, показывает: и рисунок первый, и жука на улице, даже сухую какашку нашел, с камушком перепутал и несет гордо. Она улыбнется, ручки отряхнет ему и все понимает, все ценит, все любит. Потому что вот он – ее ребенок – живой и жаждущий познавать мир.  Внутри каждой из нас есть тумблер-переключатель. То наши помыслы и взоры направлены на нас самих (что, конечно, тоже естественно), то на людей, которых мы любим и о которых мы заботимся. Тут и дети, и супруги, и родители, и друзья. И вот важно, сидя на диване, вспоминая свое детство, мечтая о добром детстве для своего ребенка, этот тумблер нащупать внутри себя. Ничего для этого не нужно, кроме желания измениться для своей семьи. Ничего другого! Как только щелкнет, как только включится любовь – бегом к ребенку – общаться с ним, наблюдать за ним, дарить ему тепло. А когда он нашкодит и включится автоматически любовь к себе, на секунду выдохнуть и уверенно себе сказать: «Стоп! Ты это уже знаешь! Это не путь! Это не метод! Не такой мамой ты хочешь быть!» Секунду отдышаться, вернуть свое мироощущение обратно – на заботу к ребенку, первым делом его прижать к себе, а потом уже найти новые слова, которые в такой ситуации Вы еще никогда не говорили. Например, «я тебя люблю»…  Родителям часто хочется, чтобы ребенок делал сейчас то, что они считают нужным. В нас работает установка, что мы знаете лучше. Но это ошибка! Страшная ошибка практически всех нас.  Ребенок пришел в жизнь, совершенно новую для него. И он имеет право познать ее так, как он чувствует. Если он не хочет одеваться на прогулку, а катает уже пол часа паровозик, не отрываясь, это говорит только о том, что это паровозик очень важен для него. Ни в коем случае не надо его от него отрывать, если он не хочет, не реагирует на призывы одеваться, довыды о режиме и наше «надо».  Не ест кашу столько, сколько мы считаем, ему надо съесть? А мы сами всегда доедаем? Мы всегда едим одинаковую порцию – каждое утро? Мы уверены, что не ошибаемся, заставляя ребенка доедать?  Ребенок не является рабом своей матери. Марионеткой в ее руках и 100%-ным послушным ее воспитанником. Ребенок – это свободная личность, которому нужна любовь и опора, а не правила и установки семьи.  Если мы чувствуем это, у нас обязательно получается понимать и чувствовать ребенка. Мы никогда не поломаем его. А также и он учится чувствовать нас.  Какой же это порой труд для родителя — расслабиться. Радоваться. И просто наблюдать за малышом. Его не надо контролировать. Влез в лужу? Ну и молодец! Слава Богу, добрые люди придумали стиральную машину, и мы можем постирать все без труда. Можно купить резиновые сапожки, чтобы не промочил ноги. На всю жизнь запомнилась бабушка с девочкой в розовом платье, которую она ругала на детской площадке за то, что та лезет в песок и пачкается. Песок – это ОЧЕНЬ важно! А вот розовое платье – это желание бабушки, а не девочки. Как было бы легче, если бы на девочку надели что-то поскромнее и попроще, но чтобы ребенок наигрался в песке так, как он хочет.  Наши ограничения – «не лезь», «не трогай», «не делай» – ломают детей!  Наш слив своих эмоций на детей – «вот вечно ты!», «опять!», «сколько можно!» – бесполезны по существу, но ломают детей!  А ведь у нас нет ни одного повода срываться на детей. Полуторагодовалый сын разбирает шкаф с посудой? Отлично! Разберите его вместе, расскажите ему, что такое кастрюля, что такое сковородка.  Рисует на стенах? Делайте это вместе! Наклейте большие листы бумаги по периметру комнаты и рисуйте вместе! Купите пальчиковые краски и рисуйте на кафеле в ванной! Потом купайтесь! Вместе мойте пол, выдайте ему тряпку и он будет помогать!  Разбросал игрушки? Придумайте интересную игру, как игрушки собрать! Игрушки хотят в свои домики! Давай их отнесем, чтобы они не плакали!  Замесите немного соленого теста и полепите вместе, а потом поставьте фигурки в духовку!  На прогулке расскажите ему про деревья, как они ночью спят, про собачек, про птиц! Сделайте дома кормушку, повесьте ее и приносите пшено, подсыпать в кормушку!  Возите песок или снег в самосвале, чтобы построить на детской площадке большой дом! Пускайте бумажные кораблики в лужах! Лопатой в резиновых сапогах прокопайте устье реки и смотрите, как бежит водичка и журчит!  Играйте вместе в ванной в дельфинов и черепах, которые ныряют.  Просто дайте волю своей фантазии! Нет никаких правил! Жизнь – только Ваша! Ребенок ничего не должен! Ему просто интересно жить! Живите рядом с ним, делайте ему праздник! Хулиганьте! Прыгайте! Играйте в машинки! А когда он ляжет днем спать, хватит времени все убрать и … соскучиться! Вот оно — уметь жить для другого - очень любимого и дорогого — маленького или большого!

