Девочки, всем привет! Захотелось поделиться изменениями в личной жизни. Год назад не стало бывшего…
Девочки, всем привет! Захотелось поделиться изменениями в личной жизни.
Год назад не стало бывшего мужа, который отец детей.
Бывший мч, который оказался семейным, проявляется только через сбербанк по праздникам, потому что везде заблокирован уже 4 года как.
Почти 4 года мы встречались с одним психологом. При том, что у нас была тотальная совместимость по интересам и куча совпадений, вплоть до того, что пин коды везде оказались одинаковыми, и учитывая, что мы оба психологи и были уверены, что сможем справиться со всем, оказалось, что мы больше как брат и сестра, причем как двойняшки. А это вообще не возбуждает, совсем. Да, он свой, очень свой, родной, но реально как брат. Мы решили расстаться год назад, но разъезжались целый год)
И вот я уже три месяца как одна. Это странно. Всю жизнь рядом со мной был кто-то из мужчин, даже бывший муж все время пытался меня вернуть. На кого-то всегда была надежда, надежда, что я не останусь одна. А теперь этой надежды нет. И я погрузилась в тотальное щемящее чувство одиночества. Такое, от которого чувствуешь острое разделение со всем миром. Я шла по Невскому, видела очень много людей, и у меня никак не укладывалось в голове, как это так получается, что я одинока, когда вокруг столько людей. Пришло понимание, что я бегу от этого чувства всю жизнь. Все мои серьёзные и несерьёзные отношения были созданы из этого чувства. У меня самые лучшие в мире родители и прекрасное детство, но у нас в семье тотально отрицался эмоциональный интеллект. При внешнем благополучии я жила в постоянном чувстве одиночества и безумной боли от этого. Не удивительно, что в юности у меня сорвало крышу и чего там только ни было, чтобы не чувствовать эту боль. Было все то, от чего родители пытались меня отгородить. Все самое опасное и ужасное, но что помогало мне хоть немного перестать чувствовать одиночество. Куча адреналина через все подряд. Кучи людей вокруг. И вот сейчас я попадаю в очередную яму одиночества, а алкоголь и любые стимуляторы, которыми я привыкла давить эти чувства, и даже кофе, нельзя по здоровью - это отдельная тема.
И попадается мне подкаст одной знакомой. Сейчас же идёт Мабон - осеннее равноденствие. Даже если мы не знаем кельтских праздников, мы чувствуем природу. И вот этот период говорит нам о том, что нужно принять все, что и на душе, и снаружи в жизни. Согласиться со всем. Перестать с этим бороться, что бы это ни было. Укорочение светового дня это неизбежность темноты, холода, и бороться с этим бесполезно. Урожай собран, пора сдаться и отдохнуть.
И я решила сдаться одиночеству, принять его, согласиться, что да, сейчас я одна и буду одна столько, сколько нужно, чтобы почувствовать опору в себе, землю под ногами, чтобы перестать куда-то бежать от самой себя. Хочу дойти до чувства полноценного самоощущения. Хочу быть счастливой не из внутренней боли и чувства одиночества (типа я вот какая активная организую всякое и собираю кучу людей вокруг и все мужики за мной бегают, а мне никто не нужен), не от боли потерь и разлук (типа я сильная, я со всем справлюсь одна). Я миллион раз доказывала себе, что я сильная, что я могу справиться одна, что могу организовывать, создавать, учиться, работать, делать много и при этом оставаться мамой четверых детей. Но я никогда еще искреннее не погружалась в свою противоположную сторону, не признавалась в том, что я ещё и слабая, и бываю реально одна, и оказывается в этом тоже можно жить. Можно не хотеть бежать впереди планеты всей, можно не хотеть ничего создавать, не искать в каждом встречном того самого единственного, не водить детей на кучу кружков и тренировок. И самое главное - одной быть хоть и страшновато, но тоже можно. В этом найдется много плюсов, но я не тороплюсь их искать, я еще привыкаю к принятию. Вы даже не представляете, какое это облегчение - перестать сопротивляться и расслабиться, выдохнуть. Я чувствую, как расслабились плечи. Пусть я буду одна, пусть. Тревога и паника куда-то делись, появилось чувство безопасности и понимание, что все равно как-то я буду жить, как-то найдутся люди рядом со мной. Я никогда не могла это все контролировать. Все мои отношения это случайности, я намеренно никого не искала. Так почему я все равно рвусь все контролировать, если это не работает? Не хочу больше, устала. Пусть будет как есть, я просто принимаю
Может, и вы устали с чем-то бороться? Может быть, кому-то из вас тоже уже хочется сдаться и принять происходящее? Пришло время это сделать. Это обязательный этап для движения вперед, для развития, для личного счастья ❤️
Анна·
Страшнее одиночество вдвоём, у вас хватило сил и мужества не продолжать отношения брат и сестра.. А идти дальше. Это надо быть сильным.
Dasha·
Мама двоих (8 лет, 10 лет)
Мне очень откликнулось! Вы изложили мою голову!
Я только на днях поняла, что уже какой-то период, длительный я живу одна, с детьми. Без мужчин, а раньше я панически боялась быть одной, и возвращала с трудные отношения, но , только чтоб не быть одной, я боялась что я одна не смогу, умру.
И боже! Не умерла, я ожила наоборот)
И научилась говорить нет мужчинам.
И мне хорошо! Одной! Живой!
Спасибо вам за текст!
Обнимаю!❤️