Девочки, добрый день! Подскажите, а как вы поняли, что "все, мне нужна помощь в виде…

Сашуль , был период , но это я сама себя вытащила из этого состояния , так скажем не жалела себя и работала со своим мышление и отвлекалась . В бассейн ходить начала и вообще тогда все прошло ❤️вода кстати успокаивает я и сейчас после тяжелого дня могу в ванне полежать . Придумай для себя какой нибудь ритуал ❤️❤️❤️который будет качать только тебя , только для тебя он будет без мужа и сына 😌😇

Уже давно в таком состояние и кажется тока сейчас когда дошла до "точки" решила преодолеть страх и пойти к психотерапевту (ну это будет через неделю, не раньше). Такое же состояние как у вас, ничего не хочу кроме того чтоб меня оставили все в покое, не радуюсь почти, и т.п..+ срывы, истерики, вместо обычных разговоров, т.к. постоянно обвиняют во всём меня, внутри появилось чувство что мне одиноко, нет поддержки никакой, чувств, уже не стало сил даже саму себя тащить из этого, и что без помощи врача я уже не выберусь..Я больше грешу на декрет без сада длительное время, и мужа нарцисса....

Когда не смогла уснуть всю ночь ,а до этого спала по 3 часа и ревела несколько дней подряд. У меня тогда тоже много чего наложилось. Сыну 11 мес было,потеря очень близкого мне человека и я поплыла.сразу к психиатру побежала. Но они мне не зашли и я просто на успокоительных остановилась.позже выяснилось что Вит Д понижен (симптомы депрессии схожи). Самое главное ещё поменять образ жизни.Перестать от себя требовать каких-то высот.Начала делать те дела,от которых чувствуешь себя хорошо. Книги мне хорошо помогают пересмотривать свою жизнь.

Сестренка пила и говорила,что работа с психологом лучше.

Пробовала магний, новопассит, антидепрессанты два вида каких то выписывали (стала вообще как масса безжизненная), потом пошли в ход энергетики (недосып, куча дел, энергии ноль, один психоз был). Помогало, но не надолго. А потом я плюнула на все это. И стала делать то, что успеваю, спать при любом удобном случае. Но энергии все равно не хватало, подбешивало. И случайно наткнулась на гуарану. Мне помогло. Я не пью её каждый день, раз в три дня. Сон стал более глубоким и я просыпаюсь отдохнувшей, даже с учётом того, что сплю 5-6 часов в среднем. Иногда везёт и сплю 7 часов. Дела стали делаться без психа, уборка и готовка больше не вызывают негатива, и в принципе успевается большая часть намеченного из краткосрочного и долгосрочного. Она помогла мне просто разбудить и настроить немного мой организм. Мне полегчало. Убивать больше не хочется, и растекаться от бессилья и отсутствия каких либо желаний тоже. Это не чудо действенная жидкость, просто помогает подзарядить батарейки и настроиться. Вдруг этого вам не хватает.

Смогла справиться сама. Но не думаю что это правильный выбор был. Время помогло. При том что это был самый благополучный период жизни. Отпускать стало после того когда хуже уже некуда стало.

Вставала и уже усталость была, вспышки гнева до такой степени что скрипела зубами, срывалась на ребенка, плохо спала просыпалась раз по 10 за ночь. Пропила месяц таблетки, потом поняла что упало либидо,но состояние пришло в норму,сама прекратила прием,пока чувствую себя хорошо

Меня настигла тревожка, я не могла спать нормально, есть, панические атаки, навязчивые мысли, что что-то должно случится. Я неправильно делаю, я пью короткий период, чтобы снять состояние , а потом пытаюсь сама справиться. У меня получается, а потом что-то происходит и меня накрывает. Похоже нужно на постоянной основе пить

Походы к психологу в течение года.

Хотя она на первом визите по результатам тестов тоже сказала, что мне бы не помешали препараты, но я захотела сначала попробовать без них справиться

Как раз да, Я так больше не могу. Я не хочу просыпаться. Я устала. У меня нет сил, энергии, желания ни на что. Просыпалась после сна не отдохнувшая, а уже уставшая и на протяжении всего дня и так каждый день НЕ было сил... Появилась злость, агрессия на близких, на детей, крики, ругань на пустом по сути месте. Желание выйти в окно, выйти в дверь и не вернуться, не проснуться. Просто чтобы все закончилось и тд. День сурка, неизбежность, невозможность изменить ситуацию и необходимость только ее принять и жить дальше. Ну у меня это связано было с принятием одной очень важной вещи в моей жизни.

Начала принимать по половинке Тералиджена и мне реально стало легче во всем. Я стала спокойней гораздо, есть силы , больше энергии. Возможно на фоне того что я стала пить АД и произошло принятие ситуации. Но... когда заканчиваются таблетки, я пока еще опять возвращаюсь в то состояние. Поэтому пока я на АД , а там посмотрим🤷‍♀️. Как говорится человек ко всему привыкает , если не возможно изменить, значит надо с этим жить 🤞

И да, никакие успокоительные меня не берут

Только АД как я поняла. Конечно не очень приятно осознавать что я живу на Ад. Но другого решения я пока не нашла🤷‍♀️

Панический страх, и не справлялся транквилизатор. Первый ад начал действовать через 2 мес, второй вот жду уже 7 недель, никак не начнет действовать 😂 но я жду) нет не пожалела, не вижу проблемы пропить, к психотерапевту конечно схожу, но разговорами при натянутой последней нервной клетки-не справиться. У меня не было каких то упаднических настроений и амебности. Но надо иметь ввиду что большой минус у всех ад это снижение либидо, для меня не проблема

В последние дни такое же состояние за собой наблюдаю. Завтра пойду к психологу на прием. Не знаю, что скажет и куда направит дальше. Тоже срывы, истерики, забыла уже когда нормально разговаривала. Боюсь, честно говоря, антидепрессантов, но и понимаю, что уже не вывожу программу под названием «материнство + жена»

Это было мое лучшее решение

Поняла,когда дошла до точки невозврата,что мое состояние стало сказываться на дочери(я очень сильно раздражалась и ругалась,без повода)

Когда шла за детьми в сад (а у нас по дороге в сад надо было пройти ЖД пути) и промелькнула мысль: прыгнуть под поезд и нет проблем 🫠 но был сильно тяжёлый период в жизни. Плюс панические атаки начались. Пропила ад год и не жалею , ни капли

"Терпела/тянула" долгое время, больше года, оправдывая что со мной все ок, ну устала, бывает. Только вот "отдохнуть" я не могла никак. Потом накрыли ужасные навязчивые мысли по отношению к сыну(да и по отношению к себе), не призналась даже себе что я могу так думать, когда из головы только начало вырываться на ружу, озвучивать. Пересралась, приняла что да, это есть и это пиздец, пошла к психиатру.

Тенотен хорошо заходит, с ним стала намного спокойнее