Мне кажется, что братско-сестринская любовь заграждается в такие моменты...когда просто засыпают рядом. Вообще я очень переживала, что сын будет ревновать. Он собственник. Но с появлением дочери, а для него сестры, он будто бы вырос. Стал помогать мне. В силу своих возможностей. Стал самостоятельным. Все сам. Он поёт ей песни) отдаёт ей свои машинки (а для него это очень большая ценность. Он готов за машинки всех побить) если у неё упадёт соска, он сразу пытается вставить Ее обратно) гладит, обнимает, целует) он просто любит Ее)) и это так мило) так приятно наблюдать за этим...)) Просто это мои два смысла жизни❤️мои ангелочки❤️

Детская ревность. Сын ревнует, жалко его очень, плачет иногда горючими слезами, просится на ручки когда кормлю дочь. Была ли ревность у ваших деток с небольшой разницей в возрасте? Как проявлялась, прошла ли? Где то тут читала: что рождение брата/сестры для ребёнка это как если бы ваш муж привёл домой женщину и она бы стала жить с вами, такие же чувства у детей. Это ужасно(( реально чувствую себя как с любовником, стараюсь скорее накормить малышку, уложить спать и бегом играть со старшим. Ловлю себя на мысли что сын только и слышит от меня : «сейчас», «подожди», «я скоро», «я пока занята» и тд. Я очень надеюсь что они подружатся;)

Очередной раз убеждаюсь ,что не с кем кроме родных делится нельзя и не важно хорошее произошло или не очень В глаза улыбаются ,а за спиной обсуждают и не только ☺️ 👌🙏🏻

КАК НЕ ПРИУЧАТЬ РЕБЁНКА К РУКАМ (а заодно к любви, поддержке и самостоятельности) Давно вы лежали на спине, беспомощный, напуганный и беспокойный, не управляя движениями рук и ног? Вы ещё слишком малы, чтобы заявить о себе и просить помощи иначе, чем криком. Но ваш плач остаётся гласом в пустыне – вы лежите один. Вас так воспитывают. Дорогие взрослые, шепну вам на ушко: — Если не желаете, чтобы ваш малыш вырос крепким и здоровым, имел устойчивую нервную систему – не берите его на руки. — Если не хотите, чтобы у него вырабатывался в достатке гормон роста – не берите на руки. — Если надеетесь прекратить кормление грудью как можно раньше – не берите на руки. — Считаете, у новорождённого нет нужды в уверенности, что его любят? В ощущении безопасности и надёжного тыла в кольце тёплых объятий? Нет необходимости естественно обучаться эмоциональной и физической привязанности? Тогда отказывайте ему в руках, не укачивайте и как можно чаще оставляйте одного в кроватке. Часто за сомнением, брать или не брать ребёнка на руки по первому требованию, стоит банальное незнание этапов детского развития. Приучение к рукам – миф. Пребывание на руках — природное право. Вспомните животный мир – где это видано, чтобы требующему внимания детёнышу в нём отказывалось? По многу дней и месяцев матери носят их на себе или в зубах, держат постоянно под боком, пока детёныши не подадут сигнал, что готовы к раздельному существованию. Телесный контакт – базовая потребность. Это спасение от страха, беспомощности, угрозы непривычного пока мира. Это исцеление от телесного дискомфорта — спазмов в животике и головных болей. Да, у некоторых новорожденных болит голова! Брать на руки часто — это о будущей уверенности, самостоятельности, ощущении ценности себя. Самое первое чувство, с которым ребёнок знакомится в утробе матери – осязание. Благодаря внутриутробным прикосновениям он успокаивается, изучает окружающий мир, его мозг активно развивается. Те же процессы продолжаются и после рождения. Контакт «кожи к коже» стимулирует в организме младенца выработку соматотропина – гормона роста и других обменных процессов. Из древних традиций пестования пришла к нам фраза: ребёнка вынашивают восемнадцать месяцев — девять месяцев в утробе и девять месяцев на руках. Для новорожденного малыша контакт с руками родителей жизненно необходим. Волноваться о будущей самостоятельности нет причин – с возрастом ситуация меняется: с ребёнком шести-девяти месяцев алгоритм взаимодействия уже другой, появляются новые правила общения. Я регулярно провожу группы психологической поддержки для молодых матерей. На занятиях женщины делятся опытом, как пережить нелёгкие первые месяцы. Как справляться с домашними делами и усталостью, когда малыш постоянно просится на руки. Некоторые мамы упрощают быт и без сожаления откладывают дела, чтобы по первому крику подхватить на руки сына или дочь. Другие находят выход в использовании слинга. Кому-то удобнее прибегнуть к помощи родни или домработницы. Верная расстановка приоритетов плюс немного креативности – и процесс ношения ребёнка на руках перестаёт восприниматься как каторга. Следуйте за внутренним откликом на младенческий призыв и обязательно отыщете способ организовать жизнь по-новому на ближайшие полгода. И берегите ребёнка от сравнений. Ваш малыш и малыш соседки различаются не только внешне, но и работой нервной системы, запасом стрессоустойчивости, эмоциональными запросам. Поэтому, одному необходимо немало времени проводить на руках, другому достаточно нескольких минут в час. Сколько слов ни скажи, ни напиши – ими не объяснить телесного опыта. Предлагаю совместный эксперимент: прямо сейчас ложитесь на пол и представьте, что не управляете собственным телом. Вы не в состоянии переворачиваться, ползти, даже сдвинуться с места не в силах, конечности движутся хаотично и не подчиняются. Неуютно, тревожно, хочется тепла и прикосновений. Вам нужно, чтобы о вас позаботились. Нужны руки, в которых вы блаженно уснете. Время идёт, а рук все нет. Что вы чувствуете? Отчаяние, страх? Боль и дискомфорт? Или, так и не дождавшись, разочарование и апатию? Это всего лишь эксперимент и вы взрослый человек. Представьте, что же тогда творится с чувствами и телом вашего ребёнка. В самом раннем детстве ребёнок усваивает материнский и семейный посыл, а в дальнейшем переносит его на весь мир. Так пусть мамины руки, руки отца и других родных сообщают ему: мы ждали тебя, ты наша драгоценность. Мы согреем, накормим, не дадим в обиду. Мы защитим и поможем справиться с трудностями жизни. Ты в безопасности. Ты любим. Однажды ваш ребёнок наестся и, сытый любовью, уверенный и самостоятельный, уйдёт, покорять огромный мир. А пока – держите его крепко и близко к сердцу. Эллада Горина

Моя мама любит повторять фразу "Всех не обнимешь". Но чем больше я гуляю с ребёнком на площадках, тем больше мне хочется обнимать чужих детей. Есть замечательные родители, бабушки, чего греха таить, даже няни. Но есть и обратная сторона медали. Как реагировать, когда двухлетнего ребёнка бьют за то, что он плачет, ведь ему не дали покататься на качели? Когда дедушка говорит внуку:"На голову себе насыпь" в ответ на то, что ребёнок сидя в песочнице насыпал песка на штаны. Когда мама угрожает увезти годовалого сына домой за то, что он трогает чужую игрушку. Мы все не идеальны, все устаём, у всех, у всех бывают срывы. Но это не срывы..это отношение к маленьких людям-чтоб был удобный, послушный, тихий и чистый. Пишу это больше для себя. Выговориться. Любите своих детей. Вещи будут пачкаться и рваться. Это вещи. Любите детей. Вы их рожали не для удобства.

Иногда чувствую себя в родной семье, как в дурдоме. Все яркие, характерные. Они давят своей энергией даже меня. Но, как говорится, лучше наличие характера, чем его отсутствие. Уверена, это им сильно пригодится в жизни! И в очередной раз хочу отметить - это они в отца! Я в детстве была тихим, апатичным ребёнком. Папа мой, правда, нервно смеётся, когда я так говорю... Но я то точно помню!

Ой не могу, как же меня веселит, когда детей называют наследниками. " у меня сын, наследник " 😂😂😂 такое чувство , что у каждого второго за спиной престол 👑😝